13 сентября, 2007
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Кошмары и фантазии Стивена Кинга. Ужастик на закачку.
Жесть! Аварии.
Мужские эрогенные зоны по 10-балльной шкале
Москве пиздец, это давно ясно. Жадность, сцуко, до добра не доведет
Фигасе! Так они все Землю расхреначат
Интересные факты из жизни ноутбуков
Ни стыда, ни совести. Уроды!
Миша Бартон показала сосок детям (ФОТО)
Это лето, да!
А эти все продолжают долбить Бринти. Сцуки!
Мастурбация таит в себе смертельную опасность!
Жанна Фриске в неглиже
Супер прыжок!
Как спрятать пиво от шефа ))
Гороскопы для всех в одном месте.
Он-лайн игруха - разводим хозяйство на ферме и получаем за это деньги ))
Ужасные татуировки (10 фото)
Пацаны жгут! Хе...
Я все вижу! пятницо уже не за горами!
Порно в быту )) Зачотно!
Для меня - это глуюценногенно.. или как там?
Световое графити - супер тема.
Киски в шапочках ))
Анастасия Стоцкая избавляется от целлюлита шоколадными обмазываниями (ФОТО)
"Татушку" пытались изнасиловать во время концерта
Секретарша разделась на рабочем месте ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
А она скрытная )) Мамба-Хуямба ))
Арчи
- Арчи! – раздался Витькин голос. С радостным шорохом быстрых когтистых лап, большая немецкая овчарка вынырнула из комнаты и бросилась к Витьке.
- Ах ты, мой красавец, - ловя пса в объятия, трепля его по загривку и уворачиваясь от бурных собачьих ласк, приговаривал Витька. – Как ты тут?
Арчи танцевал вокруг Витьки, крутился, вилял хвостом, короче, всеми собачьими способами выражал свою радость и преданность.
Витька, один из трех детей в семье инженеров (мама строитель, папа тоже, даже дед с бабкой – и те на стройке всю жизнь отпахали), учился – не поверите! – в строительном институте. Учился ни хорошо, ни плохо, как и подобает нормальному студенту, развлекался, иногда выпивал, гулял с девчонками – в общем, вел обычную студенческую жизнь.
И он, и его младшие братья всегда хотели иметь собаку. Они мечтали об этом с раннего детства, передавая эту мечту друг другу по старшинству – так Витька внушил ее среднему брату, который затем заразил ею и третьего, младшенького. Они с завидным упорством долбили родителей, упрашивая их купить им, наконец, собаку, приводя несчетное количество железных доводов в пользу того, что в этом собака в доме – объект наипервейшей необходимости. Родители держались. Основным антисобачьим аргументом был, конечно же, ограниченный размер жиплощади, на которой, помимо их пятерых, жил еще и дед – по мнению детей, брюзга и зануда, вечно лезущий о своими поучениями и рассказами а-ля «а вот в наше время все было са-авсем по-другому».
Продолжение поста "Арчи" здесь...И вот я Президент России
И вот я Президент России.
Вступив торжественно в должность, я сразу назначил премьер-министром В.В. Путина. Передал ему почти все полномочия и сразу поехал в ЦКБ.
Там, в огромной отдельной палате, оборудованной по последнему слову техники, под присмотром врачей и охраны я занялся тем, о чем мечтал всю жизнь.
Я непрерывно пил водку, коньяк, пиво, вина, шампанское, ликеры, всякие коктейли, ел самую изысканную пищу, употреблял все известные наркотики и постоянно трахал баб. Когда мой натруженный хуй безвольно падал, эти вездесущие девки принимались вылизывать меня целиком, так как я любил, с головы до ног, не пропуская ни сантиметра.
Врачи суетились страшно, каждый день капельницы, клиническая смерть и прочие неприятности.
Вчера приезжал министр образования. Я послал его на научный форум в Колумбию и он привез мне два кило отличного кокса, как он сказал подарок Медельинских боссов. И правда, качество отменное! За последнее время, мне уже с трудом хватает пяти граммов в сутки.
Голова не болит, тело тоже. Врачи стараются изо всех сил. Впрочем, за то бабло, что я им положил сверхурочно, они готовы даже не ездить домой.
Звонил Путин, сказал все в норме.
Сегодня день ЛСД.
Швыдкой читает мне вслух Пушкина. Девок нарядил русалками, а охранников котами. Впечатляюще.
Опять умер.
Воскресе. Спасибо врачам.
Странности
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".
Хорошие рисунки
Глупые новости
- Кубинские врачи успешно завершили операцию по разделению сиамских близнецов. Их разделили на три равные части.
- Компания Филип Морис начала производство специальных безникотиновых сигарет для лошадей.
- В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.
- На чемпионате мира по депрессии убедительную победу одержал безработный многодетный ассенизатор-наркоман Василий Попкин.
- Трагедией закончился театральный сезон в театре "Cовременник"
- Из Эстонского зоопарка сбежал ленивец и затерялся в толпе.
- Ученые США испытывают новый оргазм.
Продолжение поста "Глупые новости" здесь...Осень-любовь
Осень наступила, ночи все длиннее,
Бляди подорожные оделись потеплее,
Школьники по школам, быдло в пту,
Мерзнущие тушки бомжей по утру...
Дядям в мерседасах хочется тепла,
Грели чтоб не печки. Женские тела.
Мерзлых проституток просто не хотят,
Они стоят ночами, зубками стучат...
Шлюхи перестали приносить доход,
Хочется с любимой встретить новый год.
И стоят кусают губы до крови,
Даже проституткам хочется любви.
Тёща
Наконец-то она добралась до хорошо знакомой шестиэтажки и вступила в приятно прохладный полумрак парадного. Жара на улице не способствовала улучшению настроения пожилой женщины – она уже привыкла к холоду и чувствовала себя плохо при такой не по осеннему тёплой температуре. Тяжело ступая натруженными долгим пешим путём ногами она начала подниматься на четвёртый этаж. Лифт не работал и от этой подлости ход мыслей сразу, как всегда и бывало, перескочил на ненавистного зятя.
Она испытывала к своему зятю такое сильное и жгучее чувство, что оно наполняло всю её душу, без остатка, не оставляя даже места для любви к дочери и внучке. Она лелеяла свою ненависть, берегла её как ребёночка сильно подверженного простудам и не давала ей даже чуть-чуть пригаснуть. Это чувство всегда позволяло ей справиться почти со всеми бытовыми неурядицами и, даже сегодня, поддерживало в ней силы, когда казалось, что их уже не осталось на такой долгий путь пешком.
Женщина, отдуваясь и охая себе под нос, толкнула обшарпанную дверь квартиры своей дочери и вошла. Как обычно Он не закрыл дверь (у-у-у змей пусть всё вынесут а ему наплевать). В прихожей на глаза ей первым делом конечно попались Его нечищенные уличные башмаки валявшиеся как попало (вот гад ну как ребёнка к аккуратности приучишь на таком примере). Она с ненавистью отпихнула их ногой.
Продолжение поста "Тёща" здесь...YESS!
Работаю дизайнером. Надо было сделать пластиковые карточки для VIP-клиентов. Появилась идея, чтоб на карточке была личная подпись ГенДирека. Пошли к нему, попросили дать образец. Он расписался. Когда вернулся на рабочее место, понял, что у меня на руках пустой листок А4 с подписью генерального деректора..
Ретро-плакаты к фильмам ужасов
ТОП 10: Самые известные пощечины в истории и литературе
Юзеф Булатович говорил, что часто внешний вид женщины противоположен ее намерениям. Так, например, если у женщины дрожит рука, то это бывает потому, что она собирается дать пощечину! Сегодня - 10 самых известных пощечин (в истории и литературе).
10 место: Почти у всех европейских народов является знаком крайнего оскорбления. Причины надо искать еще в рыцарские времена. Когда рыцарь был облачен в шлем, дать ему пощечину было невозможно. Пощечины давались только лицам неблагородным, и если рыцарь и получал пощечину, разумеется, после обеим сторонам потом приходилось защищать свою честь, часто ценой своей жизни.
9 место: "Граф Нулин" - это литературное произведение сюжетно связано с драмой Шекспира "Лукреция", правда, действие перенесено в Ново-Ржевский уезд, и добавлена отсутствующая в классическом сюжете пощечина, полностью изменившая развязку. (Пощечина дана Натальей графу Нулину, и не дана Лукрецией Тарквинию.)
Семь врагов секса
Секс - это искусство. Чтобы ваша интимная жизнь не превратилась в рутину и не сошла на нет за короткое время, вы должны знать главных "врагов" секса в лицо! Враг номер один - это, как ни странно, голова. Вернее те ограничения, условности, которые мы в нее вбиваем. Любая фантазия имеет право на жизнь, главное чтобы она доставляла удовольствие обоим. Ну и, разумеется, как говорят юристы ничего мертвого, маленького и животного.
Продолжение поста "Семь врагов секса" здесь...
Три девицы под окном
Эпиграф
Три девицы под окном
Пряли пряжу впятером......
Девки пряли на скамейке
Кузнецу носки.
Теребя себе промежность
И чуток соски.
Скука в воздухе витала..
Бля!Не передать!!
Тут одна из баб сказала-
«А давай бухать??»
С труселей тотчас достала
Бутылёк вина..
И у ейных компаньонок
Потекла слюна..
ВЛЮБИТЬСЯ...
От 3-х до 13-ти.
Влюбиться в жизнь. Проба пера. В мальчика на соседнем горшке. В девочку, которой плюнул в компот. В шестиклассника, обматерившего на перемене. В ту, что никогда не задергивает шторы в окне напротив.
От 13-ти до 20-ти.
Влюбиться в желание влюбиться: чтобы не хуже других. Чтобы, как все. Чтобы стать взрослым. Чтобы родители подозревали, но не знали наверняка, и обращались, как со взрослым. Чтобы кто-то понимал с полуслова то, чего ты еще не понимаешь, но вы оба ощущаете. И до тебя такого никогда ни у кого не было. И у тебя такого больше не будет. И пусть не будет! Чтобы завести дневник, бумажный или виртуальный, и выплеснуть туда крик души, оригинальный, как фраза "наступила золотая осень". Но бессвязный.
От 20-ти до 25-ти.
Влюбиться в намечтанный с 3-х лет образ и пытаться втиснуть в него реального человека. Изнемогая от попыток - завести ребенка. Возненавидеть реального партнера за то, что не образ. Разочароваться в противоположном поле. Самоутверждаться в случайных связях с ним же. Заразиться, вылечиться. Намекать, что "все в прошлом..."
Продолжение поста "ВЛЮБИТЬСЯ..." здесь...Про фотографов
Я тут покопалась где-то с пару часиков во всяких фотосайтах разнообразных, и поняла, что меня просто тошнит от фотографов.
Не, не вот послушайте. В нынешнее время у нас просто бум фотографический, вы знаете, что количество продаваемой фототехники в Украине (я из Украины) увеличилось за этот год на 70%! Фотографируют все, и это... гм, все, значица фотографы.
Значит, какие они есть, фотографы. Если это мужчино, то
1) он озабочен. Он хочет снимать ню. Потому что все фотографы снимают ню. Когда слышишь "я фотограф", то сразу понимаешь, что он хочет снимать ню. Потому что самое главное, самое святое, то, от чего никакой настоящий, уважающий себя фотограф не откажется - это от съемок ню.
2) он нервный. Вы замечали, что все фотографы, настоящие фотографы - каике-то неадекватные? Не обязательно они там пальцы рук теребят все время или наоборот какие-то заторможенные, или там мания величия у них, но мужчина фотограф - неадекватен.
3) он великий. Понимаете, каждый мужчина, решивший, что он фотограф - великий. Это бремя давит на него, от того и п2)
Лол!
- На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
- Хемингуэй, да?
- Ты знал!
Из детства
В детстве все такие милые, наивные, доверчивые. Но как же всех нас обманывают!
Говорят же:
-Ешь кашу, а то не вырастешь!
Ну ели ведь все эту кашу. От нее не то что не вырастешь, а вообще дистрофиком станешь.
Как ее еще кашей-то называть могут! Вода, немного манки, две изюминки и масло, которое не тает!
Кто мало каши кушал, тот счастливый человек! Не зря же многие из вас до сих пор ненавидят эту манку! Даже эта певица Бьянка у меня ассоциируется с манкой! Такая же бледная, безвкусная и заебала.
А еще всем ведь говорили, что милиционер придет и заберет вас, да? И мне говорили. Не делай это, а то милиционеру отдам!
В милиции я разочаровался тогда, когда почувствовал безнаказанность от того, что помойку поджег. Ни один миллиционер не пришелза мной, а я стоял на балконе и смотрел, как пожарные тушат огонь, которого уже и не было. Просто дымиться продолжало, а от помойки до пожаркого отделения пешком три минуты.
Как же детей любят обманывать! Говорят, что девочка, которая с тобой в первом классе учится, такая красивая, умная значит. Ну да, как же! Красивая - точно не умная. Максимум - хитрожопая.