Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Карманный Hummer ))
Жесть! Убийство беременной гориллы (9 фото)
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Школьников уже одевают в броню
Тойота снесла остановку (фото)
Кира Найтли разделась для рекламы Chanel
Самые необычные автомобили российских знаменитостей
Sin War - стрелялка. Гуд! Добротно!
Русская национальная идея (ЭРО-вариант)
Бритни Спирс для съемок в журналах использует двойника (ФОТО)
Найди 10 отличий. Фигасе что с теткой стало ))
Гороскопы для всех знаков
Зоогруппенахтунг
Японский гейпарад 2007 (24 фото)
Как привлечь внимание клиента. Гы.. Супер!
Авиа-шоу в Монино
Пляжные девушки (НЮ фотки)
У беременной Николь Ричи появилась грудь (ФОТО)
Кошаки - позитив
Вредные советы (14 фото)
Рисунки на стенах домов (14 фото)
Терракотовая армия
Дагестанский комментатор. Отжиг ))
На южных пляжах. Тельце ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ух какая тетенька!

И про железные дороги тоже

У меня когда-то во времена моей бурной юности подруга одна была – ебанутая, шо весь песдец, как в принципе и все бабы! Я в то время тоже ебнутым был, но не до такой степени, как она – это я уже потом ебнулся окончательно. Так вот, мы с этой подругой организмами дружили время от времени, типа по синьке я ее поебывал, но не часто – раз в день (ну жили мы блять вместе!). Ну, иногда два раза… Аленой звали. Классическая такая, знаете ли, блондинка с весьма недурственным задком и сисочками и напрочь отсутствующим интеллектом.

Вот, к примеру, ситуация. Сидим утром, завтракаем, а она берет и молоко себе в стакан наливает. А завтракаем мы жареной картошкой с солеными огурцами! Я ей говорю: «Ты че делаешь? Срать ведь весь день будешь!» А она в ответ: «Да и похуй, у меня все равно сегодня пар нет.» Вот блять пойми эту аргументацию! И в натуре сидела на очке на протяжении целого дня и радовалась, что у нее нет пар в этот день – типа она может спокойно посрать и не отвлекаться на какие-то второсортные дела.

Или блять, другая ситуация - ебу я ее (в смысле подругу, а не ситуацию). Чтоб было более понятно – раком ее значит жарю… Стараюсь блять, потею нахуй, из последних сил пытаюсь закончить это неблагодарное дело… чувствую - вот-вот кончу… Тут она поворачивает ко мне голову и с совершенно идиотским видом спрашивает: «Слушай, а мы на рождественские куда поедем – в Карпаты или опять, как идиоты – в Винницу.» Не ну ебанутая? Вот как после этого кончать? Как блять?! Мне эти Карпаты вместе с Винницей в такие моменты глубоко дапизды, а она не понимает!

Про такси

У нас ведь как? Страна хоть по большей мере и азиатская, но голова-то в Европе, пусть и Восточной. Так что прогресс не стоит на месте. Самые современные дивайсы и гаджеты - на каждом углу. Хоть Glofish, хоть Elenberg. Бывает, конечно, что азиатское туловище даёт знать о своих корнях, но голова во время напрягает мозги и всё устаканивается.

Ну вот, например, такси. В советское время такси было государственным и со счётчиком. Нам чтобы от бабушки до дома доехать - рупь платить надо было. Но все такси были - "Волги" - комфортные машины. А теперь? В нашем провинциальном городке 6 фирм-такси. Стоит удовольствие 50-60 рублей, но машины... От "шахи" до "Ситроена". Разной степени убитости, а, соответственно, и комфорта.

Поговаривают, что все таксисты - мафия. Они друг за друга горой и ебальничек начистят до блеска каждому, кто посягнёт на их честь и совесть. "Честь и совесть" - по их понятиям, разумеется. Например, пассажир недоволен обслуживанием. Таксист слишком быстро едет, подрезает на дороге других автомобилистов (а это, надо признать, будничное явление). Таксист угрюм и невежлив. Или, например, отказывается везти пассажира в какой-то отдалённый район, мотивируя: "Да ну нах, не поеду, далеко..." Пассажир законно возмущается. Таксист по рации призывает коллег - других таксистов и они дружной ватагой ласково пиздят конечностями бренную тушку назадачливого пассажира.

Что нужно прочитать в этой жизни

"Катетер: жизнь до и после" Л. Лаврентьев
"Гламурный катетер: то, что нужно настоящему мачо. Варианты цветовой палитры." Л. Лаврентьев
"Жизнь с катетером: новые краски" Л. Лаврентьев
«Как найти подходящий катетер в Казани, не зная татарского языка» Разговорник под ред. Л. Лаврентьева
«Женский взгляд на мужчину с катетером» сборник статей под ред. Л. Лаврентьева
«Как катетер перевернул мою жизнь» под общей ред. Л. Лаврентьева
«Катетер: озлобление» Л. Лавретьев
«Катетер на разных языках стран СНГ и ближайшего зарубежья» Л. Лаврентьев
«Катетер наносит ответный удар» В 6-ти томах. Л. Лаврентьев
«Катетер: правильная инсталляция и особенности использования» Инструкция для потенциальных покупателей под ред. Л. Лаврентьева
«Особенности производства катетеров в городе Казань. Учет издержек, планирование бизнеса, особенности производства и транспортировки в другие регионы страны» Л. Лаврентьев
«Катетер. Как правильно предлагать продукт заинтересованным лицам» инструкция для менеджеров по продажам под ред. Л. Лаврентьева.
«Особенности наглядной агитации по использованию катетеров. Примеры наружной рекламы, роликов на телевиденье и звуковой рекламы на радио» под ред. Л. Лаврентьева

Музыка и секс

Психологи утверждают, что музыка очень сильно влияет на человека, на его психику. Зависит это во многом от энергетического поля человека и от его внутренних ритмов. Из этого следует, что для каждого человека подходит какая-то своя индивидуальная музыка со своими особенностями. Почему-то всегда считались эротическими песни Лемешева и Вертинского, которых сейчас, правда, мало кто знает. Так же для фоновой музыки для секса хорошо подходит классика - Бетховен, Вагнер, Стравинский. Очень эротично звучит саксофон, в особенности мелодии итальянского виртуоза Папетти.

Продолжение поста "Музыка и секс" здесь...

Танец психологических импотентов

Не может остаться без пристального интереса, очаровывающие своей простотой тренинги соблазнения девушек. Пока это мракобесное явление оставалось на задворках московских тренингов, привлекая внимание малообразованных молодых людей, не знакомыми с зачатками этикета, нравственных и психологических знаний, оно было терпимо. Но после того, как божок соблазнения всех времен и народов Ф.Б. появился на ТНТ, необходимо высказаться по этом неоднозначному вопросу, проанализировав это явление с различных сторон.

Популярность тренингов соблазнения среди определенной группы мужского населения заслуживает внимания. Конечно, возникновение подобных тренингов имеет под собой определенные причины. Центральное основание этого явления - стремительный образ жизни, который не позволяет мужчинам овладевать навыками общения и ухаживания. За ненадобностью в информационном обществе эти навыки просто не развиваются. Именно ухаживание более подходит к формированию отношений между взрослыми людьми, личностями. Примитивный подход к человеческой психики, транслируемый на подобных тренингах, становится востребованным среди людей, для которых время является ресурсом. Именно такие люди выбрасывают из структуры своей личности определенные способности и навыки, отвечающие за установление и развитие отношений с противоположным полом. Зазывные рекламные лозунги тренингов соблазнения, убеждающие, что можно достигнуть желаемого быстро и сразу, хорошо ложатся на созданные подобным ритмом жизни установки.

Тема Йебле в мировой литературе

А зачем ты пишешь «э..бли»? тут же особо много букв не вставиш..;) модер наверно сидит ржот. Но несмотря на это, Маша, ты сделала правильный выбор, я, как истинный джентльмен, начинаю первым.

Ты знаеш, какие современные авторы наиболее широко раскрыли тему Йебле (кстате, неплохой термин получился: постоянная Планка, теорема Пифагора, бином Ньютона, тема Йебле….)?

Тебе как девушке умной и образованной конечно же известен труд ниибаца прошареной француженке Арсан «Эммануэль», объявленной в свое время, т.е. лет 15-20 (не помню точна) самой похабной книгой столетия. Учитывая что 80% западных летературных критикоф – ахтунги, для них оказалось культурным шоком раскрытие в этой книге темы анального секса!!! с девушко!!!! – она покусилась на святое!!!! Мерскайа женчино!!! Книга была обосрана по полной схеме, что не помешало ей стать довольно таки популярной. В ней раскрыты практически все составляющие темы Йебле, катарсисом которой для Эммануэль явилось сладостное и одновременное соитие с тремя прекрасными юношами (не ахтунгами, что видимо очень огорчило критикоф).

Кросавчик

Мужики нынче странные пошли))

Библия секса

Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса". Аффтар жжот ))

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

Зачотно

Топ-10 оружия из игр

Индейские поговорки и скороговорки

Тридцать три скальпирователя с липкими скальпелями в руках скальп пальпировали-пальпировали, скальпировали-скальпировали, так и не выскальпировали.

Беззубого бизона забивать да резать не резон, особенно в бизоний сезон, коль запасов мяса - завались, так и смысл-то?

Трава в прерии, верь – не верь, вырастает вовремя, для любой твари - что выдры, что вепря, всё вовремя в прерии.

Встретил скунса – нечего кукситься, мясо пойдёт как закусь, коль есть самогон из опунции.

Скво из вигвама – в вигваме просторней.

Настоящий индеец и в тундре кактус найдёт.

Индеец индейцу друг, товарищ и запасной скальп.

Не водись с ковбоями – телёночком станешь.

Томагавком секвойю не перерубить.

Отдыхающим на заметку

Как правильно намазать солнцезащитный крем на пляже. Читать и смотреть внимательно!

Дым отечества нам сладок и приятен...

С табачными изделиями в позднем СССР дело обстояло далеко не самым плохим образом. Разумеется, если говорить о качестве сигарет, то оно было весьма скверным, зато сортов было много и продавались они до 1987 года повсеместно и регулярно. Потом, правда, начались серьезные перебои, а в 1990−м и вовсе случился масштабный табачный кризис — с многочасовыми очередями и толпами возмущенных курильщиков, в гневе перекрывающих улицы. Впрочем, этот период мы трогать не будем, а вспомним о «золотой осени» советского режима — начале-середине 80−х.

Начать, наверное, стоит с того, что в большинстве случаев «советские» сорта сигарет сильно отличались от того, что под теми же названиями выпускается сейчас. Как правило, они были крепче и грубее на вкус (сейчас почти всюду подмешивают табак «вирджиния», а тогда использовали почти исключительно отечественные сорта табака), и у них была одна очень важная особенность — они не прогорали. То есть почти вне зависимости от сорта, если сигаретой не затягиваться во время разговора, то она просто тухла. Кроме того, качество сигарет сильно зависело не только от марки, но и от завода. А часто и от партии. Многие партии были просто «мокрыми» и их приходилось не только разминать, но и подсушивать (на батарее, например).

Из более или менее традиционных сортов лучшими сигаретами считались «Космос». Их выпускали на многих табачных фабриках. Самым качественным считался сухумский, потом тбилисский и кишиневский и только потом московский (фабрики «Ява») — все в твердой пачке. Прочие варианты (например, моршанский или ленинградский) и разновидности в мягкой пачке не котировались. Стоил «Космос» вне зависимости от места производства и упаковки 70 копеек, курить его считалось весьма солидно, хотя и не шикарно. «Шикарно» было курить Marlboro, культовый бренд 70–80−х, советский символ «красивой жизни», примерно как джинсы Montana (где они теперь?) и кроссовки Adidas. О Marlboro, впрочем, отдельно.

Розовый мир

Турцыя

Турцыя обоссачная страна. Прилетел вчера ночью и в пять утра лег спать, а утром ужэ повалил на работу и отсидел первый рабочий день. Классный я чувак все-таки. Оттусовал ниебовые тусичи в офисе и хоть бы хуй.

Про Турцыю расскажу вам немного, штобы знали и не ездили туда никагда, патому што это шлачный шлак, а не отдых бля. Для ночала мы паехали в аэропорт Домодедово. Есть такой в Маскве притон. Хуле, Турцыя это вам не какое-то там ссаное и сраное и абдроченое по самые не могу чернаморское пабережье во главе со сталицэй алимпиады двадцать четырнацать. Это вам сука инастранное гасударство и вы хоть в сваю жопу засуньте маленького плюшевого тигренка, а адин хуй ничего не измените. Заграница и ниебет. Причом не такая вафельная заграница, как Украина, куда можно бля и на электричках приехать, а самый бля всамделишный закордон. И лететь туда надо на самалете, как крутые пацаны кароче.

А в международнам аэропарту есть такая шняга, как пиреход границы. Не, парни, я то бля не первый раз лечу, вы тока не падумайте, што я лошара какой-то или аткравенно мужлана тут давлю на публику. Нет бля. Просто я чую, што среди вас много таких, кто сука и мавзалея то не видел, не то што жывова аэропорта. Вот для этих спутников долбоебизма и объясняю.

Блондинкам за рулем ))

Новая специальная фича - каблуки для вождения ))

Я завела себе мужчину

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...
В гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

Сисястая японка

Шестнадцать фактов из жизни В. Цоя

1

Свою первую группу В.Цой организовал уже в 8 классе . А первую песню написал в18 лет («мои друзья идут по жизни маршем, и остановки только у пивных ларьков…»)

2

Впервые по телевизору В. Цоя показали в программе «Монитор» как одаренного резчика по дереву.

3

Любимые цветы Цоя – желтые розы (на Востоке желтый цвет – символ вечности)

4
Первая гитара была подарена Цою родителями в пятом классе.

5
В. Цой не любил зиму.

Музыка нас связала

Вы не задумывались, что в нашей жизни значит музыка? И не важно какая! Главное, чтобы она была… В зависимости от настроения мы выбираем для себя музыку и слушаем, отдаваясь целиком ее власти. Мы можем пойти в клуб, чтобы развлечься и потанцевать под ритмичные композиции диджея, сходить в филармонию, чтобы насладиться классическими мотивами Штрауса или Шуберта, по дороге на работу послушать шансон (все равно в общественном транспорте другое не слушают), сходить в костел, чтобы послушать божественные звуки органа… Музыка – это то, что является выражением наших эмоций… Без музыки – никак…

Я уж хуй его знает, но так сложилось, что без музыки я вообще жить не могу (вот такой я музыкальный опездол). Мне нравиться разная музыка, независимо от направлений. Можно даже сказать, что я живу музыкой… Я даже в свое время музыкальную школу заканчивал по классу вокала (хе-хе, спиздел, по слассу «баяна» я оканчивал)…И сейчас я использую музыку, чтобы добиться своих корыстных шопесдец целей. А именно снимаю телок с целью их выебать и музыка мне в этом помогает. Не нужно тратить большое бабло, чтобы выебать какую-нибудь телку, если ты правильно умеешь использовать музыку. Вариантов, конечно же вагон и маленькая тележка, но основной, которым я неизменно пользуюсь вот уже на протяжении пяти лет, один…