21 сентября, 2007
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
ПРИЗЫ И ПОДАРКИ ОТ ЛУЧШИХ САУН МОСКВЫ
Фото с зоны (18+, Не для детей !)
Трахни меня. Все смотрели?
Как загорает Виктория Бекхем (фото)
Блять! Ну откуда такие уроды, а?
Кстати, про эрогенные зоны ))
Самые дорогие телефоны
Лучшие автомобили будущего (фото)
Ха-ха! Ну чо деффки, докурились?
Так просто? Как украсть пароль от почты на майл.ру (2 скана)
В Тольятти нашли тела двух школьниц: девочки были связаны и с пакетами на голове
Голышом на свадьбе? Гуд! Гуд!
Порно с двойниками сестер Олсен
Студенты, берите пример!
Гороскоп на уик-энд
Вот, можно поиграть - Brink Of Alienation
Операция пятница! (20 фото)
Чем можно заняться на работе...
Скучающая Петра Немкова показала грудь и трусы (ФОТО)
Частная эротика из домашних архивов
Улётный креатив
Китайские врачи обнаружили траву в легких девочки. Мечта нариков ))
Гы.... Найди 10 отличий ))
Красотки из журнала Divas (42 фотографии)
Основная причина ДТП на дорогах Бобруйска
Японские сексуальные гаджеты
Что китайцы творят с кошками. Возьмем кошку и кусочек скотча...
Future sight
Тачка настоящего админа ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Управляй мечтой
Здорова, Колян! Да ты, как я посмотрю, приподнялся, да? Как почему так решил? Вон ты спортивные штаны на деловой костюм сменил, на рынке китайском стал реже появляться… Вот дай сигарету… О, да ты уже «Парламент» куришь? Вот видишь – попёр по карьерной лестнице, попёр, однозначно! Да не красней ты - это хорошие знаки.
Но что-то тебя гложет, Колян… Почему решил? Ты вот на чём ездишь? «Девяносто девятая»? А год? Понятно… А ты не замечал насмешливых взглядов своих коллег, когда садился в свой ВАЗ девяносто пятого года издания? Видел, как они гордо смотрят из своих шевроле анусов, когда ты уезжаешь с парковки, грустно работая педалями?
Ну старик, ты я вижу совсем расстроился… Не плачь! Ты просто повзрослел и пришло время сменить машину. Пора завязывать с этой «девяносто девятой», на багажник которой ты приделал хреновину, чем-то напоминающая решетку для гриля. Что ты отворачиваешься? Я тебя не виню: разумеется, этот наворот ты придумал не сам, а подсмотрел у чуваков из кино «Форсаж», которые ездят очень быстро, никогда не останавливаясь на дозаправку. А крышка бензобака находится у них прямо в салоне, куда иногда суют канистры с бензином сердобольные кореша, гыгыгы...
Продолжение поста "Управляй мечтой" здесь...Портал
Она появилась словно из-под земли. Маленькая сморщенная старушка в школьной форме. Коричневое платье, черный передник, я такую одежду только в фильме «Гостья из будущего» видел. На шее косынка красная болтается, в руках портфель. На ногах дурацкие белые гольфы – ну вылитая Алиса Селезнева, только старая.
- Дядя, а который сейчас год?
- Чего? – Хуясе дядю нашла, пизда старая. Я даже обернулся, но никого кроме нас не было.
- Не подскажете, который сейчас год? – повторяет.
- Две тыщщи седьмой.
- Вы … вы уверены?
- Ну конечно.
- Ой мамочки, - она присела и заплакала.
- Да что случилось то?
- Я в школу пошла, - хнычет, - из подъезда вышла и вот! Мама!
- Да подожди ты, не плачь, - я начал понимать, в чем дело. – Сколько тебе лет то?
- Двенадцать!
БЛЯ! Ну точняк, из прошлого девка! Это же сенсация и полный песдец! Временной портал существует! Получается что все эти фильмы типа «Назад в будущее» и та же «Гостья» полная хуйня – нельзя путешествовать во времени, оставаясь при этом в том же биологическом возрасте. Вы хоть понимаете, что это значит? Это реальный переворот в науке!!!
Продолжение поста "Портал" здесь...
Гы...
Студенческий отряд. Пошел один парнишка в уборную погадить. Туалет колхозный понятно какой — дырка. В общем, присел, закурил и задумался. Далее с его слов.
"Гляжу в дырку — а там чей-то паспорт в говне лежит. Думаю:
— Придурок какой-то уронил!
С удовольствием усилил давление и мощно серанул на паспорт, как в мишень.
После процедуры, застегнул штаны и вышел. Отойдя несколько метров, он остановился как вкопанный и стал лихорадочно обыскивать содержимое своих карманов".
Было много мата
Соблазнение однокурсницы
Недавно встретил старую знакомую, с которой учился на одном потоке в университете, которая мне в свое время очень нравилась, и которую так и не получилось соблазнить. Она ничуть не изменилась - все такая же сексуальная стервочка...
Продолжение поста "Соблазнение однокурсницы" здесь...
Цвет автомобиля и характер
Зеленый автомобиль
Зеленые автомобили предпочитают агрессивные, некорректные люди, которые ни во что не ставят остальных водителей. На дороге они совершенно непредсказуемы, резко маневрируют, ставя в тупик своими действиями других участников дорожного движения.
Красный автомобиль
Владельцы красных машин немного спокойнее, чем собственники зеленых, но тоже активны и уверенны на дорогах. Красный цвет выбирают смелые, волевые, общительные, но властные люди. Не забывайте, что красный - это цвет страстей. А значит, красные машины вызывают у других автомобилистов раздражение и злобу.
Серый или черный автомобиль
Серые и черные машины смогут притушить разгар страстей в вашей душе. Если вы вспыльчивы, несдержанны, скандальны, черный автомобиль - это лучшее, что вы можете приобрести. И наоборот, если ваш характер мягок и спокоен, черное или серое авто придаст вам заряд бодрости и энергии.
Пособие для домохозяек: почему мужыки изменяют
Все-таки женщиной быть лучше, чем мужчиной – хотя бы потому, что женщине, которой регулярно изменяет муж, никто не предложит напильник для укорачивания свежих рожек. Да у нас в языке даже нет такого слова, которым можно иронично назвать обманутую супругу. Зато для обманутого мужа есть слово «рогоносец». Над обманутым мужем, которому жена систематически наставляет рога, часто посмеиваются, его перестают уважать, считают глупцом и простофилей. Жену же, живущую с изменщиком, обычно жалеют. При этом мало у кого повернется язык назвать ее лохом в юбке или обвинить в глупости.
Однако нам, женщинам, от этого не становится легче. Измена – это всегда болезненный удар по самолюбию. Измена человека, которого любишь – это еще и страшные муки ревности, душевная боль. Что же делать женщине, которой стало известно об измене ее мужа? Проще всего рубануть с плеча – выгнать изменщика и подать на развод. А что потом? А потом долго жалеть себя, думать о том, что все можно было решить по-другому. Мудро поступит та женщина, которая для начала постарается понять, в чем причина этой измены. О том, по каким причинам мужчины начинают ходить налево, было рассказано в предыдущих статьях. Выяснив причину, женщина сможет решить, как ей поступить.
1. Если мужчина изменяет, потому что считает секс с новой партнершей призом, получить который хотят все мужчины, женщине стоит задуматься, не она ли сама спровоцировала это? Как часто она отказывали ему, давая понять, что секс в их семье возможен только тогда, когда захочет ОНА? Если женщина перестанет давать понять мужу, что секс он должен заслужить, то мужчина перестанет считать, что, добившись секса от женщины, он совершил героический поступок, и не станет изменять.
Продолжение поста "Пособие для домохозяек: почему мужыки изменяют" здесь...Было дело
Стою в телефонной будке у Киевского вокзала.
- Лену можно?
- Лены нет. Она в Ташкент уехала.
- Как в Ташкент? Мы же с ней встретиться сегодня должны.
И гудки...
Я с Ленкой в пионерлагере познакомился. Первый курс в институте закончил, а парнишка из моей группы предложил – Петь, поехали в пионерский лагерь, подработаем. Я согласился. Ему место вожатого досталось, а мне физруком устроиться удалось. Ну, думаю, отдохну на природе, да и лишние деньжата не помешают.
Палату мне выделили отдельную, большую, на шесть коек. Курить разрешали. Портвейн пить. Только очень рано вставать надо было, зарядку проводить, флаг на линейке поднимать. Понял я – не моё это. И стеснялся сильно, там пионеры с пионерками разные были, некоторые на пару лет всего меня младше.
А вот в футбол погонять перед обедом – это с удовольствием. Я вратарём был неплохим, за “Торпедо” пацаном играл, так что гол в маленькие – пять с половиной на два ворота – забить моложавому физруку даже престарелым пионерам было непросто. Популярности у меня ещё прибавилось, когда загулял я слегка и на зарядку два дня подряд не вышел. Мой сокурсник её проводил. Тут директор лагеря вызвал к себе и говорит:
- Ты, Петя, парень неплохой, но работа физрука тебе не под силу. В общем два варианта тебе предложить могу. Первый – ты пишешь заявление по собственному желанию, собираешь вещи и едешь домой. По второму варианту ты тоже увольняешься, но остаёшься в лагере, мы оформляем льготную путёвку, за которую не нужно платить, только год рождения тебе поменяем, будешь по документам на три года моложе. Скоро начинается первенство по футболу между шестью пионерскими лагерями, ты, как вратарь, пригодился бы нам очень.
- Это чего, опять пионером стать?
Любовь
Сижу я тут давеча с подругой,досматриваю приключения половозрелого Поттера.
Вдруг чото на хавчик пробило.Время не раннее,уже часов десять натикало.А я падонок цывилизованный-на ночь нажирацца моветон и порнография.Дай думаю заточу чо-нибудь простое,желудок не напрягающее.А то с пельменьками да колбаской на ночь немудрено и брюхо себе к сороковнику отъесть.Заглядываю в холодильник,там как-раз кукуруза лежит в количестве шести початков.
У подруги спрашиваю:
-Сколько асилишь?
-Один.
Пожрали.Тут как раз Поттер финальных песдюлей от Тёмного лорда получил и подруга моя спать пошла.А мне чо-та не спиццо.Пошарился я по сетке ещё часок,чуствую в жопе какой-то переворот готовицца.Верхи не могут,низы не хотят.Сходил просрацца.Бляяяя.....
Поток жидкого помёта чуть стульчак насквозь не пробил!Ну у меня кишечник всегда слабым был.Дрищ на меня по паре раз в неделю стопудофф нападает,так что на этот перформанс я внимания не обратил и с сожраной кукурузой его не связал.Вытер жопу (я культурный и чистоплотный ниибаццо) и спать пошёл.
Жизнь мегаполиса
Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Продолжение поста "Жизнь мегаполиса" здесь...Рабочие будни Освенцима
В перерывах между работой.
Как это все по-нашему
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
Он:"Как так?"
Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛ@@ЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*нулся затылком об косяк=))
Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъе*ал?!"
Один день из жизни космического падонка
Она изгибалась всем своим загорелым меднокофейным золотистым телом прямо на полу перед низкой тахтой. Отставляла призывно абрикос плотной попки и, поглядывая раскосыми полузакрытыми с поволокой глазами, поводила совершенным плечиком сбрасывая остатки прозрачной комбинации на пол показываясь постепенно вся голым свежим телом. Потом, уже догола раздевшись, переврнулась на спину, согнула длинные свои ноги, явив круглые коленочки и медленно распрямилась. Открыла моему захлёбывавшемуся слюной взору тёмный треугольничек с тонкой полоской нежно пепельных волосков посередине. Нежный кругленький пупочек, который так хотелось поцеловать, призывно глядел прямо на меня. Встав на четвереньки она стала медленно, очень медленно, по-кошачьи грациозно подползать ко мне, сидящему на синей атласной простыне. Её розовый язычок чуть высунулся и облизнул умело накрашенные золотой помадой губки чуть-чуть широковатого рта. Но именно такой я и обожал. Ноздрички маленького носика затрепетали. Она вся сочилась, текла возбуждением....
...Блять ! я из последних сил стряхнул наваждение. Передо мной сидел мой марс-терьер Билко и лизал свои яйца. Накатывал отоходняк. Я понял, что надо звонить барыге. Вмазка была необходима. Отбросив в сторону грязные пропотевшие тряпки, в которых я забылся коротким дурманом, потянулся к оранжевой трубке вебофона и набрал пятнадцатизначный лунный номер этнического грека Анастаса Милэди.
Продолжение поста "Один день из жизни космического падонка" здесь...Тема сисек раскрыта
Светские новости
Как стало известно нашему корреспонденту, Евгений Плющенко после завершения карьеры переселился в Амстердам и занялся делом, которое полностью соответствует его фамилии!
***
Российский лингвист, ошибившийся с ударением в последнем слове во фразе "Тормоза придумали трусы", установил, что нижнее белье изобрели в Эстонии.
***
Сотрудники "Автоваз" нашли на помойке чертежи "Ситроена Ксантия". На основе полученной информации они планируют начать сборку нового автомобиля "Лада Ксения" с мощностью двигателя в 185 светских львиц.
***
Надежда Бабкина отмазала жениха от армии и помогла поступить на первый курс МГУ!
***
Киркоров похудел, а Анжелика Варум поправилась! Смотрите новое шоу "Каннибализм со звездами"!
Как бы я бы лечил гонорею, если бы был сантехником
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Знаете доктор, я стал очень часто ходить в туалет, и выделения гнойные по утрам…
- Ну-с, батенька покажитесь…
- (пациент раздевается , доктор берет скальпель и разрезает ему член по всей длине),
- Ой! Да у Вас тут прогнило все, надо менять. Да вы не волнуйтесь… импортный фаллоиммитатор поставим, все будет в ажуре, лучше прежнего из пластика плюс счетчик мочи, да…8000 у.е потянете?
- А если не потяну?
- Ну оставим как есть …
- Ну что же меняйте…
- Вносите предоплату на склад ехать надо…
- (получает деньги исчезает, возвращается где то через полтора часа, довольный, радостный, в сопровождении двух амбалистого вида медбратьев, явно подрабатывающих студентов... )
- Ну вот, (потирая руки) мальчики Вам тут все заменят и Вас подержат ежели чего…