17 апреля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Я бриллиант и мне нужна достойная оправа...! )
Он химичил за Родину
На Быконуре когда я офицерил, по народному шакалил, мне достался вместе со ржавыми ракетами военный химик Коля, тип космический как и сами войска. Служил он так - обращался раз в квартал к командиру части со сладкими речами: разрешите доставить пять кубометров половой доски, складную баню и пять жигулей?" Командир, выпучив глазенки кричал: ВЗЯТЬ! и Коля исчезал из части на несколько месяцев прикрываясь приказом командира. Потом его гандошили лакированными хромочами штабные крысы и доставляли к разгневанному командиру. Коля докладывал не морщась – «обещанное имущество я поменял на три новеньких МАЗа, восемь путевок в Алуштинский военный санаторий и две тонны копченого сала». Глаза у него были честные и голос твердый, поэтому верили ему как Троцкому. Тут же просил растроганного ордена-синего-знамени полковника лично подготовить место в автопарке полка и наряжать семью на самое Черное море, после чего исчезал на пол года. Странный был парень, но бескорыстный. Денег он никогда не брал и ничего не продавал, только давал за просто так. Откуда Коля брал щедро раздаваемую новенькую чешскую сантехнику, гдэровские велосипеды и болгарский брэнди? При этом за шесть лет не получив ни разу жалование? Насчет велосипедов не знаю, но про сантехнику расскажу, так сказать один эпизод из дела.
Как-то командование космодрома решило сделать местным аборигенам подарок от Красной армии на вечную память – построить в их ауле современный пятиэтажный дом повышенной комфортности. Каждый полк выделил по офицеру, солдат отловили сколько хотели. Наш командир решил трудом перевоспитать химика и назначили его на самый трудный участок.
Продолжение поста "Он химичил за Родину" здесь...Папа
Знаешь, я давно хотела поговорить с тобой. Да только времени, вот, всё как-то не было. А, может, и было. Только к разговору я была не готова.
Я всегда представляла, что сяду я напротив тебя, и в глаза тебе смотреть не буду… Я к окошку отвернусь молча. И услышу за спиной щелчок зажигалки, и дымом запахнет сигаретным… Я тоже закурю. Я с шестнадцати лет курю, папа… Ты не знал? Догадывался, наверное. Ты у меня боксёр бывший, у тебя нос столько раз сломан-переломан, что ты и запахи давно различать разучился… А я пользовалась этим. Сколько раз я приходила домой с блестящими глазами, насквозь пропитанная табачным дымом, а ты не замечал… А замечал ли ты меня вообще, пап? Ты всегда мечтал о сыне, я знаю. Вы с мамой даже имя ему уже придумали - Максимка. А родилась я… Первый блин комом, да? Наверное. Поэтому через четыре с половиной года на свет появилась Машка. Ты думаешь, я маленькая тогда была, не помню ничего? Помню, пап. Не всё, конечно, а вот помню что-то. Помню, как плакал ты, положив на рычаги телефона трубку, сразу после звонка в роддом. Плакал, и пил водку. А потом ты молиться начал. По-настоящему. Вот как попы в церкви читают что-то такое, нараспев, так и ты… Я так не умею. Хотя всегда хотела научится. Вернее, хотела, чтобы ты меня научил, папа… Может, ты бы меня и научил, если бы я попросила. А я ведь так и не попросила. Просить не умею. Как и ты. Ты молился и плакал. А я смотрела на тебя, и думала, что, наверное, случилось что-то очень важное. И не ошиблась.
Супер...
Табличка в зоопарке:
Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.
Дети о Сталине
Мои дедушка с бабушкой гуляли по Красной площади, как вдруг из Кремля вышел Сталин и спросил, почему они тут гуляют, есть ли у них пропуск. Пропуска у бабушки с дедушкой не оказалось, и тогда Сталин арестовал их и бросил в тюрьму до тех пор, пока у них не будет пропуска.
Когда Сталин умер, его не стали хоронить, потому что он принес много бед. Но однажды на съезде выступил Хрущев и сказал, что Сталин принес не очень много бед, и лишь тогда его похоронили.
У Сталина не было жены – она застрелилась. У Сталина не было друзей – они все застрелились. У Сталина не было заместителей – они тоже застрелились. А еще, говорят, у Сталина не было руки – она застрелилась.
Когда Сталин был маленьким, он хотел стать попом. Когда он стал постарше, он тоже хотел стать попом. И когда он еще подрос, он все еще хотел стать попом. Когда Сталин умирал, он не смог вспомнить, когда же он перестал хотеть быть попом.
Продолжение поста "Дети о Сталине" здесь...О глупости
Этот пост не о плохих-хороших пациентах. Не о плохих-хороших врачах. Не о родах дома. Этот пост о безмерной и безграничной человеческой глупости. И если хоть кому-то, хоть одному человеку, хоть немного мой пост поможет поставить мозги на место, я буду считать, что не зря выбрала профессию.
Я люблю своих пациенток. Всех. Положа руку на что хотите,честно-честно.
Но есть категория пациенток, которых я люблю больше всего. Я называю их "Говори, говори, ты мне не мешаешь или Я все знаю только не летаю".
Эти женщины умны до отвращения и обладают непокобелимым сакральным знанием в любой области медицины и фармакологии, начиная от сбора анамнеза, заканчивая техникой операции тотальной лапаротомической гистерэктомии.
Вы спросите, откуда? Так, елки- палки ,они же смотрят сериалы, ходят на форумы "Ру-ты-с-дуба-упал", в сообщества "Малыши-карандаши-по-тарелке-попляши" и вообще, в интернете сейчас можно за час получить высшее медобразование и защитить кандидатскую не выходя из ЖЖ. Еще у них есть подруги и соседки, у которых суки-врачи замордовали бабушку, убили дедушку и цинично лишили крайней плоти любимого супруга. Их глубоким знаниям и апломбу можно только позавидовать. Им то все давно и точно известно ,а вы вообще непонятно какого члена тут сидите и гнать вас надо в три шеи, ведь это именно вы в прошлом году зверски, с особым цинизмом, залечили до смерти сестру-жены-брата-племянника-мужа-свекрови-любимой-подруги-коня-Буденного.
Во как
У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!
Правила подписания фотографий для чайниц
Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я»
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»
Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»....
Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.».
Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева».
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»....
Авто-герл-винтаж
О биодобавках и невоспитанных детях
Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины.
Моментально вспомнил одну древнюю историю – случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.
Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками.
Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых.
Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером.
Двадцать характерных особенностей европейской женщины
1. Европейские женщины реально смотрят на жизнь. И обеспечивают себе эту жизнь на желаемом уровне самостоятельно. Практически никто из них не живет иллюзиями о том, что им непременно встретится «богатенький Буратино», который решит все их бытовые проблемы. Даже в замужестве за богатым человеком они считаются равноценными партнерами, потому что в ожидании его не сидели сложа руки, а развивались в профессиональном и личностном плане.
2. Европейки гораздо раньше наших барышень обретают независимость. Девушке, которая учится на юриста или экономиста, не зазорно подрабатывать, например, официанткой в кафе. А вот сидеть на шее у родителей до окончания учебы, получения серьезной работы или замужества — действительно дурной тон.
3. Женщины объединенной Европы, как правило, никогда не перепрыгивают из отчего дома в дом мужа. Они обязательно приобретают свою недвижимость и предпочитают сохранять ее за собой, даже выходя замуж. Кто знает, как оно там сложится...
4. С замужеством, кстати, в Европе никто не торопится (средний возраст вступления женщин в брак в Евросоюзе — 26-28 лет). Да и зачем? Посудите сами, если девушка самодостаточна и финансово независима, ей не нужен мужчина в качестве палочки-выручалочки. Она может обстоятельно и с толком выбирать человека, с которым ей будет по-настоящему хорошо.
О братьях наших меньших, двухколесных
Тут на форуме мотогонщегов обсасывают глупую автокатастрофу, в которой девочка на мотоцикле выскочила из-за медленного автобуса и влетела в Фольксваген на перекрестке. Насмерть. Ох, как в том форуме наехали на ПАССАЖИРА злополучного Гольфа, всего лишь зашедшего выразить своё сожаление о случившемся. Ну и неадекватные же люди!
Байкеры! Вас же не видно, когда вы выскакиваете хрен знает откуда. Не носитесь безоглядно хотя бы в городе, не суньтесь между рядами, не выскакивайте из-за крупногабаритного транспорта. Ведите себя, как другие транспортные средства. Просто соблюдайте рядность, что вас обязывают делать ПДД, и будет вам счастье! Дык нет жеж, у вас аж в жопе свербит в любую щель всунуться и всех обогнать. Мне два раза в прошлом году в пробках придурки в шлемах зеркала загибали, потому что они, видите ли, между рядов протискиваются на своих мотопукалках.
Продолжение поста "О братьях наших меньших, двухколесных" здесь...Непорядочная
Вся эта тряхомудия про «достойное поведение достойной женщины» привела к мысли, что у меня, видимо, все безнадежно насчет «женской гордости» и «порядочности».
Не про меня, нет, а все про ту же Алечку-Алечку было сказано:
«А что вы хотите? Женщина, которая кричит на весь Интернет о своей готовности дать на первом свидании!»
Я тоже могу - на первом свидании. Не вижу ничего дурного в том, что занятая по уши тридцатилетняя особа, которая уже точно знает, что именно ей нужно, четко обозначает свою позицию в это игривом вопросе. Женщине нужен секс. И ей некогда ходить на второе и третье просто для того, чтобы соблюсти протокол.
Сейчас, правда, вопрос «первого свидания» передо мной не возникает. Потому, что у меня постоянные свидания каждый день, начиная с семи часов вечера: муж приходит с работы. А секс – вообще круглые сутки: хозяйство, знаете ли, затрахало, а что делать?
Но в те времена, когда я была свободна от обязательств и никого не любила – случалось, конечно же, случалось. И, знаете, вот уж не думала, что мне после этого следовало бить себя по голове и волноваться за свою «непорядочность».
Все дело в слове «дать». Женщины, для которых сексуальные отношения обозначаются этим пошлым словом, сами пошлы и несчастны. Ведь для них секс, это «дать», следовательно, «сдаться», быть «побежденной», позволить себя «сломать». (Только не говорите мне, что «дать» - это поделиться. Ни фига. Тогда слово не носило бы негативного окраса; а тут четкий негатив.)
Советы опытного акваpиумиста
Мечта каждого начинающего акваpиумиста заиметь акваpиум. Отпpавляясь в магазин, помните, что пpи покупке акваpиума, необходимо сначала убедиться в наличии денег. В пpотивном случае пpостейший акваpиум можно устpоить из стаpого посылочного ящика.
Если у вас нет воды для акваpиума, хpаните ваших pыбок в мокpой холщевой тpяпочке в эмалиpованной посуде в теплом, плохо пpоветpиваемом помещении. Чеpез 10 дней pыбки набухнут, наpужу появятся почки, кишочки и пpочая тpебуха. Это, так называемый, вегетативный способ pазмножения. Если у вас есть вода для акваpиума, то можно пpиступить к его устpойству. Пpи этом помните, что хоpошо вываpенный акваpиумный тоpф должен напоминать по вкусу ваpеный навоз. И, наконец, главное - хоpоший акваpиум по качеству должен напоминать плохой телевизоp.
Бичом начинающего акваpиумиста являются опистоpхоз, водянка и энуpез, поэтому всегда соблюдайте меpы пpедостоpожности. В случае малейшей опасности надо выдеpнуть шнуp и pазбить стекло молотком. Hемного о самих pыбках, наших безволосых дpузьях.
Правда о Простоквашино
Съебался дядя Федор от родаков и зажил в деревне. Там к нему кот с псом прибились. Завели все вместе хозяйство, дом отремонтировали – не жизнь, а сказка! Но одна крепкая заноза сидела в жопе их благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин.
Познакомились они так. Однажды зашел в избу незнакомый дяденька в усах и достал из широких штанин метр.
- Сейчас я вашего мальчика измерять буду.
- А Вы кто, простите? – интеллигентно поинтересовался кот.
- Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и съебался.
- Идиот какой-то, - решили друзья и забыли о почтальоне.
Но он напомнил о себе. Печкин чуть не спалил их, когда они труп колхозного сторожа прятать везли. Сторож вредный попался, запрещал им комбикорм с фермы пиздить. Вот они и зацарапали его, уложили в сундук и понесли закапывать. А Печкин беспокойный был, как все пожилые. Встретил друзей, и давай расспрашивать – куда идете? За грибами? А какие сильнее торкают? А почему с сундуком? Да вы бы еще с чемоданом пошли! А чем это воняет? А откуда кровь на дорогу капает? А если в ментовку стукануть? Заебал, короче. Пришлось ему лопатой переебать, чтобы угомонился.
Но последний случай всех злее. Пришла им на почту важная посылка, а эта сука усатая ее не отдает.
- У вас, - говорит, - докУментов нету. Буду к вам ходить, пока они не появятся.