28 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Охота (в лицах)
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Мася, сперва минетик!
- Здесь я чувствую себя неуютно. А вдруг Толя придет! - сказала Ира Серова своему хахалю Косте Гурову. Ира держала Костю за хуй, навалившись грудями на его живот. Это была аппетитная штучка двадцати семи лет, с губами, как два пельменя, и жопой, как две половинки персика. Ира больше пугала себя и любовника, чем действительно остерегалась внезапной облавы в его доме. Оба знали это.
- Ну чего ему вдруг прийти? - лениво ответил Костя. - За полгода не пришел, а сейчас придет! Не отвлекайся! Язычком, язычком по уздечке! Во-во! Вот так!
Он погладил Иру по густым волосам и легонько подтолкнул ее в затылок к хую. Ира с удовольствием заглотила мясистую головку члена.
Ей нравилось сосать у Кости. Красивый, стройный член. Как и его хозяин. Серова и Гуров встречались в доме Гурова, причем Ирина проникала к нему, пользуясь лазом в заборе, специально проделанным со стороны огородов. Благодаря тщательно продуманным мерам предосторожности никто в их общей компании не подозревал о развратной связи.
Продолжение поста "Мася, сперва минетик!" здесь...Нечего одеть?
Прикольные футболки на WWW.FOOTBOLKA.RU - ОДЕЖДА КАК НИКАК! ФУТБОЛКИ КАК НИГДЕ!
Отмаза!
Куннилингус может быть вреден для здоровья
После сексуальной революции 90-х годов в России "женскими" глянцевыми журналами в головы феминизированных дамочек все сильнее вбивается мысль: настоящий мужик должен обязательно ласкать вас "там" языком.
Прямо как у "ВИА Гры": "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи!" В свою очередь, сильному полу внушается: если ты не практикуешь куннилингус, то не осчастливишь в постели любимую. А значит, являешься сексуальным слабаком. Перепуганные мужчины стараются изо всех сил соответствовать. Что нередко приводит к печальным последствиям.
Пропагандисты оральных ласк женских гениталий берут в союзники сексологов. Те утверждают, что разнообразие интимной жизни укрепляет отношения. С этим трудно спорить, но ведь речь идет прежде всего о стабильных отношениях. А когда зомбированые гламурной секс-журналистикой люди начинают практиковать куннилингус уже на первом свидании?!
Мечта
Хорошо быть красивою бабой!
С круглой жопой и бритой песдой!
Беззащитной, ранимой и слабой,
И, конечно, совсем молодой!
Думать только о кофточках модных!
(Думать? Что-то я сильно сказал..)
И грузить штабелями голодных
Мужиков, что падкИ на орал!
Быть, конечно, не полною дурой,
Чтобы сделать решительный шаг!
Если встретится ей вдруг гламурный
Бизнесмен или уличный маг!
Мысль
Подобно тому, что "Мокрая кошка и влажная киска" - не одно и то же, так же и "Толстая задница и полная жопа" - разные вещи.
Почему мужчина НЕ должен платить за женщину
В воскресенье я пил пиво в мужской компании, где познакомился с одним челом, рассказавшим мне эту историю...
Ему 35, недавно развелся с женой, и полгода у него никого не было. Но тут он увидел в метро очень симпатичную девушку, к которой решил подойти познакомиться. Завязалась непринужденная беседа, из которой он узнал, что 23-летняя черноволосая красавица работает на Шереметьевской таможне, любит ходить в ночные клубы и отдыхать с друзьями. После этого он взял у нее телефон...
Потом он ей позвонил и предложил сходить в кафе. Она согласилась. Через полчаса после начала свидания они стали целоваться, прерываясь лишь на слабоалкогольный коктейль. В конце же свидания они уже обнимались и не хотели расставаться друг с другом...
Продолжение поста "Почему мужчина НЕ должен платить за женщину" здесь...Барышня-фотограф
Одна барышня-фотограф снимает, включив Ч/Б режим прямо на своей камере. Она никогда не смотрит на свои фоточки и не знает, что они просто серые. Зато она знает, что снимать Ч/Б — это стильно.
Одна барышня-фотограф готовит свои фоточки на маленьком ноутбуке с недосвеченной TN-матрицей. Она никогда не смотрит на свои карточки и поэтому думает, что они цветные. Зато она знает, что поменять местами синий с зеленым — это круто.
Одна барышня-фотограф искренне презирает все, кроме Canon 1Ds Mark II и огорченно снимает на 5D. Она никогда не смотрит на свои фоточки, потому что презирает свою камеру. Зато она знает, что Canon 1Ds Mark II — это профессионально.
Продолжение поста "Барышня-фотограф" здесь...Охренели совсем!
Выговор за отказ пользоваться Windows (( Дискетки у них, мля, не читаются.
Памятка любовнице женатого жужчины
1. Ты - идиотка. И ищешь приключений на свою пятую точку. Впрочем имеешь право. Что? Любишь его? Значит - влюбленная идиотка, это еще хуже. Что и он тебя любит? См. п. 2...
2. Не спрашивай, любит ли он тебя - ты сама знаешь ответ. Мужчина не всегда любит ту женщину с которой живет, но всегда стремится жить с той, которую любит. Жить - в буквальном смысле, а не в значении трахаться. "Он не может, у него обстоятельства?" Дело обстоит так: "Тот кто хочет - находит средство, кто не хочет - находит причину".
3. Ты можешь увести мужчину, это худшее, что может с тобой произойти. Даже если вы проживете долго и счастливо, и умрете слившись в оргазме. Все равно ты будешь знать что он может тебя бросить. И не сможешь ему верить, ведь он уже обманул женщину.
Алкоголизм
Вчера в 9 часов вечера, в дверь моей квартиры позвонила соседка Алёна Николаевна – полная, краснолицая 45-летняя женщина.
- Михаил Борисович, я вас не отвлекла? – спросила она меня. – Не могли бы вы посидеть с моим, я за доктором ухожу, а то я уйду, а он, не дай бог, опять в окно или воду откроет…
- С Артемом? А что такое? – сказал я, теперь заметив ее заплаканное лицо и растрепанные волосы.
- Да опять, опять напился.
- Хорошо, я посижу.
Несчастье этой женщины знакомо всем, у кого есть пьющий родственник в семье. Ее муж Артем – бывший инженер с завода «Москвич» еще в конце девяностых начал вдруг пить. И как-то быстро из интеллигентного человека, которого я помню в пушистом свитере, ремонтировавшего всем желающим машины и т.д., он превратился вдруг в алкоголика - всегда пьяного, с красным носом, отекшим лицом, расквашенными запекшимися губами и выбитыми в какой-то, видимо, драке зубами.. А сегодня с ним происходит что-то невозможное – уже опустился до самой крайности, домой иногда приходит только ночевать, а весь день ходит по городу, собирает бутылки (жена ему уже давно денег не дает, а сам не работает), и на эти деньги покупает какую-то отраву…
Вот и поговорили
--------------------------------------<-
Beauty (17:27:29 8/12/2007)
08/12/2007 (13:41 GMT +03:00)
Привет
--------------------------------------<-
Beauty (17:27:29 8/12/2007)
08/12/2007 (13:44 GMT +03:00)
Откликнись!
--------------------------------------<-
Beauty (17:27:29 8/12/2007)
08/12/2007 (13:52 GMT +03:00)
Милый, где ты?
--------------------------------------<-
Beauty (22:41:10 8/12/2007)
08/12/2007 (18:25 GMT +03:00)
Привет
--------------------------------------<-
Beauty (16:15:15 10/12/2007)
09/12/2007 (10:34 GMT +03:00)
Жень, ты мне нужен
--------------------------------------<-
Beauty (16:15:15 10/12/2007)
09/12/2007 (10:42 GMT +03:00)
:-*
--------------------------------------<-
Моя милиция меня бережет
Тук, тук, кто в офисе живет?
ОБЕЗЬЯНА
Обезьяной может быть кто угодно. От должности это не зависит. Такое звание может быть присвоено любому тайно и очень субъективно.
УДАВ
Такое лицо можно наблюдать у замдиректора во время раздачи п№здюлей младшему персоналу в кабинете у шефа.
ЛЕЛИК-БОЛИК
В роли Лелика-Болика чаще всего выступает водитель шефа, местный расп№здяй, который по жизни треплется с секретаршей, разгадывает кроссворды и литрами пьет кофе.
РОМАНТИЧНЫЙ ЛОХ
Неженатый программист Володя или женатый звеньевой менеджер Славик, которые тайно влюблены в жену шефа. Мечтают о том, что они когда-нибудь будут вместе. Обычно до дня увольнения. Потом забывают.
Химия детства
Из всех школьных предметов я больше ненавидел химию. Может, потому, что по-складу я все-таки гуманитарий. Тем не менее недавно мне, как Менделееву, приснилась своя периодическая таблица.
Основана на ощущениях и ассоциациях детства и отрочества. Записал и обработал.
Не ищите в этой таблице, а точнее, списке, особой периодичности, это "поток сознания":
нафталин - средство от моли. Им пахли все шкафы и сундуки моего детства. Запах времени.
никотин - "капля никотина убивает лошадь". Не знаю ни одного человека, которого впечатлила бы эта фраза, внедряемая с пеленок. Ну не "идет" лошади никотин, что с того-то?
А с петрушки попугаи дохнут.
сулема - не имею понятия, что это. Стояла в нашей сельской кладовке. Помню единственное - смертельна опасна! В моем представлении какая-то деревенская "цикута"
Продолжение поста "Химия детства" здесь...
Упс
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидар споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! © Ванга
Чорная полоса
В моей жызни наступила сукабля чорная полоса. Чорная как труп негра, который утонул в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам пиздец.
Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша.
Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый:
1. «Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль»
И я начала приседать. Я, блять, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное наебалово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.