19 сентября, 2007
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Жесть! Русские парни спиздили у Philips подсветку Ambilight!
Фото с зоны (18+, Не для детей !)
Фокусники. Новая комедия на скачку.
Жесть! Красавчик покушал
Во какие красавцы!
Учимся правильно заезжать в гараж (фото)
Судья отправил Бритни Спирс к психологу
Молодой человек задушил одноклассницу и вступил с ней в половый акт
Ручное граффити
Дженифер Эллистон и на пляже хороша
Любовницей быть лучше, чем женой
Все гороскопы в одном месте
По морям, по волнам ))
Ходим и бжикаем!
Самый красивый дворик Питера (23 фото)
Тест на зрительную память ))
Это жесть! Голая Лариса Долина.
Приведение у дороги
Казанская братва. Так вот они какие ))
Пэрис Хилтон продемонстрировала отличное умение лазить по заборам в мини (ФОТО)
Девушка и Хаммер )) Гуд!
Каzaнтип - Сиськи спасут мир!
Вопрос: для вождения на этом агрегате права какой категории нужны?
Туземка-огнепоклонница
Морок
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Уроки жизни
Леха весело насвистывая припарковался у подъезда. Настроение было просто охуительное. Теща с тестем съебнули на дачу вместе с любимой дочкой- Лехиной женой. Хата свободна, делай что хочешь. Рядом с Лехой сидел уже бухой Серега- брат жены, виртуозно что-то напиздевший родителям про срочную работу ради светлого будущего. На заднем сидении- симпатичная шлюха, купленная в складчину на Ярославке. Вечер обещал быть интересным.
Поднявшись в квартиру, Леха убрал в морозилку литровый пузырь своей любимой «Зеленой марки», вручил пакет с продуктами девке и показал где взять посуду.
«Посидим в большой комнате, там телек здоровенный, а ебать можно в спальне у тещи- там кровать, блять,во всю комнату»- определился Леха и попиздил готовить плацдарм.
Санек осторожно ехал по незнакомому двору. Машина была не его, машина батина и если батя узнает, что Санек ее брал- пиздец. Машина новая, на обкатке, не дай бог с ней что-нибудь случится. Даже думать об этом Саньку было страшно.
- Здесь тормози,- скомандовали с заднего сидения шлюхи.
Санек залез правой стороной на бордюр и остановился, сзади припарковался дружбан Мишаня на своей девятке. Из машин вышли четыре парня и три девки. Забрав пакеты с продуктами они гуськом потянулись в подъезд.
За всем этим с детской площадки с интересом наблюдала группа местных птушников, допивая очередную бутылку водки.
Как стать настоящим москвичом
Если вы уже не плачете при виде работ Зураба Церетели, а относитесь к ним как к любому атмосферному явлению, если вы забыли как выглядит Красная площадь и Арбат, говорите на чудовищном ломаном английском, зная его в совершенстве, знаете, что Син из «Шамбалы» вернется из Алма-Аты в субботу, говорите «алигархическое место», «иишница» и «батон» - вы москвич. И упаси вас бог предложить приятелю пойти на Арбат выпить чашечку кофе, а не зеленого чая. А тем более - отпраздновать День города на Поклонной горе.
Питерские чиновники, переезжая в столицу, всеми силами вышибают из своего мозга «шаверму», «булку хлеба», «поребрик» и «парадное». Можно сменить «Ланвен» на Comme des Garcons, «Вольво» на «Лендкрузер», но москвичом так и не стать. Опыт тайной мимикрии под жителя Белокаменной - от лингвиста Елены Омельяновой, автора учебника по фонетике.
- Прежде всего - акайте. Это из области вокализма, то есть резко и контрастно выделяйте ударный слог. Окали в Москве до XVIII века, окали Иван Грозный и его окружение, очевидно, окало и старое боярство - Хованские, Мстиславские и Одоевские. Потом вместе с приезжими с юга и востока здесь укрепилось аканье.
Давай закурим, товарищ, по одной!
Давай закурим, товарищ, по одной! Особенности африканской охоты... Смотреть дальше...
Мои соседи
История первая.
Забавная история произошла вчера. Есть у меня соседи, семейная пара лет 27( назову их к примеру, Саша и Маша). У Саши работа связана с постоянными командировками, Маша же сидит дома с ребенком и ожидает прибавления в семействе. И вот вчера этот волнующий день для семейной пары наступил. Ребенка она отправила к бабушке с дедушкой еще с утра, но поскольку муж из командировки еще не приехал, но был уже в пути, то где-то в обед Маша обратилась ко мне с просьбой отвезти ее сегодня в роддом, но несколько попозже. Отказать в такой просьбе я не мог, да и никуда ехать не планировал в этот день. Ближе к вечеру, часов где-то в семь, Маша, весьма расстроенная отсутствием супруга, прокричала, что-то вроде «Сергей, поехали…» взяла пакет и я повез ее в роддом. Ехать до больницы, с соблюдением всех правил дорожного движения и даже скоростного режима минут 10, и Маша решила отправиться туда уже когда интервал между схватками стал 5 минут… т.е. в приемный покой она приехала несколько уже на взводе с очередными схватками. Я конечно помог ей зайти, донес вещи, выясняется что она забыла дома сертификат, Маша начинает объяснять мне где он лежит и в этот момент звонит Саша. Дословно я не берусь пересказать то, что говорила она своему супругу, который как выяснилось уже в пути с друзьями отмечает факт отправки жены в роддом, но если опустить все эпитеты и бранные выражения, которыми она награждала своего супруга, смысл свелся примерно к тому, что Саши вечно нету дома когда это необходимо, то на работе, то с друзьями по бабам…
Продолжение поста "Мои соседи" здесь...Про семечки
Знаете ли Вы, что
.... клоуны не едят семечки, так как боятся, что упадут цирковые сборы. Так и говорят - "Не грызть семечки - зрителей повыщёлкиваешь!" Всем посещающим цирковые заведения также запрещают грызлю. Известен случай, когда московские клоуны отметелили одного грызуна, сами загремели в милицию и продолжили представление лишь через 15 суток
.... у мусульман признак самого дурного тона и неуважения к собеседнику - привычка жевать жвачку, грызть семечки во время разговора
.... во Владивостоке в 2002-м году официально запретили продавать семечки в связи с визитом в город Президента РФ - В.В. Путина
... Преподобная Феоктиста 35 лет жила на острове Паросе в уединении и молитве. Ее пищей были только семки
.... с 2005 г. в Румынии повсюду появились плакаты с надписью: “Не грызть семечки” и был введён официальный запрет грызли на улице
.... Ксюша Собчак грызёт прямо перед камерой. Грызёт и ржёт, грызёт и ржёт. Что с неё взять?
... по мнению филолога Даля семечки можно лускать, лузгать, лущить, шелушить, вылущать, чистить, грызть , щелкать, вылуплять, выковыривать, сымать с них кожуру, облупливать,лопать, лустить, лушпинить, лустерить, щелкотить и жущерить
.... видеть сон, про грызлю семечек — предвещает преуспевание, несмотря на то что в настоящее время дела ваши идут не ахти как хорошо
.... известный писатель Аллан Карр после написания своих бессмертных трудов "Лёгкий способ бросить курить", "Лёгкий способ бросить пить", "Легкий способ сбросить вес " приступил к написанию шедеврального труда "Легкий способ бросить грызть", однако через три года бросил эту затею, так как понял, что грызля - это навсегда. Домохозяйка Аллана очень расстроиласть.
Свингер
Все началось с того, что я нарушил первое правило юного туриста: никогда не подтирать жопу листьями незнакомых растений. Это правило я вычитал давным-давно в журнале детского инквизитора «Костер» и с тех пор неизменно соблюдал. Однако в тот день лоханулся по полной проге. Я возвращался домой с работы, когда на меня напал Дед Понос. Напал внезапно и безжалостно, пленных не брал. Я только и успел, что нырнуть с дороги в кусты. Кстати, вот и еще одно преимущество жизни за городом - три шага в сторону от тропинки и ты в лесном биотуалете. Птички, мухи, муравьишки…Лепота. Бумаги только с собой не было. Подтирать анус билетами Банка России? Нет, я не такой богатый. Выручай, природа-мать! Ну а мать подъебала неразумное дитя, подсунула под руку какой-то ядовитый лопух.
В результате я получил ожог задницы и отгул за свой счет. 2 тюбика детского крема слегка сгладили неприятные ощущения, но жопа все равно пылала фанатским фаером, хоть сейчас на стадион. Пришлось пойти на прием в какую-то гламурную уро-прокто-клинику. Это только название – клиника, на самом деле парикмахерская по стрижке бабла с лохматого населения. Да и ладно, мне для своей жопы ничего не жалко. Доктор выписал каких-то мазей и дал пару идиотских советов. На этом бы все и закончилось, но тут в коридоре я увидел ЕЁ!
Истории про животных
Дядя занимался извозом хлеба по точкам на личном авто (багажник, салон). Возвращается из очередного магазина к машине, с ужасом видит коровье тело у авто с засунутой в салон башкой, аппетитно жующей хлеб. Прикол в том, что попытка спасти хлеб закончилась пробитой крышей: испуганная криками скотина, пытаясь выбраться, пронзила её рогами.
У меня в деревне на Вологодчине кошка забралась в печь, а моя мама, не заметив ее, напихала дров и затопила. Это нужно было видеть, как она оттуда вылетела, дверка у печки распахнулась как от удара ногой. Шерсть у кошки после этого стала кудряшками, как у негра.
Перед тем, как мы уехали в отпуск, кот залез в диван, мы, не заметив этого, диван сложили, кот просидел там 8 дней. Жив, но диван прописал насквозь.
Забыли хомяка в банке во дворе. Пошел сильный дождь, теперь Кузя на небе.
Продолжение поста "Истории про животных" здесь...Понравились работы
Горячая десятка долгов
10 место: В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора. Эта табличка называлась ипотека.
9 место: В деревнях древних славян крестьяне пользовались палочками вместо расписок. Положим, взял крестьянин у соседа в долг 4 мешка зерна. Он обстругивает небольшую палочку и делает на ней четыре зарубки. Что бы придать такой расписке законченный вид, он должен ее расколоть на две половинки. Одну отдать соседу, другую оставить себе.
8 место: Уинстон Черчилль говорил, что репутация государства точнее всего определяется той суммой, которую это государство может взять в долг...
7 место: Александр Дюма-отец был человеком до безумия щедрым. Не удивительно, что он постоянно находился в долгах. Дюма любил говорить: "Я никогда и никому не отказывал в деньгах, за исключением своих кредиторов".
День Дарвина
Несмотря на то, что с тех пор прошло без малого двадцать лет я помню первый День Дарвина как будто он был вчера. В то далёкое весеннее утро я вышел довольно рано, так как на работе у меня накопилась текучка, разобраться с которой мне было просто необходимо. Светало уже довольно рано – где-то в половине седьмого утра. Я только-только завёл двигатель, недовольно заворочившийся под капотом в такую рань, когда увидел через дорогу первую обезьяну.
Разумеется сразу я не понял, что это обезьяна – до фигуры было более пятидесяти метров, да и в голове у меня не укладывалось, каким образом можно увидеть огромную живую обезьяну в Бруклине в шесть утра. На автобусной остановке в предрассветной дымке маячил силуэт с непропорционально длинными руками почти касавшимися земли, с широченными плечами и сутулой спиной которую венчала настороженно поворачивающаяся голова с очень покатым лбом. До сих пор я помню свою тогдашнюю мысль – ''интересно, наверно сегодня Пурим, по моему его празднуют где-то в начале Марта...хмм на оригинальный костюмчик потратились родители этого еврея ...''.
Продолжение поста "День Дарвина" здесь...Десять фактов про имена
10 место: Легенда гласит, что создатель знаменитого Фаросского маяка Сострат так гордился своим детищем, что дерзнул высечь на стене своё имя. Но на сооружении должно было стоять только имя царя Птолемея. Сострат придумал хитрость: он заштукатурил своё имя и на штукатурке написал имя Птолемея. Вскоре после смерти царя штукатурка осыпалась и открыла миру имя зодчего.
9 место: Врач и ученый Эйзенах Паулини в начале XVIII века обнаружил, что есть роковые имена: - 7 шотландских королей по имени Дональд погибли насильственной смертью; - всех королей Франции по имени Генрих тоже ждал плохой конец; - на византийском троне несчастье приносило имя Никифор, а на испанском – Филипп; - имя Ричард приносило несчастья королям Англии.
8 место: При переводе на японский язык «Тараса Бульбы» для написания имен героев, по японской традиции, подобрали иероглифы, символизирующие характер. Тарас Бульба получил имя Тадацугу Фуруба, что означает "Верный продолжатель традиций старины". Его сын Остап стал Окитада, что означает "Поднявший высоко дело Тадацугу", а его брат Андрий – Анри – "Извлекающий дешевую выгоду для себя.
Молдаване они такие
Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз...ят!
Кабель пиз...ят!
Азиатское ретро-
Стратегия и тактика электронной почты
E-mail стал одним из самых распространенных методов коммуникации как между сотрудниками одного офиса, так и между друзьями, членами одного клуба, а порой и супругами. Но электронная почта не всегда способна помочь нам в общении с другими людьми – в этой статье давайте поговорим о тех ситуациях, когда специалисты не советуют отправлять электронные письма.
Не отправляйте e-mail, когда вы правы.
Еще с детства мы не можем избавить от привычки говорить: «Вот видишь, я все-таки был прав!» или «А я ведь тебе говорил». Электронные письма подобного содержания очень часто хочется отправить и коллеге, который оказался не прав в споре с вами. Констатация собственной правоты нежелательна и в «нецифровом» разговоре, а в электронной переписке, где содержание послания сохраняется на компьютере адресата, подобные сообщения тем более исключительно опасны.
Продолжение поста "Стратегия и тактика электронной почты" здесь...Про анал
Ну, была у меня одна. Хорошенькая. И там, близость, все дела. И такие прям доверительные отношения между нами, что я ей говорю: а как насчёт «в попку»? Я тогда ж не знал, как это, но уже видел в фильмах. Интересно же! Дурак ведь, молодой... Она такая сразу взъерепенилась: «Ага! Щас! Вот тебя бы в попку!» Я говорю: «Меня нельзя, я мальчик. А это педерастия получается. А педерастия официально запрещена в населённых пунктах с численностью населения менее 100 тысяч человек Женевской конвенцией 1906 года». И жалостливые глаза делаю.
Она говорит: «Я не могу! Я пробовала один раз – мне не понравилось». Я говорю: «Ну вот, видишь! Один раз - не пидарас и, тем паче, опыт уже есть! Второй раз всё легче же!» А сам думаю уже: а зачем мне это?! И понимаю, что незачем, но на всякий случай. И убеждаю её, убеждаю…
И тут она говорит: «Окей! Я дам тебе в попку (то есть не мне в попку, а ей в попку - прим. авт.), но с одним условием!..» А я сразу подвох заприметил, чую - ахуй грядёт, и говорю: да нахуй надо! А она такая: «Не-не-не! Всё! Дам в попку, если в Париж съездим на недельку или в Венецию!» Я такой в ахуе (как и ожидал), но торгуюсь: «Тогда каждый день! Семь дней анала!» Она такая на попятную: «Ну вот уж нет!» Один раз, мол.
Продолжение поста "Про анал" здесь...
СМС-ки
У каждого из нас есть самые дорогие вещи. К ним относят родителей, детей, машины, жен, друзей, может ещо что...
Одним из самых дорогих таких вещей (я право не знаю как назвать ребенка вещью) относятся дети…..
Эти маленькие комочки жизни появляются иногда желанно, иногда нет….
Я вот что хочу сказать…. Мы ... нет, наверное каждый из нас, по своему любит своего ребенка… ведь он для нас самый лучший…..
Но сейчас я не о том… я смотрю сейчас на своего сына, и вижу в какой то мере себя, двенадцатилетнего… только у меня не было ни компьютера, ни мобильного телефона в те годы….. а только ТВ с тремя (!!!!!!!!!!!!!) каналами……
А у него и компьютер дома стоит и телефон мобильный ….
Ну да это хорошо. Я хоть с ним таким образом общаюсь, коль не вместе живем….
И вот в один из дней свиданий, я решил покопаться в его телефоне. Ну, там посмотреть телефонную книгу, смс-ки, карту памяти и прочее…..
Орднунга (порядка) ради и шмона для.
И что же я вижу….
Далее приводиться полные тексты СМС в сыновьем оформлении со всеми знаками препинания так, как они были написаны…..
Радикальное средство
Серегина младшая сестрица, Катька, девка безусловно симпатичная, но дура дурой. Ну, собственно, для женщин вообще и для Катьки в частности это и не порок вовсе.
- Сережа! Ты мне, в конце концов, брат или не брат?
- Денег, что ли, надо?
- Да нет!
- Тогда – брат, конечно.
- Ну скажи тогда уже этому Кеше, что бы он ко мне не приставал!
- Чево за Кеша?
- Не брат ты мне! Ты что, Кешу не знаешь?
- Кать, я чего, думаешь, учет твоим хахелям веду?
- Ну, Кеша! Он еще на танцах на гитаре играет.
- Аааа! Солист группы «Мальчик хочет в табло и чики-чики-та»? Слышал. И как он к тебе пристает? Грязно домогается? Под юбку лезет?
- Ой, ну что ты! Он культурный. Просто надоел. Ходит за мной. С работы встречает… И, это… Дышит!
- Ну, скажи, что бы не ходил. Или не дышал.
- Я говорила.
- А он?
- Все равно ходит.
- Ну, тогда пошли его в жопу.