Итоги дня

Киевская проститутка Ольга и 2ое парней (видео 18+)
Наука доказала существование "кризиса среднего возраста"
Рейтинг самых желанных женщин мира
Не успели: ДТП на Тверской (фото)
Медсестра по ошибке залила в клизму перекись водорода: 17 пострадавших
Что делать с испорченным студенческим билетом))
Cвинья ходит на унитаз ))
Секс превратился в одно из направлений моды
Кросодги дня
Триалим по горам на внедорожнике
Мотоцикл-монстр из Австралии (фото)
Мне бы в небо…
Котейкину пиздец
Мега-супер футболисты
Замри, не двигайся! (98 фото)
Сексуальные невесты - частное ню со свадьбы. Гуд!
Aria Giovanni: красивое белье никогда не повредит
Клоунский залет
Вот уж так засосало!
Гороскоп на выходные
Стюардесса устроила стриптиз в кабине. Пилот бросил штурвал (ФОТО)
Любители естественных запахов
Ого! Качки (104 фотографии)
Как экскаваторщик попал
Петербуржец забил до смерти насильника своего сына
Ню! Речная феерия
Вау! Какой девушка красивый!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Покаж сиськи!

Господа - нас найобывайют!

Посморите дату регистрации домена

domain: MEDVEDEV2008.RU
type: CORPORATE
nserver: ns1.ras.ru.
nserver: ns1.jscc.ru.
state: REGISTERED, DELEGATED
person: private person
phone: +7 495 9853303
fax-no: +7 000 0000000
e-mail: info@medvedev2008.ru
registrar: REGISTRATOR-REG-RIPN
created: 2005.12.06
paid-till: 2008.12.06
source: TC-RIPN

В точку!

Если честно, то вы уже достали со своим нытьем! Только и слышно от вас, что "нормальных" мужиков не осталось. Постоянно вокруг:"Нормальные мужики перевелись!!!", "Где нормальные мужики?!?!?". Можно подумать все ненормальные. Но не в этом дело. Хули вы орете? Вы лучше ответтьте на вопрос: а нормальные бабы-то остались вообще? Ауууу! Нормальные девкииии!!! Где вы??? Хуй. Нету. Современная женщина напоминает мне модель идеального человека, выведенную профессором Выбегалло в книге Стругацких. Такой же "исполин духа", который, заграбастав под себя все материальные ценности до которых сможет дотянуться, хочет свернуть пространство, закуклиться и остановить время. Очнитесь! Прежде, чем ныть про "нормальных" мужиков, на себя посмотрите. Это мужики уже не видят вокруг нормальных женщин! Когда вы последний раз знакомились в метро, на улицах? Когда вы знакомились просто из симпатии, а не в предвкушении посещения гавнасушибара? Когда последний раз? В 80-х? 70-х?

Отжог

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.
Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.

Реабилитация

- Нетормоз!
- Я!
- Выйти из строя!

Чеканя шаг, я подошел к Григорию Александровичу и, как полагается, отдал честь. Обычно на этом месте я стабильно получал два балла и расстроенно возвращался с строй, так как, будучи левшой, автоматически отдавал честь, используя левую руку, но на сей раз Григорий Александрович не обратил на этот косяк абсолютно никакого внимания.

- Нетормоз, скажи мне, какого цвета у него галстук? – строго спросил меня Григорий Александрович и пальцем указал на стоящего рядом со мной Димку.

- У него галстук зеленого цвета товарищ подполковник!! – бодро проорал я и, выпучив глаза, постарался сделать так, чтобы моя физиономия не выражала ничего, кроме тупого усердия.

- Встать в строй! – скомандовал мне Григорий Александрович и озабоченно огляделся...

Азиаточка

Эту девушку я заметил сразу - она просто бросалась в глаза. По пикаперской шкале - явная семерка, по крайней мере для меня! Она - худенькая, невысокая, с темными густыми волосами. Но что ее выделяло среди других - это восточная внешность. Характерные скулы, азиатский разрез глаз… Может, она не была стопроцентной азиаткой, но восточная кровь у нее была точно. И мне эта девушка очень нравилась!

Продолжение поста "Азиаточка" здесь...

Безумные идеи по спасению планеты

Нам без конца предсказывают апокалипсис. Судя по всему, наша бедная планета должна погибнуть от астероида, солнечного взрыва и глобального потепления одновременно. В связи с этим планету надо спасать.

10 место: Ученый из Караганды предлагает охлаждать Землю с помощью оксида магния (MgO), известного под названием магнезия. Магния на земле очень много, и, кроме того. магнезия совершенно безвредна для флоры, фауны и человека. К числу аналогичных проектов относится производство соленого пара с помощью специальных устройств, которые будут забирать морскую воду и превращать ее в облака, насыщенные хлоридом натрия.

9 место: Еще один проект – сбросить в океан железо. Железо будет способствовать размножению планктона и морских водорослей, которые будут забирать углекислый газ из атмосферы. Эта идея была опробована несколько раз, начиная с 1990 года. Наблюдались как успехи, так и неудачи.

8 место: Когда 15 лет назад на Филиппинах произошло извержение вулкана Пинатубо, температура в ближайший год на земле снизилась из-за частиц, поднявшихся в верхние слои атмосферы и отразивших часть солнечного света. Ученые предлагают искусственный вулкан, который будет выбрасывать в воздух миллиарды тонн сульфатов.

Шпиономания

Я закрыл дверь квартиры, надежно запер ее на все четыре замка и быстро огляделся по сторонам… Никого. Странно... Лучше всего «брать» именно в этот момент – когда жертва только выходит из дома. Ну, - нет, так нет. Мне же лучше.

Выхожу во двор и присаживаюсь на скамейку, достаю сигарету. Птички как-то механически чирикают, - больно на шифровку смахивает… Пока прикуриваю, успеваю внимательно осмотреть окрестности. Так, - вот дворничиха соседнего дома. Метет что-то на одном месте. Это нам не страшно. Я ее давно знаю. Она всю жизнь на КГБ работает – пусть наблюдает. Сделаю вид, что не заметил ее… Мужчина с портфелем – вылитый агент МИ-6. Якобы между прочим, косит на меня глазом. Криво, как и все, что они делают... Женщина с коляской. Знаем мы эти коляски, - там у нее, небось, полновесный наблюдательный пункт оборудован. Коляска аппаратурой под завязку напичкана. Такое только излишне богатое ЦРУ может себе позволить. Детский плач? Какая качественная аппаратура! Кроме меня никто и не догадается, что это запись. С дамочкой поосторожней надо, поосторожней…

Пятничная картинка

Про алкоголь и далее

Автор сих строк пишет этот пост, потихоньку прихлёбывая пивко. Рядом с ним, в доступности "руку протянуть", находится небольшой бар, в котором наличествуют понемногу как классические крепкие спиртные напитки (ром, виски, бурбон и т.п.), так и ликёры (самбука, кюрасао, бейлис, калуа и т.п.), и редко кем употребляемая экзотика вроде амаретто и абсента, и даже подаренная другом на день рождения самодельная настойка на кедровых орешках. Если сильно поискать, то найдётся и вино (как классическое виноградное, так и ежевичное, сливовое или вишнёвое), и пара бутылок безалкогольных компонентов для коктейля вроде гренадина. Ежели опорожнить содержимое этого бара, то его хватит, чтобы устроить автору запой этак на... хм... недели две, как минимум, если считать, что за сутки автор будет выпивать алкогольный эквивалент водочной бутылки (т.е. примерно 0.5 литра виски или, к примеру, около литра среднеалкогольного ликёра).

Однако автор почему-то не кидается к бару, не выгребает оттуда бутылки с завлекающими надписями, не разевает широко рот и не начинает вливать в себя "горючее". За время написания предыдущего абзаца, он сделал один-единственный глоток пива. Когда он, приблизительно к концу написания поста, допьёт бутылку, он спокойно поставит её на пол и даже не подумает идти к холодильнику за следующей. Причём вот что интересно: автор, вообще-то, не привык отказывать себе в алкоголе, и буде у него возникает желание выпить - он его немедленно удовлетворяет. Однако, автор почему-то уверен, что его сегодняшнее желание выпить будет вполне утолено этой бутылочкой славного светлого пивка. Откуда такая уверенность?

Тридцатник

Чем ближе тридцатник, тем яснее становится что так «как надо» жить не надо. Что жить «как надо» того не стоит.

До этого момента догадываешься, что-то такое подозреваешь, но находишься под сильным впечатлением штампованных учительских глупостей вроде «девочка, с тебя не будет толка!» или «Алгебра не для средних умов!..» Так обо мне говорит школьная учительница. Очень убедительно. Ей веришь. В 14. В 15 веришь маме, которая горестно вздыхает «вылитый отец!», когда ты демонстрируешь нездоровый эгоизм и упрямство. И папе, когда он сокрушается: «Вся в мать!», когда иногда не можешь скрыть, что у тебя есть и чувства тоже. И долго потом веришь, что и то, и другое на твоей судьбе может отразиться только пагубно.

А в 30 ты уже не сомневаешься, что та учительница – безграмотная престарелая садистка, которая самоутверждается, унижая детей. И что, может, «толка с тебя и не будет», но это на фиг никого не касается. И даешь себе слово убедить своего ребенка в том, что он самый красивый и самый умный, несмотря на то, что весь в мать и весь в отца.

Админысцуко...

Тяжелые трудовые будни проституток

Информация с форума проституток, где девочки делятся информацией о ненадежных клиентах, чтобы хоть как-то себя обезопасить себя, лол!

Вот выписки перлов с этого форума:

С этого телефона сначала звонят, прицениваются, то сё. А потом присылают приглашения по СМС. Вот мне прислали, а там целая толпа. Заставляли показывать сиськи. Потом долго ебли в мозг и не только. Не верьте им!

Наркоман с фальшивыми евро. Сначала пытался расплатиться кокаином, но поняв, что мы не по этой части, пытался всучить фальшивые евро. 160см 45 лет

Заставил голышом мыть посуду, сам надрачивал и пел что-то про мадонну. Расплатился компакт-диском со своим автографом. Представился Александром Серовым или как-то так.

Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!"

Кончил в глаз, говорит щас так модно.

Вот это по нашему, ага

Из Рунета пропало 6 тысяч сайтов

Паркер отжог про америкософф ))

пиндосов не исправить, они конченые мудаки. им даже атомная бомба не поможет.
так что хули обращать внимание на идиотов. это все равно что уезжать из россии, потому что тут мудачье в мигалками по встречке ездит. хуй забить на мудачье - оно и повымрет от старости.
слышишь, абьюз тим? я тебя ебал, и в ротик, и в носик, и в ушко. с какой формулировкой ты закроешь мой журнал, сборище конченых пидарасов?
вам пиздец, потому что мудачье гниет изнутри башки само, без посторонней помощи.
политкорректные уебки.
читайте и впитывайте, если есть чем, и если вы, суки, понимаете мой язык, который, в отличие от вашего собачьего хаудуюду, надо УМЕТЬ понимать. ваша колыбель демократии похожа на огромный кусок говна посреди двух океанов, который лежит и воняет на всю планету, так что даже до сибири доходит. вы засрали все окрестности моей родины, до которой вам с вашей микроскопической историей и картонными домами ебать как до другой галактики. вы засрали своими ебаными демократиями мозги прекрасным украинским девушкам, гостеприимным грузинским мужыкам и даже некоторым моим соотечественникам.

Готовимся к 14 февраля

14 февраля, в День Святого Валентина принято дарить любимым подарки. Интернет-магазин Footbolka.ru предлагает огромный выбор подарков для любимой и любимого в День Влюбленных.

Футболки с сердечками.

Трусы-неделька с сексуальными позами на всю неделю.

Футболка "Лучший подарок это я"

Подушки в виде сердца.

Говорящие "Люблю" медвежата.

Оригинальные и необычные сувениры в виде сердец.

Как отличиться на работе?

1. Войти в образ секретного агента.
Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: «Я проверю эту информацию». Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь – «Дулатов. Арман Дулатов». Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно «сэр» либо «босс». Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обойму от пистолета, с соответствующим звуком. Прижимайте указательный палец к уху, когда идете по коридору. Несите портфель с ноутбуком, как чемодан, набитый секретным оружием. Заведите досье на сотрудников с фотографиями, биографическими данными. Пометьте, кого надо проверить «на вшивость».

2. Стать экстравагантным.
Придите в дизайнерском костюме на важное совещание. Уговорите коллег попрыгать вокруг стола и обратно перед принятием решения. Скажите начальнику, что звуки в его голове мешают вам думать и поэтому вам нужно остаться одному в его кабинете. Изобразите степлерофобию. Приклейте 10 долларов на монитор секретарши с пометкой «За сексуальные услуги». Одевайтесь исключительно в магазинах для фриков. Там можно найти много интересных вещей.

Дрочить или все-таки?

Вот как-то так у меня по жизни всё время случается, что попадаю, в какие-то ситуации неприятные. Причем сам я, ясен хуй, не виноват не разу. Карма говорят. Должен отработать титаническими усилиями, и ниибёт. А как тут отработаешь, если вины моей нет.

Вот, к примеру, недавно на работе. У нас сортир один, вернее дверь входная в него одна, но с двумя кабинками, которые на крючок такой запираются, каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители могли свободно гадить рядом, и как бы нихуя неудобств при этом не испытывать. Ну, мне к примеру, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже похуй. Пердим и веселимся. Алла Толстожопова, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, с ней тоже срать можно рядом. Хуле, надо молодым специалистам отдохнуть от работы. А вот если за перегородочкой главбух там, или если особенно Жека, ну, секретарша наша, это совсем другое дело. Мне при ней пердеть никакого резона нету. Да и она в моём присутствии, пусть и через перегородочку, по большому ходить не будет. Принцесса, хуле.

Ну, вот так и получилось в этот раз. Сижу значит, сру, а тут дверь открывается, и каблучки по кафелю тук-тук, цок-цок. Я затаился, ушел в несознанку, и сижу, стараюсь не пердеть, и лоханку свою прикрыл, чтоб значит, говно в воду не выпало, пока секретарша за стеночкой свои дела не закончит. А она присела там, проссалась для начала, и сидит. Уходить, вроде не собирается. Ну и я сижу, а говно у меня как бы в процессе было, поэтому собралось всё на выходе, и ждёт сигнала, что бы вывалиться в кафельную вазу.

Секретные техники гипноза!

Форсированный альфа-гипноз Секретные техники психоманипулирования!  Как тайно заставлять людей делать всё что Вы хотите!

Утро хоббита

Ларри Булькинсу надо было подниматься в несусветную рань.
И не то, чтобы он был таким уж любителем утреннего бодрствования. Наоборот, как всякий добропорядочный хоббит, Ларри предпочитал поваляться в постели как следует, с чувством, часиков этак до одиннадцати, чтобы потом так же неспешно позавтракать, а уж потом приниматься за дела. А вот вышло так, что Ларри нужно было встать затемно. И самое смешное, что ему пришлось здорово попыхтеть, и всё для того, чтобы создать себе такие неудобства.
Тим Хапкинс обещал взять Ларри с собой на рыбалку.
Вы когда-нибудь ходили с Тимом на рыбалку?
Наверняка не ходили. Старый Тим вообще крайне неохотно берёт с собой кого-нибудь. Зато везёт ему на рыбалке так, что если бы он, к примеру, вместо сидения с удочкой, играл в карты, то давным-давно был бы хозяином городского рынка. А после этого снова пошёл бы на рыбалку. По-моему, Тим способен выловить двухметровую щуку в лужице, возникшей на мостовой после летнего дождика. То ли он поколдовывает малость, то ли у него вся рыба прикормлена. По крайней мере, все рыбные места он знает наперечёт, это точно.
И вот Ларри три последних воскресенья занимался тем, что поил старого Тима лучшим элем, который только был в кабачке у Хаффа Кросби, и уламывал его на предмет совместной рыбалки. Наконец, Тим сдался и велел Ларри быть готовым в четыре утра.

Порнография и жизнь

Ах эти девушки! Ну пиздец и все сопутствующие. Какие они суко разные. Яибу. Ладно. Попорядку.

Дамами я заинтересовался ровно тогда как осознал полезность чресла. Ище и серце трепетное в груди стукает. Любит серце. В совокупе с чреслом тянеца к дамам. А дам я люблю всяких, но чтоб с сиськами. С сиськами мне подавай. Можно без ушей, но сиськи будь добра имей в наличии. А то понапихают "манков" из ваты, а разденеш, потратив пред этим нервов изрядно, а там не сиська а фига сушеная, муляж блядь. Мошеничество.

Неприятно до соплей. Другую сразу ощупаешь. Между делом, нечаянно. Извините мол я ненамеренно вас за грудь патрогал. Обеими руками. Сам думаешь восторженно, - Ура! Настоящие! Влюбляешься по простоте душевной. Даришь комплименты. Ведешь в покои. Раздеваешь лобзая...
А там по спине изучать астрономию можно. В третьем классе. Прыщей больше чем звезд во млечном пути. Но самое страшное то, что сразу за дверь не пошлешь. Самое ведь ужасное то, что ебать приходится. "Вот большая медведица"...

Берегиня

Идеальная Жена

1. Идеальная жена должна приходить с работы позже, причем ее усталость должна иметь свойства доступности, покорности и готовности предаться ощущению уюта и тишины, а не разражительности. Грубо говоря она должна быть на работе убита ровно настолько, чтобы вечером приходя домой ничего не требовать. Такая жена безусловно вызывает чувство заботы, любви и уважения.
2. Идеальная жена должна уходить на работу позже меня. И вообще вылезать из общей постели это покрайней мере бестактно по отношенью к музчине!
3. Идеальная жена должна любить толкаться попами на кухне, делать что-то вместе и не разделять на свои обязанности и не свои. На свою еду и не свою.
4. Ну как же вы спросите, а самое главное - секс! Как она должна там себя вести. Как? Не должна ничему удивлятся, долго осмысливать, увлекаться критикой чистого разума. А главное - ни за едой, ни в постели никогда не обсуждать семейные проблемы по той причине, что поговрить об этом больше некогда и негде (ты никогда не хочешь об этом говорить! и т.п.). Если поговрить об этом больше некогда и негде - ваша жизнь давно потеряла всякий смысл. Семейная в том числе.

Планерка

Ну, про продажи поговорили, теперь о наболевшем.

Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.

Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!

Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Еще раз увижу – буду. И запомните – нормальное положение сиденья – поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта хуйня не прокатывает.