17 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ебать корову
Мои бабушка и дедушка в деревне живут. Старенькие они совсем – за 80 обоим. Много лет назад держали они корову, а я к ним летом иногда приезжал. Ну с целью молочка попить, дров наколоть, помочь с сенокосом…
И вот однажды приезжаю, а они мне говорят, мол корова наша Зорька загуляла. То есть ебаться хочет корова, пиздец просто. Ни есть, ни пить не может, все об охуительной ебле с быком мечтает. Помогай, говорят, внучок… В смысле не корову выебать, а отвести ее на колхозную ферму к быку-производителю…
Зорька – корова умная, небодливая. Отчего ж не отвести такую на случку? Повязал я на рога ей веревку и повел. А она не сопротивляется, будто все понимает, идет за мной спокойненько… Коровы – они ж те же женщины. Только с сиськами в другом месте и с рогами. А характер тот же. Вот когда девушка ебаться хочет, она тоже всегда покорная, идет за тобой хоть на край света, хоть в однокомнатную хрущевку…
Пришли мы с Зорькой на ферму. Все коровье стадо в полях пасется. Смотрю, соседская дочка Нюрка коровье говно сгребает. Она вообще-то студенткой тогда была, но на лето приезжала в деревню матери-доярке помочь. Бросай, говорю, Нюра, свой говенный скребок, есть дела поважнее. Где тут у вас бык-производитель?
Продолжение поста "Ебать корову" здесь...Чёрная дыра
Вблизи ''Ameriсan Dream 1” не просто поражал, а ошеломлял своими убийственными размерами. Никогда ещё человеческие руки не создавали ничего настолько колоссального. Гигантское тело космического корабля было невозможно охватить одним взглядом. Его можно было облететь на вертолёте (сорок долларов с человека) минут за пятнадцать-двадцать. Эмпайер Стэйт Билдинг запросто поместился бы внутри серебристо стальной сигары и не занял бы там много места. Это был корабль-город со слабой возможностью вернуться когда либо на Землю. В любом случае планета Земля уже имела хорошие шансы прекратить своё существование к тому моменту.
Начиналась посадка. Десять тысяч человек – колонисты добровольцы со всего мира поднимались по трапу шириной с Бруклинский мост. Огромная толпа зевак и, конечно, представительства всевозможных радио- и телестанций размахивали флагами, апплодировали и кричали приветствия на всех языках. Некоторые из подниимающихся махали в ответ, другие же спокойно несли личные вещи ограниченные одним маленьким чемоданом, ибо всё существенное уже было погружено на борт.
Продолжение поста "Чёрная дыра" здесь...Как я впервые обосрался
Случай первый: спортивная травма.
Была такая хуйня – карате. К тому времени как мне исполнилось 12 лет это был уже изрядный баян, однако, в той жопе в которой я жил, открытие секции по карате вызвало ебический переполох. В один прекрасный день, мой друг под большим секретом сообщил мне новость о столь знаменательном событии. Меня переполняло от волнения – в голове побежали кадры, где я, стоя на рассвете на фоне сельского пейзажа сражаюсь деревянным мечом с невидимым противником а из-за забора за мной восхищенно наблюдают самые охуенные телки в деревне. В следующем кадре я на глазах у всей школы как нарисованный пролетаю в воздухе десять метров и бью с ноги по ебалу главному местному быку - Саше Кулешову из 10б. Ебаный в рот – самой первой книжкой которую я прочитал сам был альбом по каратэ моего старшего брата – с иероглифами, цитатами из кодекса Бусидо, написанными красной ручкой и приемами на маленьких фотографиях – как из фотопулемета. С каким трепетом я брал в руки его синий пояс и мечтал, что у меня будет такой же – только черного цвета. Свершилось блять ! И хотя мероприятие планировалось проводить в тайне от большинства простых смертных, на первую тренировку в итоге припиздело полдеревни. Неофициальное представительство шаолиня разместилось в местном ПТУ. Должность гуру занял препод по столярке из этой шараги. Плотником он был охуенным, и это вселяло надежды на громкий успех мероприятия. Надежды, однако, не оправдались.
Продолжение поста "Как я впервые обосрался" здесь...Футбол везде
Недавно звезда порнофутбола Ганс Голхер посетил одну из светских вечеринок в центре Мюнхена. Свидетели этого события, как всегда, стали ждать от звезды, что он устроит со стулом то, что вытворяет обычно с мячом, или же что сейчас появится компания его одноклубников, и они покажут свою знаменитую сцену «братания после забитого мяча».
Я не смог удержаться, чтобы не задать Гансу несколько вопросов, правда держа при этом в памяти случай с судьей Маллиной, который однажды слишком близком подошел к Гансу… Когда я сказал о своем страхе Гансу, он рассмеялся:
- Для трюков есть рабочее время. Сейчас я на отдыхе.
- Давно хотел спросить вас: вы мячом владеете?
- Спрашиваете…
- В смысле: бить по мячу умеете?
- Еще бы…
- Я имел в виду: лупить ногой.
- Лупить ногой… лупить ногой… дайте подумать. А, вспомнил: да, был такой эпизод в фильме «Вратарь-дырка». Но там лупили не только ногой.
Продолжение поста "Футбол везде" здесь...
Цвет мысли
Абсолютно случайно я оказался в этом богом забытом мотеле по пути в Баффало. Если бы не снег с дождём, то я бы уже подъезжал к моему будущему месту работы или, по крайней мере, точно не кантовался бы в комнате со скрипучим полом, сырым бельём и тараканами в роли многочисленных room mates. Но ... так получилось.
Читать было абсолютно нечего, телевизора не было, и я решил отправиться спать преступно рано, как только выкурю последнюю сигарету на сон грядущий. Открыл форточку и стал дымить туда, перелистывая от скуки библию, лежащую на столике возле кровати. В середине книги мне попался пожелтевший сложенный вчетверо листок исписанный убористым аккуратным почерком. Листок был оборван с двух сторон -- сверху и снизу, но я стал читать, думая что это чьё то незаконченное письмо, а я любопытен до чужих тайн....Текст был написан на английском, но здесь я приведу его в переводе....
"...так вот какими оказались Окуляры Бримма, кторые "позволят вам увидеть цвет мысли или настроения" как я перевёл старинную рукопись алхимиков прилагающуюся к футляру. Вот это да ! вот это здорово ! решил я и отправился тут же в свой любимый паб в Ист Вилладже для научного эксперимента в полевых условиях. Для начала я настроил Окуляры так, что бы по зеленоватому свечению сразу определять у кого из женщин я вызываю симпатию.
Продолжение поста "Цвет мысли" здесь...Что мы узнали только благодаря иностранному кино
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио;
- Динозавры едят только гадких или не высокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
Про деньги
В Австралии 50-центовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.
Согласно исследованию «The Wall Street Journal» (США), половина опрошенных пар регулярно лгут своим половинам по поводу дохода и расходов. Мужья, как правило, занижают уровень своих доходов, а жены – уровень расходов.
Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.
Среди жителей востока и юга Китая, в среднем обладающих состояниями по 2,2 млрд. юаней (275 млн. долл.) было проведено исследование с целью выяснить их отношение к деньгам. Как оказалось, большинство миллионеров ненавидят и любят деньги одновременно. Некоторые из них сообщили, что одной из главных вещей, принесенных им богатством, было раздражение.
Навеяло просмотром тиви
Те кто смотрит евро по бесплатным каналам знают, что на первом есть комментатор (не Гусев), который любит в шутки/прибаутки вставлять фамилии игроков. Навскидку:
Не было ни гроша, да вдруг Алтынтоп.
…румыны, говорили, что они вампиры, но у итальянцев тоже есть вамПирло.
По правилам хорошего Тони уже должен был быть один гол.
…футбольное евангелие от Луки… (это тоже про Тони – типа для умных)
Решил я ему помочь – набросал на ближайшие матчи сбродной.
Греция
Делласу время, потехе час. Деллас мастера боится.
Ах, Самарас - городок, беспокойная я.
А Харистеас у вас не треснет?
Швеция
А Ларрсон просто открывался.
На чужой каравай Линдерот не разевай.
Гус Свенссону не товарищ.
Перед грозой так пахнут Розенберги
Ебля маленьких девочек
В этом высере не будет раскрыта тема ебли маленьких девочек. Я считаю аморальным – писать про еблю маленьких девочек. Но с другой стороны, камрады, такая проблема существует. Очень многих в мире мразей мечтают о ебле маленьких девочек. Вот что бы ты сделал, если поблизости кто-то ебал бы маленьких девочек? Думаю, каждый со мной солидарен, отпиздил бы вусмерть проклятого нелюдя. Я скажу вам: надо уродов таких выявлять научным методом. Конечно же, мозг их не так устроен, раз думают про еблю маленьких девочек. Маньяков казнить на телевидении, (я б с удовольствием взглянул на это) чтоб знал даже младенец в пелёнках – нельзя ебать маленьких девочек! Ещё, я очень плохо думаю о такой хуйне, как пропаганда жестокости, секса, наркотиков и распиздяйства, почти как о ебле маленьких девочек.
Поверьте, мне очень сильно хочется открыть Ресурс ноябрьским вечером, и в каждом крео чтоб было побольше разумного, доброго, светлого, вечного. Поверьте, мне совсем не нравится читать истеричные высеры менеджеров, про то, как они блюют и бухают, про то, как их жёны за пиво лечат.
Продолжение поста "Ебля маленьких девочек" здесь...Обман
- Нет, жизнь определенно не удалась… - Тёмкин переводил затуманенный переживаниями взгляд с одного убогого предмета интерьера на другой. – Сколько можно мучиться? Что ни делай – все без толку. Работа – в аду лучше. Личная жизнь – что это такое? Перспективы – отрицательные. Хватит! Надоело!
Руки Темкина, предоставленные разумом самим себе, заканчивали свивать из синтетической веревки петлю. Темкин перевел взгляд на дело рук своих, проверил крепость, подергав, и полез на шатающийся под любой тяжестью табурет. Крюк, предназначенный, наверное, для большой красивой люстры, легко удерживал одну-единственную тусклую лампочку под треснувшим абажуром. Сейчас лампочка перестанет быть одинокой. Темкин прикрепил петлю и, вздохнув, просунул в нее голову. Лампочка тут же пригрела макушку. «Ну, вот и все», - подумал самоубийца.
Продолжение поста "Обман" здесь...
Деловой подход
Вы зашли на мою персональную страничку, защищённую законами об авторских правах. Содержимое этой странички было скачано Вашим интернет-браузером и сохранено (кэшировано) на диске Вашего компьютера без моего разрешения. Таким образом, Вы нарушили мои авторские права. Ваш IP адрес зарегистрирован в системном журнале сервера, против Вас будет подан иск в суд.
Для решения конфликта во внесудебном порядке, предлагаю вам в течении семи дней, начиная с настоящего момента, перечислить на мой счёт сумму в 100 Евро.
Девелопера честное зерцало
Поучительныя рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе:
На рабочем месте:
Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.
Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.
На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.
Продолжение поста "Девелопера честное зерцало" здесь...Яхта Абрамовича
Классификация чаев
Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-православному: из самовара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью).
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-мусульмански: от кружки с поросенком отбивается поросенок и чай пьется из черепка.
Чай по-иудаистски: не вари чай в молоке...
Свадьба
Катя привыкла прислушиваться к мнению своих подруг. Вот и сейчас, её слух приятно льстило, как все они в один голос повторяли:
- Ну и повезло же тебе, Катька. Он такой вежливый. Всегда целует тебя нежно в щечку. Двери перед тобой так бережно открывает.
Или так:
- Ой, Катенька, он тебя так любит. Аж видно по нему, как он светится от счастья, когда тебя встречает…
Или даже так:
- Катя, он у тебя такой робкий. Ты верёвки из него вить будешь…
В силу своей молодости, немного наивная Катя не верила своему счастью и тому, что Сергей выбрал своей невестой именно её. Она, красивая и неглупая девушка никогда не была обделена мужским вниманием. Благодаря обеспеченным родителям, она могла позволить себе выйти замуж исключительно по любви. И, немного пофлиртовав почти с каждым своим поклонником, она переходила к следующему. Как ей в очередной раз казалось, более достойному. Сказав на прощание предыдущему:
- Нам не надо больше встречаться. Давай останемся друзьями.
Но Сергей сразу же затмил собой всех. Он не был смазлив, как эти мальчишки в кино, а обладал настоящей, чуть грубоватой мужской красотой, которая сразила её наповал. Она была побеждена силой его обаяния, его уверенными движениями и низким, спокойным тембром его голоса.
Продолжение поста "Свадьба" здесь...