08 февраля, 2008
Итоги дня
В Воронежской области 2-летний ребенок сварился в кастрюле с едой
Гы.. это как он умудрился?
Ненависть к лобовым стеклам (фото)
Погоняем?
Оппа! Это очень больно
Рейтинг самых сексуальных спортсменок (фото)
Горосокп на выходные
Хы! Винные буфера
Кристен Белл получает оргазм в позе "мостик" (ФОТО)
Нижнее бельё (45 фотографий)
Хорошо потанцевала ))
Стриптиз от невест (частное фото)
Крайне неудачная парковка Audi A6 (фото)
Когда там уже будет драм? Спиды залежались
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
О проститутках
Вот, допустим, легализуют у нас проституцию.
Всем блядям по ИННу выдадут. И ПБОЮЛами назначат. Или может даже в РОО объединят (для тех, кто не в материале - РОО = региональная общественная организация). А дальше? Обязать каждую купить по ККМу? Или выдавать клиентам счет-фактуру и накладную в форме Т-12? Или выставлять счет, пусть оплачивают по безналу?
С кем-то я как-то давно дискутировала на эту животрепещущую тему. Правильнее всего, по мнению моего виз-а-ви, было бы перевести их на ЕНВД (единый налог на вмененный доход). Рабочие инструменты (гы-гы-гы!) назначить основными средствами. А что - срок полезного использования у них больше 2 лет... стоимость, правда, вычислить затруднительно, ну да ничего, Минфин что-нибудь придумает. Интересно только - амортизацию на рабочие инструменты начислять надо? И если надо, то линейную, ускоренную или как?
... Честно говоря, с ЕНВД я как-то ни разу не сталкивалась. Вот мне интересно - едят ли кошки мошек - какой доход должен быть вменен "ночной бабочке"?
Самый умный текст для глупых женщин
Все мужчины изменяют и трахают других женщин.
Если мужчина говорит, что не изменяет, то он трахает вдвое больше женщин, чем тот, который прямо признает, что изменяет.
Когда мужчина внутри тебя, он все равно тебе изменяет.
Десять доказательств ниже.
Самый умный текст для глупых женщин*, которые думают, что мужчина им не изменяет. (* Под глупыми женщинами имеется ввиду 99% всех женщин.)
Что не так в женщинах, что мужчины им изменяют направо и налево?
Женщины — глупые. Они верят в сказки о том, что их любят, на них хотят жениться, оберегать, ухаживать и т.д. А мужчина не видит в женщине равного партнера, если она смотрит ему в глаза и мямлит о любви. Поэтому измена такой женщине и изменой то не считается, у подстилки не может быть ревности и собственного мнения. Таких женщин 99% от всех.
Есть умные женщины, с мужским характером, которые крутят мужчинами как хотят. Но таких самок, увы, мужики не хотят, они боятся их, потому остаются рядом. Если вы такая, то вам будут изменять не из похоти или страсти, а из чувства мести. Как малявка, которая боится прямо в лицо сказать взрослому, что о нем думает, но будет делать гадости за его спиной, исподтишка, чтобы отомстить. Таких женщин 1% от всех.
Про пьянство
Про алкоголь где-то встречалась мне фраза, смысл которой в том, что только имбецил может получать удовольствие от затуманивания собственных мозгов. Ложность этого высказывания подтверждается тем, что такое удовольствие умудряются получать многие знакомые мне люди, которых я считаю вполне умными, однако у меня всё равно не укладывается в голове, как можно в собственный организм сознательно тащить отравляющие вещества, от которых, к тому же, дурно пахнет.
Я про всё это вспомнил, послушав Радзиховского: Сейчас юбилей хорошего фильма Рязанова «Ирония судьбы, или С лёгким паром» — это открытая, а не скрытая реклама алкоголизма в чистом виде. Вообще в российских фильмах пьяниц изображают самыми симпатичными людьми, самое милое и очаровательное, что происходит — это когда напиваются как свиньи. Вот как-то не показывают фильмы, когда человек бы выблёвывал из себя отвратительного цвета и запаха зелёную жидкость и его по щекам била мать ребёнка — такого не показывают.
Продолжение поста "Про пьянство" здесь...Заповеди
-Моисей, ты слышишь меня?
-Да, Господи!
-Моисей, ты просил дать тебе священные заповеди.
-Да, Господи! Я уже записываю.
-Слушай меня внимательно! Тебе не нужны заповеди!
-Не понял?
-Все, что тебе нужно, я дал тебе с самого рождения.
-Пятую графу?
-Совесть.
-Совесть?
-Да, Моисей. Совесть это твой ориентир. Совесть - это МОЙ голос, который звучит в тебе. Слушай глас совести своей, и жизнь твоя будет в гармонии с...
«Зеленая фея» и «зеленая ведьма» Belle Epoque
Загадочный, дурманящий, страстный, ядовитый, губительный, восхитительный, модный, коварный и даже мистический...
Как только не называли этот напиток.
Настоящий зеленый волшебник - символ противоречивости. Абсент...
Продолжение поста "«Зеленая фея» и «зеленая ведьма» Belle Epoque" здесь...Качественное сравнение женщин и мужчин
Это меня уже давно интересует, но все никак не могу найти достойный ответ на вопрос: "Чем женщины лучше мужчин?".
Мужчины и женщины - разные существа, друг друга вроде как дополняют. А слово "дополняет" априори означает, что один субъект что-то делает лучше другого и наоборот, а не так что первый во всем лучше второго и просто сплавляет часть работы более неумелому. То есть у каждого пола должны быть какие-то сильные стороны. Но для женщин я их что-то найти или придумать не могу. Поможете?
В чем женщины не лучше мужчин - в принципе понятно. Они не более сильные, не более ловкие (и никак не быстрее физически обучаемые), не более активные, не более эрудированные (глянец и Донцову не считаем), и так далее. А как же списка того, в чем женщины явно лучше мужчин?
Что приходит на ум?
более добрые, отзывчивые и прочая? Исследования доказывают что нет, а жизнь подтверждает огромное количество мишуры и вранья. Например исследование показавшее что женщины чаще применяют насилие в семье и намного чаще являются зачинщиками. Ну а жизненных наблюдений о женском эгоцентризме (что вдвойне хуже мужского эгоизма) каждый может повспоминать сам.
Продолжение поста "Качественное сравнение женщин и мужчин" здесь...Самый лучший фильм
1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.
4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены
5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигархонян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста
6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража
7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены
8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.
10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он застрелился
Улетные подарки от Footbolka.r
Не ломайте голову, что подарить любимым на 14 февраля, мужчинам на 23 февраля, женщинам на 8 марта!
Только у нас самый огромный выбор подарков!!!
Только у нас самые беспрецедентные акции!
С 10.02.08 по 17.02.08 при покупке 5 мужских футболок с прикольными надписями (отцу, брату, мужу, другу) в подарок дарим АВТОМОБИЛЬ! Очаровательная стильная подставка для мобильного телефона с радио, часами и календарем.
ТОРОПИТЕСЬ! Количество подарков ограничено!
Дарите незабываемые подарки ЛЮБИМЫМ!
Оригинальные и прикольные подарки МУЖЧИНАМ!
Романтичные и нежные подарки ЖЕНЩИНАМ!
Извращенец
Есть такой тренажерный силовой комплекс – «Геркулес» называется.
Видели, наверное?
И в Москве такие встречал в фитнес клубах, и здесь, в клубе, в который хожу, тоже имеется.
Будь он, сцуко, неладен!
Переусердствовал я, короче, вчера, качая мышцы бёдер. Вес слишком большой установил - лавры Шварценеггера покою не дают, бля, тоже хочу, чтобы джинсы по швам трещали, когда мышечные бугры перекатываются при ходьбе.
Растянул мышцу на внутренней стороне правого бедра, ближе к паху.
Больно, аж слёзы из глаз!
Ковыляю к инструктору, тыкаю в место растяжки:
«Что теперь делать? Реанимацию вызывать будем или как?»
А он, пидарюга, улыбается так широко, показывая фарфоровые зубы:
«Ноу проблем! Сейчас мазь тебе дам, согревающую, и всё будет о’кей!»
Полиция по защите животных спешит на помощь!
Моменты из буржуинской передачи про защиту животных с комментариями.
1. Собака оказалась такой жизнерадостной, что пришлось позвать второго врача.
Когда пациент хочет жить, медицина бессильна.
2. Собака виляет хвостом и кажется живой.
А может, хвост просто ветром колышет???
3. На собаке десятки клещей, они движутся, как живые.
Видно, что тема некромантии переводчику очень близка. А вот тема клещей куда дальше.
4. Мы едем к человеку, который держит дома много кошек. Сам он в доме не помещается и потому живет на улице в машине.
А если бы у мужика не было машины??? Теперь мы знаем, откуда в Америке так много бомжей! Это результат политкорректности по отношению к кошкам.
Летун, блин
Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже.
Ну лето. Разделись до трусов. На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая разбрызгиватель вертиться.
Вот стоят они курят, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит:
- Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды.
Тут третьему плохо стало (от выпитого)и второй его увел в туалет. После того как он откачался и умылся они вернулись на балкон, глядь, а первого нет. С балкона смотрят, а он на газоне лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают.
Ну все, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит, мол, да бывает везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем в реанимацию, наверное внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет:
- Бляяяяяяя, где я????????
Браконьеры
Какой рыбак любит этих бляцких браконьеров? Я вас между прочим спрашиваю, любители поплавков и обожатели блёсен. Вы что может, даже как-то с уважением относитесь к этим ёбаным ночным хищникам, способных за один раз незаконно вытянуть вашу месячную норму карасей? Да хуй тебе, ответите вы. Не любим мы этих козлов. И правильно делаете, уважаемые. Даже сами браконьеры друг друга не любят. И вот представьте товарищи, что мы раз с друганом Серёгой заехали в самую клоаку к этим рогатым чертям. И даже умудрились доходчиво объяснить им, что такое боль.
В общем, поехали мы с Серёгой этим летом на не шибко большую речушку, протекающую в наших краях. Не на Волгу бля. А местность дикая. Джунгли. Мне такое нравиться. Сидишь, никого не трогаешь и тебя никто не заёбует. А то, некоторые как начнут. Э бля, брателло, на шо клюёт? А крючков не позаимствуешь? Да ну нахуй их всех. Только рыбу пугают мудаки, своими пьяными воплями.
И вот мы с утреца приехала на эту вялотекущую речушку, и начали разматывать снасти и качать лодку. А погода должен сказать чудесная. Тихо, прохладно, ветра нет. Вода как зеркало, ни морщинки. Красота. У меня аж в жопе забулькало, поскорее захотелось закинуть снасть в речку. И вот, наконец спускаем мы наш авианосец на воду, закидываем свои немудреные снасти и начинаем ждать. А я должен сказать, любитель покидать спиннинг, Серёга же закоренелый поплавочник. Вот мы таким умиротворённым дуэтом и рыбачим. Я воду хлестаю, а Серый на поплавки дрочит. И тут у меня хуякс поклёвка.
Похвала шизофрении
Чел пишет: я уже писал о шедевральном украинском сайте народных рецептов babushka. Прелесть его не в том, что там учат, как с помощью отвара из ежей и шурупов вылечить застарелую шизофрению, а в том, что почти каждый идиотский рецепт оздоровления снабжен поэтическим заголовком. В сумме это дает небывалый эффект 3D-идиотизма. И вот теперь, когда я, как это видно из последних постов, овладел искусством делания скриншотов, я снова посетил этот дивный сайт и вынес из него много чудесного.
И вот, что я вынес:
Секс втроем для девочек
Есть мнение, что о сексе втроем мечтает каждый мужчина. Ведь сильный пол в гораздо большей степени подвержен соблазнам полигамии, чем лучшая половина. То ли мужчины стоят на более низкой ступени развития, то ли матушка-природа, чтоб ей пусто было, таким изощренным образом заботится о потомстве.
Поскольку человек - существо, склонное обременять себя нравственными ограничениями, то моногамия в нашем обществе все же торжествует. Но время от времени, помахивая хвостиком, всплывает в отдельных гомо сапиенсах животное начало и требует, сладострастно повизгивая, животного секса. Да еще желательно украшенного всякими извращениями - не зря же мы такие все из себя разумные. "Во всем нам хочется дойти до самой сути"... До секса втроем, например.
Говоришь, твой любимый - совсем не такой? Когда ты авторитетно заявляешь, что "триолизм - фу, какая гадость", послушно кивает с таким видом, будто его вот-вот стошнит от омерзения, а завидев другую женщину, тихо шепчет, закатив глаза: "Сгинь-пропади, нечистая сила"?
Продолжение поста "Секс втроем для девочек" здесь...А понтов-то было!
Каждый восьмой вернул iPhone в магазин ))
20 причин не иметь дитей
1. РОДЫ. Хотите представить, что такое роды? Вообразите себе большой спелый грейфрут, который проталкивают, пардон, через ваш задний проход. Вообразите этот процесс длящимся около десяти часов. Вообразите, что после десяти часов неудачных попыток протолкнуть этот застрявший грейфрут наружу, если вы еще не совсем порвались, доктора просто вас разрежут, чтоб наконец его вытащить. Не верьте никому, кто говорит, что они забывают об этом через несколько часов.
2. ДА, ВЫ РАЗЖИРЕЕТЕ Ваш симпатичный, похожий на баскетбольный мяч, животик не исчезнет, как только вы разрешитесь от бремени. Посмотрите на ваши бедра, они собираются стать такими же широкими, как ваша полочка с косметикой в ванной, а ноги густо украшенные декоративной сеткой из выперших вен. Полюбуйтесь вашей грудью. Теперь визуализируйте их выкачивание подобно надувным баскетбольным шарам на пляже, пока они не повиснут на уровне вашей талии, которую Вы больше не никогда не будете иметь.Ваш живот? Он собирается напоминать гофрированный, наполненный творогом пузырь. Папа Вашего ребенка сейчас искренне верит, что морально готов постоянно врать Вам , как Вы красиво выглядите и что ,в общем, «эти мелкие неприятности» не так важны, чтобы загладить собственной чувство вины и щемящую совесть при виде вашего обнаженного тела. В то же время он уже зарезервировал комнату в недорогом мотеле, куда поспешит с цветами и шампанским вечером после офиса. И не думайте что пара часов прогулки вокруг блока с коляской и орущим младенцем вернет вам ваше прошлое тело. Ваш метаболизм изменился навсегда и даже если Вы потеряете вес, Вы будете иметь кожу 200-фунтовой женщины, висящей на 120-фунтовом теле. Отныне, если эта чаша до сих пор вас миновала, Вы узнаете, что такое диеты и выучите наизусть калорийность каждого листка салата. Если вы имели проблемы с весом уже до этого- просто забудьте все и изучите сеть магазинов ХХL в вашем районе
Продолжение поста "20 причин не иметь дитей" здесь...Качаем фильмы! Большая коллекция - Высокая скорость!
Качаем фильмы! Большая коллекция - Высокая скорость!
Жизнь чека
Оплодотворение
В его жизни все начинается с завода по переработке целлюлозы. Гигантские железные машины и прессы штампуют белую тонкую нарезанную ленту и наматывают их в рулоны. Рулоны упаковывают в коробки и отвозят на склад для продажи. Уже с этого момента начинается великая игра под названием "жизнь чека".
Рождение
На этом этапе чек как гусеница в куколке, томится в ожидании, ожидании появления на свет и правды: в каком магазине ты глотнешь воздуха, какой хозяин протянет тебе свою руку, что на тебе будет напечатано и какова будет твоя дальнейшая судьба.
Чеки, пока они белые и непорочные, жмутся друг к другу в ленте, мечтая о великой славе и беззаботной жизни. И каждое ворчание кассового аппарата сопровождается смехом и поворотом всей ленты, ленты кинопленки, на каждом кадре которой будет запечатлена история жизни квитанции об оплате.
Словно в утробе матери, в металлическом коробе, им уютно и спокойно. Здесь безопасно и весело, в окружении друзей и подруг.
Лол
- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый
Раздраженное письмо большинству женщин
Вот вы плачетесь, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, -- это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать ваши слезливые излияния. И если в вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство -- а именно это вы вечно и делаете -- то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то. Да, пожалуй, даже будет и бояться его. Только где взять таких цыпочек?
Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.
Те из нас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение. Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого - доверия - из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину "придурком", "сволочью", а также "мужчинкой" - я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.
Продолжение поста "Раздраженное письмо большинству женщин" здесь...Секретные техники гипноза!
|
Точно!
Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».
Митина любовь
Митя медленно вылез из могилы и грустно побрёл в направлении Катиного дома. По дороге он зверски убил местного бомжа и двух милиционеров, патрулировавших этой ночью в районе Ваганьковского кладбища. Выглядел Митя наихуёвейшим образом: костюм, купленный на выпускной бал, истлел не до конца и сейчас зловещими клочьями развивался на промозглом февральском ветру.
Митя не мог вспомнить, почему и как он умер, однако отчётливо помнил Катю, знал куда идти, и до боли в костях хотел ещё раз увидеть любимое лицо. Около её дома ему повстречались двое странно одетых парней, которые обозвали его «нифером априори» и потребовали «сотовый на базу палюбасу». Митя не понял, что они имели в виду, убил обоих, после чего ловко вскарабкался на одиннадцатый этаж и осторожно заглянул в окно. Так и есть, память не подвела его - Катя сидела на кровати в прозрачной ночной рубашке, отрешённо разглядывая свои красивые ладони.
Вскоре дверь распахнулась и в комнату вошёл плотный лысый мужчина, он что-то сказал Кате, та быстро скинула ночную рубашку, улыбнулась и легла спиной на кровать. Мужик осторожно присел Кате на грудь и принялся елозить мясистой елдой по её красивому одухотворённому лицу: хуй небрежно скользил по бровям, тыкался в глаза, нежно похлопывал по щекам и ушам, в то время как Катя смеялась и фыркала, ласково массируя мускулистую жопу своего затейливого партнёра.
Продолжение поста "Митина любовь" здесь...