04 марта, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Чуткая, внимательная, интеллигентная, говорю на иностранных языках, варю борщи, пеку торты ))
Огарочки
Эта история произошла в золотые девяностые. Случилось как-то реставрировать в Москве хоральную синагогу. Понятное дело не народные деньги, хотя, часть народных избранников, все же нагрела на этом деле руки, впрочем, время было такое, «бригадное».
Подрядчик разработал и предоставил проект, «выиграл» городской конкурс, передал объект дочерней фирме. Фирма в указанные сроки провела работы, приближался волнующий день сдачи.
Традиционно заранее наняли гастарбайтеров- таджиков для выноса мусора и для других подсобных работ. Деньги, как водится, платили им небольшие, да и нерегулярно, так что после переводов на родину у таджиков практически ничего не оставалось себе на прокорм.
И вот, как-то во время выноса очередных мешков с мусором из забытой Б.гом комнатушки в подвале, наши герои, прямо как в сказке об "Золотом ключике", обнаружили в углу дверцу.
Вскрыли нехитрый замочек и увидели баррикаду из консервных банок. О! Это была удача! В банках оказалось самое настоящее мясо. Таджики муравьями споро перетащили добычу себе в подсобку, а вечером после первой звезды устроили пир. Они вдосталь нажарили себе лепешек с мясом, поели от пуза, как на далекой родине, немного оставили про запас, а оставшуюся, большую часть консервов переслали посредством Р.Ж.Д. через знакомых проводников-взяточников своим голодным детям и родственникам.
Пакакушечки
Когда-никогда,каждого из нас настигает недуг:кого артрит,кого экзема.Студенку музучилища,флейтистку Наташу настиг запор.Пузо девушки стало тугим,и по виду можно было предположить,что говна там собралось просто немерянно.Флейтиске казалось,что кто-то заткнул дырочку пробочкой из-под шампанского,из-за чего Наташа страдала неудобствами третий день.
Флейтистка была мамзель утончённая,хотя и жила с простым столяром Макаром,потому как столяр был красив и умел виртуозно вылизать Наташе промежность.Но одно дело промежность,а другое пробка в жопе,тут уж не до оргазмов.
Поход в ближайшую аптеку ничего не дал.Набрав кучу всяких трав и других вспомогательных средств,облехчиться ей не удалось.Звонки подругам тоже не дали результата.Все народные рецепты которые они предлагали Наташе,вызывали неподдельный страх и ужас.Настроение успортилось совсем.
Продолжение поста "Пакакушечки" здесь...Брутальный, грязный русский медведь
В данном исследовании мы ограничились анализом отношения к 'русскому миру', складывающемуся в качественной британской прессе: в газетах The Independent, The Times, The Telegraph, The Observer, The Guardian. В ряде случаев привлекались материалы других британских изданий, в частности BBC. Исследование британской прессы о России производилось нами методом сплошной выборки на основе изучения электронных версий периодических изданий во временном диапазоне 1998 - 2006 гг. В поиск вводились слова Russia и Russian. Последнее, имеющее, как известно, значения 'русский' и 'российский' мы для простоты будем переводить как 'русский' - ибо таково бытование его значения в западном массовом сознании.
Анализ материала (свыше 500 статей) позволил выявить основные стереотипы, сложившиеся в британской прессе при обращении к 'русской тематике'. Обнаруженные стереотипы - это стереотипы британского менталитета, отражаемые и формируемые, в первую очередь, авторитетными национальными СМИ. Стереотипы помогают британской общественности ориентироваться в мире, особенно при контактах с 'русским миром'.
Мы обратились к текстам информационно-аналитического жанра и features (сенсационный материал) как наиболее полно соответствующим нашим целям. Во-первых, комментарий, выражение мнения и оценки предоставляют богатую почву для функционирования стереотипов; во-вторых, сама их специфика подразумевает обращение к уже испытанным временем и традицией представлениям о действительности, каковыми и являются стереотипы.
Продолжение поста "Брутальный, грязный русский медведь" здесь...
Времена года
Во дни затяжных новогодних каникул, наносящих очевидный и неиллюзорный ущерб народному хозяйству и внутренним органам граждан, у каждого из нас есть время отвлечься от сиюминутного, не отпускающего нас в обычные рабочие дни. Выборы, предшествующие им шумные кампании, хит-парады и телевизионные рейтинги - сегодня у нас одни герои, а завтра уже другие. А так хотелось бы оценить что-нибудь вечное и непреходящее. То, что было до нас и что будет после нас: мировые религии, планеты Солнечной системы, спиртные напитки. Или, например, времена года.
Существует распространенное мнение, что лучшим из всех времен года является лето, а худшим - осень. Так ли это на самом деле? Вот задача для настоящего исследователя окружающего его мира.
Определимся с критериями. Их предлагается шесть: работа и отдых, ненависть и любовь, рождение и смерть. Оценки по каждому из критериев будем выставлять по четырехбалльной системе - по количеству оцениваемых времен года.
Осень
Осень - лучшее время для работы. После летнего отдыха мы реализуем новые планы, ставим себе новые цели. Оценка осени за работу - 4. Зато осенью плохо любить. Не так плохо, конечно, как зимой - но все же не очень. Поэтому осень за любовь получает у нас 2. Осень - хорошее время для рождения. Праздников мало, зато никто из друзей не разъехался. Один недостаток перед летом - гулять новорожденному приходится зимой. Поэтому за рождение осень получает у нас 3. Осень - худшее время для смерти.
10 фактов о человеческом мозге
Человеческий мозг - самая сложная, непознанная, и творчески одаренная система познания мира. Исследованиями деятельности этой не познанной системы занимаются биологи, нейрофизиологи, психологи. Иногда от них мы узнаем крайне интересные факты.
1 факт: Наша краткосрочная память может запоминать одновременно только семь объектов. Именно по этой причине большинство телефоном состоят из 7 цифр. Впрочем, можно натренировать человека обрабатывать большее количество предметов, если научить его объединять объекты в группы.
2 факт: Цвет, который лучше всего воспринимается мозгом – желто-зеленый. Наши глаза имеют рецепторы для восприятия синего, зеленого и красного. Но мозг не получает информации о цветах, он получает информацию о разнице светлого и темного, и информацию о разнице между цветами. Кстати, этот цвет называется шартрезом.
Ленкины волосы
Решил я друзья телек себе купить плазменный. И вот сижу на работе, хлебаю чай и вспоминаю, как жизнь мне непринуждённо так намекнула, что я босяк ёбаный, когда я на цену этого аппарата взглянул. И захотелось мне деньжат по-лёгкому срубить, чтоб значит купить себе это креативное изобретение узкоглазых учёных. В поисках идей светлых начал я озираться по сторонам и тут мой взгляд упирается в заголовок, в небрежно оставленной кем-то газете «Куплю волосы нах. Дорого». Перед глазами, как раз брокер наша Ленчик мимо продефилировала, покачивая булками сорок кило каждая. Я как глянул на её мозговарку, ёбт и обомлел. Волос на башке как звьозд на небосклоне. Густые суки такие, чорные как у мрачножопых афроамериканцев и спускаются самой жирной жопы. Растит, наверное, чтоб прикрывать свою нелицеприятную духовку. Такими волосами зашибить можно, если например орудие, какое ёбаное из них соорудить. Там аркан или кистень. Я, не допив чай, кинулся звонить по указанному в прессе номеру.
- Почем волос берёте. – Не дождавшись, примитивного «алло» тихо спросил я.
- Семьсот долларов килограмм. – Удивлённо ответили мне. Я положил трубку. Перед глазами всё поплыло. Семьсот баксов. За кило этого хранилища перхоти. Ебануца. Я с любовью посмотрел на щелкающую калькулятором Лену и радостно вышел в коридор.
«Семьсот баксов. А на ней там, наверное, полтаруха кило висит. Штука баксов». Разговора о том, что Лена эта ёбаная, добровольно острижётся и подарит мне свою волосню не было. Оставалось два способа. Убить её нахуй или напоить вусмерть. Конечно, я эту жирную стервозную пизду с удовольствием отоварил бы ржавой трубой ради телека, но намедни где-то вычитал, что за убийство в нашей конченой стране могут кинуть в темницу сырую. Нахуй. Я схватил календарь и тупо уставился в него. До восьмого марта 5 дней. Лена наверняка, тварь ёбаная, нахуяриться в лепёшку, а там срезать её шевелюру дело техники. Меня охватило нетерпение. Надо подготовиться.
Про счастье
Я был тут летом на свадьбе. В Павловском Посаде, да. Женился мой приятель. Второй раз. Первая жена его выгнала и запретила приближаться к ней, ребёнку и тёще на несколько километров. И отнюдь не по сексуальным мотивам. Хотя Генри это бы порадовало. По другим мотивам. По мотивам таким, что это человек необычен. По-своему необычен. Не каждый это принимает. И вот вторая свадьба. А он любит, чтобы всё было "хорошо и красиво". Вот тоже странный человек - было это у него всё: и выкуп, и свидетели, и хороводы в ЗАГСе, и запускание голубей. Нет, опять. Ну там жена молодая, ей хотелось. Это ладно. Память на всю жизнь. Чтоб не вытравить.
И заказали они машину аж из самого города-героя Москвы. Кадиллак. Или линкольн. Или чёрт его знает что. Ну мы, приятели жениха, пришли пораньше чтобы нарядить автомобили. Нарядили, а кадилака нету. Звонят туда, в офис, где сдают в аренду авто. Выехал давно, говорят. Ждём. И тут выплывает. Расписной. Голубого цвета.
Продолжение поста "Про счастье" здесь...Как-то неактивно он "идет"
"Стрим" идет в регионы. Разница в ценах где раз в десять, как миниум, в Москве и регионах ((
И, кстати, да...
Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что.
Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу.
Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида.
- Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, ебать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут.
Допрыгались дрочеры
Ка4 в честь выборов новым синглом разродился :) Как всегда не в бровь а в глаз !
З.Ы. А наказаны будут :-( Ибо прецеденты есть !
Как избежать увольнения
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
Продолжение поста "Как избежать увольнения" здесь...Правильная йога
Про животных и Людей
Пипец, бля... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Православный Епитимник. Выписка из главы «О БЛУДЕ»
Евин корень – сатанинский. Бегите блуда, ибо блудящий, всегда только к бесу приблужается. Вам говорю, молодым…
Лобызания восчувственные - всё едино суть грех. Смотрение пустое на бабу, не только нагую, но и оболочённую, тоже суть грех, ибо глаз паскуден делается и одежду пронизывает…
Касания пакостные – чёрта ласканье. Всё то к рукоблядству ведёт и проливанию семени на землю неплодородную, за то шестьдесят дней поста в сто сорок поклонов в день.
С бабой связь только за венцом невозбранна. Но и кого отец оженит в сей год, надо помнить, что в посты установленные и великие праздники, а ещё по средам, пятницам , субботам и воскресениям нету для мужа жены.
Продолжение поста "Православный Епитимник. Выписка из главы «О БЛУДЕ»" здесь...
Какая умная девочка
Снегурочка
Привет)) Слушай, есть вопрос… Может хоть ты мне нормально ответишь, ато придурки взякие тока прикалываются надо мной… Я вот думаю ехать в Италию на работу, так вот не знаю точно, в Италии на англиском яз. разговаривают или на француском?
killjohn
Ты не поверишь!!! Вот реально не хочется тебя расстраивать, если у тебя только два разговорника, нужно будет купить третий….. В Италии говорят на ИТАЛЬЯНСКОМ языке…..
Снегурочка
Блин, да пошел ты тоже… Я думала хоть ты нормально скажешь… Не знаешь, так и скажи, что вы все издеваетесь, думаете я дура совсем? Ты бы еще сказал, что у американцев собственный американский язык есть…. Уроды… Спасибо тебе, сама разберусь. НА француском они говорят, без вас козлов знаю….Я вас вообще всех из аськи поудаляю. Понадобилась помощь, так все только издеваются…
Весна
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко выебал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.