28 апреля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Добрая, доверчивая, но могу укусить, а кусаюсь я больно!
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
60 самых занимательных фактов из мира законов
1. В Бирме за владение незарегистрированным компьютером могут посадить в тюрьму на 15(!) лет.
2. В 1603 году в Японии по приказу императора плавание стало обязательным школьным предметом.
3. В городе Сьена (Италия) женщинам по имени Мария (или Мэри) запрещено заниматься проституцией.
4. В американском штате Висконсин запрещено пить (и тем более продавать) пиво после 9 вечера.
5. В Эстонии и Норвегии введено обязательное 12-летнее образование.
6. У женщин во Франции не было права голоса на выборах до 1944 года.
7. В Бахрейне, Брунее, Кувейте и Катаре не взимается подоходный налог.
8. По конституции президенты США принимают присягу ровно в полдень.
9. Казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей.
10. В Англии наезд на собаку наказывается строже, чем наезд на человека.
Продолжение поста "60 самых занимательных фактов из мира законов" здесь...Маякофскей
В каждом классе всегда есть задроты-отличники, которые готовы целовать учителей в жопу,лишь бы о них говорили, что они охуительные. Раньше, когда я учился в школе, из таких гандонов обычно вырастали комсомольские активисты, которые впоследствии мутировали в коммуняк. Кто такие коммунисты, полагаю, объяснять не нужно, потому что даже современное некстдженерэйшн видит их йобла по телевизору чуть ли не каждый день.
Кроме задрот в каждом классе есть те, кто учится так себе, ну и, разумеется, есть откровенные распездалы, которым нихуя в школе не нравится, а ходить типа надо. Распездалы обычно проявляют себя по всем человеческим параметрам охуенными человеками. На них можно положиться, они в большинстве случаев не наебут, не подставят и не сдадут, но вот в плане учебы они чаще всего никакие.
Сам я последние школьные годы, то есть примерно с 7-го класса (когда попробовал курить) и до 10-го (т.е. до окончания школы) балансировал на грани между распездалом и балбесом, который кое-как учится, упорно уходя в в направлении распездала. Кстати, меня сильно воодушевлял в этом отношении тот факт, что рейтинг распездала в глазах наших одноклассниц был неизмеримо выше, чем рейтинг задроты-отличника практически во всех ситуациях, за исключением, конечно же, контрольных, когда задроты торжествовали, давая дефкам списывать. В такие моменты интеллект брал верх над гормонами, но очень скоро справедливость восстанавливалась.
Продолжение поста "Маякофскей" здесь...Штурм Берлина
Разговор с Богом
Его слегка потрепала за плечо чья-то рука. Мужчина очнулся и увидел Того, по образу и подобию которого он был сотворён. Впрочем, не только он один. Над головой у Него было сияние.
- Ты кто? – спросил мужчина, хотя уже смутно понимал кто перед ним.
- Считай меня своим Богом. – ответили ему.
- Богом? – изумился мужчина, - И с Вами можно поговорить мне недостойному?
- Говори, я слушаю тебя.
- А спросить можно? – засмущался мужчина. – Вопросы заибали некоторые, пардон.
- Давай, я отвечу.
- Глобальный вопрос, можно?
- Валяй.
- Что такое правда жизни?
- Правда жизни – это очень просто: прежде всего, кормушка и пивнушка, и там пирушка, сразу после этого – порнушка, время от времени – войнушка, прикольная безделушка – у каждого своя, ну и в конце – психушка. Вот так.
Супирменедежер
В адной компании работает самый-самый обычный менеджер. Он давно бы падрос по карьерной линии, но проблема, што его часто не оказываецца на рабочем месте, сильно ему мешает. А все патаму, што под личиной простова менеджера скрываецца Супирменеджер…
- Пасматрите! Эта он! – кричали люди на улицах, когда Супирменеджер потрулировал небо над Городом, - Эта сапер с соседнево ваенново полегона! Бугагаг!
- Нет, эта я, Супирменеджер! – кричал им герой, но никто его не слышал – шибко высоко летел…
Эпизод 1.
«Ага! В соседнем квартале грабят ювелирный! – сказал Супирменеджер, - нада действовать! Лечу туда!»
Он вылетел пряма с крышы. Его плащ-палатко красиво развевался сзади, а трусы, одетые поверх легенсоф, не спадали, потомушта, как и положено супергеройским «трусам-поверх-легенсоф» были на ремне.
Супирменеждер совершенна неслышна подкралсо к ювелирному магазину, глянул внутрь и увидел Грабителей.
«Вот они! – сказал Супирменеджер, - Они грабят магазин!»
Истории о привидениях
Храбрый солдат
Одному солдату, закончившему службу, довелось заночевать в доме, который одолевало привидение. Солдат коротал время, гоня скуку глотками из бутылки, когда часы пробили полночь, и в комнате возникла жуткая фигура.
- Ты кто? – спросил солдат.
- Я – дух, приносящий несчастья, - зловеще ответил потусторонний пришелец.
- Дух? – нахмурился солдат. – Ты как перед дембелем стоишь?!
И он намотал на кулак свой ремень с тяжелой пряжкой.
Подробности дальнейших событий в точности неизвестны, однако с той поры призрак перестал появляться в доме.
Так не бывает!
На протяжении всего дня мне везло, во всём, даже лифт утром работал. Пришел на остановку, а там моя маршрутка стоит, пустая, ну я сел. Ни одной пробки по дороге, на работу приехал на пол часа раньше, чем видимо жутко обрадовал директора. Черезf час пришла такая себе новость об ожидающейся премии. А в обед, я вспомнил, что сегодня пятница. От нахлынувших чувств даже поплохело как-то, головfа закружилась. Бабушка рассказывала, что просто так в жизни ничего не бывает, и если вокруг всё слишком хорошо, быть беде, причём оттуда, откуда меньше всего ждёшь. И только я об этом вспомнил, как жена звонит и сообщает, что я, видите ли, забыл в поликлинику себя притарабанить, нужно типа кровь сдать. Не ну то, что моя благоверная любой праздник в минуту испортит, я знал всегда, но, будучи на такой волне позитива, я не мог и предположить всего масштаба ожидавших меня чудес. Нужно ещё заметить, что поликлиники как таковые я терпеть не могу, и первая ассоциация, всплывающая перед глазами при упоминании сего заведения, это майонезная баночка мочи и коробок простите гавна.
Небольшое отступление, однажды, ещё в школе, весь класс повели зачем-то в поликлинику, большинство из нас по привычке, затарилось гавном и мочой в негерметично закрытых баночках и блин коробочках. Вот, а оказалось, что все, что нужно было, это пройти флюорографию. И так как никто не хотел выглядеть идиотом, гавно тихаря начали сплавлять кто куда, там за батарею коробок закинуть или в вазон с цветком вылить баночку. За окном была зима, как сейчас помню, при союзе батареи тогда топили огого, и через какие-то пол часа поликлиника дико благоухала, косились конечно же на нас, а мы делали круглые глаза и деловито, подражая ворчащим бабкам закрывали носы. Вонь стояла дикая и весёлая, ржали в голос. Я как ребёнок игравший в войнушки по подвалам хрущёвок, мог авторитетно заявить, что далеко не в каждой канализации такое амбре можно было встретить.
Продолжение поста "Так не бывает!" здесь...Советская эротика
Про то, как в СССР ничего делать не умели
Вчера, ожидаючи матч "Барселоны" и "Манчестера", натыкал я пультом на РТР докфильм Николая нашего Карловича Сванидзе. Фильм получился про "дело Ельцина", которое, как известно, живее всех живых.
В фильме было много документальных съёмок из новостных архивов канала "Россия" и много воспоминаний очевидцев тех лихих событий - сиречь современников юбиляра. И одним из таковых выступал Михаил Михайлович Жванецкий. Вообще-то, умный дядька Михал Михалыч, безусловно талантливый и весьма уважаемый как мною, так и миллионами сограждан, особенно когда он дежурит по стране. Ну, развесил я уши, попиваю чай и внимаю мэтру. Но - чу! - несёт Остапа сатирика: "...в то время надо было учить наших людей делать продукцию. Мы же не умели ничего делать: кастрюли, сковородки, утюги. Вы вспомните наши товары. Ну? Мы ж делали только оружие, и то..."(не дословно, но посыл ясен)...
Нет, когда какой-нибудь тролль сетевой или гоблин ушастый, рождённый в год начала антиалкогольной кампании, истоптав пару китайских кроссовок на "маршах", такое в ЖЖешечке пишет, я понимаю. Но этот...
А что, Михал Михалыч, Вы считаете, что мы сейчас что-то умеем делать из "не оружия"?!
Продолжение поста "Про то, как в СССР ничего делать не умели" здесь...Как там все запутано...
Владельцу «Мегафона» грозит тюрьма
Тяжелая жизнь немецких банкиров
Дамы и господа, банковский кризис подобрался как никогда близко, и его проявления стали как никогда зримы и выпуклы. Дойче банк выпустил внутреннюю директиву потрясающую своим суровым, я бы сказал, бесчеловечным отношением к сотрудникам.
Суровые, невыносимые лишения, сравнимые с уставом самых строгих каталических монастырей средневековья - вот то, что ждет теперь сотрудников Дойче банка, отправляющихся в деловые поездки. Новые правила практически сродни издевательствам концлагерей. Ну судите сами:
1. Запрещается брать билет первого класса в поезд, если поездка длится менее часа. Нет, вы подумайте, это 59 минут ехать с быдлом во втором классе! Не в отдельном купе! Без мягких подлокоников и охватывающих подголовников, что творят-то!
Продолжение поста "Тяжелая жизнь немецких банкиров" здесь...Транснациональные трансвеститы
Дезодорант Axe (в дословном переводе - "Топор") в странах с традиционным пониманием английского знают под бредом Lynx (Великобритания, Австралия, Новая Зеландия, Ирландия). Примерно та же история с батончиком Nuts, что на английском сленге означает "яйца", поэтому в Англии этот же шоколад продается под брендом Topic. Выехав за пределы России, вы не найдете широко разрекламированной пасты Blend-A-Med от P&G, но встретите ее полный аналог под названием Crest - вряд ли в России бы покупали пасту "Крест". Чистящее средство Cif в Англии - Jif, во Франции и Швейцарии - Vif, в Канаде - Vim.
Даже самые сильные глобальные бренды вынуждены адаптировать стратегию, столкнувшись с местной культурой. Компании используют стратегию продуктовой локализации, чтобы учесть региональные особенности, характерные особенности нации или отдельного сегмента, полностью отвечая запросам рынка. Примерами локализации может похвастаться практически любая транснациональная компании, но лидеры в "смене пола" безусловно P&G и Unilever.
Молодежный дезодорант Axe, бренд Unilever (США, Европа) — Lynx (Австралия, Новая Зеландия, Ирландия, Великобритания)
Продолжение поста "Транснациональные трансвеститы" здесь...В субботу очередная годовщина была
"Третий Ангел вострубил и упала с неба большая звезда, горящая подобно факелу, и пала на третью часть рек и на источник вод. Имя сей звезде "полынь". И третья часть вод сделалась полынью, и многие из людей умерли от вод, потому что они стали горьки..."
(Полынь по-украински - "чернобыль")
Откровения св. Иоанна Богослова, 8.
26 апреля 1986 года в 1 час 24 минуты произошла серия взрывов в четвертом энергоблоке новейшей на то время в СССР Чернобыльской атомной электростанции, полностью разрушивший атомный реактор, тем самым предопределив судьбы миллионов людей:
Неуправляемая цепная реакция в активной зоне реактора, содержащей около 180 тонн уранового топлива, спровоцировала тепловой взрыв страшной силы. Блок был практически полностью разрушен, часть топлива (диоксида урана) и все летучие и газообразные продукты деления урана с радиоактивностью более 50 млн. Ки - выброшены из реактора. Радиоактивному загрязнению с плотностью более 1 Ки /км2 подверглась территория в 130 тыс. км2 с населением более 5 млн. человек. Авария на ЧАЭС потрясла мир. В ликвидации аварии приняли участие более 500 тыс. человек.
Продолжение поста "В субботу очередная годовщина была" здесь...Секс втроем: советы мужчинам
Иногда женщин бывает больше, чем одна. А причин, вызвавших к жизни эту сложную комбинацию, может быть множество. Например, на этом острове всего один мужчина - ты. Или барышни - сиамские близнецы.
А иногда еще девушкам просто нравится, когда в постели кроме них есть другая женщина...
1. Ты можешь быть грубым и жадным, можешь быть робким и стеснительным, можешь делать что угодно, кроме одного: не смейся!
2. Если ты собрался заниматься сексом с двумя девушками сразу, поезжай к ним домой. Или к тебе. Но не приходи в таком виде ночевать-гостевать к своим приятелям: тем может примерещиться, что на этот праздник сексуальной жизни приглашаются все желающие. Даже если ты был бы и не против, это может весьма не понравиться твоим спутницам.
3. Если одна из этих красавиц - твоя постоянная девушка, а другая - ее подружка, на следующее утро ты намертво забываешь о том, что произошло ночью. Никаких заигрываний с подружкой, нежных поцелуев при прощании и прочих знаков того, что вас теперь связывает нечто большее, чем ровные приятельские отношения.
4. Не проси девушек ласкать друг друга. Если им это нравится, они займутся этим и без твоих просьб.
Продолжение поста "Секс втроем: советы мужчинам" здесь...Радости секса
Как мы с Кастяном решили разбагатеть
Блять только передернуть собралса, как в дверь звонок. Кому чо надо? Решил открыть всё ж, вдруг там Светка, падруга моя с училищща! Правда, мы с ней посрались с неделю как. Ну а вдрук? Мож апять волосница у ней зачисалась, да так што простила миня за всю хуйню, которую я не совершал. Хули, так уж телки устроены, што всигда ищут до чего доебацца и праизвести выеб мозга.
Вобщим застегнул штаны на пугавицы и пашол открывать. Дома-то больше не было никаво. Редкий случай кстате. Только я да хуй мой. Вот и решил я воспользовацо случаем, а тут… хатя если это Светка, то нуеенах эту дрочку. Лишь бы тока эт она была сука!
Открываю нах, а там Костян. Светкай и не пахнет ниразу. Хатя сагласитесь, еслип от него пахло светкой, это было бы падозрительно шопесдец. Пришлось бы пиздануть ему в ебло. А это ж не по пацански нихуя, другу иблище ломать, пусть даже изза пизды. Да и в ответку может прилететь. Костян то здаровый, как сука кабан.
- Здароф, - гаварю. - чо нада?
А он ничо не атвечает, в хату вломился, шары дикие, так и бегают во все стороны. И вид весь песдец нервный, взлохмаченный какой-та. Можит случилось чо?
- Гриня, дай мне фотик скарей! - заорал этат алигофрен.
Мой тупой сосед
Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды:
- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого!
Только заметил, бля! Я говорю скорбно:
- Пиздец тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же хуйня случилась!
Он побелел весь, начал в обморок падать. Поймал его у асфальта:
- Окстись, тундра! – ору. - У меня никакой бабки отродясь не было, я детдомовский!
Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся общага теперь знает, что я – внук гермафродита.
А однажды Гриня заметил, что у меня палец на руке посинел и ноготь слазит.
- Прищемил? - спрашивает.
- Ага, - говорю, - сфинктером.
- Чем?! - удивляется.
- Сфинктером, - объясняю, - когда жопу газетой вытирал, очко не вовремя скукожил.