29 апреля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ерофей (Трагедия в цеху №5)
Закончив ПТУ № 40, Ерофей Априорев попал по разнарядке на московский завод "Знамя Революции" по специальности фрезеровщик 2 го разряда. Коллектив цеха подобрался дружный, в меру пьющий, и тихушника Ерофея приняли как родного. Пожалуй, единственным человеком, который с первого дня отнесся к Априореву недружелюбно, была табельщица Пелагея Швех. Надо сказать, табельщица относилась с нескрываемым презрением не только к вновь прибывшему молодому специалисту, но и ко всем без исключения рабочим цеха №5. Питала она нежные чувства лишь к начальнику цеха, высокопарному и надменному Владимиру Петровичу, ибо была влюблена в этого человека, ведь даже табельщице не чужды высокие материи.
Владимир Петрович, то ли в силу своей закомплексованности, то ли просто по причине того, что не гоже на работе расслаблятся, до поры до времени старался, не проявлял своих чувств. Хотя весь цех № 5 знал, что чувства эти были.
Все помнили, как на прошлогоднем вручении переходящего красного знамени Пелагея стояла рядом с Петровичем, и когда с влажными от счастья глазами и нервной дрожью в руках он сжал древко так, что костяшки его пальцев побелели, она не выдержала, и, нарушая регламент торжественного момента, кинулась ему на шею, и, сбив с раскрасневшегося лица передовика производства роговые очки, пыталась приложиться губами к его розовой щеке.
Продолжение поста "Ерофей (Трагедия в цеху №5)" здесь...Решение капитана
С высоты птичьего полёта жилая четырёхместная каюта номер двести семнадцать казалась просто смятой алюминиевой банкой от Пепси-Колы валяющейся на газоне. На самом деле, вблизи, это был довольно внушительный цилиндр с парой окон и крепёжным механизмом для основного корабля. В случае аварии отсек становился независимой капсулой - подавал сигнал бедствия, отделялся от главного модуля и совершал вынужденную посадку на ближайшей планете пригодной для кратковременного ожидания помощи.
Четыре лица приникли к супер прочному окну и рассматривали окрестности. Зелёное поле усыпанное белыми бутонами неземных цветов простиралось до буйно разросшихся джунглей метрах в ста от выхода, яркое оранжево-красное солнце заливало равнину, а чуткие внешние сенсоры не передавали внутрь ничего кроме тихого шелеста травы - ни птиц, ни насекомых, ни животных не наблюдалось.
-- Ну что, как вам приключение, - обвёл глазами своё семейство отец. Жена и двое детей - мальчик лет двенадцати и девочка лет пяти испуганно молчали.
Продолжение поста "Решение капитана" здесь...Паспорт для кота
Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом.
Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар имярек» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.
Продолжение поста "Паспорт для кота" здесь...Кладбище домашних животных
Секреты обольщения
Для начала давайте определимся, что есть мужчина. Во-первых, это явно не вы, это надо чётко понимать. У мужчин волосатые ноги, грудь и зад. А почему? Потому что они трУсы и боятся эпиляции. Мужчины не красят ногти, не пользуются косметикой и краской для волос. Они не носят юбки, стринги, чулки и туфли на шпильках. Мужчины любят пиво, футбол, поговорить о политике и автомобили. Если какой-то из признаков отсутствует - это женщина либо ваш парикмахер Федюнчик.
Нужен ли вам мужчина? Помните, что мужчина в доме - это хаос, носки, шуруповёрт и Playboy, так что не заводите мужчину в доме без причины. Причин может быть несколько: вы не хОчите работать, хОчите замуж, на Канары, утереть нос подруге Люське, не хватает денег, некому починить розетку. Если вы уже замужем, то второго мужчину в доме заводить не рекомендуется, даже если денег-таки по-прежнему не хватает.
Продолжение поста "Секреты обольщения " здесь...Маасковский уровень жизни
Многие знакомые задают мне сакраментальный вопрос: "Куда у нас деньги деваются?".
Действительно, куда.
Казалось бы, непонятно.
Ан нет, дорогие мои.
Итак, знакомлю вас с самыми банальными основами бюджета самой обыкновенной москвички.
Расходная статья 1.
"То, что нужно для подержвания себя в более менее человеческом виде".
Раз в месяц(о да, мое счастье - длинные волосы. Короткие - это раз в две недели) - парикмахер.
Услуги девушки, которая меня стрижет, обходятся мне очень дешево. Конечно, с удовольствием ходила бы в "Жак Дессанж", но она - единственная в жизни кто наконец-то смог меня идеально ровно подстричь.
Итак, моя девушка стоит 1500 рублей(с чаевыми, конечно).
Косметолог. Тут все дешевле. 1200 с чаевыми.
Маникюр. 3000 с чаевыми.
Почему обязательно с чаевыми?
Продолжение поста "Маасковский уровень жизни" здесь...У Светки Соколовой день рожденья...
Случилось в моей жизни недавно аццкое палево. И сейчас я вам о нем поведаю.
Поехал я в Смоленск родителей навестить. Накинул два гиннеса в баре у Белорусского вокзала, загрузился в вагон, залез на верхнюю полку и уснул. В это время внизу двое мужчин, которые по всем внешним признакам должны были ехать в плацкартном вагоне, а не в купе, открыли первую баклажку клинского.
Проснулся я в шесть утра, до Смоленска оставалось полчаса езды.
Проснулся потому что в купе громко громко начала играть песня:
У Светки Соколовой день рожденья
Ей сегодня тридцать лет
Я несу в подарок поздравленья
И огромный розовый букет
Помнишь день рожденья в классе пятом
И тебе двенадцать лет
Вот тогда на зависть всем ребятам
Я принес свой розовый букет
10 способов добиться того, чтобы вас высадили из самолета
1 способ: На борту самолета не стоит слишком громко выражать восторг успехами любимых футболистов. В прошлом году после блестящей победы над "Кардиффом" были ссажены с рейса фанаты футбольной команды "Сандерленд", которые громко распевали песню: "Диско-трусы Найалла Куинна лучше всех/ Они прикрывают задницу и закрывают грудь".
2 способ: В 2006 году одного немца выставили из самолета в Гонолулу за то, что от него чересчур воняло. Пробегав по душному аэропорту два часа с тяжелым багажом, он занял свое место в салоне, но его тут же попросили за дверь.
3 способ: Не стоит брать в ручную кладь больших игрушечных крокодилов. Пассажирку авиакомпании Ryanair выставили из самолета за то, что она отказалась передвинуть метрового плюшевого крокодила от аварийного выхода.
Продолжение поста "10 способов добиться того, чтобы вас высадили из самолета" здесь...
Как я торговался в Китае
Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил.
Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.
— Сколько?
— Тысяча юаней.
— Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы ее по такой цене отдать.
Считыватель
- Эй. Эй вы там. Просыпайтесь. – Владимир Владимирович теребил гору рванья, расположившуюся на кушетке, в комнате отдыха президента. – Вставайте же, как вас там звать. Поднимайтесь.
- Ну, что такое. Я же предупредил всех. Я отдыхаю. О-т-ды-ха-ю. Отвалите-ка по добру, по здорову, - пробормотала горка.
- Интересно. Интересно, - приговаривал президент, откапывая из тряпичной массы, нечто похожее на руку и делая на нее болевой прием. Рука оказалась на редкость пластичной.
- А-а-а! А-а-а! Отпустите! Да что ж это за народ такой пошел! Отпустите мой член! – вопила рваная гора.
- Извините, – президент засунул обратно, то, что держал в руке, немного отступил в сторону и, доставая платочек, спросил, - а вы собственно кто будете?
Куча начала перемещаться в вертикальное положение, из засаленных лоскутов появилась копна давно не мытых и не стриженых волос, затем и чумазое лицо. Весь вид говорил о том, что перед президентом не кто иной, как самый обыкновенный столичный бомж. Робко осматривая помещение, в котором он оказался и самого президента, мужчина протянул ВВ соответствующую внешнему облику руку.
- Пагон.
Как крестьянский сын за счастьем ходил
Сказ пойдет про дни былые: когда предки наших предков еще были молодые. Сказ пойдет про те века, где на каждого Спинозу было по три дурака. Где-то с Брянском по соседству жил старик со всем семейством: дочка, сын, курей с полста. Ну а больше ни черта. Дочка всем на загляденье: к ней, как мухи на варенье, собирались женихи, предлагая руку, сердце и другие потрохи. Только от ее ворот женихам был поворот. Дескать, нет вам тут приюта: повертай назад, народ. Не для местных голодранцев зреет здесь запретный плод.
Так и жили вместе дружно: ели, пили сколько нужно. Сын в сестре души не чает: угодить ей как не знает.
- Что душа твоя желает?
- Кто ж об этом, Степа, знает. Только что-то не вставляет... Нету радости такой, чтоб во всем моем сознаньи наступил тотчас покой.
- Ну конечно не вставляет - вся деревня это знает. Да и некому вставлять: женихов за километр ты велишь не подпущать.
- Я ведь, Степа, не о том. Я об общем ощущенье: чувство будто в горле ком.
- То видать с вчерашних щей: ты водички то попей...
- Вот и ты не понимаешь, что сейчас в груди моей.
- В левой? В правой? Ей же ей. Может фельдшера покличем. Ты водички все ж попей.
Девка лишь рукой махнула и на пруд гулять рванула. Поплескаться чтоб в воде и подумать о судьбе.
Любопытные военные факты
Датский король Hильс, который правил в 1104-1134 годах, имел самую маленькую армию, когда-либо существовавшую в мире. Она состояла из 7 человек - его личных помощников. С этой армией он правил Данией 30 лет, причем в это время в состав Дании входили еще и большие части Швеции и Hорвегии, а также некоторые части Северной Германии.
В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.
В 1896 году между Британией и Занзибаром случилась война, длившаяся ровно 38 минут.
Продолжение поста "Любопытные военные факты" здесь...
Фразы, которые покорят любую девушку
- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился…
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.
МАГИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ (краткий и, увы, бесплатный курс)
Если знакомые, родные и близкие, а так же незнакомые, неродные и совсем не близкие все чаще говорят вам, о чем вы и сами догадывались, - что вы ведьма, значит так оно и есть. И полное незнание магии не спасает от ответственности. А значит, настало время овладеть простейшими приемами, чтоб уж, если говорили, так не зря.
ЗАГОВОР НА ДЕНЬГИ.
Это целый ритуал. Во-первых, нужно написать заговор на белом листке, WORD вполне подойдет. Начинаться заговор должен с магического слова РЕЗЮМЕ. Поищите текст заговора – адепты высшей магии выложили его в сети. Добавьте туда желаемое и действительное и приступайте к основной части ритуала.
Листок с заклятием необходимо в полночь закопать на свалке. Самая большая свалка, как известно, Интернет – не мелочимся, идем туда, отыскиваем headhunter или job.ru – наверняка слышали, что это – вообще помойка, закапываем прямо на сайт.
Если правильно произведен ритуал, скоро с вами начнут происходить странные вещи. Незнакомые голоса станут звучать в вашей трубке, манить куда-то и сулить неведомые блага. Не пугайтесь – заклятие работает. Вам осталось в течении месяца неукоснительно выполнять несложные в общем-то приказы голосов, и можете гордиться собой, пересчитывая возникшие купюры – вы ведьма.
Продолжение поста "МАГИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ (краткий и, увы, бесплатный курс)" здесь...