Скука – страшнейшая из зараз. Чего только люди не делают, чтоб избавиться от хандры и сплина. Кто-то играет в пейнтбол, кто-то в боулинг катосит, а я обычно ищу приключения. Употребив на завтрак традиционную холостяцкую яишницу я уперся взглядом в находящуюся на столе вазу. Букет роз был намедни подарен маман и бил по ноздрям своим духманом. Я не люблю цветы и баста. Проку от них никакого, только и успевай листья подметать. Я вышел на балкон, вдохнул полной грудью индустриального воздуха Среднефонтанской и увидел очередной свадебный картеж у ЗАГСа. Десятки шикарных авто, напергидроленные тёлки, сияющая от радости невеста. Пиплы канителились, мельтешили, но все равно излучали позитив. Вернувшись на кухню, я взял цветы и собрался выкинуть их в мусоропровод, как вдруг меня осенило – а почему бы не прорваться на свадебное пиршество и не покутить от души на халяву?
Засаленная футба сменяется наглаженной белой рубашкой, драные тапки – туфлями. Я спускаюсь с букетом к ЗАГСу, пробираюсь сквозь родственную пиздобратию к молодоженам и с репликой «Поздравляю!» вручаю цветы. Невеста подумала, что я - кент окольцованного, чувандос – наоборот. Я благополучно присоединяюсь к процессии и спокойно сажусь с прочими гостями в микроавтобус Mercedes Vito. На панели приборов хуйнямометра почему-то не было. По дороге закрадываются разные мысли – вдруг в ресторан вход строго по пригласительным или места за столом четко распределены. Постепенно тревоги уходят, я начинаю представлять, как пожираю килограммами фуа-гра и пью из ведра шампанское «Моет Chandone». Микроавтобус покачивает, я засыпаю…
Раздупляюсь от толчка в бок:
-Вставай, хлопче, вже прыйихалы.
Неопрятный мужлан пригласил пройти за ним. Я смотрю по сторонам и сначала не врубаюсь в картину. Разбитый асфальт, мазанки, курицы зерна клюют. Блять, куда я попал? Постепенно ситуация проясняется - свадебная шобла приехала в ебучее село Тарутино, на родину невесты. Девка в Одессе учиться на стационаре, а тут еённый батоно самый козырный бугор. Похуй, на шару даже уксус и подсолнечное масло сладкие.
Дяпан проводит меня в местный ДК. В обители сельского гламура накрыта поляна и намечается праздничный дискач. Я тихонько присаживаюсь за край стола и оцениваю хавчик. Балычок вяленный, кровяночка, брынза (вроде коровья, на подзалупную не похожа), уха - стандартный набор деревенских деликатесов. Начинается череда бесконечных тостов, я быстро наедаюсь и мне становится противно находится в этом быдлятнике. Фуа-гра не подали, жмоты похабные.
Коль оказался в самом сердце аграрно-перегнойного сектора, то нужно воспользоваться ситуацией и устроить себе экскурсию. Я вышел из клуба и побрел по тропинке. Через несколько сотен метров я наткнулся на коровник. Дверь была приоткрыта, любопытство взяло свое. Буренки жевали сено и издавали протяжное «муууууууу». Я хотел уже покинуть коровник, как вдруг ощутил мощнейший толчок в спину и упал ниц в зловонную жижу.
Обернувшись, я увидел «нежнейшее создание», работавшее по всей видимости дояркой. Полтора центнера живого веса, волдыри на руках, грубейшая шершавая кожа, огромная рубиновая бородавка на кабаньей физиономии, кисляки в очах, сопли износу, 32 золотые фиксы, колтун на голове. Она навалилась на мое хрупкое тело всей своей массой и полезла грязной клешней мне в трусняки. Я понял, что ща будет аццкая ебля и мое мнение ее мало волнует.
Доярка взяла мои шары словно вымя и начала сдавливать. Я закричал, сблеванул свежесхаванными харчами, но хуй почему-то машинально встал. Знает что делать, чертовка. Она начала вводить болт себе в лоно, но тут я заорал от нестерпимой боли. Немытая тысячелетиями пиздяная растительность колола похлеще любого кактуса и разодрала мне залупу до крови. Баба выписала мне апперкот и я на несколько минут потерял сознание. Сельская пизда была очень тугая, без смазки не обойтись. Доярка взяла канистру с соляркой, полила себе на секель и начала меня ебать.
Трах был феерический. Я лежу в коровьих испражнениях, баба сверху. Доярка ахала, охала, стонала, кряхтела, пердела и трясла головой как заправский металлюга. Коровы смотрели на свою укротительницу с завистью и мечтали оказаться на ее месте. Стадо крупного рогатого скота я б точно не пережил. На третьем часу сношений она выкрикнула «Пролетарии всех стран соединяйтесь!», ощутила неземной оргазм и от эмоций высморкалась прямо мне в лицо. Я вырубился нах.
Очнулся на следующий день. Идти к свадебной шобле не хотелось, на последнем дыхании я пошел к Одесской трассе, тормознул алку и добрался домой. Говнищем от меня разило на версту, шмотки пришлось выбросить. Залупу от солярки тряпочкой со спиртом месяц оттирал, воняло как от АЗС, никто брать за щеку не хотел.
Я понял, что наши бабы – самые сильные в мире. Простая тарутинская доярка запросто выебет коня на скоку в горящей избе. Приключений после этой поездки долго не хотелось, халяву теперь обхожу стороной. На церемонию бракосочетания в следующий раз пойду, если пригласят свадебным генералом и заранее сообщат меню и перечень мероприятий. Фуа-гра так и не попробовал, но все равно интересно, чем эта херь от «Виагра» отличается, от нее тоже хуй встает?
Вахтанг Одессамамавич Среднефонтанский
