Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Без таких гаек, распальцовка не катит. Конкретика.
Глупая блондика вляпалась по самые... буфера! Зато какие ноги! (ВИДЕО)
Специальная команда тренеров и сексологов разработала революционный комплекс секс-упражнений!
Фрико-секс! Буэээ (3 ФОТО)
Гы.. Мальчик запалил родителей ))
Фото с закрытых вечеринок
Секс как спортзал для двоих
Жуткие метаморфозы самой известной порно звезды (15 фото)
Певица Макsим вышла на сцену без трусов: зрители первых рядов бросились снимать (ФОТО)
О! Это было клево!
Выстрел один на миллион! (4 ФОТО)
Сиськи Чеховой Анфисы
Алена Водонаева соблазняет своих коллег
Эротика не для всех
И то правда - трусы тут лишние!
Прикольная мультяшная бродилка
Гороскоп на неделю
О как! Что скрывает поверхность моря (51 фото)
Жизнь в Таиланде — жизнь без наркотиков
Украденные фотографии Оксаны Почепа (ex «Акула»), НЮ (7 фото)
Это жизнь, приятель...
Девушки одеты, мальчики раздеты. Падонки-извращенцы )))
Голая Тина Канделаки!
Пила для вертолёта. Ахереть
Пола Маккартни застали с любовницей в машине (ФОТО)
Участницы Spice Girls берут уроки стриптиза (ФОТО)
И не жалко им?
Курникову давно видели? )))
Произошло намедни в Анголе. Как говорится, найди 10 отличий от России ))
Фотожаба: Вечером на лавочке
Детские стихи. Слабонервным не читать ;)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ну-ну... Та, которую нельзя ни купить, ни приручить!

Исполнение желаний

Менеджер по продажам компании ИНКОМ-АВТО, Павел, бодро шагал по улице, высоко подняв голову. Он удачно втюхал несколько авто за день, успешно разведя лохов на ДОПы. И теперь, весело шагая по Ташкентской улице, он прикидывал, как бы распорядится «наваром».
- Вот бы, - мечталось ему, - Весь мир был таким, как наша компания. Всё блестит, сияет. Все улыбаются…
- Хочешь, я помогу тебе, исполню твоё желание? – окликнул Пашу незнакомый хмурый мужик.
- Ты? – Паша с иронией и презрением окинул взглядом хмурого невзрачного мужичка, нервно теребившего сигарету, - Себе помоги лучше... Хотя – попробуй…
- Только, это, - неловко промолвил мужичёнка, - Дай червончик. А то так трясёт… Сердце выскакивает… Похмелиться бы…
- Слышь, убогий, это я «развожу» людей на деньги. Тебе меня не развести - отмахнулся Паша, - Бог тебе подаст.
При этой фразе мужичёнку перекосило.
- Зачем ты так? – отозвался мужичёнка, - Ладно, я твоё желание исполню в подарок. Но не пожалей потом.
Мужичёнка взмахнул рукой и пошёл прочь. И только тут Павел заметил, что вместо ног у мужичёнки копыта. Паша задумался на секунду, хотел окликнуть мужичка, но тот растворился в снегопаде.
- Привидится же, - подумал Павел, - Надо зайти куда-нибудь, погреется. А то от холода мерещится.
Как по заказу, он буквально споткнулся о ступеньки магазина одежды…

Про дурных баб, и настоящих мужчин

Гена готовился к феерическому оргазмированию, насаживая на свой хуй Ирку, как курицу-гриль на вертел.
Ирка скакала на Генином хую, хаотично размахивая веснушчатыми сиськами, и думала о том, что те калории, которые она сожрала вместе с пирожным сегодня в обед, сейчас стремительно сжигаются. И это придавало Ирке сил.
А Гена думал о том, что если Иркиному мужу стукнет в голову моча, и он захочет вернуться домой пораньше – на хуй тогда насадят уже самого Гену. Как курицу-гриль.
И поэтому Гена не мог кончить уже второй час.
«Кончай, мудило ущербное!» - кричала про себя Ирка, чувствуя как у неё отнимаются ноги.
«Лифт приехал что ли? Муж припёрся? Или кажется?» - думал Гена, зажмуривая глаза от капающего на его лицо Иркиного пота, и силился кончить.
Хуй предательски падал, и норовил вывалиться из Ирки.
Иркин мобильный выдал залихватскую песню «А я люблю военных, красивых-здоровенных», и Генин хуй всё-таки упал окончательно.
- Муж! – округлила глаза Ирка, и, продолжая удерживать стремительно теряющий эрекцию хуй внутри себя, подняла трубку..
Гена судорожно сглотнул, и шевельнул левым ухом.
- Алло… - прошептала в телефон Ирка.
- Бу-бу-бу – донеслось из трубки.
- Я не дома… - проблеяла Ирка-тупица, и зачем-то три раза подпрыгнула на опавшем члене.

Москва пятидесятых

Знаменитые девизы

Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!" 57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек. Сегодня – знаменитые девизы.

10 место: Одним из самых популярных девизов во Франции является знаменитый девиз мушкетеров: «Один за всех, и все за одного». Этот девиз был вышит на синем флаге, которым покрыли гробницу Александра Дюма в Пантеоне.

9 место: Патриотично настроенные французы употребляют где только можно другой знаменитый девиз: «Liberte. Egalite. Fraternite. Свобода, равенство, братство. Это официальный девиз Франции.

8 место: Самый короткий современный девиз – это официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").

Сказание о Мастур-Батыре

Сказывают люди, что в те далёкие времена, когда космические корабли не бороздили Мировое пространство, а нанотехнологии были известны только ананистам, в далёком ауле, в самом сердце Чуйской долины, возле озера Сапы-Саты жил да был со своей супругой отставной Батыр по имени Райымбек. Супругу пенсионера звали по простому- Жасканы, и эта, отнюдь не старая женщина всё ещё блистала необыкновенной красотой. Что нельзя было сказать про Райымбека… Славноизвестный герой, три года в молодости проведший на урановых рудниках, сейчас совершенно облысел и впал в депрессию, от чего стал старше лет на семь-восемь. Но главной причиной депрессивного психоза всё-таки было отсутствие наследника…

- Жасканы, свет моих очей, звезда моя, солнцеподобное воплощение материнского инстинкта, скажи, когда же у нас родится долгожданный Сын, которому я смогу передать всё наследие Великого Батыра и смогу с ним на выходные, в конце концов, сходить на рыбалку???

Жасканы, до этого меланхолично вязавшая колготки из верблюжьей шерсти, гневно отбросила пряжу и поднялась в направлении к Райымбеку:

-Вот перестанешь меня пердолить в задницу, бля, может и Сын родится,- сказала она и выскочила из комнаты…

День 7 ноября - красный день календаря!

К 90-летию Октябрьского переворота - чумовые комиксы про Ленина! Смотреть дальше...

Как я спасал русский гламур

В то нелегкое время - года полтора назад - я изредка (очень изредка) встречался с девушкой, имени которой называть не стану, и далее трактовать её стану просто девушкой. Она и так уже натерпелась, гыгы - в "Гастарбайтере" я выставил её не в самом лучшем свете, да еще и указал настоящую фамилию. Так вот, девушка работала рекламщиком в каком-то полугламурненьком говножурнале, и была знакома с хуевой тучей разных там глянцевых - во всех смыслах - тружеников. Один из самых достойных представителей этой ацкой пиздобратии был Дима Алёнушкин - редкостный похуист, мерзавец и падонаг, в лучшем смысле этих понятий. Дима тогда вкалывал издателем FHM Russia. Надобно отметить, что на тот момент у меня было довольно туго с баблом - моя строительная организация медленно, но неумолимо подкрадывалась к полному пиздецу, потому что строительный функционер из меня как из говна пуля, я был весь в долгах, ибо швырять беззащитных молдавско-таджикских тружеников на их ничтожный заработок мне было абсолютное западло, и я занимал у самых близких друзей бабло на зарплату, поэтому доедал без соли последний хуй. Понятно, что никто из окружающих меня людей об этом и не подозревал - я же такой весь крутой и уверенный в себе строитель коммунизма, куда деваться, но ситуация от этих понтов не менялась ни на йоту.

Лепота!

Самый быстрый в мире мотоцикл

ЛЕНИН @ ЖИВ

Приятель из питера прислал ! Вчера на невском видел картину. Ленин живехонький шел а за ним толпа матросов негров)))) Типа революция. Прошелся с ними пофоткал. Оказывается рекламировали магазины Зебра Хоум, типа подарки со всего света. Но негры блин колоритные.

Это пять

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

Хорошо

Об слепых очень охуенно тушить сигареты. У них такая буря эмоций на лицах. Замечательные люди.

Ссать мимо унитаза - стильно . Срать - высший пилотаж. А мимо раковины - вообще пиздец.

Если нассать в пластиковую бутылку и хорошенько встряхнуть ее, получится нихуёвая пена. Сам не пробовал, но выглядит наверняка потрясающе.

Однажды в китайском цирке я увидел бородатую женщину. Волосы на ее лице были длинные и шелковистые. А ведь и ее кто-то ебет.

Пространство вокруг нас иллюзорно. Иди вдоль стены, смотри вперёд. Видишь, как она становится прозрачной в уголке глаза? А может, она исчезла совсем? Пройди через неё. А если не сможешь, бейся в неё головой. Бейся, сука. Настойчивей, падла!

Супер

Советы рыболовам

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Жизнь после детства

Я это, про детей хочу спросить. А точнее, какие люди из каких детей получаются? Если вообще получаются. И откуда берутся странные дети, а также что с ними делать?

Предыстория такая: 80-е годы, большой промышленный город, двор-колодец в котором жил-был мальчик Коля 10-ти лет, по фамилии Кислицын. С мамой жил и папой. Еще в семье были бабушка с дедушкой. И еще была у Коли младшая сестренка. И вот значит, все они у него были, а Коля у них был наказанием Господним. Так говорила его бабушка. Отец же Коли, после очередной выходки сына говорил просто: идиёт. Мама ничего не говорила, она плакала и «не могла смотреть людям в глаза». А Коля ничего такого не делал – с хулиганами не водился, в футбол окна не разбивал и вообще был тихим. Тихим ужасом он был. Катастрофой в простой и хорошей советской семье. Его домашние, как мне кажется, иногда сами хотели от него избавиться – не дожидаясь, пока кто-то из соседей его прибьет. Ибо это было нечто! На него валилось и с ним случалось все, что только может свалиться и случиться, и даже то, чего в принципе не может быть. Он был странным и творил странное, а идеи его, изначально вроде бы некриминальные, к моменту своего воплощения становились шедеврами хоррора. Далее, для полноты картины пара особо ярких примеров. Нервным стоит удалиться.

Божественные развратники

Нимфы, божественные жительницы древнегреческих лесов, дали название понятию "нимфомания". Легенды гласят, что хранительницы лесов, полян, рек и озер, были страстными. Они насылали на людей безумие, нимфами-вдохновительницами, например, были музы, одна из которых была матерью знаменитых сирен. Сирены заманивали людей своим страстным пением в пучину, а нимфы утаскивали юношей и мужчин в дубравы, откуда лишь немногие выходили живыми. Остальные умирали от истощения, так их "залюбливали".

Продолжение поста "Божественные развратники" здесь...

13 способов испортить себе жизнь

1. Никогда не меняй свою точку зрения. Если в мире и существуют мнения, отличные от твоего, то только неправильные, вздорные и несущественные. Запомни это навсегда и никогда не пытайся сомневаться в собственной правоте.

2. Идеализируй прошлое. Только горюя по прошлому, можно в полной мере ощутить, как же несчастна ты в настоящее время.

3. Ищи причину нынешнего несчастья в прошлом, которое никак нельзя изменить. Найди факт (поступок мужа, неправильное решение, которое убедили или заставили тебя принять, недостаточное внимание родителей…), ставший первопричиной сегодняшних бед. Еще удобнее обвинить в неудачах гормоны, гены, семью, школу, время, эпоху. Главное, чтобы сегодня изменить выбранную причину не было никакой возможности.

4. Решай любую проблему всегда одним и тем же способом. Например, двойки в дневнике ребенка должны всегда вызывать с твоей стороны строгость, принуждение и наказание. Никогда не пытайся докопаться до истинных причин.

5. По возможности вообще не решай никаких проблем. Лучший способ – обойти проблему стороной. Накопленные нерешенные проблемы придавят как надгробная плита, какое уж тут счастье!

Что требуется от секретаря

Знаменитый философ Фридрих Ницше говорил: "Если бы жены любили мужей по-настоящему, кому бы пришло в голову заводить секретарш. Однако, если вы большой начальник, занятый бизнесмен или просто не все успевающий человек, то вам очень даже пригодится помощник, которого в большинстве случаев можно назвать секретарем, вот только требования к сектретарям порой бывают весьма неодназначными.

10 место: В Древнем Риме личный секретарь, должен был владеть знанием Тирроновых значков - стенографии, такой помощник назывался нотариус (от лат. «писец»).

9 место: Секретарь должен быть неболтливым. Папа Климент XIV на вопрос некой дамы, не опасается ли он излишней болтливости со стороны своих секретарей, отвечал, что уверен в том, что три его секретаря никогда не выдадут его тайн – большой, указательный и средний пальцы его правой. Очевидно, папа был правшой и предпочитал писать сам.

Вах!

Вот, что значит страстный поцелуй!

Кухонные Мистерии

Когда я был студентом по обмену в штатах, я решил помочь своей "host-mom" - убрать кухню. Привело это к совсем неожиданным результатам - женщина расплакалась и просила меня больше никогда этого не делать. Не то, чтобы я что-то накосячил. Просто, как оказалось, для нее кухня была нечто святым - где все лежало на определенных местах и куда посторонним вход был запрещен. Именно тогда я понял, что кухня - совсем не обычное место.

Если подумать, то существует великое количество кухонных мистерий. Например - загадка НБП. НБП - это не партия Лимонова, а "ненужные бытовые приборы". Такие, как бутербродница, к примеру. Или кофемолка. Или тостер. Люди покупают их, пользуются несколько раз, а потом убирают навсегда. Или дарят своим друзьям, как только те переезжают в свою первую съемную квартиру, где ничего нет. Эй, тебе не нужен тостер? А миксер?

Человек рисует себе фантазию, как он себе с утра делает тосты или горячие бутерброды. И фантазия эта самоценна. Как только прибор покупается - вся мистерия пропадает.

Музей патологической анатомии

1. Анэнцефал. Ребенок, рожденный без верхних долей головного мозга.

Лол

Письмо в газету Спид-инфо:
Уважаемая газета, после секса со своей подругой я попросил у нее на память трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня, избила, засунула в анус огурец и сбежала, очевидно, обидевшись на мою просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите, действительно ли я извращенец, если мне нравится женское белье?
Сергей Д. 19 лет.

Итак, в твоем доме явно появилась женщина, если...

1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней, бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых журналов за последний месяц.
2. Туалетная бумага теперь стоит явно больше десяти рублей за рулон, наводит на мысль, что на попа как минимум умеет нюхать и из всех цветовых гамм предпочитает ту, которая не сочетается с зеленым кафелем.
3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на "синенький, с запахом моря, потому что твой антитабак слишком химический!"
4. Холодильник начал представлять из себя парадокс - забит до верху, а съесть нечего, потому что ты по-прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яйцом.
5. Верный друг и боевой кот, гонявший на даче болонок и плевавшийся с дерева в догов, теперь называется "Пусечка".