20 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Воспитание чувств при капитализме
"Они ползали по полу, кукарекали, орали, мяукали и лаяли. Несколько парней должны были громко, с улыбкой, четко и уверенно произнести заданные фразы.Один должен был сказать: "Я голубой". Другой - "я ношу женскую одежду". Третий - "я брею ноги". Четвертый - "я танцую голым в метро". Пятый - "я убил ребенка"."
"Тогда тренер видоизменила задание. Вызвала двоих парней. Вот говорит, Андрей и Артем. У кого член больше - скажи и обоснуй. Почему-то девушка решила, что такое задание менее оскорбительно, сказала и обосновала."
"Парням давались задания выбрать (с обоснованием выбора) - из двух вызванных девушек самую симпатичную и несимпатичную; ту, которой не помешала бы пластическая операция груди; ту, у которой самая плохая мама на свете и т.д.."
Подумалось - а ведь наши деды даже будучи в концлагерях не соглашались идти воевать под нынешним триколором. Людьми были. А нынешние... Вовремя я ушел из тренингового бизнеса - раньше до такого не доходили (или я не общался с теми, кто доходил).
Продолжение поста "Воспитание чувств при капитализме" здесь...Адрес
Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.
Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес РОР3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10.
Человек мира
– ... я презираю и не люблю свою страну ... да, именно так – ни добавить, ни отнять ... я могу повторить это еще раз – «я презираю и не люблю свою страну» ... каждый раз, когда я прилетаю домой, меня на пару дней охватывает беспросветная депрессия ... век бы не видел эти рожи, эту грязь, это убожество и скудоумие ... свой приветливый гнилозубый оскал родина демонстрирует еще в аэропорту – по-моему Россия это единственная страна в мире, где есть платные туалеты
– при чем здесь туалеты?
– большое отражается в малом, посуди сам ... испражняться и урировать – такое же неотъемлимое право любого человека, как и дышать воздухом ... во всем цивилизованном мире на каждом углу стоят бесплатные чистенькие кабинки – это так же естественно, как бесплатная вода в питьевом фонтанчике, бесплатный лесной воздух и газонная трава в парке, бесплатный багряный закат ... и только у нас в рассеи, на входе в каждый смрадный нужник сидит неопрятная злобная тетка, которая шкуляет с тебя жалкие 7-10 рублёв, выдает тщательно отмеренный по линейке кусочек туалетной бумаги (не дай бог перерасход!) ... тьфу, противно ...
Продолжение поста "Человек мира" здесь...
Как работает Совесть
Я проснулся в четыре утра, как будто по сигналу будильника. В ногах моей кровати сидела голая девушка сумасшедшей красоты - длинные светлые волосы до аппетитной попы, сиськи, торчащие вызывающе, словно спаренные стволы автоматов, дивные пухлые губы, гладко выбритая киска с татуировкой - поднявший хвост скорпион… Я лихорадочно пошарился в голове: вчера не пил, сплю дома, недавно проходил медкомиссию, вроде был здоров - откуда соска?
Протянул лапу к сиськам, каждую секунду ожидая, что мираж растает. Но девушка больно треснула по руке и сказала неприятным голосом, возвращая к действительности:
- Поговорим, милок.
Я озадаченно спросил: Налоговая инспекция сейчас долги так выбивает или че?
Девушка хладнокровно ответила: - Про налоги тоже поговорим. А к инспекции я никакого отношения не имею. Я – твоя Совесть.
Я прям на кровати подскочил. Только в прошлом месяце удавил свою Совесть. Только она у меня невзрачная такая была, хилая да серая, ни сисек, ни писек. Ныла вечно тихонько - заплати налоги да заплати налоги. Мне даже душить ее было жалко, умирала без единого писка, словно больная крыса. А тут - этакая краля.
Долгожданное
- Николай, у меня к тебе серьезный разговор, - сказал Пётр своему другу.
- Да, Петруха, слушаю.
- Я бы хотел поговорить с тобой на одну важную тему, тему говна.
- Ты опять за старое…
- Коля, хватит прятать голову в песок, как страус! Думаешь ты так уйдешь от проблемы? Нет, если голову воткнешь в землю, то жопа останется беззащитной снаружи всем напоказ. А это уже, знаешь ли, пидарство самое натуральное, то есть новая проблема у тебя появится. Ну а я все таки хотел бы поговорить с тобой по-мужски, а не по-пидарски.
- Ладно, говори, - согласился Николай.
- Просто, мне ведь интересно понять вас, отверзающих гавно, как оно есть и даже само это слово. Вот скажи как на духу: что тебе плохого сделало гавно? Ограбило, избило, в жопу выебало против твоей воли, матом оскорбило?
Как безнаказанно писать плохие стихи
Считается, что плохие стихи – это где рифмуется любовь со вновью, ритм бодро марширует на полутора ногах, и время от времени попадаются нечаянные мозгодетонаторы вроде «глаза мои как вишни зацвели». Считается, что всё сколько-нибудь ладней и свежее этого уровня уже сойдет за поэзию. Этим можно пользоваться – и писать плохие стихи профессионально и совершенно безнаказанно, следуя нескольким простым правилам, которые мы сейчас изложим.
Хотите, чтобы все прониклись глубиной ваших чувств, сложностью вашего мировосприятия, но не хотите при этом особо стараться? Вот как это делается.
1. Запомните и других заставьте запомнить: если что-то не имеет смысла, то это Метафора. Пусть неудачники, пытающиеся писать хорошо, городят что-то о логике образа. Ведь они педанты, лишенные воображения! Настоящая прелесть стихотворчества в том, что любое слово можно поставить рядом с любым другим словом, и ничего не взорвется. Более того, любой набор слов хоть каким-то да отзывается смысловым эхом, особенно у читателя, который уверен, что перед ним Поэзия. Радуйте же читателя сложным, нетривиальным, проникновенным.
Продолжение поста "Как безнаказанно писать плохие стихи" здесь...Я работаю в туризме
Я работаю в туризме. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджементе, компьютерах, культуре, истории, кухнях народов мира, граждансоком строительстве и... Суахили.
Я работаю в туризме. Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.
Я работаю в туризме. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся люксов с бассейном, с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.
Я работаю в туризме. Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывал на всех курортах.
Я работаю в туризме. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду не пятницу, а субботу.
Я работаю в туризме. Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.
А поцеловать?
Между задним сиденьем и спинкой переднего пассажирского сиденья был зажат сосуд Дюара в котором плескался жидкий азот. Крышка в виде пробки закрывала сосуд лишь номинально, оставляя возможность для выпуска избыточного давления из сосуда. Жидкий азот находится в постоянном кипении. Я не знаю почему, не вникал в этот вопрос, но как мне кажется это из-за того, что температура кипения жидкого азота намного ниже температуры, при которой закипает вода. Если закрыть сосуд Дюара плотной крышкой, то очень скоро емкость разорвет от давления. Поэтому для герметичного хранения жидкого азота необходимы емкости способные выдержать давление в n атмосфер. Однако подобные способы хранения весьма затратны и небезопасны, поэтому жидкий азот обычно содержат в негерметичных емкостях смирившись с тем, что часть его постоянно улетучивается и есть необходиомость постоянно доливать азота, чтобы поддерживать определенный уровень.
В сосуде хранится то, для чего нам вообще нужен жидкий азот. В виде таблеток находящихся в специальных контейнерах подвешенных от края сосуда Дюара, при температуре -196 градусов по Цельсию хранятся таблетки бычьей спермы. Она находится в неактивном состоянии, но благодаря особому способу заморозки и хранения живая и после ряда нехитрых манипуляций пригодная для оплодотворения.
Продолжение поста "А поцеловать?" здесь...Причем все было лицензионно!
Отдел «К» вымогал взятку за лицензионное ПО
Лол
Невыдуманная история. Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых "точек" - какой-то замечательный животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в день и ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит мне , что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили - это "электропастух". Дело в том, что от скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. "И представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится, а страсть не угасает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я - в молодости..."
Исповедь старого фотолюбителя
Моим первым фотоаппаратом был Вилия-Авто подаренный на мое десятилетие, и благополучно засунутый в мамин шифоньер между простынями и полотенцами на долгие три года. Толчком же к началу увлечения фотографией послужило полученное по большому секрету тайное знание о том что смесь фиксажа с гидропиритом способна взрываться. Достать гидропирит в таблетках проблемы не составило – сей ингредиент, необходимый для процесса покраски волос был изъят у матери, получение же фиксажа требовало похода в магазин. И этот шаг, шаг через рубикон, был сделан. И пусть фиксаж с гидропиритом успешно взорвались, суть не в этом. В тот день я впервые открыл для себя ФОТООТДЕЛ.
Ах эти отделы фототоваров эпохи развитого социализма: стройные ряды фотоаппаратов, объективы, вспышки, штативы, фотоувеличители, фотоглянцеватели, бачки и ванночки плюс куча всякой дребедени непонятного назначения. На прилавке под стеклом фотопленки: черно-белые негативные 32, 65, 130,250 единиц, цветные негативные, цветные обращаемые, реактивы, фотобумага…
Продолжение поста "Исповедь старого фотолюбителя" здесь...Многоебля и вымирающие интеллектуалы
У меня сосед мусорщик. Денег у него никогда не было. Он живет в однокомнатной квартире. С женой. С мамой. С папой. С дедом. Когда-то у него родился сын. Потом еще один. И вот теперь родился третий ребенок. Тоже сын. Когда я думаю об этой ебаной толпе, живущей в однокомнатной квартире, то представляю не квартиру, но липкое зеленоватое гнездо. Кто-то там точно, мать его, спит в ванной. Так вот я не испытываю ни капли сострадания к этим глупым нищим. Я не думаю, что стоит рожать троих детей, когда у тебя, суки, нет денег. На то, конечно, могут быть разные обстоятельства – понятно. Но какого хуя ты не можешь выучить слово «презерватив»? Нет, вы вдумайтесь - у него, молодого мусорщика блядь, денег на здоровье детишкам нет, зато спермы хоть жопой жуй, и он брызжет ей как ебаный гидрант – направо и налево.
Наше общество учит нас гуманно относиться к многодетным семьям. Они ведь такие обделенные, необеспеченные. Я этого не понимаю. Я не знаю, почему нужно сострадать людям, которые размножаются как тараканы и не могут понять, что если у тебя зарплата $100, то, наверное, не нужно заводить троих детей в этом жестком сраном мире, где только бабло побеждает зло.
Продолжение поста "Многоебля и вымирающие интеллектуалы" здесь...Место японки в доме
Фантазия нарисовала картинку
Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
- Е-е-% твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...(((((((((((((((((
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?
Женские лица
Странные все-таки существа женщины.
Была у меня, например, когда-то девушка Оля. Долго мы с ней встречались и часто…Очень симпатичная, даже изящная. Глаза красивые, ресницы длинные такие. Но как только в ее организм попадал мой хуй, человек менялся на глазах… Лицо вытягивалось, рот приоткрыт… Кажется, минуту назад залезал на молодую девушку, а тут прям постарела лет на 30… Очень некрасиво… Я поначалу старался не смотреть – неприятно ведь. Потом все больше стал сзади пристраиваться. Ну там на боку или раком… Постепенно стал заменять еблю минетом. Почему-то с хуем во рту она очень красивая, а как вставишь в пизду – опять страшнеет…
Или еще вариант. У Наташи во время акта кровь к голове так приливает. Лицо (тоже, кстати, прекрасное) становится красным-красным. Врачи, наверное, предположат, что давление повышается… А мне-то боязно. Вдруг сейчас ее башка разорвется к чертовой матери, а я вид крови не люблю. Да и с трупом потом что делать?
Продолжение поста "Женские лица" здесь...