18 сентября, 2007
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
RoverBook Voyager V552: Ноутбук не для лоха
Фото с зоны (18+, Не для детей !)
Звездная битва: Сквозь пространство и время
Как делают татуировки на глазах. Жесть (7 ФОТО)
Топ-модели отметили день рождения газеты голышом ))
Электроник! Робот-клон из Китая
Губа не дура: Автомобиль для принца Дубая (фото)
Обалденные ножи :)
Директор ритуальной компании изнасиловал 6-летнего мальчика в душе
Жесть! Воскресная авиакатастрофа в Таиланде (5 ФОТО)
Секс с сюрпризами поможет сохранить страсть
Мочим все что ползает!
Лучший гороскоп Рунета
Как москвичи целовались (Фотоотчет, 60 фото)
Особенности работы офиса ))
Вот это же надо было так заморочиться...
Это вам не курсы американского английского — тут все сурьезней!
Эротика 3-го рейха Настоящие арийки (голые)
Огого! Как правильно варить раков!
Гопота всякая
Евросоюз готов отказаться от Windows
Чо за хренотень?
Представьте, что вы одели броник и в вас стреляют.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Как заколебать одного мужика
Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.
Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....
- Ту-ту-ту...
Бизнес
Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину в поле зрения - естессно, такси.
Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и, соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь два раза).
Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:
- Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад… Возьмешь, бывало, ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного моста, они щелкают клювами “Ой, а как же на ту сторону попасть”… “Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией”. Выхожу, подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь.
И тут промежуточная сводка…
За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах”.
Профессии, которые будут существовать всегда
1. Профессия: врач
Причины «долгожительства» профессии: Человек научился летать к звездам и создавать умные машины, однако не смог победить обыкновенную простуду. Пока существуют заболевания, всегда будет необходим специалист, который может помочь их вылечить.
Средняя зарплата (в мире): около 120 тыс. долл. в год
2. Профессия: учитель
Причины «долгожительства» профессии: Образование - базовая потребность современного человека. Специалисты, умеющие организовывать образовательный процесс, всегда будут востребованы.
Средняя зарплата (в мире): от 41.4 тыс. до 45.9 тыс. долл. в год
Продолжение поста "Профессии, которые будут существовать всегда" здесь...Читайте в ближайших выпусках
Экологи шокированы условиями содержания бегемота в камере забытых вещей московского метрополитена!
Есть чем гордиться! Российские гинекологи установили рекорд погружения.
Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.
Скандал! Российский рынок плагиата наполнен подделками.
Папарацци застукали бен Ладена до смерти.
И смех и грех. Жительница Москвы по рассеянности отдала супружеский долг соседу.
Ученые восстановили по коробке передач облик самого старого автомобиля.
Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.
Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.
Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.
Ну а хули
Купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом, естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным. Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен мой дядька, его молодая супруга, пара бутылок водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы втроем отправились на дачу.
На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же палить)
Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я помахивал стволом и чесал им различные места.
Психология выбора аватары
Задумался на аватарками некоторых знакомых ...
Животные. Один из самых популярных видов аватар. Каждое животное имеет в сознании человека определенный набор признаков. У кошки это ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность, честность, у змеи - мудрость, у быка - сила, упорство... Обычно эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками.
Герои мультфильмов. Психологически перспективная аватара, хозяин которой ЖЕЛАЕТ быть похожим по характеру на героя. Не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато «коту Леопольду» можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме.
Знаменитости. Хозяин аватарки, если только на ней не изображен политик, заявляет о своих пристрастиях. Скрытое послание, которое она несет, гласит: «Я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино). Мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием буду общаться с похожими на меня людьми. Остальным просьба не беспокоить». Политические аватары говорят об аполитичности и чувстве юмора.
Продолжение поста "Психология выбора аватары" здесь...Плакаты фильмов шестидесятых
Трудности перевода
Многие из присутствующих здесь теток учили английский язык. У них были настоящие преподаватели, специалисты своего дела. Умеющие говорить очень долго и убедительно. Одетые в красиво скроенные пиджаки и по тону подобранные галстуки. Экипированные в белые отутюженные рубашки. С приклеенными пластиковыми улыбками. С безупречно выполненными проборами. Но при всём этом совсем не заинтересованные кого-либо научить. А только "поднакосить" бабок. И получалось, что вроде бы тетки учили язык, да не выучивали. Потому как учить - это ещё не значит выучить.
Постойте, постойте, так о чем тут речь? И к чему, вообще, это затянутое и ненужное вступление? Где находится мой резервный запас неиспользованных сегодня тапок? Нельзя ли ближе к телу, как говорил поэт? Можно, конечно же можно. Итак. Большинство изучавших язык изучало его, скажем так, в своём идеальном виде. В том виде, на котором ни одно обыкновенное человеческое существо не общается. Потому как удалили из него одну жизненно важную часть. Да-да, мы ведём речь о некоторых фразеологических оборотах английского языка, предусмотрительно убранных из глянцевых учебников набриолиненными преподавателями, уверенно смотрящими в счастливое будущее. Обороты, которые, с политической точки зрения хотя и не всегда могут быть представлены "100% политкорректными", но тем не менее, позволяющие иметь доступ к тем пластам народной лексики, куда несовершеннолетним и нежным фиалкам вход запрещён.
Продолжение поста "Трудности перевода" здесь...Что в разное время считалось неприличным
В Ватикане считается неприличным обсуждать вслух вопрос о возможном преемнике Папы Римского, если действующий Папа еще жив. Именно поэтому Папу всегда приходится выбирать, и этот процесс иногда затягивался настолько, что кардиналов приходилось запирать в тюремной камере и сажать их на хлеб и воду, чтобы они хоть что-нибудь сказали. Кардиналы были просто не готовы к выборам и не могли определиться.
Сегодня – что в разное время считалось неприличным.
10 место: В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до головы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично.
9 место: По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.
8 место: Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».
Друг
--Эй, девки! Смотрите сюда!
Ваня стянул свои семейники с трогательными плейбоевскими зайчиками и зазывными надписями "возьми меня, детка" и начал крутить их над головой. При этом он интенсивно вилял жопой, добиваясь эффекта "член-маятник".
--Плывите сюда и ЭТО будем вашим. Налетайте, девки. Я сегодня добрый.
Девушки хихикали, грызли семечки и никак не хотели впечатляться мужским достоинством Ивана и его трусами с зайчиками. Не повелись даже на отчаянный призыв:
--Девки, у нас водка есть! И мясо!
Мы вроде как на рыбалке. Муж готовит шашлыки, я загораю, читаю и пью пиво, а мачо из столицы Ванечка пытается завлечь местных телок своим (будем объективны) не огромным членом. Хотя обязанность его - наблюдать за сеткой,не знаю как она называется, опущенной в воду с целью ловли раков.
Но так как жабродышащие членистоногие что-то не торопились расставаться со свободой, Ваня скучал.
Ах да, я забыла вам его представить. Знакомьтесь, наш друг Иван. Личность абсолютно уникальная. Добрейшей души придурок.
Вообще-то изначально он был другом моего мужа, потом и моим, а сейчас еще является крестным нашей дочери.
Каюсь, посыпаю голову пеплом, но истина дороже: я с ним трахалась.
Первый секс с Ванечкой был еще до моей официальной росписи. Мой будущий муж сам виноват. Да.
Гы...
Ребренндинг под катом ))
Ничо так
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить. Вдруг девченка по скайпу позвонила. Я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку...
Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву
Маркетинг, сцуко
Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года «на перекупе». Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар — пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. x… редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную «гравицапу». Каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал
-Что это?
Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил. И уходил, сука не осмотрев другой товар. Видя эту x… я вообще спрятал, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил. Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б… первый же покупатель тянет руки, вертит
Penthouse Pets
С фантазией у наших военных нормально все ))
Расшифровка некоторых военных названий оружия.
Абзац — 220-мм агитационный снаряд 9М27Д (РСЗО «Ураган»)
Автопокрышка — телеграфный комплекс П-115
Азарт — лопата пехотная из броневой стали
Айболит — бронированная медицинская машина для ВДВ
Аргумент — дубинка ПУС-1
Атака — 55 литровый рюкзак
Бабочка — фугасная противопехотная мина ПФМ-1
Балеринка — 30-мм авиационная автоматическая пушка 9А-4071
Банан — модифицированный танк Т-72-120/Т-72Э
Басня — КУВ 9К116-3 (9М117; ЗУБК10-3) для БМП-3
Бахча — Боевая машина десанта БМД-3
Бахча-У — Боевая машина десанта БМД-4
Баян — КВ радиостанция большой мощности Р-135 на шасси Урал-375Д
Беглянка — БРЭМ-Л на базе БМП-3
Гениально
Историю мне рассказал мой отец, работавший в начале 80-х таксистом в Москве.
Как известно, все наемные водители перед выездом на линию проходят тест на содержание алкоголя в крови, а в то время с этим было особенно строго. Так вот! Работал у них там в таксопарке один мужичок. И частенько он приходил утром с душком. Отмазаться, чтоб все было шито-крыто, стоило тогда четвертак (25 рублей) медсестре, или кто там проверял. Деньги по тем временам приличные, даже для таксистов с ихней халтурой и чаевыми. Короче, несколько раз вечером почешешься, прежде чем бухать. А если на линии чего случится….
Словом, приходил этот мужик пару раз в месяц с перегаром, и то на ремонт встанет с какой-нибудь ерундой, чтоб не дуть, то заплатит…. короче выкручивался.
И тут, в таксопарк поступает шибко умный и навороченный, по тем временам, японский электронный агрегат для проверки содержания алкоголя, вместо традиционных “трубочек”. Уж не знаю принципа его работы, но стоит сделать выдох во входную трубу, как стрелочка на приборе своим отклонением показывает наличие этого самого пресловутого алкоголя.
Процедура “дутья” тоже изменилась. Теперь надо было дуть при любом раскладе, выезжаешь на линию - дуй, с утра на ремонте - дуй.