Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ахтунг! Автомобильные аварии с геями!
Главные правила мужской привлекательности: что делать, чтобы тебя хотела каждая вторая
Прикованную жертву насиловали 11 дней
Durex продлевает половой акт! Эээ.. жуть )))
Молодую блондинку трахнули в библиотеке (видео 18+)
Тупые? Тупые!
Реальные фото из зоны !
Появившись в платье с большим вырезом, беременная Хэлли Берри всех шокировала (ФОТО)
ЛамбоВАЗ: Наш ответ Ламборжини (фото)
Да-да, это Шерон Стоун!
Новые приемы женского манипулирования
Гороскоп на выходные
Заброшенная лаборатория по исследованию мозга (32 ФОТО)
Эх, Боярский, и ты туда же.....
Ничо так головоломка
Да уж... Как сильно постарел Жан-Поль Бельмандо
Эротика высшей пробы
Как мы ходили в зоопарк (5 фото)
Картины из гвоздей ))
Жесть! Я б столько не выпил!
Девушки на вечеринках (29 фотографий)
Американский набор для защиты от зомби ))
Обнаженная и беременная. Красота новой жизни...
Хы-хы, негр ))
Робо-сиськи Виктории Бэкхем Атакуют!!!
Гарри Поттер вредит здоровью. Кто бы сомневался ))
Ну, погоди! Зачетная фото-жаба (70 работ)
Пятницо - великий праздник!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Романтическая девушка

Пол жизни в очередях

Знаете, иногда таки хочется совершить скромный экскурс в прошлое. В прошлое страны которой нет. Нет эпохи, но есть еще, слава крепкому здоровью, люди. Живые, помнящие люди, чьи незамысловатые тушки проводили в очередях все свободное время. И как дети радовались встречи с продавцом - лучшим другом любого человека. Не говоря уже и об инженерах.

Говорят в Ёбурге в магазинах появляются таблички с информацией о том, что отпуск некоторых товаров, в частности маслица, производица строго ограниченным количеством. Так мы и до мышей доебемся, как в том анекдоте. Точнее до продовольственных карточек. А там где бумага решает объем товаров - людишки плесенью состроят очереди на полотне магазинов.

Да, это было наверное здорово. Здорово потому, что в те времена, когда за хлебушком приходилось отстаивать часами, я был еще младенцем. Бегал в школу. Таскал девчонок за косы и иногда, по просьбе матери или бабушки, мчал в лабаз занимать очередя. Помню как в райноную булочную завезли конфетки - Bon Pari. Разноцветные сосалки, казавшиеся лучше барбарисок. Очередь образовалась неимоверная. Более 500 м. И мы стояли. Все. Весь район - друзья, знакомые. В очередях кто-то решал проблемы, кто-то консультировался, травил анегдоты и просто глупо смотрел вниз, ожидая наступления своей очереди.

Как солдат домой возвращалсо

Аднажды один зомечательный камрад уволилсо нах из одной шарашкиной канторы. И в честь такого дела, канешна, проставилсо друзьям-коллегам. Причом, скажу я, по-пацански проставилсо – на столе прецтавлено было исключительно бухло (мужыки мы бля, или не мужыки?!), а слабых духом было предложено пристрелить нахуй, штоп не мучались. Влив в себя литра три пига, виновник торжества сказал «Всем бухать, а я пошол!» и бодро намылил лыжы. Сказанное было туджы сделано, хуле, схема-то отработана… Нажор был произведен быстро, чотко и поначалу даже молодцевато. Далее с молодцеватостью пашол напряг, ибо ноги стали мяхкими и гибкими (у меня знакомый есть, он врачь пачти - вылетел с первого курса медицинского – он грит, што хуйня с ногами от оттока крови случаецца, вся кровь к печени приливает типа). Как тока проспонсированные алкоголесодержащие напитки кончились, фсе дружно песданули к метро. Ну, как сказать, «дружно»… Всего троих по дороге потеряли… Да, а у метро скверег такой, где нажырацо – самое оно, вот там-то мы какрас и продолжили. То одно, то два тела периодически выбывали из игры и уползали или пасцать, или уже в савершенно неизвесном направлении… В очередной рас оглядевшись, я понял, што остались всего два бойца – я и боевой офицэр Мак, чей желудок был сделан из танковой брони паходу ваще. Пили мы с ним, естессна, коктэйль «Дэд Ребелл» (в черно-красной банке и портретом Чегевары)…

Ахтунг в Мавзолее

Утро было тогда, самое обычное. Ничем не примечательное. Грибы тоже были обычные. Как всегда. Подзарядившись псилоцибином, я отправился на работу. Но до офиса я тогда не дошел. Вернее не дошел даже до лифта. Решил покурить перед дорогой. Хуле, думаю, торопиться? Я не весть, какой ценный работник. И без меня справятся. И покурил.
Потом в дверь позвонили. Соседка пришла. Посмотри, говорит, что у меня на спине. Чешется очень, а я не вижу в зеркале. Я посмотрел, а там у нее пизда. Прямо над поясницей. Я ей сказал, что все заебись. Тебя, говорю, теперь в спину ебать можно. Она не верит. Тогда я предложил свои услуги. Она сначала не соглашалась. Муж у нее, типа измена получается. Я говорю, в спину не считается. Она подумала, и согласилась.
Скажу прямо, в спину бабу ебать не интересно ни хуя. Но удобно, бля. Она на табуретку села, я ей чаю с печеньем дал, чтобы не скучала, а сам сзади пристроился. Она жрет, а я, ее ебу. Ебу, и думаю, если кончу в спину, забеременеет, или нет. Ну, это ее проблемы. Так и кончил. Соседка чай допила, попиздил с ней полчасика, и она домой пошла. Я тоже решил, что пойду на работу. Когда на лифте спускался, свет в доме вырубили. Хорошо, что у меня с собой травка была. Сижу, курю. Жду, когда свет дадут. Свет не дали, и я задремал. Имею право, по техническим причинам на работу болт забить.

Соблазнение девственницы

Мы познакомились в одно теплое осеннее воскресенье. Я шел через парк, прогуливался, рассматривал симпатичные девичьи мордашки. Девушек было много, с парнями и без. На улице было тепло и все старались успеть насладиться последними теплыми днями осени.

Продолжение поста "Соблазнение девственницы" здесь...

Игрушки

Красная Феррари остановилась около обочины широкого проспекта. Да и не то, чтобы прямо около обочины, а так, что понятно: эта машина гораздо шире своих физических размеров - ее аура распростерта до пределов видимости. В общем, Феррари тормознула так, как и подобает – стремительно приземлилась, как приземляется на палубу истребитель морского базирования.
Мужчина лет сорока в черных очках и кожаных перчатках с обрезанными пальцами сидел внутри и раздосадовано кричал в телефон:
- Где вас носит? Где вы меня потеряли? Я на Кутузе! Бегом, я сказал!
Нервно бросил трубку на сидение, приподнялся и посмотрел в зеркало заднего вида. Улыбнулся себе и… увидел, как ржавая Жигули четвертой модели, медленно и упорно, по совершенно предсказуемой траектории катится к надраенному фюзеляжу Феррари.
Мужчина начал остервенело жать на кнопку клаксона, попытался заорать в окно, нервно закрутился в поисках рычага передач… И тут, с неотвратимостью приближающейся грозы, ржавая четверка, перекошенная на один бок въехала в зад шикарной машины. Удар - Феррари жалобно хрустнула и дернулась вперед.

Мужчина в перчатках тут же вылетел на дорогу, посмотрел на смятый бампер и разбитый фонарь. Зажал руки в пах и вполуприсяд стал крутиться волчком. Он выл и ругался, но руки не отпускал.
Со стороны могло показаться, что кто-то заехал ему по яйцам… хотя удар пришелся всего лишь по их социальному заменителю.

Маркетинговый ход

Шеф вчера отжег конкретно!
Работаю в строительной фирме. Вчера приехал клиент с заказом на строительство автосервиса “под ключ” (да хоть под замок! - это мы умеем). Ведем переговоры… Клиент, хотя и видел плоды нашего труда, но все же чего-то мнется, прося все новых и иновых доказательств нашей качественной работы. Шеф, после часа разговоров, откинулся на спинку кресла:
- А вообще-то я чуть было не забыл. У нас же контракт подписан с китайцами (ого! а я почему ничего не знаю… блин, сказал бы лучше, что с таджиками,..)
- (явно заинтересовавшись - ясен перец, такая фирма, с китайцами контракт заключила, а он тут мнется) А на что контракт-то, если не секрет?
- (небрежно, попутно доставая откуда-то из ящика приличный такой пакет документов) да на отделку сайдингом….

Все на выборы!

Вас можно считать альпинистом, если…

1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра
9. Когда вы слышите слова ?ромб?, ?кант?, ?семерка?, у вас начинают болеть руки

Про этикет

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не “пердят”, как Вы сейчас изволили выразиться… у них это называется “хруст французской булки”.

Занятные налоги

При царе Михаиле существовал налог, который назывался «полоняничные деньги». Его собирали для того, чтобы выкупать пленных у татар и турок. Налог платили все. Посадские обыватели и церковные крестьяне давали со двора по 8 денег, крестьяне черные и помещичьи вдвое меньше, а стрельцы, казаки и прочие служилые люди низших чинов - по 2 деньги.

10 место: 1715 г. установлен налог на православных бородачей и раскольников в 50 рублей. При бороде полагался обязательный старомодный мундир. От бородача, явившегося в приказ не в указанном платье, не принимали никакой просьбы да сверх того тут же, "не выпуская из приказу", вторично взыскивали тот же платеж в 50 рублей, хотя бы годовой был уже внесен; всякий, увидевший бородача не в указном платье, мог его схватить и привести к начальству, за что получал половину штрафа да неуказное платье в придачу.

9 место: Драгунская подать была введена в годы правления Петра I на покупку драгунских лошадей (данный налог уплачивало даже духовенство) доходила до 2 рублей с сельского двора и до 9 рублей с посадского.

Как выглядит настоящий греческий салат?

КАК ВЫГЛЯДИТ НАСТОЯЩИЙ ГРЕЧЕСКИЙ САЛАТ?  Смотреть...

Вопросы с медицинского форума

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

… января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Привет всем Я нашел упаковку таблеток “Три Мерси” без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано “1 2 3 4″. Вопрос: чтобы это значило

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество “чего то”. Так будет постоянно?

Клево!

Как написали бы про Гарри Поттера классики

Марк Твен.

"Приключения Гарри Поттера"

" – Гарри!
Ответа нет.
– Гарри!
Ответа нет.
– Удивительно, куда мог деваться этот мальчишка! Гарри, где ты?
Ответа нет.
Тетя Петунья спустила очки на нос и оглядела комнату поверх очков, затем подняла их на лоб и оглядела комнату изпод очков.
Она очень редко, почти никогда не глядела сквозь очки на такую мелочь, как мальчишка; это были парадные очки, ее гордость, приобретенные для красоты, а не для пользы, и что-нибудь разглядеть сквозь них ей было так же трудно, как сквозь пару печных заслонок. На минуту она растерялась, потом сказала – не очень громко, но так, что мебель в комнате могла ее слышать:
– Ну погоди, дай только до тебя добраться…

Первый в мире ноутбук

Ща телефоны уже круче ))

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)

Билет 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.

2. Ющенко кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006
году до 220 долларов за кубометр.

Билет 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации
последствий пьянства.

2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Начитанная девушка

Ну а что, дело-то житейское ))

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал,
что все займет не больше получаса.

Шел по городу волшебник

Четыре пары, ни одну из которых нельзя прогулять и, самое страшное, на всех надо писать, - это тяжело. Можно, конечно, и не писать, но потом замудохаешься просить переписать. Можно, конечно, вообще без лекций, но экзамен по некоторым предметам можно сдать лишь одним способом – выучить наизусть лекции этого гнусного человека с наполеоновскими амбициями, Мельникова, и рассказать, добавив еще свои мысли, навеянные этими же лекциями. Другого пути не было. Таких денег, которые могли бы подкупить неподкупного и принципиального Мельникова, не было. Хотя, скорее всего, были, но такую большую сумму еще никто не предлагал. Вероятно, Мельников много лишь много лет набивал себе цену, не размениваясь по мелочам, чтоб потом, перед пенсией, сорвать один большой куш и обеспечить себе безбедную старость. Иначе чем объяснить сумасбродные выходки вроде отказа от нового автомобиля за какой-то маленький зачетик?

Короче, Толик сегодня устал. Его радовала только одна мысль – что по рассказам старшекурсников больше всего напрягаются на втором курсе. Если ты не сошел с ума от учебы, не сдался, бросив универ и, самое главное, тебя не отчислили, то три оставшихся курса – сплошная лафа. Это в смысле учебы. В плане другой стороны жизни Толика его грела иная мысль – у его подруги Ленки сегодня родителей нет дома, а значит, у него есть возможность этой ночью стать победителем. Победителем одного отдельно взятого человека.