Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда, наконец, в России появится ХОРОШИЙ недорогой автомобиль? Ответ найден!
Блондика жесточайше обломалась (ВИДЕО)
Голые парихмахерши
14 поз для секса в автомобиле (фото)
Секс втроем: подругу девушка выбирает сама
Вот же долпойоп! Допрыгнет?
Во время завтрака Пэрис Хилтон демонстрировала промежность всему ресторану (ФОТО)
Самая скоростная канатная дорога
Сиськи! Запрещенный к показу клип Варум
Пятерка лучших "звездных" бюстов планеты (фото)
Жесть! Рисует портреты хуем
Тракторный дрифт
Гороскоп для всех
Очередная порно-игрушка
Девки светят сиськи
Это любовь, однозначно! (19 ФОТО)
Эротика для самых смелых
Календарь Playboy на 2008 год (16 фотографий)
Девушки в стрингах.. (106 фото)
Улыбнитесь! Вас снимала скрытая камера )) Ага, во время секса )))
Вяжущий барабанщик ))
Не все так просто с этим фото....
Дружба цапли и зайчонка (4 фото)
Гламурный кегельбан (8 фото)
Кайли Миноуг забыла одеть трусики на концерт
Это украсит любой интерьер))
Фанатизм до хорошего не доведет
Чтобы зрители поняли, что он не простой маньяк, а сексуальный, Лазарев разделся догола (ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

А зачем замужней девушке все это?

Снеговик

Майор был толстоват, лысоват, и, что самое удивительное – угловат! Обычно полные, крупные люди имеют округлые плечи и фигуру, стремящуюся к шарообразной. Этот же индивид явно тяготел к Евклидовой геометрии и стремился занять в пространстве форму конуса.
Голова его сужалась к макушке, вызывая подозрение, что мозг в ней, скорее всего, отсутствует. Нижняя, карданная часть тела, к которой крепились тумбоподобные ноги, расширялась во все стороны, и от этого куртка его неравномерно топорщилась по сторонам света, напоминая балетную пачку. Кроме того, товарищ майор обладал короткими, но необычайно хваткими и толстыми пальцами, которыми обычно сжимал деньги, или папку с «важными документами». Морда лица у него, как правило, выражала попеременно то вселенскую грусть (это означало, что завтрак жена ему подала неудачный), то крайнюю, иступленную ярость (обычно ее вызывал рядовой Федечка Косовенко), и носил товарищ майор фамилию Морозов, за что был немедленно прозван солдатами Снеговиком, благо нос у него был красный, да и вообще видом своим иных ассоциаций он не вызывал…
Рядовой Федечка Косовенко, по прозвищу Косой, был полным антиподом товарищу майору Снеговику. Крайняя худоба, малый рост, и общая его инфантильность вызывала у НачФиза части, капитана Зыкина, острую жалость и желание накормить грудью. Ну или хотя бы принести пирожок, но НачФиз был стоиком по духу и подобным иррациональным желаниям не поддавался. Зато поддавались подчиненные майора Снеговика 50-летняя Зоя Максимовна и не уступающая ей в возрасте Ирина Андреевна, обе в чине сержантов, служащие строевой части, начальником которой был майор Морозов.

Битва с фауной

Яся всегда любила животных. Особенно в детстве. И сердобольно тащила в дом всех неприкаянных котиков, пёсиков и даже нежизнеспособных птенчиков, по недомыслию выпавших из гнезда и уже продегустированных местными хищниками. Облегчал ситуацию тот факт, что выросла Яся в задрипанном провинциальном городишке сельского типа, в частном доме, где наличие котиков-пёсиков и даже птичек на площади, смежной с жилой, не особенно возбранялось. Котики и пёсики чаще всего бывали приняты в семью, обеспечивались прожиточным минимумом в виде миски, подстилки и будки, и с большим или меньшим успехом проживали отведенный им природой век, не особенно обременяя хозяев своим присутствием. И даже некоторую пользу приносили – по охране общественного порядка на частном подворье и ограничению популяций грызунов.

С момента переезда на просторы мегаполиса, в общежитие, в комнату площадью 16 квадратов, рассчитанную на 4 человека и укомплектованную волею студсовета шестью студентками, любовь к представителям фауны несколько померкла. Точнее, перешла в плоскость теоретическую. Тащить щенков и котят было категорически некуда, посему сердобольность Яси вынуждена была ограничиться дарственными половинками оторванных от сердца (точнее, от голодного желудка) столовских котлет.

Как Ноташка атмазывалась от ебли со мной

Вчера снял тёлку. Ну как снял. Налил ей в уши всякой хуйни. Тоисть не в уши бля а в глоза. В аське дело было. Приболтал карочи Наташу1989 на поебаццо со мной. В реале бля. А это вам не хуй собачий. В ёбаной виртуальной реальности она ужэ несколько тонн маей спермы высосала. Это не баба а сама ебливость нах! Да всё нето чёто, нето..

Встретились карочи на ВДНХ. Стоит такая, сегоретку посасывает, башкой вертит. Ждёт миня. И нихуя не мразь, не жирная, без прыщей, волосы длинные до сраки, на ногах модныйе сапоги модели "выеби меня скорей!", пелотень свою бреет стопудоф. Ууу, бля! У меня аццки встал хуй. Как жи я тибя жостко сёдни отъебу, Ноташенька!

- Привет, Наташка! - грю.
- Привет, Гришка! - лыбитса, не ожидала курва такого кросафчека встретить.
- Ну што, пошли ебацца? К те иле ка мне?
- Фуу... - морщица, - какой ты скоростной. Йа галадна ваще-то.. можэт поужинаем сначала?
Хуясе бля, думаю. Пожрать штоле не могла дома дура? Ну хуй с тобой, каза, я у папки бабла немного спиздил, хватит посидеть в приличном заведении.

Американская тюрьма для смертников

И само помещение для смертной казни.

Как пить, не пьянея

Имеющиеся традиции проведения официальных и неофициальных встреч, банкетов, фуршетов, дружеских застолий и прочих мероприятий предполагают "принятие внутрь" самых разнообразных алкогольных напитков. Употребление алкоголя представляет, таким образом, один из практически неизбежных моментов жизни.

Что же надо сделать, чтобы не оказаться схваченным за руку за застольными фокусами в виде подмены фужеров, наливания вместо водки минералки и прочих "бабкиных" хитростей? К сожалению, пить в большинстве случаев все-таки приходится. Каким же образом, невзирая на количество и качество выпитого, суметь сохранить себя в боеспособной форме?

"Выпивные дела" надо планировать так же тщательно, как и другие виды "операций". В первую очередь, если это возможно, необходимо позаботиться о времени, месте и окружении. Все достижения может свести на нет буйная компания, в самый неудачный момент устроив возню в опасной близости от вашего столика. С другой стороны, правильное отношение к окружению, грамотный выбор места и времени может дать вам дополнительные преимущества.

Девушки про измену

Нет, сейчас речь пойдет не о том, как он ушел и оставил тебя одну, речь пойдет о мужчинах, в которых никак не умрет инстинкт охотника, которому постоянно нужно новое и новое завоевание.

Как правило, это мужчина уже имеющий семью, детей, положение в обществе, часто во всех отношениях вполне добропорядочный гражданин. И только его половинка знает, что время от времени он задерживает далеко не на работе...

Ученые постоянно твердят нам о полигамной природе мужской натуры. Самец для продолжения своего рода старается за свою жизнь оплодотворить как можно больше самок. На счет «оплодотворить» - вряд ли они действительно этого хотят, изменяя, а вот поучаствовать в схожем процессе, результатом которого не будет продолжение рода, а просто удовольствие они явно не прочь.

Мы, в свою очередь, всеми силами пытаемся этой природе помешать: делаем все, чтобы стать единственной и неповторимой, самой-самой, иногда обижаемся или устраиваем скандалы, а иногда, не в силах терпеть измены, уходим, возвращаемся, прощаем или уже не возвращаемся и не прощаем.Пытаться понять, почему все-таки мужчина изменяет, женщине трудно, а зачастую невозможно.

Хе..

SMS-ки литературных и других героев

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении.
Колобок.

Хех

- Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днем и передать ей песню.
Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на х@й, сука, вместе со своей ё@аной мамашей!!!".
Спасибо, буду ждать.

Модницам

Сказки Бажова

КОНДРАТИЙ ЖОЛТОК

Жил у нас в Полевском старатель один. Имя ему было Кондратий, а прозывался он Жолток, откуда уж ему такое прозвище вышло, про то даже старики не помнили.

И вот, надумал этот Кондратий Жолток добывать у нас в Полевском золотишко. Ну, понятно, не на реку идти, там ишшо в прошлы века все повымыли. В квартиры тоже не шибко полазишь, не во всякой золото-то есть, тут знатье надо.

А вот что Кондратий Жолток удумал. Смастерил себе плашку из какого ни на есть картона, написал на этой плашке, мол, "куплю ордена, там, часы, и протча, но чтоб, чур, в жолтом корпусе".

Написал эдак-то, тулуп одел и сел в центре города золото добывать. Народишко над им смеется, кто рупь даст, кто сто рублей старыми, а чтоб часы, ордена или протчу - шалишь! Дураков-то у нас в Полевском-Северском немного. Вон в Свердловск поезжай, там на Вайнеровском прииске дураков тыщи. Вишь оно как...

До Терминатора уже совсем чуть-чуть ))

Новый шаг к человекоподобным роботам

О глобальном

Когда я стану старой бабкой (а это случится очень скоро), и покроюсь пигментными пятнами, чешуёй, коростой, бля, разной, перхотью и хуйевознаит чем ещё - я буду сидеть в ссаном кресле под торшером, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и думать о хуях…
А что мне ещё делать своим атрофированным мозгом, которого к старости станет ещё меньше чем щас?
И вот какая тварь придумала дешёвую отмазку, что, мол, «не в размере хуя кроецца тайна мироздания»?! Тварь. И я обосную – почему. И сделаю это сейчас. Не дожидаясь маразма, коросты и восьмиметровых носков. Пока память ещё свежа.
Поехали.

***
- Ты необычайно ахуительна в этих дедовских кальсонах! – ржала Маринка, тыкая в меня пальцем, - ну-ка, повернись… О, да мой дед, по ходу, ещё тот бздила был! Сзади говно какое-то!
- А ты, бля, конечно, лучше! – я подтянула сползающие кальсоны Маринкиного деда, и оттянула резинку Маринкиной юбки фасона «Моя первая учительница Матильда Вячеславовна, 1924 год»
- Зато без говна. – Отрезала Маринка.
- Говно не моё. – Я быстро внесла ясность.

"СТРОЙБАТ"

Проснулся сегодня рано. Смотрел в потолок, на котором еще лежал отблеск запоздалого уличного фонаря, и обдумывал сюжет компьютерной игры, которая пришла мне в голову.
Что-то вроде "S.T.A.L.K.E.R.", только называться она должна "Стройбат".
Шутер с элементами РПГ, конечно же. Идея в том, что, значит, вооруженный конфликт где-нибудь в приграничье. И туда, по ошибке Минобороны, вместо боевых соединений попадает батальон стройбата. Выход только один - уничтожить всех врагов, потому что Минобороны предпочитает сделать вид, что это хитро задуманная стратегическая операция.

Персонаж игрока начинает свой путь зелёным "духом", только что после КМБ (курса молодого бойца), лысым, в застиранном хэбэ и сапогах на два размера больше. Начало игры - дальний караул по охране лежащего на многокилометровом отшибе склада с ветхими противогазами Зелинского и давно поеденными крысами рукавицами. Из оружия - автомат без патронов (зато с иззубренным штык-ножом) и полный комплект противопожарного оборудования на щите неподалёку. То есть - лом, багор, лопата, ведро. Склад, понятное дело, оказывается отрезан от части злыми врагами (вариант: мародёрствующим местным населением), и после того как всё хранилище ветхого утиля оказывается охвачено огнём и пост перестаёт существовать, несмотря на усилия по тушению пожара - наш главный герой начинает пробираться в сторону батальона. Имея на руках такой вот набор оружия.

Помощники

Пишет Памидор(pamidor) в ru_lit
————————————
Окажите гуманитарную помощь plz!
Нам в школе задали прочитать “Донки-хот” и “Робинзон Крузо”.
Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.
Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!
Или киньте ссылку!!

natalex
————————————
donkey-hot - это ж совсем для взрослых…

7_turtles
————————————
Пересказываю “Донки-хот”.

В принципе, половина содержания уже описана в названии: “donkey” по-английски “осел”, ну а “hot” - “горячий”.
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.

ПДД

Гы...

Лекция.
Препод (П): ...Каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... В самом близком понимании этого слова...
Один из студентов: Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ.

Демонстрация фокусов с их последующим разоблачением

Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.

Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки.

Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно.