18 декабря, 2007
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Новогодние подарки для любимых женщин. Надоело искать?
Что есть в 2008 году, чтобы замедлить старение, зарядить мозги и повысить потенцию!
О как! Мимолетные измены на стороне толкают мужчину обратно в семью
Без слов, просто жесть!
Фотокамеры: предновогодний хитпарад
Эксклюзивные украшения к Новому году
Админы плачут, смотря на это ))
Ню! О строгих законах шариата (7 ФОТО)
Самые красивые автомобили 2007 года (фото)
Чемпион по самбо получил 20 лет тюрьмы за минет милиционеру
Боярский жжет! Смотреть всем
Золотая и голая: Пэрис Хилтон (Большие фото)
Звезда "Бумера" снялся в жесткой эротике (видео)
Карточные игрушки
Собака на скейтборде ))
Почти как Санты (65 фото)
Как ДПСники играли в паровозик
Ахтунги! Как снимают гей-порно
Реальные малолетние кабаны ))
Алисия Сильверстоун спасает животных голышом (ФОТО)
Настоящие понты!
Предновогодний гороскоп
Тяжелая жизнь у моделей
Рианна поэкспериментировала с имиджем и забыла о скромности (ФОТО)
Елочные игрушки настоящих мужиков ))
Мини-елки на столе (9 фото)
Без света
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Афтара обидеть может каждый
Прочитал каменты к креативу про детство на сайте воффка.ком, вот избранные:
Странное мнение я саставил об афтаре. В чем-то он праф(на 10.567% примерна), а вот во всем остальном уебан самый настаящий с признаками латентного ахтунга. Животных не любит, децтво нелюбит, мультеки смотрит, в плюшевые куклы играет...Педораз одним словом. Очень ограниченный в интеллектуальном отношении педораз.
Аффтар - далбайоп, обосрал всё лучшее, что было в детстве. Родители наебали тебя только с ДНК, дав лишнюю хромосому. Убей себя.
е могу молчать!
Автор - злобный, бездушный, обиженный на жизнь ублюдок!
Детство - это самая святая и светлая часть жизни, детская душа - самое чистое и нежное, что может только существовать в этом морально изгаженном такими как ты мире.
Ты - гнилая тварь с живодерскими наклонностями, разрушаешь самое сокровенное, купи себе презерватитов и не размножайся!
Гореть тебе в аду!
Охотнику на заметку
Способы охоты на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
Случай на дороге
Короче, еду я от клиентов из д. Низино, это в Ленинградской Области, под Петергофом, а ещё туда ехал, что-то у машины звук какой-то странный при торможении с одной стороны... А ещё надо сказать о том что я второй раз пытался бросить курить и кушал таблетки, Tabex называются, и там в побочных явлениях очень жуткие вещи написаны. Типа у меня может случится понос с запором и головной болью одновременно Слава богу геморрой не гарантируется. Так вот значит еду я от них и на светофоре напротив китайской "Жемчужины" что-то уж очень громко в колесе зажужжало. За светофором есть полоса для тех кто справа поворачивает, чтоб скорость набрать и в поток вклинится, как на кольцевой дороге.
Я значит в конце её останавливаюсь, посмотреть что у меня с колесом. Вышел из машины так смотрел и сяк, вроде все ок, а ехать страшно, вдруг тормоза откажут, думаю откручу 4 болта сниму колесо посмотрю может колодки сносились, тогда все ок прикручу обратно, и поеду, а если что дальше думать буду.
Тут надо сделать лирическое отступление. Потому как погода на улице прекрасная слева от меня "жемчужина", справа что-то типа парка. Ну не совсем парк скорее дорожки и редкие деревья.
Типа мода такая?
Необъяснимые феномены
Связь разума и тела
Специалистам в области медицины ещё только предстоит понять, как наши мысли влияют на тело. Так, например, у людей, страдающих каким-либо заболеванием, состояние начинает улучшаться, если они верят в эффективность принимаемых лекарств. При этом не имеет значения, насколько эти лекарства являются реально действенными. Этот феномен получил название плацебо-эффекта.
Телепатия и экстрасенсорное восприятие (ЭСВ)
Многие считают, что интуиция – это форма телепатии, способность получать тайные или специальные знания о мире или о будущем. Учёные попытались обследовать людей, которые, как они сами говорили, обладают телепатическими способностями. Однако в лабораторных условиях этот дар не проявлялся, либо проявлялся очень слабо. Некоторые телепаты пытались убедить специалистов, что их способности нельзя исследовать, либо заявляли, что дар непонятным образом пропадает в присутствии скептиков или учёных. Если это действительно так, то наука никогда не сможет доказать или опровергнуть существование телепатии.
Дым в животе
Как то раз пришел я в гости к Сереге. Ну и родаков тоже с собой взял. Ну или они меня с собой потащили, я уже и не помню. Давно это было. Малой я еще был совсем. Лет 7 не больше.
Захожу к Сереге в комнату, а у него там игрушки по всему периметру разбросаны и вообще творится непонятно что, а вместо лица одна сплошная улыбка. Я у него спрашиваю, мол, че лыбишься? А он мне на ухо говорит: «Я сигареты спиздил», и лыбится еще больше. А игрушки почему валяются спрашиваю я, а он грит это конспирация, это если попалят што я спиздил сигареты – то сразу скажу «Авотхуй! Я весь день в солдатиков резался, вон видите какая война у меня».
Я говорю, а ну покаж сигареты! А он пальцем у виска крутит и свистит, будто я вообще дурак какой то и говорит: я же их спрятал! На кухне, за холодильником.
Через пять минут, мы тихонько открыли дверь, и по пластунски, что б не палиться поползли на кухню. Там слава богу ни кого не оказалось, а на столе красовались несколько пачек сигарет, оставленные взрослыми. Я весь такой обрадованный аж запрыгал от счастья и одну пачку себе в трусы заныкал и быстро съебался в Серегину комнату. Все таки из пачки круче курить.
Серега видно обиделся что я его кинул на месте преступления, и поэтому когда зашел в комнату сказал:
- Я все расскажу твоей маме, как ты друзей бросаешь.
- Вали, рассказуй! И меня и себя спалишь.
- А я скажу што это ты спиздил сигареты, а я тебя отговаривал все время.
Горячая десятка необычных клятв
В некоторых городах Англии по сей день, действует оригинальный обычай: тот, кто 1 января даст клятву не ссориться с женой и сдержит ее в течение года, получает свиную грудинку за счет города. С 1144 года по 1908 год эту награду получили всего-навсего восемь мужчин.
10 место: Самой страшной клятвой у арабов считалась отнюдь не клятва Аллахом. Была одна клятва, которой клялись мужчины-мусульмане, причём чем зажиточнее они были, тем сильнее была клятва разводом со всеми своими жёнами.
9 место: У древних японцев было в обычае записывать текст клятвы на полоске бумаге, которую клявшийся сжигал, а золу съедал. Японцы верили, что в случае клятвопреступления зола превращалась в яд.
8 место: Купцы в старину имели обыкновение божиться вслух, а про себя отрекаться от сказанной клятвы. Например, при клятве "лопни глаза" про себя добавляли "бараньи", к клятве "дня не пережить" добавляли "собаке". А к клятве "отсохни рука" в уме добавляли букву В ("отсохни рукав").
А помните?
Вспомнилось мне тут, на что молились советские тогда еще школьники, и бросило меня в пот. Сверстники не дадут соврать - наипервейшей иконой были вкладыши. Без них в младших классах было нечего делать, хуже чем в Куршевеле без банковского счета. 5 вкладышей - 1 турба. 2 обертки - 1 вкладыш, но никто не менял. Дональды продавались по рублю, турбы - по два. Мать вашу, два рубля - за эти деньги можно было кило картошки купить, или даже больше, но школьнику ничего турецкой химозы милее не было. Мне жаль наших родителей.
Следующая волна, правда, недолгая - фотки. Криво разрезанные черно-белые фотокопии заграничных плакатов, главным образом, разных фильмов. В особом почете были Шварцы, Сталоны, Брюсли, Чакнорисы и ниньзи. Стоили от 10, что ли, копеек. Я однажды таки растряс маму, и в переходе мы закупили этих фоток аж рубля на три. Среди них была фотка "Ирон Майден" - злобного вида монстр с топором ухмыляется, только что зарубивши очередную жертву. Знающие люди говорили, что смотрели они этот фильм, крутой, там тетка всяких мужиков топором убивает. Ирон Майден, блин.
Продолжение поста "А помните?" здесь...Трэш
Давным-давно я жил в большом восьмиэтажном доме. На каждом этаже было по четыре квартиры, то есть 32. Да на четыре подъезда--128. Но была в этом доме, согласно местному фольклору, еще 129-я квартира. Она обладала мистическим свойством показываться только в полночь и только лицам, претендующим на просветление. Либо в состоянии старческого маразма, либо под воздействием алкогольных мантр. Это ни в коей мере не умаляло ее притягательности, тем более, что рассказывали про нее всякую интригующую фигню.
В 129-й квартире жила бабка без головы. То есть когда-то голова у нее, безусловно, была, и она очень ловко умела из нее ругаться матом, плеваться семечною шелухой и даже бросаться озверевшими вшами на близстоящих детей. Однако в один прекрасный день ей оторвало голову разорвавшимся примусом, когда она пыталась вставными зубами подкрутить регулятор. Безголовая женщина отважно прижгла рану быстро распространяющимся пламенем и сумела остановить кровотечение. А на следующий день ее видели на рынке, где она пыталась купить новый примус за американские доллары, что всерьез насторожило бдительного Дениса Филипповича, продавца оных примусов. В качестве гаранта была оставлена б/у голова и полкило семечек.
Про плохих ментов, или годовщина свадьбы
Дело было в Питере 15 декабря 2007 года около 21 часа плюс-минус. Суббота вечером.
Мы с Маришкой ехали по улице Планерной в сторону виадука и обсуждали как мы будем отмечать первую годовщину свадьбы. 16 декабря она у нас, если кто не знает. А Маришка, если кто не знает – жена моя новая, у ней самая красивая пизда на этом побережье, мы в прошлом годе поженились, с тех пор живем дружно, и друг без друга даже никого исчо не ебали.
Ну вот, ехали мы в тот день себе и ехали, никого не трогали. Сзади нас догнал джип ниибацца крутой и ниибацца новый. 2007 года выпуска, как позже выяснилось. Модель называется Action, марка Сцань Йонг, корейская марка вроде. Номер С 001 ЕЕ 47 rus, блатной такой номер, зарегистрирован на одну девушку, в Токсово прописанную. Но мы этой всей крутизны не видим (выяснилось это позже, когда машину по базе гаишной пробивали), нам похуй на крутизну чужую, мы едем себе и предстоящий праздник обсуждаем. Ну, типа кого там позвать, где в уюте посидеть и всё такое. В багажнике подарки лежат новогодние кой для кого, костюмов прикупили деда Мороза и Снегурочки. Я предумал в ночь новогоднюю Дедом Морозом нарядиться и со Снегурочкой своей по городу ночному поездить, на Дворцовую там заехать, камрадов каких навестить, огней им бенгальских завезть и всё такое. Вот и обсуждаем мы всю эту хуйню, думаем исчо какую бы Снежинку себе в компанию взять, иль Уголька какого…
Продолжение поста "Про плохих ментов, или годовщина свадьбы" здесь...
Желание
Вадик Стрельцов ухватил удачу за хвост. К тридцати пяти годам он наконец-то сделал карьеру. Подъем был не то чтобы головокружительным, кому-то его достижение могло показаться смешным. Но для него - актера находящегося в вечном поиске заработка, предложение показалось сказочным. Вадик получил ставку менеджера в фирме с интригующим названием «Отпразднуй по взрослому», стал начальником по Дедам Морозам. Работенка хоть и сезонная, но хлебная. С каждого заказика маржа капать будет, да и попользоваться служебным положением можно - самый жирный заказ себе оставлять.
Сказано-сделано. Мелочевку типа корпоративов и студенческих вечеринок, он как начальник, честно распределил. А вот заказ на Деда Мороза в загородный клуб «Юстин» себе оставил. Там и денег больше и чаевые, - Вадик мечтательно вздохнул,- он знал, как потратить заработанные на елочных утренниках денежки.
- Вееерхооом на звезде, навстречу мечтаааам, - душевно проорал Вадик и пнул в бок офисного водителя:
- Слышь, Игореха, а богатеи эти тупые. Знаешь, как вечеринку назвали, куда мы едем?
Продолжение поста "Желание" здесь...Прабардов
Авторскую песню я ненавижу с детства. Потому что когда мои ровесники оттачивали в песочнице удивительное слово «хуй» и совершенствовались в интергендерном лопаткой, пасочками и совочком, я ходила на противные бардовские концерты в мрачных полуподвалах послушать про осень, предательство и совок.
Однажды мама спросила меня: «Сашенька, что ты хочешь на Новый Год?». «Мамочка», - прижала к груди тоненькие ручки я, - «ничего-ничего не хочу, вот только, если можно, пусть я больше не буду ходить в КСП».
Мне было пять лет.
Мама ужасно смеялась и пересказывала мои слова бардам. Те тоже ужасно смеялись, гладили меня по голове и пели про кусачую собаку.
Барды все, как один, были бородатые, в очках и говорили непонятное. Зато с удовольствием лопали омлет, который я научилась готовить лет в восемь, потому что барды любили жрать омлет. Тети у бардов были не бородатые, но тоже в бесформенных свитерах, очках и с листовками самиздата. А еще все барды любили брать палатки, чай, тушенку и ездить на перекладных в Нижние Ебеня с апреля по ноябрь.
Долго ли, коротко ли, мое счастливое детство прошло под бодрый гимн «Солнца не будет, жди – не жди, третью неделю льют дожди».
Кличка
Каждый год, в конце лета, в полк полковника Крокодила приходили молодые офицеры, выпускники училищ. Нельзя сказать, что Крокодил испытывал по этому поводу какой-то особенный душевный трепет или радость, поскольку новые люди - это всегда новые проблемы. И разместить, и жилье дать, и с личным составом познакомить, и научить, и проверить, и… да мало ли всяких дел?
Лейтенанты, трое, прибыли в часть в пятницу вечером и успели уже ознакомиться со всеми «прелестями» дальневосточной службы и быта, а теперь должны были представиться новому своему командиру.
В дверь постучались.
- Войдите, - по-командирски так, с подвыванием, от которого стыла кровь в жилах, сказал полковник Крокодил. Это для того, чтобы лишить входящего последних иллюзий.
Судя по выражению глаз молодого лейтенанта, который робко открыл дверь и с опаской заглянул внутрь, действие это достигло успеха.
Три строевых до стола, клешню к фуражке, форма выглажена, начищена, золотые парадные погоны блестят, как яйца у кота, глаза круглые, словно в заднем проходе застрял снаряд калибра 152 мм. В общем – зелень ушастая, неопытная, необученная.
Жыткое мыло
Пошли мы с Ленкой по магазинам. Мне-то ничего не надо было, пиво и рядом с домом продаёццо. А ей какие-то порошки стиральные, ещо чота. Бытовая химия кончилась, ога. Ну она пока в очереди стояла, я на улетсе курил. Выходит тащит сумку. Говорит:
- Вот так удачно мы сходиле за пакупкаме.
- Ога, чувствую на таксо придёццо до дома мчать, Моя грузоподъёмность ограничиваеццо двумя полторашкаме.
Ну приехали мы до дома, я сумку разбираю, и диву даюсь. Хуясе, какие-то бутылочки разноцветные с краникаме. Спрашиваю, для чего такое изобилие ассортимента в отдельно взятом совмещенном санузле? Прям так и говорю:
- Лен, а нахуя?
А мне в ответ: что ничего я не понимаю, что в каждой свой аромат, и что если вот например этим помыть, то хуй будет незабудками пахнуть, или кориандром. То есть надо на картинку сначала смотреть, потом мыть, а потом уже нюхать.
А я сразу говорю:
- Давай устроим дегустацыю с презентацыей.