05 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Что нравиться девочкам и что нужно cделать мальчикам ))
Британские ученые жгут ))
Ученые раскрыли тайны женского оргазма
Результат проезда на красный свет (страшное видео)
В Германии родители выбросили ребенка с третьего этажа (ФОТО)
Девушки из Фабрики Звезд разделись (Фото)
Памела Андерсон станцует стриптиз в Париже
Авто-фенечки: Как показать всем, что Вы клоун?
Эротические игрушки
Юлька жжет ))
Самый лучший гороскоп
Змея ест змею (10 фото)
Опп! В лоскуты (9 фотографий)
Сиськи! И ничего кроме сисек ))
Известный ведущий угостил студента щепоткой кокаина и изнасиловал у себя в квартире
Сломался кондиционер в серверной? Все просто! Лол!
Чехова устроила секс-оргию на своем 30-летии (фото, видео)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Настоящие падонки
В жж тут попросили рассказать свой самый стыдный позор. В общем я насобирал ))
В возрасте 10 лет был у товарища дома и спиздил золотую медаль его отца-штангиста.
Меня вычислили и тыкали пальцем, мол воришка и грабитель. Отец, сурово испепелял взглядом. )
* * *
Украл деньги из шапки слепого нищего.
* * *
Голосовал за виктора ющенко.
* * *
Спрятал от соседской бабушки валидол и смотрел, как она корчится.
* * *
Писал на могильных плитах "первый нахуй!"
* * *
Смеялся в конце фильма "Титаник".
В тихом омуте
У друга было день рождение. Заехали за мной в машине 3 девушки 2 друзей и я, поехали в сауну. Почему-то я решил что это проститутки, приежаем в сауну, ну я сразу до гола побежал в парилку выхожу сажусь за стол. А все в одежде, девочки странно на меня смотрят. Ну пофигу думаю сидим бухаем, в общем хорошо отдохнули.
Я у друга потом спрашиваю что то про проституток, а он, да ты че, это же мои однокурсницы, пригласил на днюху, я там чуть не вывалился из машины. Потом как-то через какое-то время он рассказывает впечетления своих однокурсниц, говорит думали посидим в дружеской обстановки, попьем, поговорим, повеселимся. А тут приежаем, чувак какой-то сразу разделся, помылся, потом молча схватил одну из девушек, утащил в другую комнату, не уговаривая и не спрашивая разрешения занялся с ней сексом, та от неожиданности не смогла отказать, а потом так же тихо собрался оделся и ушел. Та вообще ничего не поняла.
Причем как он сказал девушка эта самая скромная из их группы, и у нее был парнь, с которым они встречались уже 2 года.
Интернет - зло!
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Miss Japan 2008
Фотки с конкурса Мисс Японии 2008-го года. Победила Suzuki Eri (справа).
Продолжение поста "Miss Japan 2008 " здесь...Двенадцать половых заповедей православного
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни среди православных.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).
3. Половая связь – лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка – вообще помнить о потомстве.
Хочу!
Я бы поколотил кое-кого )) Есть тут на примете )))
Как оно было...
- Здорово Чуувааак!!! - Дверь кубрика резко отлетела в сторону от удара ноги.Лежавший боец резко соскочил с кровати, готовый к любым неожиданностям, так как двери просто так не отлетают. Но лицо расплылось в радостной улыбке и руки сами потянулись на встречу вошедшему:
- Колян, здорово!!! Не хуёво ты на 50 суток в отпуск съездил!!! - на одном дыхании выпалил парень. - Осторожнее кабан, все рёбра переломаешь!!! - сказал боец, когда от крепких, мужских объятий друга нельзя стало сделать вдох.
- Да-а-а 50 суток, Лёха, это не плохо. - Задумчиво протянул вошедший. - Всех баб деревенских переёб, ещё и в соседние деревни успел наведаться. Отдохнул дай боже каждому. - Довольный смех друзей сотряс стены комнаты.
- А вы как здесь? Всё по старому? Ротный так и дрочит всех не разбираясь? - с интересом спросил прибывший.
- Да, Колян, в армии ничего за твой отпуск не изменилось. - мигом поскучнел его друг - На позапрошлой неделе слоны в СОЧ сходили до часу ночи, так все выходы в город для контрабасов отменили, даже для выслуживших срочку. После этого Кобзон, кстати ему сержанта недавно дали, на службу не выходит уже 6 сутки. Когда взводник с замполитом поехали за ним, он пьяный начал угрожать им ружьем... Э-э-эх, короче весело мы живем, поскорее бы в отпуск мне. Скажи лучше как там моя мать с братишкой?
Подарки на День Святого Валентина
День святого Валентина все ближе и ближе и ты не знаешь что подарить? Не парься. Лучим подарком будет футболка или кружка с модным дизайном.
Футболки ко Дню Святого Валентина
Кружки ко дню Святого Валентина
Все товары доставляются оплачиваются курьеру или на почте при получении. Также у нас куча футболок, кепок и кружек на другие темы.
Футболки:
День Св. Валентина,
Comedy club (SUKA),
Алко-Нарко,
Fuck...,
Playboy,
Офисные,
Для падонкафф,
Anti Brand,
Для девочек.
Кружки:
День Св. Валентина
Алко-Нарко
Playboy
Для падонкафф
Fuck...
Курсы повышения квалификации для мужчин
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки
Продолжение поста "Курсы повышения квалификации для мужчин" здесь...Ковбойские страсти
Дело было в одном из районных центров средней полосы.
Не сказать, что центр был большой, но дома физкультурника (пять этажей без лифта) там были. В одном из таких домов жил Вася, и был у него друг, который жил на окраине центра в собственном доме со всеми отсюда вытекающими, то есть своё хозяйство (корова, свиньи, и т.д. т.п.), назовём его «ковбой». Почему «ковбой», да потому-то была у него лошадь. Ковбой и Вася были закадычными дружками, вместе бухали и всё такое.
Так как жёны у них были злыми, бухать доводилось редко, а если все-таки встречи получались, то напивались они в дупелину.
А вот и сам случай.
В один из дней ковбой, намутил где-то цветмет, не сказать что много, на пару литров с закусью – хватило.
Пол-литра он оприходовал почти на месте, и тут он вспомнил о друге Васе, типа чей-то я в одну харю.
Вскочил наш ковбой на коня, и понёсся к корешу Васе, насчёт понесся, эта я хватил лишка, так как кляча у ковбоя была преклонных лет.
И вот через некоторое время наш ковбой, подъехал к дому физкультурника, где живёт Вася.
В голове ковбоя, созрел грандиозный план, а что если я по гусарский заеду в дом, не слазив с коня, то есть с клячи.
Тем более парковать кобылу было негде.
И вот начинается самое интересное.
Скрипачи
В свое время круг моего общения почти целиком состоял из тусовки (околомузыкальной) - всяческие молодые и не очень панки, полу-панки, художницы, прочие "неформалы" (не люблю я это дурацкое слово, отдающее идиотски-глубокомысленными статьями "Комсомольской правды" начала 90-х.
Тогда среди моих знакомых была уйма "профессиональных скрипачей". К музыке это не имеет отношения. Так называют больших любителей демонстративно резать себе вены - чаще всего, неглубоко, но очень показательно. По всякому поводу - от несчастной любви, от неведомой никому депрессии, просто по пьяни и так, чтобы показать окружающему миру, насколько этот самый мир груб и жесток, а "скрипач" при этом - душа ранимая и нонконформист. Вот панки - те резались основательно, ехидно-глумливо, чаще всего на прокуренных кухнях и под циклодолом. Правда, умереть у них тоже не получалось, но это в задачу и не входило.
Зато "Скрипачи"... У всех таких пильщиков внутренняя сторона запястий была (иногда до локтей) была густо покрыта страшного вида шрамами. Сколько несчастных девушек повелось на таких страдальцев! Сколько из них поддалось обману, увидев ручьем текущую кровь! Для многих "скрипачей" это был действенный и любимый способ шантажа - чиркнуть себе ножиком по руке во время пьяных слез - и чтобы потом все жалели, обнимали, смотрели сочувственно. Сладкая мысль при этом щекочет им нервы - а ведь всегда можно нажать посильнее, и вот тогда-то все точно пожалеют... Сладкая и идиотская.
Продолжение поста "Скрипачи" здесь...Тайные сексуальные фантазии мужчин
Может, это кому-то и покажется странным, но мужчины тоже люди. Не все, конечно, и не всегда, но преимущественно все же человеки. А человеку свойственно быть слабым, желать, мечтать и придумывать.
О шевелениях в мозгу мужчин известно еще меньше, чем об аналогичных женских процессах. Народная молва гласит, что мужчина хочет все, что не способно от него уползти. А мечтает обо всем, что таки уползло...
А, если серьезно, какие же сексуальные фантазии одолевают сильную половину человечества?
Секс втроем: он, она и он
Самая распространенная мужская фантазия. Есть мнение, что все это от неуверенности, зажатости мужчины, сам, мол, не справится, помощник нужен... Хотя профессиональное мнение другое: мужчина стремиться "приземлить" женщину, перевести ее из "иконы" в "блудницу". Что это значит? Он слишком трепетно относится к партнерше, видит в ней существо неземное, чистое и прекрасное. Он не может заниматься с ней "грязным" сексом, он больше склонен возносить к ней молитвы... Бороться с этим просто: напоить и соблазнить. Очень помогает.
Продолжение поста "Тайные сексуальные фантазии мужчин" здесь...Зайко-жесть
Рисуют дети веганов.
Люди пришли в лес. В лесу было очень хорошо: пели птицы, ярко светило солнышко, дул лёгкий ветерок. Папа сделал шашлыки, и вся семья за обе щеки принялась уплетать сочные кусочки трупов.
Пачиму миня в армею ни взяли
Ну, че. Сидим мы как та вечером в нашей хибаре. Если хто не ф теме, хибара - этта падвал такой пад домам с диванам и тиливизаром, черно белым, с дачи за ненадабностью выкинутым. Мы там с поцанами уже пять лет сидим, с пятаго класса. В этат раз, как фсегда пифко жигулефское попиваем, дайнинг брайдов слушаем с CД плейера через батькин уселитель с калонками, хаерами (эта, если кта не в курсе волосья длинные) в такт трясем, семечки лускаем. И примандило миня стишок напесать про саседа нашего Шмакадяя (эта дед такой лысый и жырный, на третьем этаже жывет, он меня лапатой прошлый раз из хибары выганял). Ну, взял я ручку и начал бумагу искать по всей хибаре. Фсе перерыл, даже в мусарку типа бадьи, куда мы пивные баклажки выкидываем, забрался. Пацаны мне даже памагали и никто подсрачника не атвесил. Патаму чта искуства - это всегда радует. Наканец, нашли в углу падшивку журнала "Здаровье" за однатысячадевятьсотвосемьдесятдевятый год. Там статья была про экстракарпоральное апладатварение. Почетали мы с пацанами статью, поржали, а патом сел я и на полях журнала "Здаровье" написал. Вот так вышла:
Пернул дядя Шмакадяй,
У него пролился чай,
Дядя расстегнул ширинку,
Сунул руку пряма в дырку,
И, достав оттуда член,
Почему водителем маршрутки быть лучше, чем водителем феррари
1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.
2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.
3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио "Шансон". Водителям феррари сложнее, ибо "милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик"...
4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.
5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара-сервисе на пятьдесят.
Секретные техники гипноза!
|
Логика
Подарила мужу на новый год книги, в числе которых была " Discarded science" автор John Grant. (А он мне - Nintendo - программу для развития мозга. ГЫ.)
Книга оказалась чрезвычайно интересной. Она рассказывает откуда "материализовался" Мулдашев, волшебные гипотезы о чудесных свойствах воды, о пирамидах и детях индиго и всей этой распрекрасной чепухе.
В воскресенье прихожу домой - муж катается по дивану корчась от смеха, но не выпуская из рук вышеупомянутую книгу. И действительно.
Не могу не привести краткий перевод одного отрывка из книги про великого голландского ученого Гюйгенса.
На самом деле он реально был великим, но это не спасло его от ряда душераздирающе смешных заявлений.
В те времена (конец семнадцатого века) ученые пытались увидеть во всем прекрасный Божий замысел.
Относительно четырех спутников Юпитера Гюйгенс сделал слудующее заявление.
"Раз у Юпитера - четыре спутника, значит на Юпитере много конопли". Вы спросите - "как связаны Юпитер и конопля?" Это же очевидно.
1. Луна была создана Господом исключительно для облегчения навигации. (Ну это и ежу понятно).
2. Раз у Юпитера 4 луны, там охрененная навигация и все моря и океаны кишат кораблями.
3. Раз они кишат кораблями, значит там полно парусов, канатов и веревок.
4. А из чего делают паруса, веревки и канаты - ясен пень - из конопли.
Простоквашыно. Передел
- Йобана! – Шарик ворвался в помещение избы, - Йобана, йобана, йобана!!!
- Кто там? – Хватайка пропиздел заученную фразу, за которую, собственно говоря, постоянно и отхватывал.
- да не пизди ты, - Шарик поддал ногой злоебучую птицу, - вставайте, скатыбля, у нашей коровы родился сын коровы!!
- нихуя себе, - Дядя Федор открыл глаза. Он явно не ожидал такого поворота событий.
- нихуя себе, - повторил Матроскин. Он просто хотел быть похожим на Федора.
- нихуя себе, - отчеканил Хватайка, не подозревая того, что за эту фразу он потом получит еще не раз.
Через минуту они стояли посреди хлева и смотрели на то, что родила корова.
- а это не наш теленок! – произнес Шарик.
- а чей же? – удивился Дядя Федор. Он по жизни был очарованным.
- государственный! – Шарик выпятил грудь.
- схуяле? – Матроскин аж присел.
- ну, корова же государственная, значит и теленок государственный!
- долбоеб ты, Шарик, государственный, - Матроскин лизнул свои яйца, все-таки от природы никуда не денешься.
- я может и долбоеб, но добрый, - непонятно к чему сказал Шарик, - и жывотных люблю.