Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Писец, япошки-менеджеры с ума сходят ((
Девушка на парковке жжот!
Интимные позы для супероргазма
Писец! Не умеешь летать - не берись (10 фото)
Собственный суперкомпьютер за $1300
Жесть! Мужик сжог себя ((
Секс заставляет мозг работать активнее
Красотка за 1,5 миллиона доларов
Борьба за клиента: Как моют машины в Ижевске (фото) Сиськи!
Жанна Фриске, постельные фото
Катаемся на скейте и расстреливаем адских зомби ))
Ева Лонгория забыла об осторожности и сняла трусы (ФОТО)
В Керчи эпидемия преступлений пожилых педофилов
Самые известные фрики. Это жесть!
4 девушки на пляже..
Перевод с китайского на русский )) Полный улет!
Одно хорошо — валенки зимой не нужны))))
Любовь (34 фото)
Эвакуатор против Ауди (9 фото)
Елена Беркова в сентябрьском Sim
100 летних девушек. Лучшие эро-снимик этого лета.
Ирина Аллегрова загорелась на концерте
Кладбище домашних животных (10 ФОТО)
Невероятный женский смех ))
Сиськи на любителя
Гигантская паутина (3 фото)
На задворках лета
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Вика ищет девушку для секса

Про Принцев

Пролог.

Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом.
Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле.
Мы будем рожать вам детей.
Любить ваших мамочек.
Гулять с вашими стаффордами.
Опускать за вами сиденье унитаза.
Слушать ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!»
И мы будем вас любить.
Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами.
Мы. Женщины.
Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли.
Плюс к минусу, минус к плюсу…

Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без коня. Хрен с ним. С конём.
Мой принц должен был быть красив, высок, кудряв, голубоглаз, и очень хорошо воспитан.
В семнадцать лет я поняла, что мой принц – это хохол из Винницы. Естественно же без коня, без кудрей, и без голубых глаз.
Я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки, и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой нам на свадьбу.

10 фактов про волосы

10 место: В Великобритании почти 300 лет делали парики из волос, простите уж, того, кто умер. Отказались от этой практики только после того как скончалось разом 20 высокородных дам, которые примерили парики, сделанные из волос жертв чумы – буквально накануне была эпидемия.

9 место: Мэри, королева шотландская, здорово посмеялась над своим палачом уже после того, как он отрубил ей голову. Мэри была лысой и носила парик, так что когда палач захотел поднять ее голову за волосы, чтобы показать толпе, получилось очень неудобно.

8 место: Никогда не позволяйте заниматься вашей прической своим мужьям, особенно если накануне вы с ними поругались. В 1964 году некий господин из штата Денвер был признан виновным в полном облысении своей жены – ночью он залил все ее волосы лаком суперсильной фиксации и за 8 часов волосы свалялись так, что их пришлось отрезать целиком. К сожалению, ультракороткие стрижки тогда были не в моде.

7 место: А мужу певицы из некогда популярной американской группы Ранетки как-то раз пришлось истратить целую бутылку растворителя на то, чтобы очистить от клея свой парик. Банку с клеем оставила на прикроватном столике домработница, а бедняга Фил, который всегда перед сном выключал свет, в темноте положил парик аккурат на это место. Парик, конечно, погиб безвозвратно.

Народное творчество

Суть такая. На одном форуме выложили фотки актрисы из "Крейсера Галактики" Tricia Heifer. А народ решил её нарисовать )) Ну и пошло-поехало. Подключились все, кто мог или не мог держать в руке карандаш или мышку )) Много рисунков в продолжение.

Водное закаливание члена

Всем привет!
Вот такой способ я изобрёл для избавления от преждевременного кончания:
Моясь под душем, закаливал свой половой орган горячей и холодной водой. Точнее – головку.
Сразу скажу, что тут есть определённые тонкости:

- так как от нагревания увеличивается приток крови (а там её и так полно), то нужно быть очень осторожным, чтобы член просто не лопнул, а то тогда придётся остаться разве что с носом.

- так же не допускать попадания горячей воды на мошонку, так как это этого сперматозоиды могут попередохнуть (в новостях говорили, что от длительных сидений на подогретых автомобильных сидениях – у автомобилистов они как раз дохнут).

- нельзя обжигать головку, чтобы не стать вообще импотентом. Нужно составить график закаливания и действовать по нарастающей.

Клево!

Ковер Pac Man. Вещь ))

Бабы

Чо-то не везет мне с бабами. Одни дура ипанутые попадаются. А может они все такие?
Поцаны, вот скажите мне по чеснаку, ваши тоже такие:

Перепихнулись, кончили, я в расслабухе, дремать уже начинаю, а эта манда лезет: "О чем ты сейчас думаешь? Ты обещал не засыпать сразу. Я тебя интересую только в постели. Ты забыл сказать, что я самая лучшая". Хорошо, если еще хлюпать не начнет.

Прихожу с работы, сажусь жрать, а моя раскрасавица устраивается напротив, подбородочек на ладошку и со слезами умиления в рот зырит. Ну не могу я так! Мне кусок в горло не лезет, если кто-то рассматривает пристально процесс поглощения мной еды.

Да и от вида моего любимого чуда аппетит пропадет даже у "духа" в армии. Все они, суки, сначала такие красивые, сексапильные, причесочка там, личико разрисованое в меру. А начни с ними жить? Приходишь домой, а там крокодил в бигудях с какашками на лице, типа маска из глины.
"Милый, я ща ее смою, потрогаешь и офигеешь какая нежная кожа стала".
Дорогая, я это....уже....офигел....

А если они еще и фанатки "Дом-2", пипец полный. Мало того, что в 21-00 дикий вопль несется с кухни:
"Милый, вырубай свой футбол, включай ТНТ, Дом-2 уже начался".
Так они еще, идиотки, и меня пытаются вовлечь в обсуждение блядских разборок.
"Правда, Степа такой прикольный? Правда, Май лапочка? Правда Водонаева сука?".
Епать их всех в сраку!!! Я футбол хочу!!!

Интересные рисунки

Кыш!

Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым памятником высится на трибуне. Вокруг него с суровыми лицами стоят соратники и приближенные. Строгим, но справедливым взглядом он обводит выстроившиеся на плацу подразделения. Тут его посещает мысль и он набирает в орденоносную грудь воздух, чтобы максимально точно и ясно довести ее до личного состава. На плацу полнейшая, абсолютнейшая тишина, гарнизон замер и готов внимать начальственному слову, и тут, прямо у него над головой, какая-то наглая ворона четко, громко и раскатисто произносит – Кааарррр.
Он аж поперхнулся от такой наглости, мысль безнадежно пропала. Всем своим видом показывая, что ничего не случилось, а просто он передумал говорить именно это, командир вошел в режим ожидания мысли. Когда мысль вернулась, он вновь раздулся, как гордый павиан... но ворона вновь его опередила – Каааарррр. Мысль снова ушла.

Тут уже сделать вид, что ничего не случилось, было невозможно, поэтому он обвел строгим взглядом своих приближенных. Те, стараясь не потерять воинственного вида, приличествующего обстановке, с каким-то полувзглядом вверх, сквозь зубы прошипели "кыш, кыш", при этом рукой стараясь изобразить жест, который не был бы заметен солдатам, но должен был пристыдить ворону.

Одноразовая любовь

I find you very attractive. Would you go to bed with me? © Я нахожу тебя привлекательным. Хочешь со мной переспать? Поется в одной песенке. Сейчас многие сайты знакомств переполнены объявлениями о сексе без обязательств. Пишут в основном молодые люди. Но, все чаще стали встречаться девичьи анкеты все с той же пометкой "секс без обязательств".

Продолжение поста "Одноразовая любовь" здесь...

Из записок проститутки: мифы об оргазме

* Любая женщина может кончить, если мужчина продержится достаточно долго.

Частично это - правда, но при этом теряется занимательная часть секса, доставляющая основную радость партнерам. Наиболее интенсивные оргазмы обычно случаются в течение первых пяти минут.

Двадцать – тридцать минут монотонной "накачки", что пытаются делать многие мужчины, скорее заставят вашу женщину почувствовать себя так, точно ее обслужили в автоматизированном магазине. Возможно, она и кончит, но это будет "почти, но не совсем" оргазм. Технически - это оргазм, но практически - это слабый всплеск, после которого она будет чувствовать себя еще более расстроенной, чем если бы она не испытала ничего вообще. Ответом здесь может быть - больше предигры. Помните, что почти - что говорил Гамлет: "The foreplay's the thing..." ("Предигра - вот что нужно...")

Маяки

К слову о том, почему программы будут всегда глючить

Юг Израиля, пустыня Негев. Вечер. Пехотная бригада резервистов завершает подготовку к учениям, которые начнутся завтра. В одном из бронетранспортеров, закончив подготовку и настройку оборудования, сидят четверо связистов. Ну, это они здесь и сейчас связисты, на время учений. Через неделю они вернутся на гражданку, где снова превратятся в адвоката, фотографа и двух программистов. А пока адвокат и фотограф беседуют о вечном (один растолковывает другому, как правильно разводиться с женой), два программиста слушают доносящиеся снаружи голоса. Голос, принадлежащий командиру роты связи, командует кому-то: “Надо двести метров кабеля, так что возьми три катушки”.

Программисты переглядываются. У обоих в глазах одна и та же мысль - “Неужели в катушке 67 метров?”. “А давай посчитаем”, говорит один другому. И вот оба, вооружившись ручками и блокнотами, начинают считать. Прикинув толщину провода и диаметр катушки, начинают брать ИНТЕГРАЛ. ДВОЙНОЙ. Пределы интегрирования - от диаметра пустой катушки до диаметра полной, и от левого края катушки до правого.

Палим тему!

Хе-хе. А это реальная маза любую девчонку снять )) Пикаперы сосут, а Бентли рулит ))

Двадцать самых странных экспериментов

1. Слоны под кислотой

Что будет, если дать слону ЛСД? В пятницу 3 августа 1962 г. группа исследователей из Оклахома-Сити решила это узнать. Директор городского зоопарка Уоррен Томас (Warren Thomas) разрядил шприц, содержащий 297 млг. ЛСД в зад слона Таско. Вместе с Томасом в эксперименте принимали участие его научные коллеги из медицинской школы при университете Оклахомы Луис Джолион Уэст (Louis Jolyon West) и Честер М. Пирс (Chester M. Pierce).

Двести девяносто семь миллиграмм — это очень большая доза, приблизительно в 3000 раз больше, чем обычная человеческая . Она до сих пор остается самой большой дозой ЛСД, которая когда-либо давалась живому существу. Исследователи посчитали, что если и давать ЛСД слону, то главное — чтобы доза не была слишком маленькой.

Томас, Уэст и Пирс позже объясняли, что целью эксперимента было узнать вызовет ли ЛСД у слона состояние муста (musth — на языке урду «опьянение», временное помешательство, которое иногда испытывают слоны-самцы, во время которого они становятся очень агрессивными, а из их височных желез выделяется липкая жидкость). Но вполне можно предположить, что извращенное любопытство тоже имело место.

Американский комикс о Раскольникове

Стихи для детей-бурсачей

Дети в подвале играли в гестапо.
На небо живым взят сантехник Потапов.

***
Ветер не сдует с мальчика кепку.
Верует мальчик в господа крепко.

***
Маленький мальчик нашёл пулемёт
Но не прочёл он молитву, и вот --
Клинит патроны в ржавом стволе.
Жив люд православный в этом селе.

МЯЧИК
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рев -
Божий промысел таков.

Руки прочь от полюса!

Американцы говорят, что нас не было на Северном полюсе.

Девять с половиной негритят

- Да что ты знаешь о бабах, плюшевое чмо?!! – возразил Буратино, скривив надменную рожу, - да ты хоть секель-то пробовал?
- я много знаю о женщинах, - возразил ему Пух.
- дрочил на журнал Работница? – не унимался Буратино.
- нет, я ей был…- с грустью пробормотал Вини.
- ты был телкой, а потом стал плюшевым медведем? – охуел Буратино.
- нет, я был медведицей, а потом этот пидор Кристофер Робин пришил мне хер…- вздохнул Вини Пух.
- то есть в принципе, если я тебя выебу, это не будет противоречить этическим нормам? – забросил удочку человек-полено.
- ничего не выйдет, - опять вздохнул медвежонок, - он нашил мне заплатку на очко.
- ну хотя бы отсоси, раз другой пользы от тебя нет, - цеплялся за шанс Буратино.
- давай поговорим об этом позже, - попросил Пух, и принялся за смачный шмат сала.
В это время гул жрущих за столом перекрыл скрипящий грозный голос, который доносился видимо из граммофона, в котором стояла старая пластинка.

Девушка из лета

Рефлекс

Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался
- Эт не я, чес слово…
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

Рыцари

Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.