11 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вертолетчики
– Идея вертолёта проста, как колумбово яйцо! – сказал Лёха не терпящим возражений голосом.
– У бабы три дырки, так почему бы не выебать её во все три одновременно?
– Лёшенька, а шо такое колумбово яйцо? – невинно спросил я.
– Хуйзнаит, шото очень простое.
– Ты уверен?
– Ясен хуй! Так вот – бабу ебут втроём, в рот, в ачко и в пызду аднавременно.
– И ещё в сапогах! – поддержал разговор Насеридзе.
– Нахуй в сапогах?
– Для цынизма!
– Блять, атвлекаешь! Шо за ебанутые идеи?
– Не ебанутые, а дополнительные, а то несмешно будет.
– Заебал. Короче, бабы от этава настолько млеют, шо иногда аж умирают от кайфа.
– Ты аткуда знаешь? Пробовал?
– Пиздеть не буду, а мой брат пробовал.
Лёхин брат был существом легендарным. Жыл он в столице одной северокавказской республики, был на несколько лет старше Лёхи и, по рассказам, был настолько крут, шо даже увиденный нами спустя несколько лет Крепкий Орешек показался его бледной копией.
Однажды с пьяных глаз зашёл разговор про то, кого, когда и как пИздили.
– Это всё хуйня! – сказал Лёха. – Вот нас с братом однажды отпиздили пятнадцать человек! Причём – жестоко!
Високосный день (записки охранника)
Все мы знаем високосный год, введённый в обиход ещё римлянами-прощелыгами и отредактированный чьим-то там Папой. Как правило, год этот на одни сутки длиннее обычного и отличается высокой смертностью и обилием катаклизмов. Но вряд ли кто из вас слыхал про високосный день, вот о нём-то и пойдёт речь.
Всё началось с самого утра. Проснувшись, Женька на автопилоте зарулил на кухню, достал из сушилки кружку, с наполовину закрытыми глазами положил в неё сахар и чек Нескафе. Далее он взял чайник с кипятком и стал наливать оный в кружку. Как он не бросил чайник одному богу известно. Кипяток обильными струями брызнул на его голые ляжки, растёкся струёй по полу. Глаза моментально открылись по двенадцать копеек, и рот туда же. Но крик усилием воли удалось погасить.
Кружка, небрежно вынутая из сушилки стояла на столе кверху жопой! Подсолнечное масло, аккуратно растёртое по ошпаренным ногам, в какой-то мере приглушило боль. Перематерившись в три погибели, вспомнив всех чертей, Саддама Хусейна и, к сожалению, ещё живую тёщу, Женька вытер пол, налил таки себе кофе и, выпив его без удовольствия, в силу привычки, пошел на работу.
Зайдя на первый пост и увидев траурные рожи бойцов, он тут же смекнул, что ночью приключился косяк. Скроив кровожадную рожу и всем своим видом заранее не предвещая счастья и премий, он спросил: - Ну, колитесь, мать вашу несчастную женщину.
Продолжение поста "Високосный день (записки охранника)" здесь...Большой Пиздецъ
Приветъ, мои маленькiя любители фоллаута и Большого Пиздеца.
Давайте же ныне поговоримъ о первоначальномъ накопленiи. Вотъ представьте такую исторiю: происходитъ нечто, ломающее довольно шаткую долларовую систему- скорее всего это будетъ некiй выябонъ со стороны Краснаго Китая. Мiровая финансовая система въ большей части состотъ изъ т.н. "финансовыхъ инструментовъ" - это разновсяческiя фьючерсы, хуючерсы и иныя деривативы.
Что такое фьючерсъ - это обещанiе купли/продажи чего-либо черезъ определённый срокъ по определённой цене. Самое главное – эти обещанiя свободно покупаются и продаются, когда самого товара ещё и нету въ природе! Т.е. фьючерсъ – суть пердёжь въ шкуру неубитого медведа.
Т.о. въ отличiи отъ биржъ въ историческомъ пониманiи этого слова, когда за мешокъ реальной болотной руды давали не менее реальный возъ картофана, современная фин.система какая то ебанутая. Она, сука, безналичная. И, сука, электронная.
Вотъ напримеръ надысь, помните, былъ скандалъ въ банке Сосьетэ Женераль?!! Тамъ же вообще кошмаръ-кошмаръ... Хитрыя янки выписали своимъ неграмъ кучу бабосовъ въ качестве ипотечного кредитованiя. Требованiя по этимъ займамъ переуступили несколькимъ европейскимъ банкамъ, въ т.ч. и С.Ж. Европейскiя лошаны повелись на щедрыя скидки (т.е. требованiя на сумму, напримеръ, въ 100 руб. продаютъ за 70 руб.) и дико скупили всю эту безналично-электронную шлоебень въ надежде поживиться съ нигеровъ настоящими мятыми баксами. Однако хуй, какъ говорится, тамъ плавалъ...
Glory
Вадим открыл перед Глорией дверцу лимузина, подал руку.
Глория не приняла его руки, посмотрела на своего спутника, не стараясь скрыть презрение.
Он был подонок. А она - дура.
Ее обманывали, дурили, водили, черт побери, за нос. А она… Как она могла этого не замечать? Какие дурацкие доводы изобретала (сама!) в защиту этого мерзавца.
И теперь они играли уже в открытую. Глория знала, что Вадим - подонок. А он больше и не думал этого скрывать. Он по-прежнему держал ее в своих руках. Глория ненавидела его. Но знала, что стоит ему только поманить ее, как она опять бросится в его объятия. Как в омут.
Глория не хотела, чтобы Вадим провожал ее домой. Там мог быть Сергей. Знал бы он, как его бизнес-партнер наставляет ему рога. А Глория все хранила, дура, эту тайну. И знание выжигало Глорию изнутри.
Как назло, и Сергея дома не было.
Вадим тут же вольготно развалился на диване, щелкнул пультом от громадного, во всю стену, телевизора.
- Иди ко мне, - не то сказал, не то приказал он.
- Нет! - отшатнулась Глория.
На случай ядерной войны
Наверно, каждый знает, что это за аптечка. Обычно о них узнавали на курсах гражданской обороны по картинкам в учебнике, а некоторые даже держали в руках.
Когда я был маленьким, то с интересом читал про ядерный взрыв, радиоактивное облако, облучение, но не сильно понимал, какие могут быть последствия от всего этого, а эти таблетки считал чем-то совершенно волшебным, секретным достижением в нашей медицине, и думал, что эти таблетки могут всё.
Продолжение поста "На случай ядерной войны" здесь...Топ 10 прозвищ политиков
Традиция давать клички политикам стара как мир. Более того, большинство известных деятелей мировой истории запомнились отнюдь не по данным им при рождении именам, а по прозвищам, имеющим самое разнообразное происхождение.
10 место: Так, например, имя римского императора Гая Цезаря Августа Германика ничего нам не говорит. И это вполне естественно, ведь этого деятеля мы знаем по его кличке, полученной во времена бурной юности, проведенной в военных лагерях. Там будущему императору подарили кожаные сапожки – калиги. Ну, а кто не знает знаменитого кровожадного сластолюбца Калигулу! Кстати, знаменитый император Фридрих Барбаросса – это всего лишь Фридрих Рыжая Борода.
9 место: Как известно, царь Иван IV в народе назывался Иваном Грозным. Правда, сам сатрап и душегуб придумал себе кличку Парфений Юродивый, но она почему-то не прижилась.
8 место: У любого современного западного политика также непременно имеется несколько кличек и прозвищ. Итальянского премьер-министра Сильвио Берлускони на Родине кличут не иначе как «Дон Берлускони»,
Продолжение поста "Топ 10 прозвищ политиков" здесь...Фразы, после которых начинается секс
- Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
- Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
- Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
- Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
- Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
- В сауне мы будем только мыться, да?
Продолжение поста "Фразы, после которых начинается секс" здесь...Cтрана удивительных покупателей
Мне очень хочется рассказать про удивительных и потрясающих покупателей, но ни фамилий, ни ярких отличительных черт я называть не буду, чтобы сохранить их право на личную жизнь.
Первый запредельный случай случился со мной в конце 1996 года в нашем магазине на Маросейке. Первая «Евросеть», бордовая надпись на белом фоне, вход со двора. Я уже тогда приучал всех продавцов сразу подходить к покупателю. А так как тогда сотовый телефон стоил очень дорого, и было много зевак, то наши сотрудники не хотели рассказывать о телефонах впустую. А я говорил, что нужно подходить к каждому, будь то человек, выглядящий небогато или маленький ребенок.
И вот однажды к нам заходит реальный бомж, вернее человек, выглядящий как бомж. Чудовищный ацетонный перегар, путанные, немытые две недели волосы, весь измазанный в краске, причем всех цветов и оттенков, которые есть в природе. Человек, пошатываясь, подошел к телефонной витрине. Другие коллеги показывают мне на него взглядом и подмигивают, как бы намекая: «Ну, раз ко всем, вот к нему и подходи тоже». Так как я с рынка ушел недавно, чувство брезгливости было атрофировано, плюс я не из тех, кто отступает перед трудностями, подхожу и говорю: «Здравствуйте, чем я могу вам помочь?». Человек достает из кармана грязную руку, она вся в краске, и тыкает пальцем в Sony 1000, и спрашивает:
Продолжение поста "Cтрана удивительных покупателей" здесь...Объявления в стихах
ПРОДАМ: Коня. Пегасом кличут.
Строптив. Пол - точно не известен.
Жрёт все подряд. Окрас отличный.
Достал, скотина!...Торг уместен.
ПРОПАЛ: Шушун, б/у, любимый.
И выйти не в чем на дорогу!
Верните, мучаюсь от сплина,
А я озолочу, ей-богу!
ОТДАМ в заботливые руки
(на год, на месяц, на неделю)
Рубашки мятые и брюки.
В комплект к ним душу. Вместе с телом.
На белом коне
-Осторожно, Ваше Высочество!- закричал капитан охраны, когда пилигрим, у которого они спрашивали дорогу, повернул к ним лицо. Но было уже поздно. Глаза пилигрима вспыхнули двумя рубинами, челюсти вытянулись и ощетинились клыками, плечи раздались в стороны, и за ними, прорвав ткань плаща, распахнулись кожистые крылья. Прежде, чем кто-нибудь успел хотя бы выхватить оружие, дракон уже сцапал свой приз и свечкой взмыл вверх.
Первого рывка ему хватило, чтобы перемахнуть через придорожные кусты. Но потом вес груза заставил дракона рухнуть на землю. Отчаянно молотя крыльями, он кое-как смягчил падение, перехватил брыкающуюся добычу поудобнее и помчался сквозь подлесок. Взвизгнула одинокая стрела, а за ней - истеричный женский голос: "Не стреляйте! Вы можете попасть в Их Высочество!" "Угу, угу!"- на бегу кивнул дракон и прибавил ходу. Скоро шум и крики смолкли далеко позади.
Попетляв еще немного для верности, дракон свернул к своему логову.
Осторожно опустив обслюнявленную добычу на каменный пол, он несколько секунд постоял в неподвижности, а потом издал громкий торжествующий вопль и принялся скакать вокруг, по-щенячьи высоко вскидывая зад и восторженно молотя во все стороны хвостом.
-Получилось! У меня получилось! Какой я молодец! Поймал, поймал, поймал!
-Чего ты радуешься, чудище?- мрачно спросила добыча, поднимаясь на ноги.
-Поймал!- радостно объяснил дракон.- Свою первую принцессу! Здорово, правда?
-Ха!- фыркнула добыча.- Обломись. Я не принцесса.
Пятнадцать радостей брака
Какой-то умный человек – и мне в самом деле очень жаль, что я не знаю его имени - не то в конце 14-го, не то в начале 15-го века написал книгу под названием "Пятнадцать радостей брака". Замечательное в своем роде сочинение, исполненное здорового антифеминистического юмора. Там на протяжении пятнадцати глав рассказывается об отдельных "радостях" семейной жизни, которые на деле оборачиваются горестями и приводят к тому, что мужчина всякий раз оказывается угнетен душевно, обманут физически, разорен финансово и уязвлен сердечно. Женщина же предстает как существо хитрое, коварное, недалекое, сварливое, блудливое и безусловно виновное во всех несчастьях, которые могут приключиться с женатым мужчиной. Кто сочетался законным браком, тот сам себе злобный буратино обеспечил себя неприятностями до конца дней своих. И чуть что не так – сразу женщина виновата, даже думать нечего. Очень удобная концепция. На себя бы посмотрели, козлы.
Обидно, конечно. Ведь в мире все симметрично и взаимно. И тезис "мужики козлы" имеет столь же древнее происхождение, как "бабы суки". Просто в 14-м веке женщины – вот ведь засада, а? - не обучались искусству сочинения трактатов на тему этики и психологии семейной жизни. Правда, подавляющему большинству мужчин такое искусство тоже было чуждо, и упомянутый мною текст написан был, скорее всего, лицом духовным, которое в силу некоторых чисто профессиональных ограничений с брачной жизнью было знакомо лишь понаслышке. Вот так всегда – кто умеет, тот делает, а кто не умеет... Но это уже тема для отдельного разговора.
Продолжение поста "Пятнадцать радостей брака" здесь...
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…
Сейчас те, что помоложе думают, что кино про Штирлица это комедия. А когда смотрят пару серий «17 мгновений весны» с удивлением обнаруживают, что это не смешно. Ну или почти не смешно. Потому что актёры с типично русскими лицами (Куравлёв например), изображающие немцев – это немножечко юмористично. Если в первых девяти сериях отфильтровать сцены, где крупным планом показывают нос, уши или затылок Штирлица – то можно увидеть не плохие документальные съёмки второй мировой войны.
После десятой серии (если вы до неё доживаете) фильм начинает засасывать. Цинизм отступает, когда радистка Кэт прячется в канализации с двумя младенцами на руках. Теперь я понимаю почему Путин хотел стать разведчиком. Если бы я посмотрела этот фильм от начала до конца в детстве, а не сейчас – я б тоже захотела.
Никто же не говорил, что...
В поездке с пастором Шлагом Штирлиц слушает песню «Non, Je Ne Regrette Rien» в исполнении Эдит Пиаф. На самом деле песня прозвучала впервые только в 1960 году.
В сцене, где Кэт перед отъездом в Париж садится в поезд на бернском вокзале, отчётливо видна русская надпись на вагоне «ТАРА 58 Т».
На вопрос «страхового агента», где была заключена страховка, Кэт отвечает «На углу Курфюрстендамм и Кантштрассе». На самом деле эти улицы параллельны друг другу.
И кстати, да
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: “Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!”
Авторша жжот!
Признаки того, что сотрудника не следует нанимать на работу
Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.
Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?»
Рожа что-то больно знакомая…
Галстук не в тон второму галстуку.
Появление на собеседовании в роликовых коньках.
Нарочитая речь.
Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).
Шприц, торчащий из кармана пиджака.
Трехлетняя щетина на щеках.
Предложение сразу же отметить трудоустройство.
Отсутствие желания поступать на работу.
Продолжение поста "Признаки того, что сотрудника не следует нанимать на работу" здесь...День влюбленных
В канун святого Валентина подруга приготовила Грине подарок – решила от него свалить. Счастливая улыбка на ебальнике, блеск в ее глазах и перманентная задумчивость – все говорило об этом. Гриня забеспокоился. Помимо жареной колбасы, больше всего на свете он любил свою Любку и не хотел ее терять. А та витала мыслями где-то далеко и на поцана наезжала постоянно.
- Муфлон ты, Гриня, - говорила она. – Лежишь, блять, все время, как Ленин в Мавзолее, и колбасу свою наябываешь. А ведь жизнь проходит!
- Ленин колбасу не жрет, он жмурик, - мудро возражал Гриня.
- Невелика разница, - отвечала подруга и опять уходила в себя.
А однажды Гриня нашел у Любки в сумочке гандоны. Случайно залез, гаечный ключ на сорок искал, и обнаружил. А нахуя ей презики? Гриня сроду ими не пользовался, у него хуй малочувствительным становился. Поцан, когда кончал, тупо вытаскивал член вовремя и все ништяк. А тут, бля, две упаковки гандонов, Да не простых, с ароматом клубники. Этого Гриня стерпеть уже не мог.
Ночью, когда подруга спала, ревнивец прокрался на кухню и приготовил изрядную порцию отвара из кайенского перцу. Затем шприцом впрыснул зелье буквально по капельке внутрь каждого пакетика с презервативом, и аккуратно уложил обратно в сумку. Сделав дело, Гриня подлез подруге под теплый бочок и с чувством выполненного долга захрапел.