Эта история произошла в золотые девяностые. Случилось как-то реставрировать в Москве хоральную синагогу. Понятное дело не народные деньги, хотя, часть народных избранников, все же нагрела на этом деле руки, впрочем, время было такое, «бригадное».
Подрядчик разработал и предоставил проект, «выиграл» городской конкурс, передал объект дочерней фирме. Фирма в указанные сроки провела работы, приближался волнующий день сдачи.
Традиционно заранее наняли гастарбайтеров- таджиков для выноса мусора и для других подсобных работ. Деньги, как водится, платили им небольшие, да и нерегулярно, так что после переводов на родину у таджиков практически ничего не оставалось себе на прокорм.
И вот, как-то во время выноса очередных мешков с мусором из забытой Б.гом комнатушки в подвале, наши герои, прямо как в сказке об "Золотом ключике", обнаружили в углу дверцу.
Вскрыли нехитрый замочек и увидели баррикаду из консервных банок. О! Это была удача! В банках оказалось самое настоящее мясо. Таджики муравьями споро перетащили добычу себе в подсобку, а вечером после первой звезды устроили пир. Они вдосталь нажарили себе лепешек с мясом, поели от пуза, как на далекой родине, немного оставили про запас, а оставшуюся, большую часть консервов переслали посредством Р.Ж.Д. через знакомых проводников-взяточников своим голодным детям и родственникам.
В назначенный день и час к новенькому сверкающему зданию подтянулись обе стороны на солидных иномарках. Представители Заказчика все, как один, с отпечатком многовековой еврейской скорби на челах во главе с раввином и представители Исполнителя -жующие жвачку молодые люди в цепях со стеклянными глазами, во главе с краснорожим бритым мужиком с барсеткой под мышкой, в шикарном черном костюме.
Приемка происходила быстро, фирма исполнителя свое дело добре знала. Раввин не подавал вида, но окружающее ему явно нравилось, он даже несколько раз неосторожно цокнул языком. Молодые люди весело улыбались друг другу фарфоровой белизной зубов, а толстомордый вальяжно вышагивал чуть поодаль , что то отрешенно мурлыкая небесам. Они уже были готовы поставить подписи на документах, когда к раввину подбежал какой-то суетливый служка и принялся что-то шептать хозяину на ухо. Раввин в одну секунду поменялся в лице и резко стартанул мимо отоперевшего толстяка к двери в подвал.
Так вся чесная компания оказалась на месте преступления. Разразился скандал. Толстомордый быстро смекнул, что попал в очень щекотливую ситуацию. Не подписав во время сдачу объекта из-за сущего пустяка – каких то просроченных консервов, он грозится получить нагоняй от городской администрации и «проблемы» со сладкими заказами в дальнейшем. Щелкнув пальцами, толстяк подозвал к себе одного из неулыбающихся уже молодых людей, коротко, как из пистолета отдал указания, молодой человек молнией метнулся к служке, вызвал на переговоры раввина и, вежливо взяв церковнослужителя за локоток, препроводил к шефу, а сам, нервно тыкая ухоженными пальцами в телефон, куда-то испарился. Толстомордый засунув руки в карманы брюк стал, покачиваясь о чем-то говорить в сторонке с раввином, видимо для пущей убедительности, вытянув губы трубочкой и подняв брови домиком к складчатому лбу. Переговоры затягивались. Видимо раввин во время торга загнул за пропажу такой отступной, как будто бы в консервных банках были не консервы, а минимум часть золота партии.
Вскоре, ошарашено озираясь, появились понурые таджики, остервенело погоняемые молодым человеком в цепях. В руках они тащили пакеты, в которых глухо брякали пресловутые банки. Толстомордый облегченно фукнул. Служка хищно согнувшись, богомолом подбежал к вываленному прямо на пол добру и стал благоговенно пересчитывать найденное. Большей части все же не хватало. Гешефт все еще не складывался. А порозовевший в справедливом трепете раввин возмущенно задрал козловатую бородку к потолку, продолжал что-то занудно объяснять толстяку тыкая, узловатым пальцем ему в лацкан пиджака. Толстяк, заметно нервничая, брезгливо отодвинулся от священнослужителя, показал вспотевшему заместителю багровый кулак, взял тайм-аут и вышел в коридор. Таджики сидели на корточках у стены, уныло нахохлившись, как воробьи. Они понимали, что это пиздец. Отдавать долг им нечем, даже если они пойдут «на всё». Незримые боги, поработившие людей своими похожими обрядами, сыграли над с ними свою жестокую шутку. Глубока река Москва. В натуре глубока.
Тем временем в коридоре толстомордый набирал номер дежурной части. «Ну не братве же звонить? Засмеют до конца дней»: благоразумно подумал он. Воровато оглянувшись, шеф промокнул платком с вензелем проступивший на монументальном лбу пот.
- Тут это..кража со взломом,- хрипло дыша сказал он прикрыв трубку рукой.
-Что украли? Да ничего…..Хуйню….Нет! Ты постой. Да на крупную сумму!....Слушай, я щас подполковнику Сыроквашину наберу. Слыхал про такого? То-то. Пчелой к синагоге. Записывай адрес.
Через семь минут сорок секунд группа опергруппа во главе с капитаном Большаковым в полном составе, со служебной собакой Найдой пригудела с мигалками на ответственное задание. Проверив отсутствие регистрации у таджиков, Большаков лишь укрепил подозрения толстомордого, в серьезности намерений раввина содрать с православных последние порты. А Большаков, сам осознав в какую он попал жопу, отогнал рычащую Найду от запуганных вконец таджиков вздохнул, и сказал так.
-Не совсем наш профиль, господа-граждане и евреи. Уголовное дело. Может и за убийство сойти.
Теперь раввин позеленел, но опять, как Штирлиц, виду не подал, только закатил «черные глаза» к небу, всем своим видом показывая всё неустройство и суетность окружающего мира. Толстяк ошарашено присвистнул.
-Ну и дела….
-Тэкс, всем оставаться на своих местах! Мамонов! Обыскать всех, документы на стол. Колющережущие предметы, оружие? Найда! Место! Стеречь! -деловито потер руки Большаков и недолго думая стал вызывать убойный отдел.
-Капитан Еремин? Ага я. Здоровее видали. Ты на дежурстве? Отлично. Подъезжай к синагоге работенка для тебя есть. По профилю, по профилю,- .Большаков чирнув зажигалкой закурил.
-Трупы? Есть. А как же. Сколько? Да мертвое море! Хуй его знает. Не шучу. Понятых не надо. Тут на всех хватит. Жду.
- Ну что, допрыгались?- спросил Большаков, наступая и коршуном нависая на скукожившегося вдруг над банками раввина.
-Отделили церковь от государства, да? До убийств массовых дошаббатились!??!
Раввин испуганно икнул и проблеял что-то невнятное. Толстомордый снисходительно усмехнулся, размеренно почесав на пальце наколку в виде замысловатого перстня с крестом. Его законная масть вернулась.
-Ты что охуел, Большак? Капитан милиции выволок капитана милиции в коридор и за грудки, прижав к стене, злобно зашипел.
-Ты кому эту всю эту хуйню слить хочешь? А? С меня еще за Чечню причитается, что ли? По-моему, я рассчитался!
-Да ладно тебе Витька, сам не знаю что делать,- Большаков устало вздохнул.
-Сыроквашин подвесил. Труба.
-Тогда трындец…,- Еремин отпустил друга и сполз по стене.
-Это даже в глухари не пришить, понимаешь?. Прощай Главк.
-Понимаю, хуле. Это не бытовуху оформлять. Думай Витя, думай. Время дорого. Мы же «золотой взвод», как Сыроквашин говорит.
-Да ну его, на хуй старого мудака. Опа….Мыслишка одна все же есть.
-Психиатрическая? Капитан убойного отдела Еремин говорит. Срочно подъезжайте спецбригадой к синагоге. Что случилось? Да х…, простите. Срочно нужна ваша экспертиза по убийцам маньякам! По форме приезжайте, со спецсигналами! Приказ поняли? Живее! Жду.
Скорая с ревом неслась по пробкам и тротуарам. Водитель- ас Иваныч, весело хорохорясь, -незлобно поливал матюгами вереницы «мудаков на меринАх», с визгом тормознув, подкатил ко входу храма и аккуратно сплюнул беломорину в урну у входа. Милиционер в бобике уважительно хмыкнул.
- Ну что тут у вас, служивый, стряслось? Жыды уже до белочки русской кровушки напились? Тха-ха ха! Мы их быстренько, того, - Иваныч задорно по папановски подмигнул. Серой по пяти точкам, и того, эт самое. Пьюти-фьют! Огалопередолим! Гха-ха-ха!
-Да хрен его знает,- молодой лейтенантик задумчиво почесал белобрысый еще по юношески торчащий вихор.
-Час уже чего-то решают, решают- решить не могут. Налетели. Опер группа, убойный отдел. Приказ никого не выпускать. А джипарей гранд широких видишь сколько? Видать серьезное дело, отец.
-Ну ребятушки у нас тоже здоровые, слабины не дадут!
Иваныч гулко стукнул крепким кулаком по кузову.
-Вылезай, амбулатория! Приехали! Убийцы в белых халатах, йоптыть!
Иваныч сново задорно хохотнул. Молодые врачи привычно поежились от «некорректных шуток» Иваныча и вышли, щурясь от яркого солнца.
Краснодипломники психиатры, оправдавшаяся надежда выпуска, Саша Белов и Артем Леви понуро курили в тихом дворике синагоги, забравшись с ногами на скамейку.
- Что думаешь, Сань? У них даже машинки для закатывания банок не нашли, не то что ножей и досок разделочных.
-Да какая на хуй машинка! Ты в своем уме? Это что тебе, тефтели по - жмерински?
Александр нервно затянулся.
-Ну и что делать то?
-Что что, ничего. Ты еврей, вот и думай!
-Ты видать сам рехнулся, я отродясь в синагоге не был, и дети у меня хохлы по матери.
-Да не об этом я!
Резко перебил товарища Александр и зло швырнул еще горевший окурок в клумбу.
-У меня вообще слов для описания всей этой хуйни нет. Воображения, блядь, не хватает! Понимаешь? Это тебе не креативы с высерами на литпроме про заек хуячить! Посмотри на всю тусовку внимательно! И подумай, бля, башкой! Раввин, таджики, бандосы, менты. Нас же подставили! Таджики в норме. Рефлексы здоровые. Ни обколотые, ни пьяные. Нормальные, блядь, таджики, сууука! Нормальней не бывает, ебись они конем. Короче, я ни хрена не разбираюсь во всей этой вашей «хуйне», но пиздато понимаю, что для заключения экспертизы мне знаний хватает.
А еще более пиздато я понимаю вот что. Мы не сможем сами всех
этих черножопых даже элементарно перевезти, не то что оформить в больнице на выходные! Предлагал мне твой дед на стоматологию перевесить, не послушал, мудрого еврея!
-Подожди. Кого, кого перевезти и в больницу оформить?
Заикаясь спросил вконец обалдевший Артем.
-Таджиков этих ёбаных, кого еще, не жидов же!? Хотя, погоди, погоди. Почему не жидов?
Александр быстро обернулся к товарищу и задумчиво по сталински прищурившись испытывающее посмотрел на него. Артема от этого взгляда пробрал по коже незнакомый, но древне-вековой мороз.
-Ты постой, не горячись. Я, кажется, кое-что придумал.
Программный директор первого, альтернативного, модного, телеканала «Контркультура», Алексей Сергеевич Плазов, а для своих просто Плазик, лениво развалившись в кресле, сыто изучал выпуклые прелести новой секретарши, зашедшей к нему в кабинет со шкаликом Джеймсона и манерной парой рюмок, выдержанных в сине-бело-голубых корпоративных цветах. Рабочий день подходил к логическому концу и Леша креативно, с позитивом подумывал, куда бы рвануть на выходные.
«Надюша шикарно бы смотрелась в купальнике бикини на яхте друга - Длинного. Еще Темку с приятелем надо взять не забыть, прикольный такой чувак, на гитаре лихо Зеппелин пилит, и вообще, свой пацан, без выебонов, дайвингом увлекается. У них всегда покурить есть и еще может чего посмешнее , да чтоб подольше, поглубже.»
Леша плотоядно-заворожено уставился в вызывающее надюшино декольте. Из сладких грез его вывела трель мобильного. Леша посмотрел на вызов, махнул секретарше на дверь и нажал клавишу разговора.
-Темка! Здарога, броза! А я только тебе собрался звонить! А он сам! Че нового на вашем конторкультурном фронте, упырь?
Радостно прокричал-выпалил он в трубку.
-Какое дело? Выручить?
Опешил Леша.
Ого. Крууто. Протянул он, выслушав Артема.
Леша водрузился на край стола и ненадолго задумался.
Ну можно попробовать забацать. Я что-нибудь придумаю. Да ладно. Не стоит. Решим эту хуйню. Чертей я тебе пришлю, считай уже у вас. Все будет в лучшем виде, не бзди. Обижаешь, броза. Я же профессионал! Бэтмэн черного пиара! Крупный план, наезд, диарама и прочее говно. Рейтинг отсосет, быдло прихуеет. Собираемся кататься по волнам, по волнам. Нынче здесь завтра там. Студентки- массажистки с тебя. Жди волшебников в голубом вертолете. Все! Конец связи!
Алексей Сергеевич с несколько минут побарабанив пальцами по столу, разумно предположил, что дать такой материал наверх на центральные каналы- не совсем то, что нужно. История хоть и безумная, но все же мелковата, международного скандала из неё не вытянешь, а вот по шапке огрести можно. Шансы -50 на 50.
Эх! Я человек или тварь дрожащая? Была не была!
Сказал директор портрету президента на стене и решительно набрал номер по местному телефону.
-Надежда? Быстро ко мне Неглядова из криминальных новостей. Вьюном. Умничка девочка.
Главный редактор криминальных новостей, конечно, отблагодарил шефа за премию и по достоинству оценил возложенный на него груз конфиденциальной ответственности за такую горячую новость.
-Ебанат полный, за такое с волчьим билетом попереть могут,- сказал сам себе Неглядов спускаясь в монтажную на лифте.
-Где он такую «хуйню» отрыл, интересно? Хотя, надо отдать должное - нежадный.
Неглядов, вопреки роду службы, везде находил позитив, даже при бывшем шефе - трусливом взяточнике Бритмане, на поверку оказавшимся не только скрягой, но и голубым.
-Ну что там наши Чип и Дейл? Срочная техасская резня бензопилой от шефа, прости господи. Секретная. Ну, где они?
Громко спросил начальник у коллег, собиравшихся уже отметить конец рабочей недели коньячком КВК.
-Да вон в Кваку по сетке режутся.
Подсказал кто-то. Чип и Дейл это были студенты дипломники у Неглядова. Толковые ребята, один с журфака, другой с операторского. Они были его гордость, его любимые ученики. Работа у Чип- и Дейлов горела, материалы выходили качественные и острые. Неглядов с тоской понимал невозможность удержать этих талантливых ребят в дальнейшем, поэтому подкидывал им самые сложные и ответственные задания. Не обижая денежкой, естественно.
Чип и Дейл примчались через полчаса на корпоративного цвета микроавтобусе. Лихо присвистнули с количества народу. Споро разложили аппаратуру, подредактировали еще обсужденную в машине «рыбу», подключились и принялись за работу. В минутный сюжет они умудрились впихнуть всё. И новенькую синагогу, и причитающего раввина, и работу поисковой бригады, и врачей с назойливо лезшим в кадр Иванычем, и представителей Исполнителя, и даже немножко таджиков, жалобно скулящих в компании с Найдой. Это было захватывающе, фантасмагорично и, как все гениальное, - просто, точно и по делу. Братья Коэн с Тарантино, если бы видели, просто обнялись бы и плакали от зависти, глядя на такую леденящую подкорку движуху. Всё наилучшим образом разрешилось. Раввин «забыл» о пропаже, толстомордому подписали бумаги, таджиков отпустили, и парень со стеклянными глазами даже заплатил им что-то, капитаны, весело смеясь, жали друг другу руки в предвкушении благодарностей от начальства, врачи облегченно дунули конопляного сена в синагогсом сортире, Иваныч с Чип и Дейлом травили с национальным душком анекдоты, Найда чавкая жрала какую то вонючую кашу из столовки для малоимущих евреев.
И только уже, располневший генерал в отставке Сыроквашин, через много лет пересказывая за бутылкой «Флагмана» мне этот случай, перекрестившись, плюнул и поведал о том, что ходят слухи о продолжении этой истории. Раввину таки пришлось писать объяснительную и давать показания в соответствующие органы государства Израиль. Подозрение в незаконной предпринимательской деятельности, не хухры – мухры знаете ли. Как в том анекдоте от Иваныча.
-Огарочки собираем в коробочки, коробочки в Иерусалим отправляем- новые свечечки из Иерусалима получаем.
…………………………….
И крайнюю плоть сдаем. А как же? В баночки собираем, туда же отправляем.
…………………………..
Да вот вас и присылают.
Урюк
