Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Маша, три медведя и Hummer H3. Cказка для взрослых... (ВИДЕО)
Все секреты главной женской эрогенной зоны раскрыты!
Сергей Зверев устроил порно на вечеринке (фото)
Почему опасно заниматься любовью на яхте ))) Лол.
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Золотые мозги )) Я бы - взял ))
Самое интересное из авто-жизни за октябрь
Секс-фото с закрытых вечеринок
Ксения Собчак показала грудь. Павел Воля пребывает в шоке (ФОТО)
Женщины теряют интерес к сексу из-за стереотипов
Девочки решили позагорать топлесс
Фигасе ДТП... Жесть...
Чисто пострелять )))
Лучший гороскоп на эту неделю
Убойное бильярдное шоу
Если Вы пришли сегодня на работу помятые и с синяками...
Самые сливки эротики...
Красота - страшная сила? (36 фото)
Тонирование от сглаза ))
Русское домашнее порно (55 фото)
Отсыпь семок!
Как фетишист фетишисту. А вы любите ножки? )))
Ретро-ню! Они жгли в 50-е ))
Дэвида Копперфильда подозревают в изнасиловании американки
A вратарь-то, голый!!!!
Согревает в холода борода))
Тьфу-ты.. жесть какая ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Интересная девушка

Сучка

Было часа три, самое время пообедать. Я собирался уже уходить, когда на собачьей площадке появилась она. Мордочка остренькая, глазки маленькие, волосы какие-то русо-непонятные. Словом не красавица, а сердце чаще забилось. Первый раз со мной такое что посмотрел и почувствовал сразу – мое. Грудь сдавило, аж дышать тяжело стало, и хуй встал. Подхожу, а сам член в кармане рукой придерживаю, чтобы смущение не выдать.

- Чудесный сегодня денек. - Сам улыбаюсь, боюсь вспугнуть.
- Ага. – На солнце смотрит и щурится.
- А я вас тут раньше не видел.
- Мы первый раз тут, переехали недавно.
- Ваш красавец? – Головой кивнул на суетящегося неподалеку тощего пуделя.
- Моя, – не без гордости, - Берточка, радость моя, иди к мамочке!

Худой, с бритыми боками, весь словно обсосанный пудель подбежал к нам и с испугом уставился на меня. Только сейчас заметил что это действительно сучка. Хуя то нет! Наверно и правда влюбился, раз внимания не обратил.

Гы-гы... Представил...

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...

Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом..

«Семнадцать мгновений весны»: ошибки и нелепости

Все мы любим первый советский сериал – «17 мгновений весны», снятый в 1973 г. по повести Юлиана Семенова. Он стал настолько популярен в народе, что были сложены сотни анекдотов о Штирлице. Самое интересное в том, что сериал действительно содержит массу огрехов. О некоторых, замеченных мною, я и попытаюсь сказать ниже; возможно, читатели обратят внимание и на другие ляпы и несуразности в фильме.

1. ЛЯПЫ
Обыкновенных ляпов в фильме очень много. В ванной Штирлица и в ведомстве РСХА – советская сантехника. Невесть каким образом на стене кабинета Мюллера оказались висящими круглые пластмассовые часы «Слава», которые выпускались массово в СССР в 1970-х годах и висели в то время в моей комнате.

Штирлиц идет на встречу с Борманом, надев черные пластмассовые очки производства СССР 1970-х годов по моде 70-х. Все носят костюмы, сшитые по моде 70-х. Но самое удивительное – это фломастер Штирлица, которым он записывает радиограммы из Центра и рисует затем четыре карикатуры на Гиммлера, Бормана, Геббельса и Геринга. Откуда у Штирлица взялся этот фломастер в 1945 году? Никак Центр прислал в качестве секретного оснащения, ибо на работе Штирлиц пишет письмо Борману обычным пером, макаемым в чернильницу, - и точно так пишут даже генерал Мюллер и сам рейхсфюрер СС. Они фломастеров в жизни не видели. В эпизоде, когда Штирлиц на машине везет пастора Шлага к немецко-швейцарской границе, по радио звучит голос Эдит Пиаф. Священник возмущается знаменитой песней «Я не жалею ни о чем» - и правильно возмущается, ведь она будет написана только через 15 лет после его перехода через Альпы.

Хы..

Руки нерожавшей женщины

Знаешь, я раньше думал как все: что зеркало души – это глаза. Потом – понял: ни черта не глаза. Они-то как раз могут лгать похлеще остальных частей тела. Сам сколько раз безбожно врал с широко открытыми зенками!
Помню, как в пятом классе уверенно врал директору школы, что не знаю, КТО во время моего дежурства умыкнул череп из кабинета биологии, а сам при этом невинно хлопал ресницами, глядя директору в лицо. В это время пропажа тихо дожидалась меня в раздевалке, в мешке из-под сменной обуви.
Помню, как десятью годами позже, я, так же невинно моргая, смотрел в грустные, по-коровьи заторможенные очи своей беременной жены и сочинял про то, как по пути из Малаховки порвался шланг бензонасоса, и как я из-за него полночи провозился с отцовской «копейкой». В то утро глаза мои, должно быть, выражали дикое утомление, а от ладоней за версту несло бензином (бензином же я умылся из пистолета на заправке около дома, дабы Моя Благоверная не учуяла запаха твоего «Кензо»). И тогда – пронесло…
В-общем, глаза, в ансамбле с мимикой и текстом – никакое не зеркало души, а весьма коварное оружие.

Роман с туалетной бумагой

Началось все, странно сказать, в туалете, в момент, когда он крутанул рулон туалетной бумаги, ему показалось, что он увидел что-то, чего там быть не должно - а именно надпись. На оторванном отрезке было написано "привет". Слово было написано маленькими аккуратными буквами, как будто его писала такая же маленькая аккуратная девушка - он даже сразу представил себе эту девушку, в белой косынке и фартуке, работницу бумагоперерабатывающего завода, которая вот так от скуки, или прикола ради, написала на бумажной ленте "привет". Уже через минуту Степан отогнал эти мысли, так как был человеком прагматичным и понимал, что никаких девушек на заводах не существует, все давно делают роботы и надпись, безусловно, какой-то хитрый маркетинговый ход и не более. Использовав бумагу по назначению, он спустил воду и ухмыльнулся. Додумаются же, суки!

Пока Степан мыл руки, ему в голову пришла другая мысль - возможно слово "привет" означает, что он вытянул счастливый рулон и чего-то там выиграл. Ну скажем, средство от расстройства желудка или новую сантехнику - мало ли, что придет в голову этим засранцам? Он вернулся в туалет и достал упаковку бумаги. Полиэтиленовая обертка была исписана красивыми обещаниями неслыханной мягкости, адресами производителей и прочей никому не нужной чепухой. Ни о какой рекламной акции в этой информации не упоминалось.

Arms & Hunting

Фотки с московской выставки оружия «Arms & Hunting 2007»

Гений

Когда мы с ним познакомились в начале девяностых, его считали гением. Все мои знакомые девушки и частично - юноши. Он умел так красиво процитировать стихи - с нужными интонациями, жестами, даже глубиной взгляда. Девушки таяли как мороженое, весь его путь был усеян такими вот подтаявшими девушками. Он учился в каком-то институте, по-моему, в институте культуры, уверял, что на режиссуре сцены. Даже не уверял, просто говорил, откидывая длинные волосы. Красив, подлец.
При этом он на всех стучал - совершенно искренне, честно, очень обижаясь, если после этого человек переставал с ним здороваться. Стучал на сокурсников в деканат, потому что был старостой. Стучал на работе (он работал в мультимедиа-лаборатории, возил мышкой, делал презентации). Стучал просто - одним на других. Например, парням на девушек. Одну из них, которая, вроде бы, ему не дала, он просто затоптал в грязь, умело, да еще и так, что потом от этой девушки начали шарахаться прежние приятели. Талант. Гений даже в этом.
Но женским вниманием он был не обделен. Вот же парадокс, думал я, как же так?

10 самых глупых высказываний знаменитостей

Джордж Буш:
«У меня есть свои убеждения на этот счет. Глубокие убеждения. Но я не всегда с ними согласен».

Алисия Сильверстоун:
«Мне кажется, что фильм „Бестолковые“ — очень глубокий. Глубокий в том смысле, что он очень легкий. По-моему, легкость должны исходить откуда-то из глубины, если это настоящая легкость».

Джессика Симпсон:
«Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Вы слышали о ком-нибудь из Техаса, кто страдал бы анорексией? Я — нет. И это включая меня».

Арнольд Шварценеггер:
«По-моему, однополые браки должны быть личным делом мужчины и женщины».

Добрые детские рисунки

Афтары работ для детей, как я заметил, злоупотребляет больше всех ))

Про свинку

Больничный скажу я вам штука весьма полезная, три дня дома проволялся, сделал больше чем за год. Обычно с работы домой вернешься, а там пиздец - спиногрызы орут и бегают, жена мозг ебёт. А тут вдруг счастьем привалило. Один.

Вот так и сегодня, проснулся, когда все уже свалили, в квартире тепло, светло и очень, очень тихо. Я даже тапочки одел чтоб не шуметь, хожу как по музею, и хорошо мне так аж петь хочется. Так и гулял бы целый день, но взгляд упал на клетку в углу детской… Короче, живёт у нас дома свинка морская, три года живёт. Хуйня очень забавная и странная, одно название чего стоит. Зверюга насколько безобидная, настолько и бесполезная, зато как она летает от правильного пинка, чтоб вы только знали.
Малые домой как притарабанили, дали в руках подержать, я тут же недуг в ней страшный и обнаружил, всё пузо в бородавках, хотел сразу шею свернуть, но дети блять. Это ж травма на всю жизнь психологическая. Так и жили мы до сегодняшнего утра, я подумал, делать всё равно нехуй, так может животное спасу, детям праздник сделаю.

Жаль... Клевая штука была ))

Приставка Dendy умерла окончательно

Москвичи

Я, должен вам признаться, приезжих не люблю. Ну правда, чисто по-человечески, задумайтесь: кому понравится, когда в твой дом наезжает куча гостей, они начинают гадить, вести себя вызывающе и вообще занимают и так не лишние квадратные метры? С другой стороны, их любимый тезис о ленивых дармоедах-москвичах, как показывает мой личный опыт, не так уж далёк от истины.

Я бы сформулировал его более корректно: существенная доля московских резидентов не востребована бурно растущей городской экономикой. Ну а поколение «пепси» в большом числе так и вовсе играет роль балласта.
Судите сами!

Некоторое время назад я решил восстановить контакты с друзьями и приятелями школьной поры, благо что рунет нынче кишит сообществами однокурсников, одноклассников и прочих одно-. Почитал, кто что пишет о себе, общались, встречались не раз.

Главное впечатление от этих встреч – к моему величайшему удивлению, фактически никто из моей генерации не стал «успешным», как сейчас модно говорить, человеком. Вот моя первая московская школа. Раннебрежневский район на северо-востоке Москвы. Дружный коллектив, где я учился с первого по седьмой классы; ребята были умные, пять круглых отличников, из которых четверо – парни (для современной районной школы – ситуация фантастическая!) Родители – сплошь передовая советская интеллигенция.

Хуяссе...

Из жизни дрочеров

Как то раз,ехал я на поезде Москва-Брянск,зашел в купе,еще не кого не было.Почти перед отправлением заходят,семья,папа,мама и Бабушка.Я думаю,вот попал!Потом смотрю муж целуется с женой,бабушка прощается с дочкой и они уходят,я остался вдвоем с женой в одном купе.Она симпатичная,лет 30-ти,скромная такая.
Вот поезд тронулся,едим мы едим,время 00.10,я пошел покурить.Прихожу она уже спит.Ну я разделся и тоже уснул.Проснулся от странных постанывающих звуков и хлюпонья,смотрю темновато,но видно,она что-то делает под простыней,я понял ,матурбирует,у меня член колом встал,лежу тихонько,чтобы не спугнуть,внутри все кипит,кол дымиться и я не удержался и тоже начал дрочить,она скорей всего это заметила но не останавливалась,наоборот еще сильней начала стонать и ласкать себя,я неудержался и кончил,она продолжала.У меня опять от ее стонов встал,я опять дрочу,слышу она все сильней и сильней стонет и вот кульминацияЮона кончила и я тоже.Полежала немногро,как не вчем не бывало повернулась к стенке и уснула.Проснулся ее уже небыло,наверное раньше вышла,теперь как вспоминаю этот случай кол стоит дыбом,как сейчас!!!

Похоже, ага ))

Они передвигаются преимущественно боком. Потому что одной рукой держат тележку, которая все время не туда заворачивает, а другой рукой прижимают к уху телефон. «Так, — кричат они в трубки. — Я в молочном отделе. Что брать? Кефир три и два?.. Понял. Посмотреть на срок годности? Слушай, тут написано что до девятнадцатого. Что делать?»
Они похожи на астронавтов, которые высадились на Луну и теперь получают инструкции из центра управления NASA. Не дай бог проявить в такой сложной ситуации самостоятельность — домой можно и не вернуться. «Люся! Люся! — вызывают они Землю. — Обнаружен неопознанный объект — овсяный кисель. Сорок рублей, Люся, не знаю, что делать. Калорийность — девяносто. Объем — сто пятьдесят. Что значит — решай на месте? Может, в другой раз сама придешь и на него посмотришь? Я боюсь рисковать».
Иногда, впрочем, попадаются астронавты с начальством. Вчера как раз такую картину наблюдала. Начальство перебирало арбузы, перекладывало их с места на место, зачем-то принюхивалось и стучало по «попке». Подчиненный стоял рядом и вопрошал: «А он не зеленый?» И очень удивлялся, получав очередное: «Да откуда я знаю, Славик?» Ничего себе заявленьица. Как это — откуда? Славик как раз уверен, что жена знает все. Может заглянуть не только под арбузную корку, но и в глубину его собственного сердца. Как же иначе?

Неполиткорректное ретро-

Самые дурацкие изобретения 20 века

10 место: В 1910 году в Америке изобрели клаксон с запахом, решив помочь пешеходам, которые не слышат обычный автомобильный сигнал. При нажатии на такой клаксон должен был распространяться резкий запах, но вместо этого в лица прохожих начинала бить мощная струя сжатого воздуха.

9 место: В 1954 году в Британии были запатентованы дорожные знаки для слепых, но уже на презентации изобретения несколько человек получили травмы. Знаки следовало различать на ощупь.

8 место: Некий бизнесмен из Техаса в 1955 году придумал прибор для обнаружения нефти. В идею "универсального магнита" вложили деньги многие нефтяные компании. Однако, прибор стоимостью 225 тысяч долларов оказался обычным компасом.

7 место: Американский физик Роберт Крик в 1970 году объявил о создании аппарата, способного брать пробы грунта с... Солнца, - солнцехода. На это изобретение Крик истратил примерно 1,5 миллиона долларов.

Что можно узнать о России из наших телесериалов

1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.
Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве.
Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.

2. Жилье
Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.
Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.
Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.