26 июня, 2008
Россия - Испания
Матч Россия - Испания сегодня в 22:45. Ставки принимаются в комментарии ))
UPD. Просралис 0:3
UPD 2.0. В ночь с 26 на 27 июня президент Российского футбольного союза вручил бронзовые медали чемпионата Европы игрокам и членам тренерского штаба сборной России.
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мамедова щель
До морей мы таки добрались. Серега научил, как гаишников избегать. Он как на тебя смотрит, говорит - ты в носу ковыряйся – ему противно станет, он не остановит. Ну я то парень креативный ниибацца, начал импровизировать – к посту подъезжаем, я козюлю достаю и в рот. Один так сцука блеванул даже. Доехали кароче, без страховки, без техосмотра, с тонировкой в ноль, но доехали.
Ну зачем ездят в Лазаревку вы знаете. Уж точно не за морем. Какое там нахуй море? Моча и жопы. В Лазаревку ездят за блядями. За бюджетными отечественными блядями в ассортименте. А что еще нужно простому пацану на курортах черноморского побережья? Можно конечно поехать и в Сочи, но там дороже, и ехать дальше по серпантину. А у меня девятка сука глохнуть начинает, как нагреется.
Термостат говорят не открывается. И ручник у меня не держит. И еще сцепление по дороге мы с Серегой попалили. Ну точнее он попалил - я то всегда с проворотом и свистом трогаю, поэтому и колеса передние лысые. Накручиваю движок тыщ до 4-х, потом педальку бросаю - и хуяк - всех на светофоре сделал. А Серега - тот плавненько отпускает, и ваще ногу со сцепления не убирает. Ну да хуй. Приеду - продам, возьму в кредит Калину! Там даже кондер есть. А что еще надо?
Продолжение поста "Мамедова щель" здесь...Яркие женские образы зарубежного кино
Последний креатифф от Mode для ценителей красоты!
Однозначно читать..
Надо запомнить!
Испанские ругательства, которые вам пригодятся во время просмотра матча РОССИЯ - ИСПАНИЯ
Для эмоциональной разгрузки используйте родные выражения соперника сборной России
Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын
Cabron (каброн) - козел
Maricon (марикон) - пидарас
Mierda (мьерда) - гавно
Maricon de mierda (марикон де мьерда) - сраный пидарас
Gilipollas (хилипойяс) - придурок
Joder (ходэр) - еб твою мать
Cono (коньо) - бля
Cojones(кохонес) - охуеть
Vete a la polla (веете а ла полья) - иди на хуй
Cojonudo (кохонудо) - офигеть
De puta madre (де пута мадре) - охуительно
Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя выебли
Me la sudo (мэ ла судо) - мне по хуй
Y una polla (и уна пойя) - ни хуя себе
Caramba (карамба) - черт возьми
Занимательная нумерология
Когда Вам покажется, что Вы уж точно на более высоком уровне находитесь, не сердитесь, а просчитайте своих родителей, родственников, братьев, друзей, сестёр, подруг и убедитесь в безотказной логике теста.
Нумерологический тест предполагает последовательное сложение всех цифр своей даты рождения: например, 6 апреля 1972г.= 6+4+1+9+7+2=29. Или такой пример 10 октября 1976г.= 10+10+1+9+7+6=43. Обратите внимание, что при подсчете число или месяц рождения не делятся на единицы и десятки. Дату или месяц рождения, состоящие из двух цифр, необходимо добавлять целиком.
Вы должны получить двузначное число не выше 59. Если двузначное число будет больше 59, то складывайте его еще раз. Двузначное число - это ваша судьба, влияние скрытых сил, которые приходят извне, и итог того, что принесет Вам будущее.
Посмотрите, в какую группу двузначных чисел вы попадаете. Это показывает уровень развития Вашей души.
Продолжение поста "Занимательная нумерология" здесь...
Студенты пишут сочинения
Отвечает про "Сон в летнюю ночь", не отрывает глаз от бумажки — судя по всему, чужой:
— Пьеса начинается с того, что идут приготовления к свадьбе Тесея с Ипполитом...
— Это вряд ли, — говорю.
Смотрит в бумажку, тщетно ища там, почему.
— Афинский лес полон волшебства, — пробует наудачу.
У Ричарда III есть выбор: добиться своего, пойдя по головам, или всю жизнь быть отстойным уродом. И ведь он всё, всё рассказывает. Что сделает, как сделает... весь театр знает.
Там была птичка... Птичка принесла волос... И Тристан её полюбил. А в конце они умерли. Но их похоронили в одной могиле, и это — позитивно.
Особенно Гамлета расстраивает то, что его мама вышла замуж в тапочках. Она носила эти тапочки, когда ещё был жив папа.
Продолжение поста "Студенты пишут сочинения" здесь...Хе...
Есть у нас в области подразделение отечественной нефтегазовой компании.
Купили они своему местному руководителю вертолет: для неотложных нужд, ну и чтобы мировым стандартам соответствовать. Вышла неувязочка: на имеющемся топливе вертолет не работает, приходится везти нужный керосин из самой Финляндии – далеко за Урал.
Но смеяться еще рано.
Представьте картину: летит руководитель по делам на персональном вертолете, а за ним по дороге несется бензовоз с керосином.
Теперь уже можно и посмеяться.
Неприличный календарь
Всё вокруг живёт
Аккуратно прикрыв за собой тяжёлую, обитую деревянными рейками дверь, я остановилась у урны. Тонкая сигарета, щелчок зажигалки и жадный вдох. В тенёчке от трёхэтажного монолита здания – ещё куда не шло, а в нескольких шагах от входа тень заканчивалась и начиналось знойное марево. Оглядевшись, я увидела, как над проезжей частью дрожит воздух – этакий нелепый для наших широт предвестник миража.
Надо ехать. Докурив сигарету ровно до середины, я вытащила тонкую пластинку сотового и чертыхнулась. Что за непруха!
- Мужчина, у Вас телефончика не найдётся? – я помахала зажатым в ладони мобильником, - батарейка села, мне только такси вызвать…
Прохожий замедлил шаг и машинально взглянул на вывеску здания за моей спиной.
- Ээээээ… нннет, нету… - он ускорил шаг, и, словно в насмешку то ли над ним, то ли надо мной, откуда-то из недр его спортивной сумки раздалось незатейливое треньканье дешёвого телефона.
Я расхохоталась и обернулась. Ндааа… какие у людей затейливые фантазии бывают. Впрочем, и сама хороша – можно было и отойти подальше от наводящей на обывателя ужас вывески «Областной клинический центр онкопатологий». Вот же гадство какое! Или кто-то действительно считает, что можно через телефонную трубку заразиться? Надо было чихнуть на этого мудака – пусть бы потом мучился! Толерантное общество, мать вашу…
Вдоволь начертыхавшись и отмахнувшись от мыслей о вызове привычного такси-люкс, какой-нибудь лаково сверкающей, кондиционированной «сонаты» с вышколенным водителем-«членовозом», я шла по направлению к магистрали. Поймать частника, доехать до дома и завалиться на диван с ноутом - чего ещё сегодня желать?
Новые имена в честь побед России
ИКОТА – Илья Ковальчук талант
ЧЕХОША – Чемпионы по хоккею с шайбой
БЫКТРЕНАТОР – Быков тренер наших тореадоров
ПЛЮНАПОМ – Плющенко нам помог
ДИБИЛУП – Дима Билан лучший певец
ГУХИСЛАВ – Гуус Хиддинк славься!
СПАРОХИД – Спаситель России Хиддинк
ЛУИЖИР – Лучший игрок Жирков
МЫЛОГНУШ – Мы ломим гнутся шведы
СКОТЕНА – Скоростное техничное нападение
АРДОРАС – Аршавин достойный распасовщик
ВИНЕЛУПА – Вилья? Нет, лучше - Павлюченко
ЛУЕВРАК – Лучший европейский вратарь Акинфеев
МУДИТА – Мы удачливы и талантливы
27 историй о Гене
Ё - крокодил Гена
ЁФ - крокодил Гена и чебурашка
:Ш - крокодил Гена лежит на спине
Ш - крокодил Гена спит
Щ - крокодил Гена крепко спит
ёф - крокодил Гена и чебурашка в детстве
ЁтФ - крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе
* * * / * Θ * *
* * * * * * *
Е - крокодил Гена жмурится и загадывает желание на падающую звезду
Ё -> Π - крокодил Гена бежит к выходу (я бы даже сказал стремится)
Адин вечер из жизни правинциального падонка
Вечер пятницы. Трудовые будни позади и вот долгожданный уикэнд. Нада бы правести его как-нибудь, штоб не было мучительно больно за бесцельно убитое время. Только я об этом подумал, зазвонил мой сотовый телефон, судя по имени, высветившимся на экране мобилы, звонит Серега, знакомы еще с института.
- Алло, здарова, Серега
- Здарова, чем занимаешься?
- Да вроде ничем
- Приезжай, в летнее кафе «N», я здесь уже водки заказал, праздную ачиридной приход бабла да и бап здесь туева хуча.
- Ладна лады, ща буду
Быстро одеваюсь. Кладу в карман пачку гандонов «На фсякий случай», торможу попутку и ебашу до этой забегаловки. Приезжаю, Серега уже нехуева под градусом, одна бутылка с водкой уже пустая, вторая еще не начатая стоит на столе, ждет своей участи.
13 самых неприятных профессий
Американский физик Уильям Уид опросил более тысячи ученых и на основе их мнения составил перечень из 13 наиболее неприятных специализаций в сфере науки.
1. Разработчик новых видов топлива. Человечество не может жить без энергии. Однако разработка новых видов топлива - процесс крайне долгий и кропотливый. К примеру, в Ливерморской Национальной Лаборатории уже 50 лет ведутся исследования ядерного топлива, которое теоретически можно будет использовать для создания автомобильных двигателей. Ученые предполагают, что их изыскания надо будет продолжать еще, по меньшей мере, 20 лет. Они сравнивают себя со строителями средневековых соборов, когда стены собора возводили несколько поколений каменщиков.
2. Лаборант, производящий анализ стула больных дизентерией. В середине 1980-х годов ученые из Вирджинского Технологического Института изучали микроорганизмы, вызывающие дизентерию. Для этого им пришлось изучить десятки тысяч образцов стула больных дизентерией. В 1990-е годы они создали компанию Techlab, которая выпускает оборудование для проведения соответствующих тестов и проводит анализ образцов, которые им направляют врачи. Три десятка сотрудников этой компании занимаются исключительно тем, что вскрывают контейнеры с калом, изучают их цвет, запах, плотность и проводят микробиологический анализ.
Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег
- Положите ей денег на телефон, когда у нее они закончатся. У девушек вечно заканчиваются деньги на телефонах. Поверьте, никакой самый дорогой ресторан, где вы оставите эти пятьсот рублей на чай, не сравнится по эффекту с этими же деньгами, положенными на ее счет в нужный момент.
- Повезите ее кататься на трамвае по бульварному и есть эскимо.
- Самые вкусные стаканчики с мороженым и эскимо на деревянной палочке в фольге – в ГУМе.
- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Угу, придется утром съездить за город. Но я говорила про "минимум денег", а не про "минимум усилий".
- Вообще цветы лучше покупать импульсно. Сидите в кафе, выходите на секундочку, возвращаетесь с маленьким букетиком от бабушки у метро. Идете по городу, видите бабушку с пионами, покупаете их девушке. Стоить он будет раз в пять дешевле магазинного, а впечатлений масса.
Продолжение поста "Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег" здесь...
Хочу выходной!
Президент Дмитрий Медведев объявил , что если в четверг сборная России по футболу выиграет у сборной Испании в 1/2 финала Евро-2008, то пятница 27 июня будет объявлен выходным днем на территории России.
Бляди
Вот тоже заебали в последнее время своей тупостью. Лето, наконец, пришло. Не жаркое, но всё ж погода стоит (хуй тоже), солнце светит, птички поют, листва зеленеет, цветочки пахнут. И бляди, бляди кругом - сиськи, жопы, голые животы так и мелькают. Джинсы ползут вниз, юбки поднимаются вверх. Сиськи рвутся наружу. Звучит сплошь и рядом женский громкий вызывающий завлекающий хрипловатый матерок. Пиздец, блядь, заебали, охуеть – только от девчушек и слышишь.
Пили на днях с другом, потом надоело. Он говорит: пошли в цирк что ль сходим, хоть посмеёмся. Ну, встали и пошли. Даже водку эту «Велис», самую дешёвую, которую можно в Лаваше купить, не допили. По дороге в цирк заходим в магазинчик, а там небольшая очередь и в ней стоит нечевошная такая весёлая блядища и лыбится в мою сторону. Я пьяный точно среэрагировал и приглашаю в гости. Живу-то рядом, ёбаный случай. Дружок мой чего-то зассал, так как вокруг девки вились какие-то малолетки. Он их боится, потому что они непредсказуемые. Могут с тобой пить и разговаривать, а потом вдруг начинают пиздить. Они все сейчас на пиве и наркотиках. Причём дурь у них какая-та не та, что раньше, а действительно очень дурная. Сколько случаев кругом. Да и хуй с ними.
Продолжение поста "Бляди" здесь...