31 января, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Онанобика - оружие мужчин в борьбе с ожирением
Модель Анна Логинова погибла, защищая от угонщиков свой Porsche
О, марисане! На Марсе обнаружены гигантские дыры
Певица Аврил Лавин в бассейне чуть не осталась без трусов (ФОТО)
Две блондинки паркуются )))
Гороскоп совместимости
Афигенный фокус ))
На чем ездят современные президенты (фото)
Спирс упрятали в лечебницу после попытки суицида
На ЭТО я убил 3 ЧАСА ))) Покупаем и расставляем пушки так, чтобы ниодин шарик не добрался до выхода
Искусство построения серверов (8 фотографий)
Солист группы Robis Darkside. Это несомненно жесть дня
Голая медсестра )) Таких мы любим!
Бритни Спирс надула в окно пузырь и выставила грудь (ФОТО)
Потрясающий бодиарт!
Мать застукала голую дочь...
Как шутят в Хогвартсе ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Состоявшаяся личность с очень сильным характером.
Малые Мороки
…под полом что-то скреблось. Митяй, порывшись в хозяйственном хламе, выкопал ржавую приспособу - что-то среднее между маленьким ломиком и большой отверткой – нахмурился и начал вскрывать пол.
Половицы противно взвизгнули и выгнулись уродливым горбом. Хлынувший в проем дневной свет разогнал полумрак и выхватил озорным пятном запыленную тряпичную Бабушку. Царапая синими когтями по коричневому дереву пола, Бабушка кряхтела, ее щуплое, закоченевшее тельце сопротивлялось освещению, пытаясь ушмыгнуть назад, в спасительную подпольную темноту.
Митяй озадаченно поскреб рыжую щетину подбородков и хмыкнул про себя что-то нечленораздельное. Бабушка засучила ногами: в руки к Митяю ей не хотелось. Изловчившись, Митяю удалось схватить холодную Бабушку за ее седые космы. Одно спорое движение - и вот - высохшая, не совсем живая Бабушка, выставлена на всеобщее обозрение. А ведь ей уже год, как полагается лежать на двухметровой глубине сельского погоста.
- Оп-па!- сказала жена Митяя - Алена.
- Ух ты! – сказал старший сын Митяя – Вадим.
- Ебануцца…- меланхолично заметила пятилетняя Варька и схлопотала увесистую родительскую плюху.
Деловая
Мой муж нанимал на работу сотрудников. Соискатели присылали ему свои CV. Одна молодая девчонка после традиционного резюмешного текста, перечисления своих деловых качеств, указала: "Перестала смотреть передачу "ДОМ -2" после того, как из нее ушел Май Абрикосов".
Мы с мужем до сих пор думаем, какие деловые качества в этой фразе закодированы.
Мужские интимные фобии
Принято думать, что интимная жизнь вызывает трепетные страхи только у женщин, особенно молодых и неопытных.
Однако сильная половина человечества на поверку оказалась еще более подвержена различным страхам и предубеждениям в постельной сфере. Было бы интересно заглянуть в закулисье мужских интимных фобий.
1. На первом месте оказывается вовсе не боязнь распрощаться с эрекцией благодаря неустанным козням налоговых служб. Больше всего на свете, подумать только, мужчины боятся не оправдать женских ожиданий и закончить половой акт быстрее, чем предписывают правила хорошего тона. Причем опасения эти присущи как и неопытным юнцам, так и мужчинам вполне зрелым и, казалось бы, уже кое-что понимающим в жизни.
Что делать, если ваш партнер озабочен подобной проблемой? Ну, в первую очередь попытаться донести до него мысль, что очередность оргазмов - дело не принципиальное и существует масса способов довести процесс до логического завершения даже если финишировал чуть раньше положенного. Ну и, во-вторых, дать бедолаге почитать кое-какую литературу о женской сексуальности, чтобы он точно знал на какие моменты расставлять акценты, а на чем можно и не заморачиваться. В крайних случаях можно обратиться к врачу - андрологу: проблема преждевременной эякуляции сейчас успешно лечится.
Продолжение поста "Мужские интимные фобии" здесь...
Песнь о пивовестнике
Над седым асфальтом офис всех к работе призывает.Между офисом и телом гордо реет мозг мой мой спящий, офигевший от работы.
То мыслЁй бумаг касаясь, то стрелой взмывая к грезам, он искрит - и нач.отдела слышит стон из кабинета.
В этом стоне - жажда пива! Силу мысли, пламя страсти и уверенность в бухашке слышат клерки в этом стоне.
Секретарши перед пивом, - стонут, мучают "косынку", прячут ужас от калорий, в алкоголе погребенных.
И главбухи тоже стонут, -им, главбухам, недоступно наслажение "фри-таймом", дебет\кредит их пугает.
Глупый повар робко прячет тело жирное на кухне...Только спящий мозг гуляет, реет смело и свободно над седым от траблов шефом.
Все мрачней, скучней работа в ожидании бухашки, и поют, и рвутся люди на лифтах навстречу жизни.
Шеф расстроен. В пене гнева стонут клерки, с шефом споря. Вот охватывают клерки шефа мощь в свои обьятья, и с размаху опускают прям на стол его рабочий, разбивая в пыль и брызги монитор многодюймовый.
Жертвы мегаполиса
- Верни мой мп3шник обратно в мои слуховые каналы!
- Закрой глаза. Тссс....
- Но...
- Тихо, милая, тихо. Я понимаю, непривычно. Все мы, сироты мегаполиса, уже давно отвыкли от этого. Прислушайся.
- Я ничего не слышу...
- Именно, дорогая. Тишина. Ты помнишь, что такое тишина?
- Драматический триллер американского режиссёра Джейми Бэббита. В главных ролях сыграли популярные молодые актрисы Элиша Катберт и Камилла Белль. 2006 год.
- Молчи, дитя интернета и википедии. Тишина - это не фильм. Это когда нет звуков. Вообще никаких. Ни шума машин. Ни стука колес вагонов метро. Ни даже мерного гула кулеров твоего пентиума.
- Мне некомфортно. В ушах звенит.
- Вот, сейчас твоим децибельным ушам будет легче. Слышишь?
- Это твой новый рингтон?
Пять автомобилей, которые изменили мир
Ford T (1908 год)
Первая дешевая машина, которая поступила в массовую продажу, по сегодняшним ценам стоила бы 2 тыс. фунтов. "Жестянка Лизи" Генри Форда произвела революцию не только на транспорте, но также на производстве и в экономике.
Форд применил конвейерную сборку с использованием стандартных запчастей и операций и наладил масштабное производство на заводе "Ривер Руж" – крупнейшем в мире. Он изобрел способ производства, который мы теперь называем "фордизмом". Как известно, автомобиль мог быть "любого цвета, если этот цвет – черный", однако именно эта угловатая машина поставила Америку на колеса. К 1927 году, когда производство модели прекратилось, было собрано 15 млн машин, а новый Ford T сходил с конвейера каждые три минуты.
Продолжение поста "Пять автомобилей, которые изменили мир" здесь...Неизвестные фразы известных людей
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
Последние слова великих людей
«Как вам кажется, хорошо ли я сыграл комедию своей жизни?»
— Октавиан Август, римский император
«Я умираю от помощи слишком многих врачей.»
— Александр Македонский, царь Македонии
На другой день после смерти Андре Жида Франсуа Мориак получил телеграмму, посланную «с того света» и подписанную «Андре»: «Ада нет — ТЧК — можешь жить в свое удовольствие — ТЧК — сообщи Полю Клоделю — ТЧК»
— Андре Жид, французский писатель
«Наконец-то я услышу настоящую музыку» (не достоверно)
— Иоганн Себастьян Бах, немецкий композитор
Феерическая расстановка точек над гомосеками ))
В продолжение известной темы ))
Талант
Мальчик Костя, крепкого телосложения, десяти лет отроду, не отличался от своих сверстников ничем, кроме одной мелочи. Он умел из десятки делать полтинник. Эту его маленькую способность заметили одноклассники, когда в школьной столовой отдали ему собранные по карманам младших школьников две рваные десятки, две монеты по пять рублей и пять монет по два рубля. На всё это богатство они собирались купить три стакана компота и три пирожка с капустой. Каково же было их удивление, когда Костик вернулся с подносом полным пирожков и с тремя банками Coca-ColЫ. Радостное известие разнеслось по школе довольно быстро. Целую неделю детвора наслаждалась чипсами, газировкой, шоколадными батончиками импортного производства и, даже, слабоалкогольными коктейлями, которые Костик, словно факир из цилиндра, доставал из столовой. Мальчик он был добрый и безобидный. Родители-алкоголики наложили отпечатки на его интеллект, зато господь пожалел мальчугана и наградил чудодейственной силой.
Радость молодёжи длилась недолго. Верка из 5-го «Б» - дочка учителя по химии, ябеда и отличница, проболталась матери, та донесла директорше.
- Ну и как ты это делаешь? – строгий голос директорши, весившей около 200 кг и тяжело вмещавшей своё тело в кресло на колёсиках, звучал угрожающе.
- Да никак, кручу в руках и всё, - заикаясь, от волнения, ответил Костя.
- Так-так. Ну-ка освободите кабинет. Я хочу лично один на один уличить этого обманщика.
10 самых страшных заболеваний
10. Синдром живого трупа: характерен для людей, которые считают, что умерли.
Люди, страдающие этой болезнью имеют склонность к суициду и депрессии, сопровождающейся постоянными жалобами, что они потеряли все, включая имущество и даже свое тело. Они считают себя трупами, заблуждаясь до такой степени, что утверждают, будто ощущают запах своей гниющей плоти и чувствуют как их поедают черви.
9. Болезнь Вампира: характеризуется ощущением боли от солнца.
Некоторые люди вынуждены намеренно избегать солнца, т.к. подвергаясь солнечному свету, их кожа моментально покрывается волдырями. Они испытывают боли и кожа буквально начинает “гореть“ под солнцем. Такие симптомы напоминают одно из свойств вампира, поэтому болезнь и получила такое название.
8. Обостренная рефлексия.
Люди с таким диагнозом сильно пугаются, неожиданно что-то увидев или, услышав посторонний шум. Они очень остро реагируют, начиная громко кричать и махать руками, когда кто-то подкрадывается сзади. Впервые заболевание обнаружили в штате Мэн у французов канадского происхождения, но впоследствии этот синдром был найден также в других частях мира.
Гламурные парни
Наем
- Шеф, тут к вам какой-то полудохлик просится. Выкинуть, что ль?
- Какой еще полудохлик? – грузный, или, как он сам любил говорить – авторитетный – Николай Степанович, более известный в некоторых кругах как «Крученный», слегка наклонился к переговорному устройству.
- Да натуральный полудохлик, – плюнь – до Китая доплывет, – голос охранника сочился веселым изумлением. – Говорит: у него к Вам дело важное. Мол, Вам это больше, чем ему нужно.
- Ну-ка, дай мне на него глянуть, - Николай Степанович переключил камеры на мониторе.
В привычной черно-белой картинке въезда во двор особняка его взгляд не сразу обнаружил посетителя. Стоящий между двумя утесоподобными охранниками мужчина в сером плаще смотрелся как невостребованный штифт между клыками. Возрастом этак между тридцатью и пятьюдесятью, сутулый, худой, ростом значительно ниже минимального размера оплаты труда – натуральный полудохлик – он производил впечатление совершенно неопасного типа. Николай Степанович скривил губы, как при взгляде на ценник в магазине, и произнес:
- Ладно, пропусти, посмотрим, с чем он пришел.
Через десять минут посетитель протиснулся в приоткрытую дверь.
- З-здравствуйте… - заикаясь, произнес он, робко глядя между головой Николая Степановича и его «авторитетом» сквозь линзы очков и сжимаясь куда-то внутрь себя.
Размер имеет значение
Имеет ли размер значение? Конечно же, имеет. Очень имеет значение. Жизненно важное.
Молодые люди, мальчики и мужчины с членами в 10-14 сантиметров!
Ну не прячьтесь вы за успокоительным "нормальный размер члена", "главное не размер, а умение" и "пока у мужчины есть хотя бы один палец" и "а тебя ебет?". Меня ебет, потому, что меня этим ебут!
Признайте страшную правду - вы инвалиды. Вы неполноценны!!! Осознайте ее, ужаснитесь.
Да, можно жить и с безногим калекой. Можно даже быть счастливой. И уж тем более можно любить такого человека.
Но понимать, что никогда в жизни вам не станцевать, не пройтись без костылей, протезов и колясок по улицам, не пробежаться наперегонки. Ни-ког-да. С такими "мачо" вам будет доступен только суррогат!
Представьте, каково нам, встречающимся с вами? Не обидеть ранимую душу, не взвыть от обиды на судьбу, не улыбнуться вашим детским членикам. Боже ж ты мой, пусть они были бы хотя бы толстыми!
Вы можете быть талантливыми. Красивыми. Спортивными. Вызывающими дрожь и сырость ;)
30 самых страшных пластинок
Немецкий журнал Der Spiegel опубликовал подборку самых отвратительных, безвкусных и гадких дизайнов для грампластинок. Осторожно, при длительном просмотре грозит рак глаз!
Испанская обложка к альбому ABBA - Thank you for the music. В других странах за такую форму одежды вполне могли бы посадить.
Продолжение поста "30 самых страшных пластинок" здесь...Почему художником быть легче, чем фотографом
1. Любую неудавшуюся картину, состоящую из зеленых пятен с коричневыми полосами и белыми закорючками на синем фоне можно гордо окрестить "Летний лес", назвать новым направлением в искусстве и отмазаться от надоедливых комментаторов "таким видением".
2. При рисовании портрета риск того, что на конечном результате объект "моргнет" стремится к нулю на сверхзвуковой скорости.
3. Эффектом красных глаз можно повелевать. Захочешь - появится, не захочешь - нет. Без всякого фотошопа.
4. Горизонт бывает завален только с похмелья да и то не на холсте, а в реале. Если же это каким-то чудесным образом произошло на твоем новом творении, см. п.1.
5. Когда тебя зовут на тусовку в клуб, никто не ожидает, что ты весь вечер будешь ходить с кистями и мольбертом и рисовать все происходящее. Ты едешь именно отдохнуть.
Кстати, тебя по-прежнему радуют свадьбы и дни рождения - ведь они не являются работой.
Дневник полтергейста
Мое любимое место это маленькое пространство между стеной и обшитой кафелем акриловой ванной. Здесь темно и немного сыро. Сюда ведут только небольшие технические оконца. Хозяева даже рукой дотянуться могут с трудом, не то, что заглянуть. Рядом трубы. Здесь я живу.
Я еще совсем молодой. Как и моя квартира. Дом построили совсем недавно. От соседа с права я слышал, что якобы на месте старого чумного кладбища. Ну откуда ему знать? Я в эти сказки не верю.
*
Сегодня великий день! Хозяева наконец-то переехали в мою (нашу) квартиру. Привезли с собой кота. Он неспешно прошелся туда-сюда. Потом остановился и долго смотрел на меня. Мы чем-то похожи. Я тоже маленький и пушистый.
А хозяева то мои – озорники. Только закрылась дверь за грузчиками, помогавшими переносить мебель, как они начали целоваться. Потом занимались сексом прямо на новенькой кровати. Так и не сняв целлофан с матраца. Эх, молодость.
Глядя на них, самому захотелось выебать ту Ундину. Из водопровода.
*
Утром помог ей найти ключи. Оставила их на подоконнике, а искала на тумбочке в коридоре. Дурочка. Пришлось тащить их и незаметно подбросить на ту самую тумбочку.
Он заболел. Вечером она кипятила ему молоко и трепалась по телефону. Долго дул, чтобы не сбежало. Но с законами физики не поспоришь. Хотя, не факт.