24 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Незабываемая! Всегда разная! Живая, Энергичная! (блондинка)
Неожиданные Повороты Бытия
....схватил тяжеленный кольт сорок пятого калибра и с удовольствием обрушил его на голову итальянца, треснувшую как гнилой орех. Бертелли ещё сделал пару шагов по направлению к Вонючке Багси тут-то ноги его подкосились и жирная туша хозяина притона с грохотом завалилась на заплёванный окурками дорогой паркет увлекая за собой зелёное сукно игорного стола.
Вонючка Багси ломанулся к обшарпанной двери в другом конце комнаты, но оттуда ему навстречу уже выскакивал Джек "Ухо" и, прямо с места в карьер, засадил ему прямой в челюсть. Багси завалился на спину, а Джек в одном прыжке оказался около мисс Боулси, подхватил её, и повёл тяжёлым подбородком в сторону главного входа.
Я обернулся. Двери уже прогибались под ударами полицейских.
--- Ухо, давай к машине, у меня тут есть ещё дельце на пару секунд ! – перепрыгивая через три ступеньки за раз я метнулся на четвёртый этаж. Где-то здесь и был главный тайник Братства Мёртвых. Раскидывая ногами горы пустых ящиков из под контрабандного виски я пробирался к шкафу – единственному предмету мебели в комнате с окнами на бульвар Санта-Россы. Так и есть. Задняя стенка шкафа была дверью на потайную лестницу.
Соски-малолетки
Ах, эти соски-малолетки –
Очаровательные крошки…
Снаружи – яркие конфетки,
Внутри – ободранные кошки.
Едва прикрыты ягодицы,
Мешает на губах помада...
От клея чешутся ресницы…
Зато солидный дядя рядом!
В сердцах пожар иллюзий пышет.
Их взгляд наивен и мятежен…
Он страхом и восторгом дышит,
Но горький опыт неизбежен…
Ошеломительные скидки на прикольные футболки
Только до 31 июня! Скидки на футболки-хиты продаж до 30%.
Футболка "Брошу пить, курить..." - 400р.
Футболка "Щастье есть" - 410р.
Скидки! Распродажа! SALE - целый раздел товаров со скидками до 55%.
www.footbolka.ru - Прикольная футболка - лучший подарок!
Топ-10 неизвестных фактов о мобильном телефоне
Мобильные телефоны изменили мир - нет нужды доказывать столь очевидный факт. Изменился способ общения, да и само понятие "быть на связи" претерпело существенное изменение: большинство людей остаются на связи 24 часа в сутки - благодаря маленьким звонящим устройствам без проводов. Факты, описанные ниже, лишь доказывают, как сильно изменился мир после массового внедрения в нашу жизнь мобильных телефонов - да так, что мы и не подозревали.
1. Их много
Во всем мире насчитывается около 3,3 миллиардов благополучно функционирующих мобильных телефонов. Вдумайтесь в эту чудовищную цифру - звонящих устройств всего-то в два раза меньше, чем населения земного шара. Если учесть, что мобильными телефонами пользуется не все человечество, а только взрослая и наиболее активная его часть, то на 100 человек приходится 158 работающих мобильников. Перебор!
Продолжение поста "Топ-10 неизвестных фактов о мобильном телефоне" здесь...Еду покорять Москву
Вот только не надо сразу вопить «пидор!», не надо. Это не так. Конечно, в нашей профессии гомосексуалистов больше, чем среди шахтеров и летчиков. Но и нормальные парни есть…
Я вообще-то танцевать никогда не любил, но после школы судьба забросила в хореографическое училище. Это все друг мой Саня виноват. Я-то в принципе в Автомеханический собирался, да он доебался: пойдем да пойдем. Вот он всегда пиздато танцевал, еще на школьных «дискачах». Короче, за компанию с другом поступил в ХУ. А хули, думаю, там телки классные, - балерины, блядь. Думал, не понравится – переведусь в Автомеханический. Да засосала балетно-половая трясина…
Я уже как-то тут про яйца свои писал. Очень они у меня крупные от природы. Хуй тоже немаленький – семидюймовый. Вот и наш главный балетмейстер Генрих Карлович, когда я зашел к нему в обтянутом трико, сразу сказал: «очень хорошая фактура, очень»…
Продолжение поста "Еду покорять Москву" здесь...В небо
Утро беспросветное. И не оттого, что хмурое- за окном солнце, нахально не желает светить только на улице, лезет ко мне в квартиру, весёлое, мразь эдакая…
На кровати, рядом со мной лежит мужик. Мужик как мужик- лет тридцати, красивый, во сне – так вообще прекрасный, как с картинки… Лицо расслабленное, беззаботное. Такое может быть только у человека, который крепко спит, без всяких сновидений.
Мужика зовут Максим. Он какой то там блядский банковский работник. Больше ничего не помню о нём. Да и пофиг. Надо его будить и выгонять.
Совсем недавно, сразу после развода, я бы многое отдала, чтобы утром находить в постели мужчину. А сейчас… надоело то как… Незачем чудесную ночь переносить в беспросветное утро… И как он умудрился остаться? Часов в пять утра, сладко наебавшись , пошла курить на кухню. Прихожу- а он спит. И как то будить жалко стало. Пусть будет…
Продолжение поста "В небо" здесь...Вовкина свадьба
Люська бросила Вову за пять дней до свадьбы. И до этого казалось - что-то неладно, но она отмалчивалась. Ну что, значит, так тому и быть. Видно, не могла ему доверять, до предела скрытничала. Людмила, Людмила.
В одиночестве посидел вечер за бутылкой, мрачный. Причем не от горя, хотя и горе вроде было, но оно-то было где-то поглубже, его так не высидишь. Значит, просто от напряжения. А может - потому что так вот положено напиться. Допил, потом еще остатки коньяка взял, там немного совсем оставалось, и – спать. Чувствовал себя плохо.
На следующий день встал, побродил. Надо было налаживать дела. Всё ведь уже заказано - кабак, жратва-выпивка, музыку даже заказал. И тамаду. Тамаду с музыкой, конечно, к чёрту - часть денег вернут, и ладно. А банкет, почему бы и не устроить банкет? Позвать ребят побольше, тем более места освободились. Полдня Вова думал и решил: банкету быть. Билеты на отдых он сдал.
В день свадьбы съезжаться начали ранним вечером. Поначалу посиделки буксовали, но уже через час всё наладилось. Ели, пили, веселились. У самого Вовы неловкость оставалась, но стало попроще. И тут с опозданием приехал Григорий - уже навеселе и со свертком. Предупредил: Вовка, ты только не обижайся, не вздумай даже. Просто шутки ради - вот тебе подарок.
Продолжение поста "Вовкина свадьба" здесь...
Папа может
Внимание, детская песенка:
Папа может, папа может
Быть кем угодно,
Плавать брассом, спорить басом,
Дрова рубить.
Папа может, папа может
Быть кем угодно,
Только мамой, только мамой
Не может быть.
А теперь прослушаем ее еще раз и вдумаемся в последние две строчки. Папа не может быть мамой. Папа хочет быть мамой, но не может. Чего только не делает папа, чтобы быть мамой. Папа ходит по дому в бигудях и халатике с пурпурными розами. Варит суп огромными кастрюлями — на всю семью и на неделю. Если ребенок приносит с прогулки разбитую коленку, ежика или триппер, папа охает, справляется с ситуацией, а потом тихонько плачет, уткнувшись лбом в белую прохладную дверцу холодильника, и папины плечи подрагивают. "Ростила-ростила!" (с подтекстом "Не для того, чтобы ты, скотина неблагодарная, где попало шлялся") — вот обычная папина реплика в таких ситуациях. Если слова не дают эффекта, папа аппелирует к высшей судебной инстанции — маме, угрожая чрезвычайным карательным инструментом — мамиными подвязками.
Продолжение поста "Папа может" здесь...Магазину требуется
Магазину срочно требуется уборщица. Зарплата- по договоренности. Обращаться в администрацию.»
-Скоро все в грязи утонем... - Вадик- «американец», по прозвищу «Гризли», аккуратно прилепил листок с объявлением на дверь и отступил на шаг, покручивая на пальце моток «скотча» - Сил уже никаких нету... Позорище... Четыре здоровых мужика порядок на работе навести не могут..
-Может, ээээ..., всё- таки, сами, как- нибудь... - Толик, близоруко прищурившись, читает нехитрый текст- Аренду, вон, платить скоро, поставщики душат, «крыша» наглеет, не до жиру...
-Жадный ты, Толик...- Гризли с трудом выуживает огромной ручищей сигарету из пачки...
-Не жадный, а расчётливый- сварливо огрызается Толя Кац, но вспомнив, что по графику сегодня как- раз его очередь мыть полы, сбавляет тон.- Ладно, может, никто ещё и не будет работать за эти копейки. Подождём...
...Колокольчик над дверью тихонько звякнул...
-Здравствуйте, мальчики!- Худенькая женщина в джинсовом костюме поправила короткую причёску, и как- то очень мило и по- домашнему улыбнулась... - Это вам уборщица нужна?..
-Уи, мадам! И ещё как!- Петька- «Француз» молнией рванулся из- за прилавка с запчастями. Сегодня как раз была его очередь «махать тряпкой».- Можете приступать немедленно.
Кто есть кто в современных молодёжных тусовках
Инструкции для молодожёнов, 1894 год
…касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894
“Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.
Продолжение поста "Инструкции для молодожёнов, 1894 год" здесь...Дурацкие причины войн
10 место: Самая известная причина войны – это похищенная красавица Елена, из-за которой страшно поругались троянцы и греки. Казалось бы, бог с ней, с Еленой, в Греции было много красивых женщин. Но нет! И те, и другие, решили стоять до конца и потеряли в войне огромное количество сил и средств.
9 место: В НЙ когда-то была настоящая война. Когда англичанам надоели индейцы, которые, в общем-то, достаточно мирно (по взаимной договоренности) проживали на Манхэттене, англичане нашли формальный повод: индейскую девушку застукали ворующей персики в саду у высокопоставленного англичанина, и идейцев вырезали полностью. Это вошло в историю под названием персиковой войны.
8 место: Из-за нагло сворованного жемчужного свадебного ожерелья 4 года воевали два племени викингов, и, говорят, именно из-за этой войны сейчас есть шведы и норвежцы (которые запросто могли быть одним народом). И, кстати, ожерелье было не таким уж и красивым: три нитки грубо обработанного речного жемчуга на кожаном шнурке.
Продолжение поста "Дурацкие причины войн" здесь...
Демоны
Кирюшка был домовым демоном. Если коротко, то просто - домовым. Когда-то он жил в справном деревенском доме. А когда город разросся и поглотил деревню, Кирюшка перебрался охранять богатую квартиру на четырнадцатом этаже многоэтажки.
Хозяева у Кирюшки были богатые, однако сам домовой не расслаблялся, не распускал, как иные коллеги, брюхо. По ночам он выходил на спортплощадку, бегал, прыгал. Хорошая физическая форма ему была нужна еще и для того, чтобы охранять жилье от барабашек и лешаков. Лешаки жили в этом микрорайоне еще с тех пор, как здесь стоял лес. Сейчас же - сбомжевались и так и норовили залезть в чей-нибудь дом и спереть, что плохо лежит. А барабашки - то чисто городская нечисть была. Вреда от них особого не было, но хозяев они могли сильно напугать. Лешаков-попрошаек Кирюшка гнал из дома пиздюлинами. А барабашек отстреливал из рогатки. Вот и не совались.
Человеческие преграды - двери там, или стены - для нечистой силы не существуют. Приходилось бдить.
Однажды ночью, когда Кирюшка совершал обход своей четырехкомнатной (с кухней и ванной) территории, то увидел, что в квартиру опять кто-то залез.
"Совсем лешаки обнаглели", - подумал домовой и приготовился к драке.
Золотые тисочки
Дверь моего лимузина услужливо открыла рука водителя, внутрь всунулась его серьёзная физиономия бывшего морского пехотинца и загородила собой весь просвет, лишая меня удовольствия лицезреть вывеску самого дорого венского ресторана "Steirereck".
-- Шеф, предпочитаете что бы метр вышел сюда и огласил меню или зайдёте внутрь, - уважительно поинтересовался мой охранник.
-- Я выйду, пожалуй; если не буду ужинать то немного прогуляюсь по вечерней Вене, - я накинул лёгкий клубный пиджак и ступил на мощённую мостовую, - я очень давно не был в этих местах.
Я действительно давно не был в Австрии - с моего последнего кругосветного путешествия прошло уже более трёх лет. Я вышел и водитель захлопнул за мной чёрную лакированную дверь Мэйбаха. Вдохнув полной грудью свежий воздух я передумал идти в помещение и направился неспеша вниз по улице - немного нагулять аппетит. Сзади раздались шаги верного охранника.
Чертовски хорошо быть богатым, подумалось мне. Что за бред, что к хорошему привыкаешь ? Привыкать-то привыкаешь, но кто сказал, что перестаёшь наслаждаться...
Продолжение поста "Золотые тисочки" здесь...Как я впервые смотрел фильм
История сия имело место быть в далёком 1990 году, когда владелец чудо- техники под названием «видеомагнитофон», по нынешним меркам приравнивался бы к человеку с хуем во лбу. То есть- с одной стороны удобно- есть чем заняться в свободное время, но с другой стороны- бремя ответственности.. как не похвастаться? Многие же из вас помнят этот увлекательный просмотр дебильных киношедевров в «видеосалоне» по цене 1рубль за возможность созерцать на экране третью копию фильма , главный герой которого- мудак с рыбьими глазами и кривой улыбкой освобождает Афганистан от Коммунистической заразы.
И вот в нашем захудалом городке- владельцами этого чуда ( видика..( знакомое название не так- ли?) являлись трое человек, один из них- мой лепший друг Колян, точнее родители его, по причине продолжительной командировки в кап.страну имели дома даже видеотеку- набор из 100 видеокассет, заботливо пронумерованных наклейками и подписанных ровным почерком матери Коляна. По причине довольно крепкой мальчишеской дружбы- Колька как –то сообщил мне о находке 101- ой и 102- ой кассеты, на которой кроме надписи « взрослое» не было ничего. Юный отрок вставил кассету в гнездо чудо аппарата и с интересом наблюдал за развитием действа на экране, где мужчина « ебал», заросшую в паховой области, женщину.
Продолжение поста "Как я впервые смотрел фильм" здесь...