12 октября, 2007
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Дневники няни. Свежая комедия. Качаем! На вечер пятницы - самое то ))
Голые клубные деффки!
Фото падших женщин. Женатым не смотреть.
Гы.. Робот-массажист ))
Женская эрогенная зона номер 1
Экс-героиня Дома-2 удовлетворила более 50 человек! (ФОТО)
Бритни Спирс очень старалась, чтобы ее засняли без трусов (ФОТО)
Японские шедевры на автошоу в Лос-Анджелесе (фото)
30 правил хорошей любовницы
Самые подробные гороскопы на эти выходные
Бабы-зло, это точно! Ничего ценного им оставлять нельзя))
Начинающему музыканту! Доводим коллег по офису ))
Классные костюмчики ))
На заборе написано... (13 фото)
Частная коллекция сисек Разнообразие размеров и форм.
Журнал Системного администратора ))
Россиянка весом 150 кг попала в больницу, изучая Камасутру
Блондинка + блондинка
Эротическая фотосессия Анны Семенович! (ВИДЕО)
Транспорт на службе МЧС. Офигеть! (7 ФОТО)
Учитель колледжа регулярно заставлял трех учениц делать ему минет
Подборка бесшумного оружия "мертвая тишина"
Скоро Новый Год, пора ставить ёлочку.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Побухали
У меня и в прошлый раз была такая хуйня - брови с похмелья болят. У вас когда нибудь болели брови? Нет? Ебанитесь головой об что нибудь железобетонное, и я не буду одинок. Хотя нет. Для начала выпейте очень дохуя дешовой водки, по 3 рубля за ведро, а потом ляжьте спать невзирая на вертолеты, хоть и седалть это не блеванув - очень и очень сложна. А когда проснетесь - вот тогда: наступите на грабли, прыгните рыбкой в пустой бассеин, или просто возьмите Словарь блять Даля, и запихав туда по железной пластине на каждый лист - уроните себе на брови. Вообщем боль была не просто как с похмелья когда ломит голову так чуть чуть, а боль такая што наверное мой мозг шептал тихо сам себе "Ну и об что этот придурак вчера ебанулся?". Так вот весь подьеб жизни и судьбы - что никуда я не падал, и не ударялся.
Меня разбудил телефонный звонок.
- Ало - Я сам ахуел когда произнес это сложное на данный момент слово.
- Привет. Ты как ? - в трубке раздался совершенно такой же обиженный на жизнь голос моего друга Степанина. Мы его еще Степой называли.
Примерно так
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
Гы...
Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной япошке. Далее с точки зрения таксиста:
Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон Аалаамииидиин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!". Сумма весьма ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх, хорошо ехать по ночному городу по главной улице - никаких тебе пробок и уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров быстро, вот уже и названный микрорайон близится.
Надо спросить у пассажира куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и ехать отсыпаться.
Настоящяя Пелотка
Он шел за ней от самой школы. Она была хороша.Светлые волосы, юбка чуть выше колен, точеные ножки. Походка - просто сказка, не то што некоторые - ебашут на полуспущенных, кароче настоящяя пелотка. Ширинка не хило жала его вставший член. Он ждал подходящего момента, ищя хоть какое то более менее безлюдное место. Вечер обещал сложиться отлично. На улице один за другим зажигались фонари.
Она, беззаботна крутя сумкой, завернула к скверу, за которым был ее дом. Когда тропинка пошла вдоль ограды, в близасти от густых кустов, она оглянулась по сторонам. В сгущавшейся темноте небыло видно ничего. Тогда она ловко задрав юбку шагнула за кусты и сняв трусы присела пописать.
Такой удачи он не ожидал. Увидев как она задрав юбку и скрылась в кустах, он чуть не спустил в штаны от нахлынувшего напряжения. Поборов приступ, он бросился в кусты следом за ней. Влетев туда, сходу прыгнул на нее и повалив на землю собравшуюся уже вставать, зажал ей рот рукой.
Глаза...ее глаза оказались на против его глаз...Сука -какие это глаза. Лучше он не видил и не хотел больше видеть. Второй рукой он задрал юбку, рванул ткань трусиков и раздвинув ей ноги коленом, расстегнул ширинку. Странно, но он вошел в нее с первого раза, хотя она сопротивлялась...Но там у нее было мокро так как только бывает у возбужденной женщены. Перевернув ее на живот он вошел в нее сзади. Мокрый член легко прошел промеж ягодиц и скрылся у нее в попке. Наращивая темп он чувсвовал как они задышали в унисон. Она уже не могла держаться на коленях и рухнула на землю.
Жирная Москва и нищая Россия
В средневековье многие феодалы, имеющие право чеканить монету, искренне верили в то, что истинная ценность монеты определяется не содержанием в ней драгоценного металла, а силой власти самого феодала, приказавшего отчеканить на монете нужный ему номинал.
В результате на свет появлялись серебряные монеты, с номиналом аналогичных золотых монет, и медь с номиналом серебра. Итог был всегда неизменен: кризис, коллапс экономики, «медные» и «серебряные» бунты.
Законы экономики столь же незыблемы, как и законы физики. Любая попытка что-то изменить в законах рынка, повлиять на них в приказном порядке либо проваливается сразу, либо ведет в отдаленных перспективах к крушению экономики.
Кстати, само движение денег по рынку очень напоминает свободное движение жидкости в физике и описывается похожими законами. Точно также как жидкость всегда течет сверху вниз, так и деньги всегда перетекают их тех областей экономики, где их избыток, туда, где их не хватает.
Продолжение поста "Жирная Москва и нищая Россия" здесь...
Ярость Казановы
Весна.
Дело было ранней весной. В те славные дни, когда солнышко уже начинало греть, а лужи в иных местах были по пояс. Однако настроение росло с каждым делением старенького термометра за окном, а длинна юбок прекрасного пола соответственно укорачивалась в обратной прогрессии.
Весна.
Мой приятель выл на эти самые юбки как взаправдашний волк с упорством свести короткое и любвеобильное знакомство. Подцепив любовный вирус, он делал упор на количество, а с качеством у него и так все обстояло нормально. По пятибалльной шкале барышней нашего НИИ качество нашего Казановы колебалось между одиннадцатью и двенадцатью. Ну, ни как не ниже двенадцати с половиной.
На самом деле Казанову звали Игорем. В узких кругах ограниченных лиц Игорь числился как капитан Смолетт. Да только это будет другая история. Сильно надеюсь, что хотя бы за эту историю Смолетт меня не убьет, а лишь напоит темным пивом и только. Пиво Смолетт тоже уважал. Это так, к слову пришлось.
Итак.
Весна.
Сквер.
Я, Смолетт и два темно-зеленых Хольстена.
Солнце - бокогрей.
Хорошее настроение.
Лужи с остатками талого снега и еще какой то дрянью.
Впереди по дорожке цокает каблучками симпатичная барышня, супер сексуальной наружности.
Чего пялишься? Бери матрас - и ложись рядом!..
Чего пялишься? Бери матрас - и ложись рядом!.. Смотреть дальше...
10 необычных фактов про охоту
Говорят, знаменитая французская королева Мария-Антуанетта имела три истинных страсти: любовь, наряды и охота. Сегодня – что может понадобиться во время охоты, даже если у вас уже есть все необходимое.
10 место: Во-первых, очки и словарик, если вы соберетесь охотиться в Испании. Каждый год, осенью, испанские крестьяне пишут на боках своих коров "VAKA", что по-испански означает "корова". Надпись предназначена для охотников, чтобы те ненароком не перестреляли всех коров.
9 место: А если вы охотитесь на Фиделя Кастро, то вам пригодится бомба. Известная страсть Фиделя Кастро – подводная охота. Конечно, этим не могло не воспользоваться ЦРУ. На океанское дно в том районе, где любил нырять Кастро, заложили мини-бомбу, замаскированную под моллюска. Консультантом этого покушения выступал отец Джеймса Бонда Йан Флеминг.
8 место: Если вы будете охотиться по методу древних инков, вам пригодятся ножницы. При охоте на диких лам – гуанако, инки их не убивали, а в большом количестве загоняли в специальные загоны, стригли, а затем отпускали отращивать шерсть до следующей охоты.
Как найти миллионера
Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.
Познавательно.
Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.
Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?
Вот что меня интересует :
- Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидите.
Ирак в цифрах
• Количество американских военных в Ираке на 1. мая 2003 (день, когда Буш объявил об окончании активных военных действий): 130 000
• Количество американских военных в Ираке в феврале 2007 (перед бушевским планом расширения американского военного присутствия): 130 000
• Количество американских военных в Ираке в сентябре 2008 (если объявленное Бушем "большое" сокращение американского контингента состоится) : 130 000
• Количество американских военных в июле 2007: 162 000
• Количество американских военных в сентябре 2007: 162 000
• Количество американских военных в поздней осенью 2007: 172 000
• Количество американских военных в августе 2003 по прогнозам Пол Вольфовица и других "советников": 30 000 - 40 000
• Количество стран, членов коалиции, полностью выведших свои войска из Ирака: минимум 17
• До конца года все остальные страны, члены-коалиции, кроме США и Великобритании собираются полностью завершить вывод своих войск
Работы Goro Fujita
Если бы я был
- Алисой Селезневой. Если бы я был Алисой, я бы обязательно состарился. Пережил бы славу, медные трубы, глубокие стаканы и 2 несчастных брака. По вечерам я бы спускался в метро и украдкой наблюдал за пассажирами, вспоминая как в далекой молодости на меня дрочила добрая часть мужского населения союза и стран ближайшего зарубежъя.
- Индирой Ганди. Я бы жил в индии, точил бы рис и почитал коров. Занимался бы утренней пранаямой и всячески выносил судьбоносные решения для страны. А потом бы я просветлился и ушел в далину странствующих священных оленей, где все похуй крокодилы и Ганг берет свое начало с большого пальца ноги бога.
- Николаем Валуевым. Я был бы серденшым. Добрый и отзывчивым боксером. Меня было бы легко обидеть, но очень проблематично попросить прощения. Не каждый обладает такой реакцией. А еще я бы обязательно занимался цветоводством и разводил золотых рыбок. Какой же я все таки сентиментальный.
Продолжение поста "Если бы я был" здесь...Жизнь мегаполиса
Утро. Вход в метро.
Толкотня потных задов у турникетов....
Тыкаю в механизьму магнитной "социалкой" и шествую на зелёный. Тут же передо мной рисуется ретивый "крот" - молоденький младший сержант метрошной милиции. Вялое почёсывание черепа в районе правого виска демонстрировало отдание сержантом чести вкупе с репликой "здравствуйте, гражданин страны Рассейской!"
- Предъявите вашу социальную карту.
Предъявляю. Сержант переворачивает её и с радостным возбуждением обнаруживает на обратной стороне карты отсутствие моей фотографии. Мда... Теперь я точно знаю, какое бывает выражение лицеморды у самца-павиана, внезапно обнаружившего в соседних кустах белый рояль.
- Ага!!! - восклицает младший сержант и испытующе смотрит на меня.
Уж не знаю, чего сержант от меня ждал, но я решил самца не злить и перейти на его наречие.
- Ага!.. - говорю.
Продолжение поста "Жизнь мегаполиса" здесь...
Упс
По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится:
- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! -
- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.
Отрывки из реальных переговоров диспетчеров
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".