06 марта, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Выдержки из женских анкет на сайте знакомств
Представляю продолжение банкета ;). Все анкеты подлинные. В этой серии много романтики в виде стихов. Кто не любит - пропускаем! Немногочисленные мои комментарии по-прежнему только в [квадратных скобках], все остальное чистый оригинал (включая понятные и непонятные сокращения, смайлы итд).
Enjoy!
-----------
Кого я хочу найти: Любого, кроме хромого косого кривого и тп существа, правильной ориентации с богатой фантазией и юмором, уважающего не только себя, неразмазню тюфяка и мешок с г...ЧЕЛОВЕКА, имеющего хотя бы небольшое состояние(любого вида), не покушающегося на мое богатство(корыстных и бывших зэков прошу не беспокоить)Короче -просто хорошего друга.
Обо мне: Не пью, не курю, от слова "жопа" падаю в обморок!)
Турецкая диаспара, а так же лица различных кавказских национанльностей, не тратьте моё время на удаление ваших анкет)
[модераторша?]
Ну вот такая вот я) Весёлая, красивая, умная, общительная, добрая... шучу
В сексе я люблю: ну что-то люблю, наверное...
Люблю наглых молодых людей!Люблю когда они мною руководят!
Кого я хочу найти: мне нужна палочка выручалочка
Продолжение поста "Выдержки из женских анкет на сайте знакомств" здесь...Москвич возмущается
знаете, что?
я вот сейчас тут напишу и второй раз повторять не буду.
я не раз уже это высказывала вслух, но видимо не до всех доходит...
придется зафиксировать.
Я искренне не понимаю, почему взрослые люди приезжая в Москву, хотят остановиться у кого-то?
Почему они просят их встретить и проводить?
Что за потребительское отношение?
Неужели не в кайф быть независимым, самостоятельным и никого не напрягать?
1) Если ты не в состоянии оплатить себе проживание в гостинице, то сиди дома!
2) Если тебя любят и ждут, то САМИ предложат встретить тебя, а лучше всего - сделают это сюрпризом! Как мы встречали Смота с шарами, плакатом и веселыми криками, например.
3) Если твои друзья умирают от желания созерцать тебя круглые сутки, то они САМИ предложат тебе остановиться у них.
Готовимся
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Выборы, выборы...
Ужасы нашего городка
Движок в последний раз чихнул и замолк наглухо.
- Приехали. – буркнул Саня. – У тебя нет знакомых автомехаников в этом городе?
- В этом городе, наверняка, нет автомехаников. – сказал Витя. – Здесь механизаторы только. Провинция-с, вашблагородь.
- Хоть агрономы. Лишь бы в моторах разбирались. Я человек непринципиальный. – Саня закурил и вылез из машины.– Ну-ка, вылазь и сними с себя бусы.
- Какие бусы? – не понял Витя, но из машины таки вылез. – Откуда у меня?
- Стекляные бусы. У тебя нет стекляных бус? Что ж ты за мужик такой? – хмыкнул Саня. – Как ты собираешься задобрить аборигенов?
- Очень смешно. – кивнул Витя. - Зал порван в лоскуты. Что-нибудь еще в программе?
- Весь вечер на арене – аббборигены! - прошептал Саня и поклонился прохожему. – Здравствуйте!
- Не указывайте мне, что мне делать. – отрезал прохожий и пошел дальше.
- Простите, мы хотели спроси... – угас Санин голос. – О-фи-геть. Неприветливые тут дикари, капитан.
- Ну а чего ты? Взял и в приказном порядке – здрааавствуйте. – поддел Витя. - Да кто ты такой, чтоб в жизнь аборигена лезть со своими советами? Он хочет здравствует, а хочет нет. Он дома. На то он и абориген.
Ноут подключил - и все дела ))
Даже пароль подбирать не нужно. Как взломать Винду заблокированную по Alt+Ctrl+Del.
Про баб и их писанину
Когда захожу что-нить почитать - особливо бабские посты какие-нить - так у меня же волосы на яйцах шевелятся от ужаса. И это - прекрасная половина человечества? Бля... Смазливые (в очень сильно лучшем случае), тупые кошелки, которые писать-то грамотно еще не умеют, но уже все из себя секс-бомбы. Только-только пизда заколосилась - и вперед, на рынок хуев. Вот вроде бы и на морду лица ничего так, и тело еще дышит юностью, но стоит только раз пересечься в эпистолярике - пиздец. Нет, я понимаю, что все мы гуманоиды (хотя, по поводу некоторых знакомых я сильно сомневаюсь), что errare humanum est, что бывают опечатки, просто ошибки по недосмотру и прочая поебень, но в некоторых случаях создается впечатление черной и непроходимой глупости. Тупые куклы. Ну не верю я, что человек, не умеющий грамотно изложить свои мысли может представлять из себя что-то более-менее интересное. Согласен, бывают исключения. Одно, два, ну, на крайняк - три. За всю историю нынешних шести миллиардов.
"Не лепо", "не ужели"... Про "-тся" и "-ться" вообще молчу.. Так и хочется сказать, мол, подруга, вместо того, чтобы полировать языком залупы, ты бы книжку какую прочитала, а? Про учебник грамматики я и не мечтаю.
Продолжение поста "Про баб и их писанину" здесь...10 фактов о Макдональдсе
Министерство здравоохранения Японии – в ужасе. С тех пор как японцы полюбили европейский и американский фастфуд, в стране резко подскочило количество людей, страдающих ожирением. Министр здравоохранения Японии даже предложил провести общенациональную рекламную кампанию, которая возвратила бы японцев к родному рису и морепродуктам. Сегодня – чем нас кормят в ресторанах быстрого питания или 10 фактов о «Макдональдсе».
1 факт: "Макдоналдс" потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы - немного меньше, чем фастфуд "Кентукки фрайед чикен".
2 факт: Специально для "Макдональдса" выведена порода кур с огромной грудью, "Мистер МД". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, "Чикен Макнаггетс". Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.
Как изменить свою жизнь
Жизнь клерка - унылое гавно. Факт? Факт. Восемь утра - подъем, помыл ебальце, почистил зубы, чай с лимоном, хлеб с колбасой и вот ты уже пиздуешь по улице с плеером в ушах, продуваемый всеми ветрами. Получасовая толкотня в автобусе или вагоне метро, заход в офис, чай, сигарета в курилке, комп, полчаса утреннего сеанса интернета, въеб до двух, обед.
Обедаешь в тошниловке, хули бизнес-ланч, вокруг такие же безмозглые идиоты, как и ты. Хотя нет. Еще хуже. Ты хоть осознаешь собственную никчемность, а эти только кичатся - мол вот он я какой ниебово прокачанный манагер среднего звена, могу позволить себе обед в этом шикарном заведении "Иль Патио" или "Планета Суши" или еще каком другом. Тошниловка она и есть тошниловка. У всех карты "малина" или другие скидки. Все вокруг - часть системы. Они зарабатывают деньги у системы и тут же их отдают. Той же системе. Круговорот говна.
Потом ты снова уныло пиздуешь в офис. Продуваемый теми же ебаными ветрами. Полчаса интернета, вконтакте, одноклассники, аська. Сообщения, сообщения, сообщения.
Полина пишет: "Алеша, а ты совсем не изменился со школы))))) Ну, разве что чуть-чуть. )))))))))"
Продолжение поста "Как изменить свою жизнь" здесь...Смотрим!
 Офисная рыбалка |
 Любимый мультик Гуса Хиддинка |
 Астрологические прогнозы от трансвестита Зазы |
 Как завязать галстук сексуально? |
 Супермульт про придурочных птичек |
 Алексу задержала милиция |
Самые никчемные лоты мира
Любой хлам приобретает ценность на аукционе, если он имеет отношение к знаменитости. По безумным ценам с молотка уходит все, что жевал и надевал кумир. sim нашел двадцать самых никчемных лотов, стоимость которых объясняется лишь тем, что к ним прикасались звезды.
1. Два флажка с лимузина Джона Кеннеди - $ 450 000
В Нью-Йорке в 2005 году аукционный дом Guernsey’s провел распродажу вещей, которые когда-то принадлежали президенту США Джону Кеннеди. За $60 000 продали одно из кресел-качалок Кеннеди, в котором глава американской администрации, сильно страдавший от болей в спине, любил проводить время. В $54 000 долларов был оценен выданный в 1951 году паспорт президента. Но наибольший интерес у покупателей вызвали два флажка, которые украшали президентский лимузин в день убийства Кеннеди в Далласе 22 ноября 1963 года. Такая она, народная любовь!
Продолжение поста "Самые никчемные лоты мира" здесь...Мой друг – падонак и олкаш
В продолжение темы.
ФАСАД
Мой друг (напоминаю – ПиО) однажды летом проснулся в шесть утра и задался мыслью: «А какого, собственно, хуя?». И верно – по случаю воскресенья на службу идти не надо, да и гости расползлись глубоко заполночь. Хули не поспать вволю?..
Однако не спалось… Мой друг сполз с дивана и пошел на лоджию курить. За окном солнышко, птички, все такое… « А все-таки хорошо вставать пораньше», - и, стряхнув пепел, машинально глянул вниз… И только тут увидел следы блевонтина на раме лоджии. Оно бы все хуйня, но знаки человеческой щедрости простирались вертикально вниз, через весь фасад, не миновав остекления, и заканчивались на земле живописным пятном. Еще не осознав всей чудовищности содеянного, мой друг машинально попытался угадать автора инсталляции и пришел к неутешительному выводу, что креативный порыв мог осенить любого из вчерашних гостей…
Тем временем в воздухе, смешиваясь с блевотными миазмами, отчетливо запахло реальными пиздюлями от соседей снизу. В принципе, деда с первого этажа можно было послать нахуй, но остальные представляли реальную угрозу. Отмыть фасад с помощью пожарных? Дык, они сами таких пиздюлей наваляют, что сосед с третьего этажа покажется родной матерью… Съебать из дома? Глупо, все равно возвращаться придется.
Продолжение поста "Мой друг – падонак и олкаш" здесь...
Трезвая Россия
Всемирная организация здравоохранения ООН обнародовала итоги исследования, согласно которому самой пьющей страной в мире по итогам года признан крошечный Люксембург. Россия заняла по употреблению спиртного лишь 18-е место. Средний россиянин выпивает за 12 месяцев всего около 8,87 литров «абсолютного» алкоголя, что по европейским меркам – очень мало. Данные исследования убедительно доказывают, что распространенное за рубежом мнение о тотальной предрасположенности россиян к пьянству – всего лишь миф. В Европе пьют намного больше, чем в России.
Вторую после Люксембурга строчку в «пьяном рейтинге» занимает «пивная» Чехия. Следом идет маленькая, но гордая Эстония. Порой складывается ощущение, что даже высшее руководство этой страны далеко не все решения принимает на трезвую голову. По крайней мере когда речь идет о сносе памятников…
Продолжение поста "Трезвая Россия" здесь...Экзотическое сношение
Я давно мечтал побывать в дальних странах, посмотреть мир. Но всё никак не срасталось – то денек нет, то бабла, то лавандоса. Засада, в общем.
А так хочется в пампасах там или сельве загнуть раком аборигенку, и крепко держа её за бусы, составленные из зубов макак-резусов отодрать в туза. Ещё мечталось мне придаца буйному, неконтролируемому разврату на северном полюсе – люблю экзотический экстрим.
Так бы эти мои фантазии и остались в плоскости дроч-мечты студента-сантехника. Но случайным образом им суждено было воплотица в материальную форму. Форму шара.
Вчера я остался на работе дольше обычного, надо было закончить доклад на тему «Влияние РПЦ на патриотическое воспитание учащихся».
Распечатав доклад, я убрал его в стол и вышел в коридор. Никого не было, лишь на втором этаже техничка мыла полы.
Моё внимание привлек свет, из кабинета географии. В надежде на лёгкую наживу я осторожно приоткрыл дверь и проник в помещение, плотно закрыв её за собой.
Обрезание клитора
Африканский обычай обрезания клитора у девочек. Ну в общем вы понимаете, что хотите посмотреть? ((( Я предупредил.
Ты просишь слова
Ты просишь слова?!
Зачем тебе слово?
Что ты с ним будешь делать?
(к/ф «Убить дракона»)
Что? Тебе надо демократии? Свободных, честных выборов?
Чтобы ты мог делать выбор?
Осознанный?
Я подчеркиваю – осознанный?!!!!
А есть чем осознавать?
И что бы ты хотел выбирать на таких выборах?
Каспарова с Лимоновым?
Или, может, Касьянова? «Мишу-два процента»?
Ты считаешь, что России нужна свобода?
Ты это серьезно?
Ты серьезно полагаешь, что люди в России, получив свободу, будут знать, как ей пользоваться?
Ты понимаешь, что свободой надо уметь пользоваться?
Для этого надо мозги иметь, как минимум.
Дело полюбовное
Степан Иваныч Кулибко был оригинален во всем. Можно сказать, нетрадиционален. Нет-нет, что касается естества, то тут Степан Иваныч не погрешил. Он был женолюб, образцовый семьянин, любовниц не имел, поскольку жадничал и женщин боялся, а те маленькие шалости, что он себе позволял, мой читатель, не интересны ни мне, ни тебе.
Просто Степан Иванович не любил традиций. Бунтовал против них. Считал пережитком общества, атавизмом нации и геморроем души.
Он любил Восток, принимал душ Шарко, занимался гимнастикой Бобыря и даже дышал по Бутейко. И хотя его батя был православный хохол, а мать черноземной казачкой, учил принципы Дао и читал Госвами. Но и на старуху бывает проруха. На то и дырка, чтоб ввинтили шуруп.
Ещё Степан Иванович любил рыбалку. Спросите – и чего?! Любой мужик в силу половой принадлежности обязан её любить. Но и в этом Степан Иваныч дал маху. Он был рыболов-нетрадиционал. То есть на рыбалку ходил он один, никогда не пил водку и до кучи отпускал свою рыбу.
Каждое воскресенье, от деревни Дубки, где семейство Кулибок облюбовало дачу, Степан Иванович брал велосипед и «ехал до водоёму». Водоёмов было три, и на каждом имелся мосток. Мостки Степан Иваныч смастерил сам из приобретенных за пузырь пиломатериалов, что немного противоречило Дао, и ревностно охранял. Потому, когда зыбким июльским утром на одном из мостков обозначился силуэт, Степан Иваныч испытал негодование, переходящее в злость.
Продолжение поста "Дело полюбовное" здесь...