15 апреля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мой ответный удар
Мне часто говорят неприятные вещи. Слова так больно ранят порой. Я пытаюсь защититься от внешних воздействий окружающего мира. Всем надо учиться – иначе тяжело жить. Люди злые и завистливые, а если им удастся нащупать слабую сторону – просто заклюют.
Утро.
Я жарю яичницу с беконом для моего любимого. Мне так хочется сделать ему приятное. Проснулся. Сейчас придет, сначала обрадуется, а потом нежно поцелует меня в щеку и промурлыкает, что без меня не может жить.
Шарканье тапок, вот он недовольно втягивает воздух носом и произносит:
– Опять твои тухлые яйца?
Руки опускаются. Зачем он так? Мог же промолчать.
Я на работе.
Опаздываю. В курилке, как назло, меня подлавливает босс, который именно сегодня приперся в кои-то веки раньше именно для того, чтобы язвительно заметить, что, видимо, устав фирмы писан не для меня, если я, опоздав на полчаса, без зазрения совести мерной походкой прохожу мимо него, даже не потупив нахального взгляда.
Продолжение поста "Мой ответный удар" здесь...Про жирных баб
Еще со времен своднических объявлений в газетах не мог понять фразу: "Женщина приятной полноты познакомится..." ПРИЯТНОЙ ПОЛНОТЫ ( ! ) Ну не понимаю я нихуя, как жирное брюхо и целюлитные ляжки могут быть приятными. Зато фантазия из энтих хавроней ключом бьет, сколько пословиц придумали, лишь бы в спортзале не напрягаться : Мужик не собака на кости не кинется! Ага, блядь, на куски сала твои, по бокам свисающие он кинется, щаззз. Это ж какой надо быть самоуверенной дурой, всерьез полагая, что мужику приятнее качаться на волнах чем биться о камни. А перед тем, сука, как покачаться - полчаса покопаться в жировых складках в поисках пизды. Причем в полной темноте. Потому что при верхнем свете эти красавицы целюлитные, почему-то не ебутся, скрывая свое шикарное тело во мраке. Оно конечно понятно, чем за своим питанием тщательно следить, каждую килокаллорию на калькуляторе высчитывая, лучше жрать хуету всякую тесто-кремовую утешаясь мыслью, что мужики делятся на две категории: Тех, кто любят толстых баб и которые это скрывают. Ахуеть оптимизм! Но больше всего меня мужья этих бабищ смешат (у кого они есть) Вместо того, что бы уебать кулаком по столу и рявкнуть: пиздуй в фитнес-центр, корова толстожопая и пока не похудеешь ебать тя не буду, так они еще им поддакивают заискивающе: Да, да! Ты у меня самая красивая! Не вздумай похудеть, а то любить перестану!
Продолжение поста "Про жирных баб" здесь...Хитроумные дурацкие изобретения
10 место: Например, вряд ли где-нибудь в мире есть нечто похожее на аппарат "Арбитр", который по идее должен помочь непримиримым спорщикам понять друг друга. Приспособление просто приковывает спорщиков друг к другу, и врагам ничего не остается, кроме как быстро помириться и найти общий язык. В принципе, "Арбитра" могли бы заменить обычные наручники, но выглядят они не так внушительно. «Арбитр» смонтирован с помощью сварочного аппарата.
9 место: Не менее колоритен защитный костюм, способный искромсать обидчика на куски. Где уж там банальному электрошоку, который до сих пор был одним из самых эффективных средств против уличных грабителей!
8 место: Тем, кто любит играть в дартс, но никак не может попасть по мишени, изобретатель предлагает специальную пневматическую винтовку, стреляющую дротиками.
7 место: В Британии были запатентованы дорожные знаки для слепых. Увы! - уже на презентации изобретения несколько человек получили травмы. Знаки следовало различать на ощупь.
Продолжение поста "Хитроумные дурацкие изобретения" здесь...
Почему ёжик - символ порока
Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ёжик покрыт этими иголками весь!
Вывод - ёжик символ наркоманов.
Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в задницу.
Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.
Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.
Из опыта модерирования
Отличительные признаки антисоциальных личностей (рассматриваются в целом):
1. Высокий уровень профессиональной подготовки в своей сфере, знание специальной терминологии, умение компетентно и убедительно рассуждать в рамках своей темы.
2. Они обладают стойкой уверенностью в своем интеллектуальном превосходстве над всеми без исключения.
3. Их характеризует нетерпимость к альтернативному мнению, любые возражения или расходящиеся с их представлениями предложения других пользователей. Абсолютная глухота к очевидным истинам, логичным аргументам\контраргументам.
4. Никогда не отвечают на прямой вопрос.
5. Вспышки неоправданной агрессии (вплоть до словесных оскорблений) в случаях, если их уличают в незнании или лжи.
6. Авторитарный тип общения. Никогда не чувствуют себя комфортно на чужом сервисе, управляемом кем-то другим. Практически всегда стараются занять место лидера и стараются вытеснить других лидеров. Нетерпимы к чужому авторитету в сообществе. Могут объединятся с другими лидерами только на основе совместного противостояния. Стремятся к организации закрытых групп и под-сообществ, создавая огромное количество ограничений для пользователей.
Про еблю детей
"Деньги. Детям. Деньги. Детям. Много-много больших красивых золотистых денег маленьким больным детям. Чтобы снова жили, смеялись, игрались, улыбались, улыбались, смеялись. Деньги. Детям" - Марина Петровна всегда повторяла перед делом этот безыскусный отрывок. Простые, грубые и нежные слова настраивали ее на нужный лад, размягчали ее сердце, придавали ее тону ту жалостливость и плаксивость, что всегда безотказно действовала на потенциальных спонсоров. Повторив еще раз "Деньги. Детям", Марина глубоко вдохнула и постучалась в дубовую дверь кабинета с красной табличкой.
- Войдите.
Марина дернула ручку и вошла внутрь. Просторное помещение, дорогой интерьер, огромные окна, из которых ей прямо в глаза бьет золотистый свет, превращая лицо сидящего у окна бизнесмена в неясное темное пятно.
- Да? Что вам надо? Я вас слушаю.
Марина начала свой привычный, сотни раз отработанный рассказ, со своей фирменной плаксивостью. Она говорила о деятельности фонда "Лекарства - детям", она рассказывала про сотни спасенных маленьких душ, она рисовала картины маленьких изможденных тел, корчившихся на продранных больничных простынях в ожидании чудодейственных западных лекарств. Закончила она стандартным:
.и ваше пожертвование может спасти жизни десяткам детей. Десятки юных человечков будут благодарны вам всю свою жизнь!
Стали в позу
Правильная у девушек позиция. Ебабальная ))
Дело полюбовное
Степан Иваныч Кулибко был оригинален во всем. Можно сказать, нетрадиционален. Нет-нет, что касается естества, то тут Степан Иваныч не погрешил. Он был женолюб, образцовый семьянин, любовниц не имел, поскольку жадничал и женщин боялся, а те маленькие шалости, что он себе позволял, мой читатель, не интересны ни мне, ни тебе.
Просто Степан Иванович не любил традиций. Бунтовал против них. Считал пережитком общества, атавизмом нации и геморроем души.
Он любил Восток, принимал душ Шарко, занимался гимнастикой Бобыря и даже дышал по Бутейко. И хотя его батя был православный хохол, а мать черноземной казачкой, учил принципы Дао и читал Госвами. Но и на старуху бывает проруха. На то и дырка, чтоб ввинтили шуруп.
Ещё Степан Иванович любил рыбалку. Спросите – и чего?! Любой мужик в силу половой принадлежности обязан её любить. Но и в этом Степан Иваныч дал маху. Он был рыболов-нетрадиционал. То есть на рыбалку ходил он один, никогда не пил водку и до кучи отпускал свою рыбу.
Каждое воскресенье, от деревни Дубки, где семейство Кулибок облюбовало дачу, Степан Иванович брал велосипед и «ехал до водоёму». Водоёмов было три, и на каждом имелся мосток. Мостки Степан Иваныч смастерил сам из приобретенных за пузырь пиломатериалов, что немного противоречило Дао, и ревностно охранял. Потому, когда зыбким июльским утром на одном из мостков обозначился силуэт, Степан Иваныч испытал негодование, переходящее в злость.
Продолжение поста "Дело полюбовное" здесь...Всяка мелочь в хозяйстве пригодится
Женские хитрости
Дайте я дам вам пару советов, каким образом можно иногда устроить себе отдых от кулинарной каторги.
Значит, так, сначала подумайте, какое блюдо станет готовить супруг. Имейте в виду, оно должно быть одно, максимум два, иначе у мужчины может возникнуть ощущение, что вы хотите приставить его к плите, и он начнет активно сопротивляться.
Итак, начинаем спектакль. Вечером, когда муж приходит с работы, вы лежите на диване, в полутемной комнате, на столике градусник, ртуть которого показывает около 38°С, а на кухне, в кастрюльке, стоит очищенная картошка. В первый раз супругу надо предоставить заготовку, чтобы не спугнуть, потом станет чистить сам.
На вопрос встревоженной половины: "Что случилось?" - вы слабым голосом отвечаете:
- Сама не знаю, начала готовить ужин, и плохо стало. Милый пожарь картошечку.
- Я? - пугается муж. - Но, между прочим, я не умею.
- Не беда, - стонете вы, - сначала почисть ее и порежь на кусочки...
Шерлок Путс и доктор Димыч
Путин вертел в руках темно-коричневый ботинок.
- Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? – спросил он у Медведева.
- Ну, этот мужчина управлял огромной страной, грозно стучал этим ботинком по трибуне, показывал кузькину мать Америке, клал на Европу и держал весь мир в страхе.
- Но-но, Дмитрий, не зарывайтесь – и до сих пор он пока управляет, - сказал Путин и надел ботинок снова на ногу.
Владимир Владимирович переписал на себя акции «Аэрофлота», «Первого канала», «Сибнефти», как вдруг услышал жуткий вой. Это завыла в Англии Собака Баскервилей.
- Владимир Владимирович, я прочел в утреннем выпуске «Известий», что английский Профессор Мориарти хочет вас убить. Но почему?
- Элементарно, Дмитрий. Газеты тоже хотят жить.
Продолжение поста "Шерлок Путс и доктор Димыч" здесь...Типы женщин, которых не берут замуж
Существует такой вид женщин - неудачницы в личной жизни (НЛЖ). Практика показывает, что истинные представительницы этого вида встречаются в возрастной категории от 30 и старше. Условно их можно разделить на несколько разновидностей.
Женщина, Всё Понимающая (ЖВП)
Понимает все его проблемы. Которые, как правило, не понимает его жена. Да, и то, что он не может развестись с женой, ЖВП тоже понимает. Иногда понимание затягивается на многие годы. ЖВП понимает, что не должна задавать лишних вопросов, а должна наоборот - не создавать никаких проблем. То есть, быть всегда готовой. В том числе отпроситься со своей работы, если у него внезапно возникло "окно", свободное от жены, детей и работы. Малооплачиваемой работы. Поэтому ЖВП дарит ему на день рождения хорошие брюки, курточку для его ребёнка и пудру его жене.
ЖВП понимает, что он не может поехать с ней к морю. Понимает, что вечером он должен нанести визит смертельно больной тёще с тяжело больной женой и отпрыском с психологическими проблемами. С таким же пониманием она относится к его приходам и уходам с чемоданом. Приходит он, как правило, ненадолго, а уходит быстро - сразу после звонка тяжело больной жены на его мобильный. После его ухода в двери к ЖВП ломится смертельно больная тёща. ЖВП понимает, что двери открывать не надо, и понимающе затаивается, не дыша, в пыльном углу одинокой квартиры.
Продолжение поста "Типы женщин, которых не берут замуж" здесь...По Станиславскому
Гигантский человек идет, покачиваясь, по городу. Голова его выше самых высоких башен, бутылка в его руке вдвое больше королевского линкора. Он неопрятно ступает по базарным палаткам и рушит локтями городские стены.
-Агррррр!-рычит он, отламывая здоровенный кусок от городской стены.
-И потом так НННАААА!!!-бросает он этот кусок прямо в набежавшую толпу.
Внизу, конечно, паника, гвардия пытается тыкать копьями в великанские сапоги, лучники выпускают в небо сотни бесполезных стрел, женщины визжат, мужчины почти все ушли в дружинники и теперь размазаны по площадям.
Какой-то отчаянный всадник попался исполину под руку и был немедленно употреблен в пищу.
-А потом вот так еще в зубе ковырнул и сплевывает, типа срал я на вас, и на этого в кепке тоже срал.
Искореженные латы снарядом пролетели с километр и разбили чье-то окно.
Шаурма по-африкански
Cписок необходимых товаров
набор мужских генитальных прищепок "вереница"
чучело старухи "мать"
набор для туалетного подглядывания "хочу всё знать"
ватный эмулятор самовара "игого"
настенный держатель для пениса "приют"
корм для гидроцефалов "морошка"
набор деревянных протезов "ветеран"
жеваная шелуха от семечек "халва"
набор игрушечных бульдозеров "жизнь говно"
коллекция хлебных крошек "блокадник"
набор окровавленых кухонных ножей "шеф повар"
бумажная маска с глупым лицом "гаишник"
Продолжение поста "Cписок необходимых товаров" здесь...Симпсон говорит...
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
6.Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.
Продолжение поста "Симпсон говорит... " здесь...