10 января, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Тема! Типа тетрис ))
“Звездный войны” в стимпанк-стиле
Жесть! Удар на страшной скорости (видео)
Французская полиция подпортила Собчак романтику (видео)
Гонки на мини тачках
Папарацци подвез полуголую Бритни Спирс и побывал у нее дома (ФОТО)
Очередное омоложение Жанны Фриске (ФОТО)
Головоломки
Русские девушки развалили брак Шона Пенна
Дали дуре пистолет ))
Свежие гороскопы
Домодедовские зарисовки
Прикольная тема. Фотоохота за попками в супермаркете ))
Самые стройные и сексуальные (15 фотографий)
Докаталась ))
Американец в течение года регулярно насиловал соседку: 200 эпизодов
Мимолетные мгновения
Новые фото сексуальной Николь Шерзингер
Неудачная попытка экстримального пирсинга
Перетягивание кисок - спорт для взрослых (6 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Про женскую месть
...Тёплым весенним вечером во дворе хрущёвки кряжистый мужик бил ногами женщину. Старательно и от души охаживали её, лежащую, по почкам и голове. Сил кричать и отбиваться у женщины уже не было - она лишь вяло пыталась прикрыть окровавленное лицо перебитыми пальцами, да монотонно тянула сквозь остатки зубов звук: "Ыыыыыыыыы..."
В какой-то момент на это "ыыыыыыы" обратила внимание одна проживавшая в хрущёвке бабка. Выглянула в окно, охнула и тут же позвонила в милицию. Та незамедлила примчаться. Через двадцать минут.
К этому моменту мужик оторвал от соседнего дерева сухую веточку в кулак толщиной и старательно пытался ею переломать женщине ноги. И пока сотрудники правопорядка, повыскакившие аж из двух машин, до мужика бежали, правое колено жертвы таки успело превратиться в фарш.
Потом было следствие.
Мужик оказался 38-летним учителем физкультуры. По месту работы характеризовался крайне положительно и был кумиром детей. Жертвой же зверского избиения стала 29-летняя учительница музыки (не замужем), месяца четыре как принятая на работу в тоже самое учебное заведение, где работал физрук. По работе тоже характеризовалась крайне положительно, помимо основной работы занималась с учениками в кружке пения и регулярно вывозила их в консерваторию и на всякие оперы.
Продолжение поста "Про женскую месть" здесь...Пора искать работу
Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...
Новости
Работники Клинской фабрики елочных игрушек выдули фигуру Д.А. Медведева в полный рост. Небольшая деформация верхней части игрушки объясняется тем, что ее начинали дуть с головы еще на прошлой неделе, когда ничего не было известно.
Практически полностью сорван набор в детское политическое движение ''Путин-югенд'' (путята). Главное требование к вступающим - чтоб без соплей - смогли выполнить лишь двое вожатых и куратор из Администрации Президента.
Задержан преступник, распыливший в московском метро план Путина. Целых два дня станции Арбатская и Боровицкая были закрыты для входа пассажиров - с таким трудом поддавался выветриванию план Путина
Гарри Каспаров почувствовал себя плохо после партии в шахматы с начальником СИЗО на Петровке, 38. Как сообщили западные СМИ, ферзь противника, которого накануне съел Гарри Кимович, был отравлен.
Продолжение поста "Новости" здесь...
7 наиболее распространенных мифов о сказках
1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.
Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала.
2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных шапочек и прочих слабых положительных героев.
Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя героями, однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые, сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества. Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80% всех изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело.
Продолжение поста "7 наиболее распространенных мифов о сказках" здесь...Непруха
Бля, послушать этих рыбаков-долбаков, так им прет везде и всегда. Старый Леха пиздел о себе такое, что у слушателей волосы на голове кепки подбрасывали. То он от бешеной щуки пустой поллитрой отбился, то его, тонущего, сом к берегу прихуярил. Но есть одна история, которую он ото всех тихарит. Случилось это так.
- Леха, блять! «Вставай» пришел! Хватит дрыхнуть, всю рыбу проспишь!
Крики и стук по стеклу вырвали старика из объятий Морфея, огромного черного кота. Скинув зверюгу на пол, дедок встал с кровати и поплелся чистить зубы. Зубов было всего два, что давало ощутимую экономию времени и зубной пасты. Друзья, сигналя, чуть не развалили свой старый «Запор». Леха сполоснул хайло, оделся и, прихватив снасти, похилял из дома. Хитрожопый Морфей решил продемонстрировать старику сыновнюю привязанность. Запутавшись ногами в коте, тот наебнулся лысиной о косяк. Избушка содрогнулась, но устояла. Старик не внял предостережению судьбы. Помянув маму косяка недобрым словом, Леха выпал на морозный воздух.
- Бля, явление глиста народу, - оживились при его появлении Петрович и Гриня. Они еще со вчера собрались на рыбалку, а въебать по первой без Лехи считалось западло.
Жутики
Десятка самых страшных моментов из советских фильмов ))
Все ошибаются
Всем известно утверждение, когда-то высказанное одним специалистом: «Все, что могло быть изобретено, уже изобрели». Это сказал Чарльз Дьюэлл, специальный уполномоченный американского Бюpо Патентов в 1899 году, когда не было ни компьютеров, ни атомной бомбы, ни японских анимационных фильмов.
10 место: Живот, гpyдь и мозг всегда бyдyт закpыты для втоpжения мyдpого и гyманного хиpypга. Это утверждение сэра Джона Эрика Эриксена, британского врача, который, между прочим, был назначен главным хиpypгом коpолевы Виктоpии. По статистике, операции по увеличению (а также уменьшению и изменению формы груди – самые популярные в мире на данный момент).
9 место: Теоpия Лyи Пастеpа о микpобах - смешная фантазия. Извинить профессона Пьера Паше из университета Тулузы, который является автором этих слов, может только то, что он был профессором психологии.
8 место: Самолеты - интеpесные игpyшки, но никакой военной ценности они не пpедставляют. Маршал Фердинанд Фох, профессор высшей военной школы, был явно недостаточно дальновиден.
Пишите на здоровье
Никогда не думала, что люди могут до такого додуматься! Но, оказалось, могут! Носки из латекса — это просто чудо! Они не впитывают запах, грязь, защищают ноги от мозолей! Причём каждый носок можно надевать как на ногу, так и на руку! Когда я подарила эти чудо-носки своему мужу на 65-летие, то он сначала обиделся, потому что в упаковке носки похожи на презервативы, а носить презервативы мой муж не любит. Но потом он обрадовался! Теперь носки из латекса стали частью его ног и нашей семьи. И цена невелика! Всего 1500 рублей за пару! Зато носить их можно целую вечность (месяц)! Рекомендую всем пенсионеркам приобретать такие носки, потому что пенсию опять увеличили. Носки из латекса и Путин — вот наш выбор!
С уважением, Степанида Бутырская, пенсионер, г. Огород Великий
* * *
Ещё год назад у меня были проблемы с потенцией. Что я только ни делал: советовался с друзьями, принимал лекарства, даже к колдуньям ходил — потенция не пропадала! И вот на глаза мне попалось объявление в газете «Вечерний Скипидарск»: «Требуется ученик выгребальщика отходов на Скипидарскую АЭС».
И проблемы уже год как нет, да еще и 5000 рублей в месяц платят. Чудеса!
С. Лучистый, г. Скипидарск
Когда спящий проснется
Новенький, еще сверкающий краской микроавтобус РАФ, - наверное, из первой серии, только сошедшей с конвейера восстановленного завода в Риге, подъехал к воротам и засигналил. На воротах висела большая табличка: «Центр политической коррекции № 2».
И строгая приписка снизу: «Выполнять все требования охраны!»
Маленькое окошко в воротах открылось, там мелькнула чьё-то веснушчатое лицо, еще через минуту ворота открылись. Открыли их двое молоденьких солдатиков с автоматами за спиной. Микроавтобус въехал во двор. Из него вышел моложавый полковник в кожаной куртке. Солдатики вытянулись по стойке смирно. Полковник, не обращая на солдатиков внимания, галантно помог выйти из РАФ-ика невысокой темноволосой молодой женщине, на груди у которой висела видеокамера, а на плече репортерский магнитофон.
Из дежурки, немного прихрамывая, к ним спешил капитан-танкист, затягивая на ходу ремень.
- Товарищ полковник…! – начал капитан, подбежав и тоже замерев «смирно» и отдавая честь.
- Спокойно, товарищ Лупекин. Это к тебе гости. Из Европы. ОБСЕ, типа.
Он повернулся к женщине, представил ее капитану:
- Госпожа Танйа Лаппалайнен, наблюдатель ОБСЕ по правам человека.
Я не пью...
- Я не пью. Я не пью. Я не пью, - медитировала я про себя, пока добиралась до ресторана, где собиралась поздравить любимого братца с днем рождения.
Тут вдруг я вспомнила про его жену, даму, к которой я стараюсь относиться как к слегка умалишенной, и приуныла. Последние несколько дней мое жалкое воображение было потрясено ее глубокомысленными заявлениями по поводу пирсинга пупка.
Моя пятнадцатилетняя племянница, Манюня, попросила разрешения проколоть себе пупок, на что злая мачеха с умным видом изрекла:
- Тебе нельзя! Ты родить потом не сможешь!
Манюня покосилась на ее беременный живот, пупок которого, прошу заметить, был проколот и, скрывшись в своей комнате, позвонила мне.
Узнав о такой особенности, я, стараясь не ржать, потому что воображение мне рисовало жуткие картины (например, как живот братовой благоверной во время родов вдруг лопается до самых щек), отправила Манюне в аську несколько ссылок, где вполне понятно было написано, что пирсинг никак не влияет на зачатие.
Через некоторое время Манюня снова позвонила, и шепотом, давясь от смеха, прошептала:
- Ле-е-елька, теперь она говорит, что я не родить не смогу, а вообще забеременеть! Что делать?
- Ты и так не забеременеешь, дорогая, потому что у тебя уже уши проколоты. Так что бояться нечего. А то, что мачеха твоя сейчас беременна – какое-то недоразумение.
Похихикав, я пообещала племяшке, что при случае поговорю с братом.
Без мужчин мир стал бы лучше
Тут на сайте многократно озвучивался вопрос «Что может дать мужчина женщине?» Все мы знаем, что мужчина может дать очень много как женщине, так и Родине, и детям. Очень-очень много. Если, конечно, захочет. Ниже вы найдете мои «зарисовки», что кроме всего прочего исключительно мужчина дал этому миру. Точнее, я описала это с обратной стороны: Чего бы лишилась женщина, если бы не было мужчины. Итак…
….Вчера меня посетила гениальная мысль: если бы не было мужчин на свете, я бы могла спокойно после посещения театра пройтись домой пешком, или прокатиться на велосипеде, и не нужно было бы гонять машину из-за несчастных 2,5 км, и можно было бы во время антракта выпить мартини (наконец-то, после тяжелой рабочей недели!), а не двадцатое за день каппучино. А еще!!! А ещё некому было бы убивать Дездемону! Вы только вдумайтесь в глубину проблемы! Не абстрактное: если бы не было мужчин, не было бы войны… А реальное, близкое, рядом с нами, когда мы не отпускаем своих сестер, жен, дочерей, просто знакомых одних на улицу, бежим по ночи встречать к трамваю… Если не было бы мужчин, не висел бы этот страх над нами.
А у соседки Гали не было бы сотрясения мозга. Галочка, вдруг ни с того, ни с сего попадает в больницу. Пришла навестить её. Галочка тяжко вздыхает, криво косит головой, чтобы отвести отёк на всё ухо и шею из моего поля зрения. Опускает глазки, разглашая великую тайну идеальной семьи: «Мы поссорились».
Продолжение поста "Без мужчин мир стал бы лучше" здесь...Сага о несправедливости
Крыжополь, моя родина, моя боль и радость, тут я родился и вырос. Именно тут, будучи ещё мальцом, я бегал босиком под палящим солнцем, по золотистым полям пшеницы(которая дико щекотала мои яйца) и радовал всю округу своим заливистым смехом. Здесь был первый поцелуй, да собственно всё здесь было в первый раз. Светлое, тёплое, радостное детство.
Но не о том хочу поведать вам друзья мои. Я пишу эти строки, находясь не первый год в дали от родины. Пишу, с трудом сдерживая слёзы. Тоска, тоска по дому по друзьям терзает мою душу все эти годы. Я был вынужден покинуть вотчину из-за вопиющего недоразумения, приключившегося со мной и моим лучшим другом Серёгой «костлявым». Нарекли его так за неестественную худобу, которую замечательно дополнял его не в меру высокий рост. Нам было по семнадцать лет, мы только закончили школу.
Посетила нас с Серёгой идея, отметить наш выпуск, так, чтоб ну на всю жизнь, так чтоб внукам рассказать, так чтоб год потом ходить с улыбкой счастья на лице. А перспектива рассказывать внукам о том, как все изрядно нажрались в школьной столовой, как физрук трахнул Машку а потом и её маму, и напоследок, набил морду папе не особо радовала.
Решили мы выпускной отметить в кабаке. А в Крыжополе, как известно, только один кабак есть знатный, со стриптиз там, диваны мягкие, официантки с сиськами. Называлось всё это - «Крыжополь-пэлас».
Ольга Куриленко
Новую подружку агента 007 Камиллу сыграет украинская актриса и фотомодель Ольга Куриленко. 28-летняя украинка обошла ранее утвержденную на роль девушки Бонда 22-летнюю Джемму Атертон (“Школа Святого Триниана”), которая теперь появится в новом фильме бондианы в образе агента MI 6.
Кота жалко
Раньше я смотрел фильмы типо Американского пирога,думаю все видели,и никак не мог понять,как же можно попадать в такие совершенно нелепые ситуации.Теперь знаю.:) После нового года, сейчас уже даже не помню какой день пьянки был,на тот момент я вобще потерялся в днях.Пить просто ломает уже. Решил я сделать передышку. Вобщем валяюсь со своей девушкой под одеялом,у нее дома.Смотрю телевизор. А родители ее продолжают праздновать,к ним пришли гости,в общем все веселятся кроме меня,у меня просто депрессия. Вобщем они на кухне,а мы с подругой в ее комнате. И тут мне очь захотелось секаса. Ну я думаю никто не зайдет,они пьют им же некогда. Вобщем делаю я свое дело, и удаляюсь абсолютно голый в туалет(дверь туалета находится рядом по этому палева нет) я посидел, покурил и т.д. и т.п. И тут я слышу что за дверью какая то суета начинается. Это собирались домой гости. Тобиш если бы я вышел они бы наблюдали меня в неглиже. Я сижу жду пока они уйдут. Но вот облом, была в гостях женщина с маленьким ребенком. Я слышу через дверь такие слова «мама я очь писить хочу» мама ему отвечает «щяс дядя выйдет из туалета и ты пойдеш» Я в шоке сижу и понимаю что пока этот мелкий годеныж не поссыт,никто не уйдет.
Продолжение поста "Кота жалко" здесь...Согреваемся в морозы
Метод Брутало-брунальный
Берется один замерзший человек, у него спрашивается для проформы: «А не крутится ли земля вокруг солнца?» Услышав утвердительный стук зубов: "Д-д-д-д-д-д-д-а", человек засовывается опрашиваемыми в теплое местечко (костер).
Способ сибирский (с точки зрения Америки)
Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с медведем, укрывшись балалайкой.
Способ сибирский (реальный)
Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с женой.
Способ народного целителя Иванова.
Замерзший человек снимает с себя все, надевает трусы до пят, отращивает волосы и бороду до пояса, и весь оказывается утепленным.