30 мая, 2008
Децкий маньяк
Здароф кабаны. Не знаю каг вы, а йа детей не очень люблю. Прямо сцука с самава децтва. Чот всигда они падазрительны, эти дети бля. Вечно какии то гадости от них исходят. Игры бля какие-то у них. Крики пастаянна, грязные сука вечна. Но бля каг выяснилось не адин я такой. Какой-то чертила завёлся в нашим районе, каторый ищо больше дитишек не любит. Или мож наообарот сильна любит. Кароче ибёт он их. Причом мальчикоф ибёт более интенсивна. Маньяк вопщим у нас завёлся. Кто нипонял до сих пор. Пидафил или каг там их бля завут па науке.
Кароч па паследним сводкам этат маньячила атпердолил двух бля пацаноф и одну дефку мелких лет. Плюс сука периибал по кумполу бапке, которая надумала за малалетних ибанатоф вступица. Ну бля и навалило мусарел в наш раён па самое суко нихачу. Лазят кароче везде, не дают праходу. Чуть что сразу в абезьянник бля. К абезьянам. Меня тоже пару раз забирали. Думали что я маньячелла. Заибался абъяснять, что я по гоп-стопу больше бля спициализируюсь.
Продолжение поста "Децкий маньяк" здесь...Офисные приметы и суеверия
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — к вечеру пятницы.
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
Продолжение поста "Офисные приметы и суеверия" здесь...
Мир через 50 лет
На одном из последних занятий с абитурой в рамках курса «Обществознание» предложил школярам написать вольное сочинение на тему «Каким вы видите мир через 50 лет в русле современных тенденций». Непременным условием поставил анонимность работ для вящей свободы мыслеизъявлений... Эффект превзошёл все ожидания. Ниже, после некоторой литобработки, привожу избранное из получившегося собрания пЁрлов
- Благодаря непрерывному шунтированию сосудов головного мозга с помощью знаменитой «кремлёвской таблетки», творческий тандем Путин-Медведев успешно продолжит свою деятельность вплоть до 2060-го года. Причём, Путин останется в истории России не только, как второй президент Российской федерации, но и как четвёртый, шестой, восьмой и десятый президент её же, закончив свою карьеру всенародным избранием на пост императора с одновременной канонизацией РПЦ под именем Владимира Святага-Конституционнага. Медведев же войдёт в учебники истории, как третий, пятый, седьмой, девятый и одиннадцатый президент РФ, удостоившись под занавес возведения в княжеское достоинство с добавлением к фамилии почётной приставки «Нечётный».
Продолжение поста "Мир через 50 лет" здесь...Такая точка зрения
История о том, как псих по имени Антон Уральский звонил в техсаппорт компании «Стрим», и в течениe 18 минут разрывал моск тамошнему сисадмину, а тот героически сопротивлялся и изображал ледяное спокойствие, вызвала лютый, бешеный смех обитателей интернетов, и широкий общественный резонанс...
Не знаю, как вас, а меня этот «лютый, бешеный смех обитателей интернетов» шокировал. Владимир Пропп в книге «Проблемы комизма и смеха» писал: «Смеяться можно над человеком почти во всех его проявлениях. Исключение составляет область страданий...». Запись же разговора Антона Уральского с оператором центра технической поддержки компании «Стрим» - ни что иное как задокументированное доведение человека лакейским хамством до истерики. Сам оператор признался в одном из интернет-блогов: «он всем позвонил почти, просто я его довёл круче всех) он так ни у кого не орал)». Этот факт, кстати, обязательно необходимо иметь в виду при прослушивании записи: Антон не первый раз безуспешно искал правды, по всей видимости, выслушивая один и тот же «машинный» ответ о «разрыве сессий раз в 24 часа», в то время как он хотел выяснить причину неоднократных обрывов соединений и ответ на вопрос, почему раньше всё было хорошо, а теперь всё плохо. От такого неподдельного кафкианства у кого хочешь «башню заклинит».
Продолжение поста "Такая точка зрения" здесь...Исповедь
Вы думаете, что врата рая - это пафосное сооружение в стиле рококо? Или может быть какая-то аркада с аттиками, увенчанными виноградными листьями? А может это стеклянный турникет с золотыми ручками, как у гостиницы "Marriott-Plaza"?
Врата рая - это маленькая калитка с облупившейся ультрамариновой краской, возле нее цветут одуванчики, а на железной заржавевшей скобе вместо ручки, сидит маленькая божья коровка. Она уже прилетела на небко, где ее детки кушают конфетки. А вы не прилетели. Вы кушаете конфетки на своих диванах в благоустроенных и не очень квартирах, смотрите программу "Время" и ни о чем не думаете. Даже о том, какие они, врата рая...Приятного аппетита.
1. Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства; да не будет у тебя других богов пред лицем Моим.
Не знаю. Честное слово, не знаю я, Господи, нарушил ли я эту заповедь? И что считать нарушением оной? Ведь Богов у человека много, как ни крути. Хотя я и понимаю, что тебе хочется быть единственным, как любому из нас хочется думать, что он единственный, кто по ночам ощущает упругие ягодицы жены своей. Но кого или что считать Богом, Господи? Все мы по образу и подобию, все мы дети твои, верно? Тогда зачем ты являешься папуасу в образе тотема рода его - крокодила, а лысому ламе Лхасы в образе индийского Гуатамы?
Продолжение поста "Исповедь" здесь...Как шутят добрые волшебники
- Я так виноват, так виноват!!! – чародей виновато смотрел Грине в глаза и наябывал шиш-кебаб.
«Ага, бля, - думал пацан, - щас зарыдаю».
После тюремной камеры юноша опасался коварного кудесника. Он и сейчас свалил бы подальше отсюда, если бы не халявный ужин в ресторане.
- Простишь ли ты меня, о Гриня!? – добрый волшебник пустил слезу и высморкался. В белоснежную сорочку официанта.
Официант и Гриня вытаращили глаза. Гарсон уже открыл было рот, чтобы поднять кипеж… Но старик сказал только:
- Забудь!
И гарсон деловито ушуршал куда то. На его униформе горделиво выделялась сопля, не прибавляя, впрочем, аппетита посетителям. Гриня удивленно проводил взглядом халдея и вернулся к теме разговора:
- И Вы считаете, что накормив меня в этом жалком кабаке, загладите свою вину?
- Не такой уж он и жалкий! Правда, киса? – шлепнул волшебник по заду проходящую мимо девушку. Красотка замахнулась, чтобы дать нахалу пощечину, но старик шепнул: «Забудь!», и девушка застыла с поднятой рукой. Некоторое время она удивленно пялилась на свою ладонь, а потом пошла дальше.
Про бабушку мошенницу, генеральскую дачу и вяленых бычков
Давно это было, когда СССР и не думал разваливаться, на белых фартучках сверкали звезды октябрят, брат мой наглаживал по утрам красный галстук, а деда ездил на волге с оленем, цеплял по лету прицеп и катил куда-нибудь на затворки Родины, схватив наименее сопротивляющихся родственников. Помню даже «Атлас дорог СССР», затрепанный и пропыленный, повидавший много городов и весей, нашей тогда бескрайней Родины.
Молодая семья наша, а именно папаня с мамой, работали рук не покладая. Папа трудился программистом на еще допотопных компьютерах с комнату величиной. Дома посему у нас был склад перфокарт, невиданных пятидюймовых дискет и даже магнитных лент с канализационный люк величиной. Мама скромнее была, работала товароведом на складе и слыла модницей небывалой, потому как наряды заграничные сначала в руки ей попадали. По слухам мама была еще и чуть-чуть спекулянткой. Но сегодня это не зазорно, а тогда тщательно скрывалось. Но сейчас не об этом… А вот о чем…
Среди буйных зарослей малины и лопуха стоял дом, квадратный и крепкий из глыб песчаника, обложенный белым силикатным кирпичом. А ночью, сквозь стены этого дома, слышался мерный шум моря, до которого можно было добежать минут за десять. Село Фонтанка, Одесская область… В доме этом по этому адресу жил герой Второй Мировой войны – мой деда, и простая русская женщина - моя бабуля. И каждое лето, собрав чемоданы и мою красную сумку, изрисованную мышами, мы – я, мой брат и моя другая бабуля, отправлялись на самолете в далекое путешествие к дому у моря.
365 поводов выпить
В закладки! Или распечатать и на стену ))
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День “спасибо”.
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день “The Beatles”.
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
СПИД-это самообман?
Наконец-то по гнусной кормушке, именуемой «борьба со СПИДом», нанесен удар из политического лагеря! Президент ЮАР Табо Мбеки поддержал честного американского ученого Питера Дюсберга, который уже десять лет доказывает миру, что СПИДа нет. Мбеки пригласил Дюсберга работать в ЮАР, чтобы противостоять наглому вмешательству Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ), которая утверждает, что 10% жителей ЮАР инфицировано ВИЧ. Цифры взяты с потолка. Но под эти цифры «выбиваются» огромные деньги.
Со времени «открытия» СПИДа правительство США потратило на него 50 миллиардов долларов. Два миллиарда долларов в год получает Центр по профилактике и контролю заболеваний (CDC), в офисах которого и родился этот миф - СПИД.
В 1981 году AIDS). Готтлиб ввел этот термин, наблюдая пятерых пациентов-гомосексуалистов. Все пятеро были наркоманами и активно употребляли опийные препараты для облегчения анальных сношений. Все пятеро были больны пневмонией с ярко выраженным поражением иммунной системы. Причем здесь эпидемия? Но, оказывается, поначалу ни о какой эпидемии речь и не шла! Готтлиб и другие врачи употребляли этот термин как симптом. Например, говорилось, что протекание туберкулеза у больного сопровождалось СПИДом, т.е. поражением иммунной системы. Это то же самое, как сказать, что грипп сопровождается высокой температурой, но ведь нет такой эпидемии «высокая температура»!
Продолжение поста "СПИД-это самообман?" здесь...Психологи тоже курят
Кстати, почему мыши торбили кота Леопольда? Потому, что кот навязывал им свои принципы жизни! А у мышей, в силу их закомплексованности, возникала полярная реакция на слова кота. И они все с большей озлобленностью пытались его уничтожить, уже как элемент, угнетающий их свободу и целостность, как личностей. Кроме того, победа над котом, как животным, стоящим выше их в пищевой пирамиде, сулила закомплексованным мышам очень солидный психологический выигрыш. От этого-то и их неисчерпаемая мотивация на уничтожение кота. Кроме того, кот поставил себя выше мышей, подчеркивая свое превосходство как самодостаточного субьекта, игнорируя коммуникацию с мышами. Он не подготовил соответствующих отношений с ними. И поражения мышей становились еще более унизительными, после фразы: Ребята! Давайте жить дружно! Кот ведь после реплики сразу уходил, не продолжая коммуникацию, не поддерживая диалог, тем самым оставляя мышей в положении, когда эмоции кипят, а сказать не дают!!
Продолжение поста "Психологи тоже курят" здесь...Есть ли жизнь после букета
Что такое, пупсик, бормотала я утром, пытаясь нашарить лежащее рядом большое и тёплое. Большую часть ночи оно точно было тут, потому что храпело и заворачивалось куколкой в одеяло, простыню, палас и тапочки. Ай, пискнула я и, приоткрыв пальцами левый глаз, обнаружила на подушке колючие красные с зелёным. Бесстыже раскинув по постели стебли и листья, они пахли мне в сонный нос и вызывали нелепые ассоциации с футболом и пиццей. Пупсик не замедлил появиться, влекомый улыбкой от уха до уха через затылок с заходом на крестец. Дорогая, я купил тебе цветы пока ты спала, сказал пупсик и весь засветился романтической иллюминацией.
Так флористическое безобразие вкралось в мою жизнь, сцепило лапки на шее и скалится в макушку сверху.
Нет, оно, конечно, хорошо и даже местами приятно, но, понимаете, в чём загвоздка: у девушек, ведущих праведный образ жизни, график встреч расписан по минутам, а букет - его же в карман не спрячешь. Опираясь на свой богатый опыт, я расскажу вам, как избавляться от букетов, не вызывая подозрений у дарящего, да простят меня великодушно романтики и лирики.
Продолжение поста "Есть ли жизнь после букета" здесь...
Гыы...
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
О Женщинах
Я у тебя первая?
Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.
По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47я, хотя если брать только женщин, то 34я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса.
Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я торгал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.
Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться.