07 марта, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Любовь и гамно
Долгие поиски работы попрестижнее привели меня к должности мастера деревообрабатывающего цеха, куда я устроился по блату. Получал 800 р. в месяц и командовал тройкой нетрезвых бичей. То был модный год, портрет которого достоен крутого автомобильного номера, год мочения оборзевших абреков в горном сортире.
Мы делали фруктовые ящики, ловушки для крыс и гробы. Нас подгонял план, поэтому работали быстро и плохо. Гвозди торчали отовсюду, везде огромные щели, но жаловаться никто не приходил. Для крыс так было ещё и лучше.
Через полмесяца трудов я стал необоснованно часто бегать по большой нужде и делал это каждые 10 минут. На фирме не было туалета, поэтому спустя неделю экстремальной дефекации я загадил квадратно-гнездовым способом полгектара территории, похудев на 15 кг.
Обращаться в больничку в те годы было не модно - частник не оплатит больничный. Лечился крахмалом и крепким чаем, заходил в церковь (минут на 10 максимум), пил какие-то зелья, таблетки. Иногда пытался кушать, но через 10 минут снова видел эту еду, немного б\у. Короче, совать что-либо в рот было без мазы.
Продолжение поста "Любовь и гамно" здесь...Почему 8 марта лучше 23 февраля
1. Тебе не нужно никому доказывать свою принадлежность к этому празднику и помнить номер части, род войск и много других страшных цифр.
2. Ни один, сука, гаишник не улыбается и не поздравляет мужиков 23 февраля, а уж тем более не дарит им открытки.
3. Кстати, тебе вряд ли подарят органайзер и новый галстук. А духов и шуб много не бывает.
4. Твой мужчина скорее всего не будет ревновать, если тебе подарит цветы не только он, а еще и, например, коллеги по работе.
5. 8 марта - единственный день в году, когда любая женщина может себя почувствовать настоящим мужчиной. Ибо ты весь день не моешь посуду, не убираешь квартиру и не готовишь. 23 февраля в этом отношении для всех мужиков - обычный день и почувствовать себя настоящей женщиной они не могут.
Про гомосятину
сть множество причин, по которым так стремительно растет число гомосексуалистов среди мужского населения планеты
и природная аномалия лишь ничтожная часть, верхушка айсберга, под водой у которого миллиарды социальных причин
я провел сравнительный анализ мужчины и женщины и получил к сожалению неутешительные результаты
итак
если бы
нет не так
ЕСЛИ БЫ я был пидарасом
я бы мог получить себе практически любого мужика, потому что бабы проигрывают мне почти по всем параметрам:
я могу двигать мебеля и выполнять тяжелую физическую работу за моего парня, а бабы не могут или могут но считают это не женским занятием
я умею готовить. Бабы в принципе тоже, но я готовлю вкусно и мне не западло это делать запросто так, а не по праздникам
я всегда могу защитить своего парня от хулиганов или отвлечь их на себя и бежать наперегонки, а бабы не могут или могут но их догоняют, насилуют и они делаются беременными
Продолжение поста "Про гомосятину" здесь...Выходные в общаге
На эти выходные у меня не было никаких планов. Друзья разъехались кто куда. Девушка, с которой у меня сейчас ЛТР, тоже уехала с родителями за границу, на отдых. Так что я был свободен, как весенний ветер. Проводить время за компьютером мне не хотелось, и я решил пойти "в поле".
Продолжение поста "Выходные в общаге" здесь...
Женский невопрос
Феминизм давно победил на большей части суши, а также — пиццы, лукового супа, хот-догов и пельменей. Женщина, конечно, и раньше могла рублем одарить коня, входящего с ней в горящую избу. Но век репродуктивно-компьютерных технологий, плюс к базовой комплектации, дал ей возможность независимо размножаться, разворачиваться через две сплошных из крайне правого ряда и заходить в кабинет председателя совета директоров третьей мошны в мире на правах долевого участия. А все почему? Да потому что в ее жизни больше нет места архаичному механическому устройству под названием «муж».
Отдельные вымирающие представительницы пола female по старинке все еще тяготеют к печати в паспорте, но не она. То есть — ты. Красива, умна и самостоятельна — мужчина нужен тебе лишь для терапевтического применения. Наружного или внутреннего — по совету врача. Но тебе ли не знать, что эти эфемерные создания привязчивее хомячков и склонны к проживанию на совместно утоптанном газоне. И что самое ужасное — жалким пределом их мечтаний под названием «любовь» и «привязанность» является алтарь брака, этот устаревший символ гендерного шовинизма.
Продолжение поста "Женский невопрос" здесь...Что еще можно подарить на 8 марта
Лучше выпить водки литр, чем лизать… а дальше мы помним с десятого (а некоторые счастливчики и с восьмого) класса средней школы.
А давайте для начала найдем мужика, который напишет слово «клитор» без ошибок! Не «клитар», «клитер» или, чего хуже, «клитр». Мы и слово «литр» не всегда правильно пишем… Много нашли? Мужчины-филологи не в счет: они все либо законченные геи, либо, еще более законченные, женоненавистники, которые согласятся на куннилингус только ради должности пресс-аташе при Министерстве иностранных дел. Ладно, нашли дурачка. А он покажет, где этот клитор находится?
Но все же, иногда, положа руку на сердце — ведь бывало? Ну, хорошо, конечно же, по пьяни! И что? И как? Кто-то был доволен? Нет, себя мы не считаем, мы, кроме того, что извазюкались ничего из процесса не вынесли. А партнерша?
Продолжение поста "Что еще можно подарить на 8 марта" здесь...
Неудачники и Лузеры
Среди нынешних поклонников условных картье и мерседесов (не знаю впрочем что там сейчас у них считается круто) очень популярно слово «лузер».
Вот уж мерзейшее словечко, пришедшее к нам вместе с макдональцами и пастой блендамед (я кстати чищу зубы пастой новый жемчуг. И не потому что дешевле, а потому что вкуснее. Очень жалко что пропала куда то болгарская паста поморин — она была солёная и из неё ещё можно было добывать спирт, если дать ей отстояться в стакане).
В русском языке всегда было слово «неудачник». Неудачник — это такой человек, у которого не получилось сделать то, что для него самого очень важно и он сам это понял.
А лузер — это человек, у которого нет медицинской страховки и банк ему не даёт кредита, потому что у него плохая кредитная история или вообще никакой истории нету. Он не ездит в автомобиле самой последней модели, у него нет домашнего кинотеатра и у телефона его нет цветного дисплея, если этот телефон вообще есть. И при этом довольный, гнида. Ему блядь сука даже не стыдно!
Предпраздничный баян: Настоящий мужчина с точки зрения женщины
1. Они выполняют обещания, которые дают.
Если по какой-либо причине они их выполнить не могут, то "предупреждают". Это включает в себя в равной степени как «Дорогая, я обещал тебе спасти мир, но немного подустал. Давай отложим?», так и «я обещал прийти в 6, но опоздаю минут на 20». Любое данное мужчиной и невыполненное впоследствии обещание – вполне основательный повод для того, чтобы предъявлять претензии. «Не уверен – не обгоняй».
2. Они уверенны в себе.
Самодостаточны и объективны. На них можно положиться. С ними спокойно и надёжно. Они не смалодушничают в трудный момент.
3. Они умеют говорить «я был не прав».
Не потому, что так «себе дешевле» выйдет, а потому, что они признают право человека на ошибку, и своё право – тем более. И не стыдятся этого права.
Продолжение поста "Предпраздничный баян: Настоящий мужчина с точки зрения женщины" здесь...
Особенности медицины в российской провинции
Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего – на тебе, дорогой, кушай на здоровье.
Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость.
Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.
Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами.
Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.
Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю – небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспесды взопреешь.
Мне вкатили термоядерный укол, от которого резко вскрылись чакры, и я приподнялся на кровати, жадно хлебая вдруг обретший нормальную консистенцию воздух.
- Что со мной было? – спросил я.
- А хрен его знает… - ответила врач, зевнув. – Иди в поликлинику, там разберутся. Ладно, некогда мне тут рассиживать, ещё вызовов полно.
Её взгляд упал на открытую коробку конфет, лежащую на столе.
- Угощайтесь – вежливо предложил я, - может, чаю?
Запатентовано!
РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ
Авторы: Чернышов А.П., Очнев А.В., Семенцов А.Л.
Информация для контакта: www@skif.biz
Состояние: патент РФ №2218551
Изобретение относится к ручным осколочным, фугасным, дымовым, осветительным, шумовым и прочим гранатам.
Ручная граната содержит корпус, снабженный по меньшей мере одним крылом.
Способ заключается в броске гранаты, при котором в качестве ручки используют крыло, с помощью которого корпус гранаты приводят во вращение вокруг своей оси.
Продолжение поста "Запатентовано!" здесь...
Пи-фри
- Здравствуйте! А сегодня у нас в гостях... Поприветствуем гостя, кстати!
- Здрасьте.
- Итак, вы представитель движения... Ой, нет, давайте лучше сами.
- Вот! Вы даже не хотите это произнести! Да, я представляю движение "Жизнь без мочеиспускания"! Интернациональное название "пи-фри". "Пи" это мочеиспускать по-английски...
- Гыгыг, может, три-четырнадцать-пятнадцать-фри?
- Знаете, эти шуточки себе позволяют только зашоренные люди, боящиеся правды! Наша правда - в пи-фри!
- И что же значит это ваше пи-фри?
- Мы ненавидим мочеиспускание и мочу! Это отвратительное, вонючее и грязное явление, мешающее нам жить! Я никогда не буду мочеиспускать!
- Чем же оно мешает?
- Эта вонь в туалете... Эти вечные оковы, связывающие нашу свободу... что вы так смотрите? Ничего противоестественного, между прочим! Это право любого человека самостоятельно решать, хочет он мочеиспускать или не хочет!
- Вам это вряд ли понравится, но, по-моему, в вашу голову ударила та самая...
Хм, непохоже на них
Microsoft представила новую ОС с открытым кодом
Клиника доктора Малахова
Известно, что народная медицина круче, лучше, понятнее и лечит в отличии от всех этих товарищей, что учатся только калечить. Ежу понятно, что любой народный целенитель целенит круче и удачнее любой официальной медицины. Те еще ищут лекарство от рака, а народный целенитель уже лет восемьсот как изгоняет раковые клетки из организма запахом изо рта. И наконец-то времена мракобесия закончились и теперь небеса даровали всем больным доктора Малахова с простыми и понятными рецептами.
Вот, например, аритмия. Отчего возникает аритмия? Сердце в какой-то момент времени понимает, что ритмично стучать скучно и начинает пробовать ломанный ритм и синкопу. Народная медицина давно уже научилась лечить этот недуг.
Аритмию лечат ритмичными постукиваниями немытой чеснокодавки по грудной клетке. Больной сам выбирает ритм и начинает его отстукивать. Сердце слышит ритм и начинает ему следовать. Запах чеснока – для усиления эффекта. Мол, не будешь стучать как положено – будешь чеснок нюхать, сволочь.
Стучат, по старой традиции, три раза в день по 15 минут. Очень важно не останавливаться во время сеанса – это грозит остановкой сердца. Очень важно не менять ритм, чтоб сердце поняло, что оно бьется в груди серьезного человека у которого стандарты не меняются ежесекундно.
Форсированный Альфа-Гипноз
|
Я - Легенда
- Кто это, Кастян? - я так и не донёс огонь к сигарете.
- Где? А эта! Ты чо её не знаешь? - Костян посмотрел на меня подозрительно.
- Не, нихуя.
- Машка Баязитова. С Пролетарской. Йобнутая. - Костян схаркнул сквозь зубы. - Сильно причём.
Девчёнка шла по той стороне улицы. Её титьки весело болтались под кофтой. А из под сука короткой юпки торчали две дрочибельные ноги. Длинные. Я почувствовал, как начал вздымаца хуй.
- Ебётся? - спрашиваю.
Костян вздрогнул.
- Йобнутая она. Говорю ж.
- Они все сука йобнутые. И чо хули? Ебать-то не похуй?
- Вот и еби! - Костян бросил недокуренного петра I.
- Вот и выебу хуле!
Прозвенел звонок. Костян поднялся по ступеням учаги. В дверях обернулся:
- А я бы - не советовал. - и сьёб.