05 марта, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Белочка
Димка и Вовчик мечтали стать летчиками. Она начали мечтать об этом еще в начале лета, когда мамы взяли их с собою на летное поле в День Авиации. Самолеты были такими большими и красивыми! Летчики позволяли ребятишкам лазать по всем отсекам, и даже разрешили Димке посидеть на пилотском кресле, держась за штурвал. Димка жутко возгордился, Вовчик начал хлюпать носом, но добрый летчик, заметив это, посадил его на кресло второго пилота и ласково сказал, мол, не хнычь, парень, солдаты не плачут! Вовчик утер сопли кулачком и затарахтел "ты-ды-дыды", изображая пулеметную очередь, а Димка яростно крутил штурвал во все стороны и завывал. Наверное, это должно было означать, что самолет совершает крутые виражи.
Праздник закончился, мамы увезли Димку и Вовчика домой. По дороге, сидя рядышком на заднем сидении машины, друзья шепотом договорились, что после садика пойдут учиться на летчиков. С тех пор прошел месяц, разговоры о самолетах поутихли, новые впечатления вовсю будоражили фантазию малышей.
А вчера Димка увидел по телевизору передачу, в которой показывали, как готовят пилотов. Димка почти ничего не понимал, но внимательно смотрел, как они тренируются. Больше всего Димке понравились прыжки с парашютом. Он не мог дождаться утра, чтобы побыстрее рассказать об увиденном Вовчику.
Продолжение поста "Белочка" здесь...Как это было в Египте
Трудно понять, каким же он был - Древний Египет. Земля таинственная, загадочная, до сих пор не изученная. Там к зеленым нильским водам спускались садами великолепные дворцы, голубели льняные поля, застенчиво жались у дорог тростниковые лачуги, плыли изукрашенные лодки вельмож, и смуглые гребцы мрачно тянули ритмичную однотонную песню на таинственном языке...Жители той страны отличались особой формой головы, тонким пониманием прекрасного, и, как утверждали все завоеватели этой земли - от эллинов до арабов, - умением колдовать. Но, как бы там ни было, многое их роднило с нами: они жили и умирали, радовались и ненавидели, ели и спали, любили и занимались сексом.
Вот, например, текст из папируса Эбера настаивает, что если муж уважает свою жену и собирается зачать дитя, то он должен любить ее в позиции "глаза в глаза" - то бишь в той, в которой викторианским леди было еще и запрещено двигаться. Египтянкам двигаться не возбранялось, но в то же время отмечалось, что только наложницам к лицу чрезмерная прыть в любовных утехах. Надо думать, древнеегипетским супругам, уставшим от благопристойности, сами боги велели заводить этих самых наложниц. Ну, а те, кто победнее, довольствовались блудницами - ибо в них не было недостатка,
особенно в периоды экономического подъема и, как ни странно, войн.
Одна неделя
- Всё! Надоело! Хватит! Устала! – Выкрикивала в запале Юлька, распихивая по моим шкафам свои вещи, - Это что? А, это макароны. Убери их куда-нибудь. Ненавижу!
- Кого? Макароны? – поинтересовалась я, убирая пачку спагетти в кухоный шкафчик.
- Да какие макароны? Я про Бумбастика! Чтоб его пидоры казнили, гада молдавского! Это что? А, гречка. Убери её тоже. Ненавижу!
- Ты что, решила ко мне всю квартиру перевезти, что ли? – Спросила я, глядя на огромные сумки, которыми Юлька завалила всю мою прихожую.
- Да. – Твёрдо ответила подруга, - Ничего ему, пидору такому, не оставлю. Тебе порошок стиральный нужен? Бери. Вон та коробка. Шесть килограммов. Всё бери. Пусть свои портянки мылом стирает, защекан горбатый. Хотя, я мыло-то забрала… Возьми мыльце в том пакете, пригодится.
- Повеситься?
- Это можно. Но сначала помойся. Это нелишнее.
Я молча распихивала по шкафам упаковки туалетной бумаги, бумажных полотенец, коробки с макаронами и крупой, железные банки с сахаром и целый пакет разноцветных гандонов. Распихивала небрежно, абсолютно точно зная, что через неделю всё придётся вытаскивать обратно, и рассовывать по мешкам и сумкам, которые понурый Бумбастик, подгоняемый криками жены, уныло кряхтя, потащит в багажник своей машины.
К глобальным уходам Юльки от Бумбастика я давно привыкла. Таковые случались в Юлиной жизни с периодичностью раз в два-три месяца. И каждый раз, с трудом разобрав и разместив всё подружкино барахло у меня дома, мы с ней садились за стол, и я с удовольствием слушала новый Юлькин рассказ о том, почему на этот раз она ушла от Толика навсегда.
- Я не могу больше мириться с этой наглостью! – Юля стукнула кулачком по столу: - Наливай!
Фамильные мерзости
90 лет назад, в 1918 году, народ России в дополнение к свободе совести, слова, митингов и собраний впервые за много веков получил свободу выбора фамилии. Впрочем, как выяснил обозреватель "Власти" Евгений Жирнов, даже рабоче-крестьянское правительство пошло навстречу чаяниям неудобоименуемых граждан лишь после долгих колебаний.
На протяжении столетий в России фамилии были больше, чем фамилиями. По фамильным именам, как их называли в официальных документах, понимающие люди могли установить не только социальный статус подданного Российской империи, но зачастую и род занятий его предков, а также часть страны, где появился и окреп их род.
Именно поэтому русские крестьяне до отмены крепостного права фамилий не имели вовсе, а появление фамильного имени означало переход на следующую ступень социальной лестницы — как минимум отъезд на отхожий промысел и обзаведение в связи с этим важнейшей из бумаг — паспортом.
Продолжение поста "Фамильные мерзости" здесь...Образ девушки моей мечты
Девушка должна быть некурящая, непьющая, уметь найти подход как познакомиться с парнем, должна быть интеллигентная (?), милая, очаровательная, ласковая, хорошая, должна уметь заинтриговать парня и должна хорошо его понять. Девушка должна соответствовать музыкальным вкусам, агрессивному и злому характеру который у парня есть. Девушку можно заинтриговать если ты знакомишься с ней один, с другом или подругой в компании друзей. Но лучше всего с девушкой знакомиться в университете, в парке, в метро и по Интернету. Девушка должна быть высокая не ниже 78 см и соответствовать внешним параметрам парня. У девушки должен быть ангельский голос чтобы ей парни восхищались. Девушка должна очень иронично говорить по мобильному и домашнему телефону чтобы казаться принцессой всех парней. Девушка в моем понимании должна быть с длинными волосами чтобы мне было удобнее ее гладить. Девушка должна быть восточное, но с татуировкой на заднем плече которое украшает ее тело. Девушка должна уметь заинтриговать парня своим поцелуем. Это придает ей честь.
Секс после тридцати ноль ноль
Как это было с ним?.. Понимаешь, нам пришлось очень много выпить, чтобы осуществить задуманное. Но на самом деле нам не хотелось. Так бывает. Мы произвели друг на друга приятное впечатление, только и всего. Мы даже раздеваться не стали. Он расстегнул на мне блузку, я на нем - рубашку и джинсы. И всё. Не было любопытства. Нам пришлось пить так долго, что было уже почти утро, и мы оба валились с ног. К его чести, ему даже удалось кончить. Пока он застегивал одежду, я украдкой вытерла рот. Он взял книжку, которую я ему дала. Кажется, когда мы прощались, он даже поклонился.
Глупые девочки фыркают: не зови меня деткой! Они цены не знают ласке. Пройдет каких-нибудь десять лет, и они сами будут говорить себе "детка". Стоя у зеркала. Знакомая картина, правда? Когда тебе за тридцать, тебе кажется, "детка" - это пикантно. Тебе кажется, ты как спелый инжир; крадешься, скуластая, зеленоглазая, обовьешь лозой, высосешь омелой, макнешь его лицом в свои нежные груди, и он никуда не денется. Ты его уводишь с вечеринки к себе, и думаешь, это отличная идея, а потом вы приходите. Щелкает входная дверь, в доме тихо, зажигается желтый свет, и вы начинаете в прихожей толкаться, снимая обувь. Тишина умножает неловкость, а не дай бог еще кот выйдет и станет ревниво орать, а мужчина будет пытаться его гладить, мол, смотри, я всем вам друг. А ты скажешь: если мужчину любят кошки, значит, его любят женщины, и скорее включишь музыку, или телевизор, или кран, или чайник, ну хоть что-то.
Продолжение поста "Секс после тридцати ноль ноль" здесь...Google подешевел
И начальство оттуда походу линяет. Лопнет?
Записки оптимистичного параноика о мебели
Стул. Универсальная мебель для малоимущих семей. В бедных семьях стул заменяет стол, кровать и даже шкаф, А в очень бедных - одного из супругов.
Шкаф. Самая демократичная мабель. Перед шкафом все равны – старые шубы, моль и голые мужики. Мужикам, в отличии от моли, насрать на шубы и нафталин. Опытная моль способна обгладать одного мужика за 13 лет. Вот откуда берутся скелеты в шкафу. Ученые установили, что для моли по своей колорийности одна шуба ровна 12 мужикам или 3 грузинам.
Кровать. Кровать, самая предательская мебель. Мало того, что предатель, она еще и с претензиями – как ты на нее не ляжешь, она скрипит. А если ляжешь не один – не только активно скрипит, но и стучит.
Продолжение поста "Записки оптимистичного параноика о мебели" здесь...
Лирика
Переулками тёмными, серыми
всё брожу, и бужу тишину
Открываю из прошлого двери я
только в завтра никак не шагну.
Фонари подмигнут мне таинственно
застучит по с щекам теплый дождь.
Ты Бесценна, Желанна, Единственна !
Ввек такую как ты не найдешь.
Вся воздушная, нежная, ясная..
словно соткана ты из цветов.
Сколько раз отступал я, прекрасная,
не найдя сокровеннейших слов.
10 женских "идиотских" привычек, которые бесят мужчин
Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины.
Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.
1. Хлам в ванной комнате.
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.
Смотрим!
 Прикольный мульт про старушку-футболистку |
 Приключения двух придурков |
 Алексу задержала милиция |
 Они покажут, как это делать! |
 Вот это маза – прогноз от Зазы! |
Легенды о Докторе К.
Доктор К. (Кафка с его депрессивной философией тут совершенно ни при чем, в этом вы сейчас убедитесь), так вот, Доктор К. – фигура в нашем богоспасаемом заведении легендарная. По целому ряду причин, первейшая из которых – полное несоответствие между образом, связанным в сознании всякого чеха с понятием Доктор, и собственно, Доктором К. Дело в том, что чехи – народ довольно консервативный, особенно в том, что касается амплуа и паттернов человеческого поведения. Так, всякий доктор должен быть серьезен, смотреть строго, ходить степенно, говорить неспешно. Быть серьезной девой или дамой в очках тоже можно, но уже немного подозрительно. Это плата за то уважение, которое немедленно появляется в голосе собеседника, когда он узнает, что вы – МУДр – так сокращается здесь еще со средневековья титул MD. И до тех пор, пока вы остаетесь со своим визави на Вы, вас будут называть не иначе, как пан Доктор (опционально - пани Докторка), равно как будут указывать титул в любом документе, даже не имеющем ни малейшего отношения к врачебной деятельности (ну, например, на водительских правах или в налоговой декларации или на пропуске в бассейн). Но дело не в этом, а в том, что Доктор К. – легенда.
Он худ, высок, растрепан, раздолбаист и гиперадекватен. Он терпеть не может большую часть человечества, а к остальной части относится снисходительно. Его обожают больные и медсестры, и глухо ненавидит руководство. На все это Доктору К. решительно плевать.
И поскольку было бы жаль не рассказать миру об этом человеке, здесь - много букв, сложенных в несколько историй о Докторе К., которые медленно, но верно превращаются в легенды...
Определяем характер по груди
Сексологи считают, что грудь определяет характер женщины даже в большей степени, чем знак зодиака. Они классифицировали формы женской груди применительно к различным фруктам. Женщина с большой и круглой грудью, напоминающей дыню, кажется домохозяйкой, но это не так: она любит поесть и одновременно хочет быть обожаемой. Но секс такая женщина любит редко.
Мужчинам, которые любят кокетливых и непосредственных женщин, следует обратить внимание на тех, чья грудь напоминает лимон. Такая женщина полна жизнерадостности и умеет смеяться над собой. Ей нравится сбалансированная жизнь без сюрпризов.
Груди овальной формы сравниваются с ананасом. Женщина, чья грудь похожа на ананас, интеллигента и увлечена своей карьерой, но, тем не менее, остается романтичной особой. Она очень преданна: кто бы ни завоевал ее сердце, он не быстро потеряет ее любовь.
Выдержки из женских анкет на сайте знакомств
Посидев пару вечеров, стал обладателем любопытной коллекции. Авторская орфография полностью сохранена. К некоторым выдержкам позволил себе добавить собственный комментарий [в квадратных скобках].
Enjoy!
-----------
Хочу познакомиться с интересным человеком (не жалающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу, не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам.
к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...
Кого ищу: Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу на изнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать...
Я маленькая мышка, которая способна скрасить зимние холодные вечера, подарить ласку, нежность и свою заботу самому сексуальному и брутальному из мужчин. Жду охотника, того кто способен меня изловить и укротить... [да на тебя и мышеловки хватит!]
все вмеру, как у всех, есть руки и ноги и все тому подобное
Вообще люблю я секс, ничего не могу с собой поделать!
Я веселая и все такое
Продолжение поста "Выдержки из женских анкет на сайте знакомств" здесь...Российские дизайнеры настолько суровы
Российские дизайнеры настолько суровы, что рисовать пиксели могут взглядом.
Российские дизайнеры настолько суровы, что кривые в иллюстраторе прогибаются под них.
Российские дизайнеры настолько суровы, что бьют пиксели взглядом.
Российские дизайнеры настолько суровы, что ходят в туалет гвоздями.
Российские дизайнеры настолько суровы, что беги уже!
Российские дизайнеры настолько суровы, что пьют пиво не выходя из ФотоШопа.
Российские дизайнеры настолько суровы, что рисуют макеты в 100 000 layers без бэк апа!
Российские дизайнеры настолько суровы, что "Наша Russia" опасливо пиздит их шутки, а не наоборот.
В России настолько трезвые дизайнеры, что всегда пьяные.
Российские дизайнеры настолько суровы, что Тёма Лебедев считается хуже их всех.