Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ПРИЗЫ И ПОДАРКИ ОТ ЛУЧШИХ САУН МОСКВЫ
Фото с зоны (18+, Не для детей !)
Доказательство смерти. Новый фильм Квентина Тарантино. Качаем!
Проспорила - покаж сиськи!
Фигасе паучок в квартире! Жесть...
Алисия Сильверстоун разделась ради животных
Фен-револьвер ))
Супертюнинг УАЗ: Мечта дачника (фото)
О как! Славяне считали женский оргазм обязательным в сексе
Чертовы лесбиянки...
Американцы играют в древних римлян. Все пруцца!
Аллу Пугачеву готовят к операции на сердце
Откровенное декольте солистки А-Студио
Женское и мужское рабочее место )))
Клопы-извращенцы. Мир в шоке
Все гороскопы в одном месте
Гонки Megaryder
Веселая порнушка (19 фотожаб)
Отборная эротика со всего интернета
Жесть! Хиросима 1945 год (21 фото)
Фоторепортаж с порно-шоу (строго +18)
Скандальный день рождение Кобзона
А ведь мужик просто хотел похвастаться ((
Гимнастика. Эротика.
В финальной сцене Hotel Chevalier Натали Портман сняла стринги (ФОТО)
Терпи, дефко, один день остался!
Старые плакаты ПДД
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Я тебе понравлюсь;)

Гамбит

Машины в пробке двигались, как икота – монотонно, коротко и неожиданно. Александр поморщился, и в очередной раз устало воткнул скорость. В принципе, выезжая из офиса, он посмотрел в Интернет состояние движения, и был готов, как ему казалось, к этому. На самом деле, к пробкам никогда не привыкнешь – это всё равно, что привыкнуть к насморку или рекламе. Бесит постоянно. В понедельник – особенно.

Единственный позитивный момент, который Саша находил в этой мудянке – так это то, что можно было поставить диск, с какой ни будь книгой. В той среде, где он вращался, порой требовались ну просто энциклопедические знания: Александр работал в кредитном отделе банка, а так как кредиты не только просят, но их ещё надо и впаривать, часто приходилось общаться с разными людьми. С разными интересами, с разными заскоками, и при этом всем всегда надо нравится.

В этот раз зазвучала монография Алёхина. В частности, противодействие дебютным выкладкам ферзевого гамбита посредством голландской защиты. В шахматы тёзка гения играл плохо, но слушать стал внимательно. Возможно, придётся козырнуть где-нибудь в разговоре. Всё это, конечно, напоминало хвастовство детей в песочнице новым ведёрком, но никуда не денешься: люди больше всего любят себя, своё имя, и свои увлечения. А в них надо разбираться. Или, хотя бы, делать убедительный вид.

Как умереть?

Задумался о том, что хотелось бы, как-нибудь через много лет, помирая, сказать родне и знакомым, толпящимся у кровати и скорбно глядящим на тебя затуманенными от слез глазами, что-нибудь вечное. Чтобы и потом вспоминали, и внукам цитировали. Допустим: "Друзья мои! Мне только что пришла в голову формула абсолютного топлива! Это..." - и дальше процитировать длинную колонку цифр и букв. И чтоб было, кому записать и получить за тебя Нобелевскую. Или: "Маша, подойди ближе... Помнишь, ты читала детям сказку про Бэтмэна? Это был я..." - и дрожащей рукой показать на комод, где, после того как ты отбросишь коньки, отыщут сиротливый сверточек с костюмом супергероя и потертую книжечку со столбиками вычеркнутых имен злодеев.

Было бы неплохо. Впрочем, возможны и варианты. Например: "Маша... Подойди ближе... Наклонись ко мне..." - и, вдруг, демонически захохотав, укусить заплаканную жену за ухо. Радостно прохрипев: "Обманул, обманул!" - а в следующую секунду умереть, не дожидаясь мести. Также можно собрать родню из отдаленных пределов страны, от Сахалина до Калининграда, и чтоб непременно срочно, потому что ты должен сообщить страшную тайну. И когда они, за бешеные деньги купив билеты, появятся у изголовья - нужно собраться с силами, приподняться на локте и сказать, напрягая жилы на исхудавшей шее: "Я хочу сказать вам всем, что однажды, в молодости, я закопал большой клад, состоящий из слитков платины и золота. Не спрашивайте меня... кха-кха!... где я это взял. Я закопал его... закопал... И ЗАБЫЛ, ГДЕ!"
После чего уже привычно умереть, улыбаясь под гул проклятий.

Аэрография тел

Как я решил стать адвокатом

Длинный день подходил к концу. Устали все: обвинитель, присяжные, адвокат, обвиняемый, зрители и конвой. А судья продолжал оглашать материалы дела.
- Оглашается дневник потерпевшей, обнаруженный в ее квартире при осмотре места убийства.

1 июня
Сегодня очень важный день в моей жизни! Галина Сергеевна уходит на заслуженный отдых. Возможно мне предложат возглавить отдел. Подумать только - 25 лет и уже директор по персоналу! Вот звонит генеральный, вызывает к себе… Допишу потом.

2 июня
Ура! Сегодня первый день моей работы в качестве директора по персоналу. И сразу очень важное задание – подобрать финансового директора. Сейчас размещу объявление.

3 июня
Правду говорят - новичкам везет! Я поняла, что нашла достойного кандидата сразу, как только он вошел. Элегантная трехдневная щетина (сейчас это так модно!), легкий запах элитного алкоголя, нечищеные ботинки, брюки с двойными стрелками. Он как будто специально старается показаться хуже, чем есть. Но я вижу его насквозь. Он прекрасен и умен. И имя ему под стать – Владимир. Владеющий миром. Разумеется о других кандидатурах не может быть и речи. Интересно, кто он по гороскопу? Надо посмотреть.

Чисто по стенкам полазить ))

Костюм человека-паука реален

Из дневника бедного студента

1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС), для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет.
Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана.
Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок.

3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный тульский пряник.

5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?!

7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков, а синим – трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не жмет резинка.

Женский взгляд на женские прелести

		Девушки >> Модели >> Азиатки >> Любители >> Вечеринки >> Эро-видео >> Лесби >>

Новости науки

Это реальные новости, взятые с научно-популярных сайтов.

Астрономы впервые наблюдают кольца Урана с ребра
-Наблюдать с попы намного удобнее, - пожаловались астрономы.

Британцы нашли способ улучшить выбросы электростанций
-Теперь электростанции будут выбрасывать лучше, чаще и дальше.

Решена загадка червя без рта и мозга
-Оказывается, до сих пор ученые заглядывали не с той стороны.

Создана безумная дорожка для активации скрытых возможностей мозга
-Дорожка называется "Кокаиновая".

Я так и живу ))

Новое риалити-шоу. У чувака только комп подключенный к инету ))

Ловец сенсаций

От этого интервью зависело многое. Например, судьба Бориса.
Редактор, Василий Иванович, имел бурые от никотина усы и свирепый нрав. Борис знал, что если не возьмет интервью, то будет уволен. Он не тешил себя иллюзиями и почти смирился с грядущим расставанием с этой, не такой уж уютной, редакцией. Уходить было жалко. Коллектив подобрался хороший, по будням пили вполне умеренно.
Борис знал, что интервью - скорее всего не состоится. Ведь он сидел в этой приемной и вчера. А Большой Человек так его и не принял. Борис, понятно, одурел от ожидания. Пришел в редакцию под конец рабочего дня. И там коллеги позвали пьянствовать. Получку, как на грех, дали только позавчера. Так что деньги были.
В кафе, где пьянствовали, Борис познакомился с Дашкой. Сиськи у Дашки были просто огромные, а хохотала она тонким сопрано, переходящим в визг. Борису нравилось слушать, как она хохочет.
Потом они оказались у Бориса дома. Он все рассказывал Дашке анекдоты, а когда их запас иссяк, то стал просто щекотать Дашкины чуть пухлые бока. Когда он ебал ее в первый заход, Дашка все еще, по инерции, хихикала. И это Борису нравилось. В общем, ночь прошла без сна.

Бабинники

У кого какие были?

С начальством так и надо

Произошло сегодня.
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?

(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)

Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.

Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.

Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).

Умный мальчик

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один “профессиональный” водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки “А” в точку “В”. И, заехав в город “Л”, с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже “нее”, так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все “трудящиеся” от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали… И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, ко торый, увидев все происходящее, задал один “роковой” (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: “А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?”

Угадаю слово с одной ноты ))

Рейтинг изобретений века

1.Netscape Navigator (1994)

Первое место рейтинга занимает небезызвестный браузер Netscape Navigator, выпущенный в 1994 году под началом Марка Андерссона (Marc Andreessen) на основе браузера Mosaic. Эта разработка Национального Центра Суперкомпьютерных Приложений (National Center for Supercomputer Applications) положила начало развитию не только HTML-технологии как таковой, но действительно привлекло людей к Интернету и сделало его именно таким, каким мы видим его сегодня.

2. Apple II (1977)Apple II (1977)

На втором месте находится Apple II 1977 года выпуска. По сравнению с Apple I, который все же еще не был полноценным компьютером, а был всего лишь развлечением для энтузиастов, Apple II стал полноценным ПК для всех и каждого. Новый продукт Macintoch идеально подходил для выполнения простейших офисных задач и вычислений, на нем было приятно играть, и уже тогда он выгодно отличался своим "стильным" дизайном от ближайших конкурентов. На протяжении четырех лет IBM с моделью PC 5150 ничего не могла противопоставить компании Macintoch.

Секс во сне и наяву

Думаете, сексом можно заниматься только наяву? А вот и нет. Есть люди, которые сами того не зная (или зная), занимаются сексом во сне. Именно такой феномен описал доктор Питер Бьюкенен из Королевского госпиталя Альфреда в Сиднее. Выступая на конференции Австралоазиатской ассоциации сна, он рассказал о необычном случае в своей лечебной практике.

Продолжение поста "Секс во сне и наяву" здесь...

Карьерный рост

Заскочил по дороге домой отобедать. Тёща нахуярила горохового супа – дико вкусно. Хуй, думаю с ним, отсижусь в уголке тихо бздя. Нажрался, аж пуговица со штанов отлетела. Попёрдывая кинулся в офис, уже опаздывал. Офис-менеджер сказала опаздунов будем штрафовать, систадмин поддакнул. Юркнул в облаке газов к себе за перегородку, сижу, удав втыкаю, почту смотрю. Вдруг вызов от Самого. Типа ты говорит отдел Договоров или где? Я, говорю, замещаю заместителя начальника отдела, пока те в отпуске трансвеститов в Таиланде жарят. Ну, говорит пиздуй сюда, типа переговаривать переговоры будем. У комнаты совещаний стоит бледный директор, руки трясутся, потный весь. Подхожу, встаю подальше, чтоб духан сероводородный не зашиб руководителя.

- Тебе задача, - сказал, как отрезал вождь компании, - там армяне приехали, всё им не нравится, на меня наорали. Договор на сумму со многими нулями – заключишь, будешь новым директором по маркетингу – давай двигай.
- … - начал было я, но дикий пердёж стал так яростно рваться наружу, что сил сопротивляться втолкнувшему меня в переговорную директору не осталось, их хватило только чтобы не разжимая задницы войти в дверь и выдавить через стиснутые зубы, - здравствуйте… гаспада.

В ванной

Точняк блондинка!

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Прошу уволить меня по вашему собственному желанию

Если тебе надоел подчиненный, а формальных поводов для увольнения нет, используй эти...

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

***

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

***

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

***

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».