Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вот так должно выглядеть правильное бикини
Если во время секса девушка зовет тебя товарищ майор - это неспроста. Хочешь разобраться в ее тайных помыслах? (флэшка)
Огоооо! Самое высокое в мире колесо обозрения
Первое знамение Апокалипсиса (3 фото)
Как Саакашвили скрывался от российской бомбардировки )))
Лучшие седаны до 500 000 рублей
Российские туристы не могут покинуть Грузию. В заложниках оказалась Амалия Мордвинова
Жестокое нападение ящера на человека
Вечная память (18 фото)
Половые игры
Мини! Девушки молодцы ))
Олимпиада - онлайн )) Спортивные игры
В 18 лет уже бросает курить? Хм...
Скатилась по наклонной (12 фото)
Девушки целуются!
Нехило так Жору штырит
Ехала себе бабушка за рулем
Сексуальный гороскоп
Вездесущий синий экран смерти (3 фото)
10 товаров, которые я не понимаю у японцев
Вечерняя игра
Чемоданчик Алисы из страны чудес (26 фото)
Любовные утехи самой красивой телеведущей и известного актера засняли папарацци (ФОТО)
Где, где наши бомбят? Да они там все ебнулись!
К морю..
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Сиськи - хороши! Но про них лучше не говорить ))

Облом

Облом... Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?
Есть такие? Нет? То-то же.
Облом, сука, паскудное жывотное…
Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»
И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.

А ещё обломы деляцца на:

1) Облом обыкновенный. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь обломаться, поэтому у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа, после чего ты говоришь: «А ну и хуй с ним, с плащом!» - и забываешь про это досадное обстоятельство.

Фастфуд

Наша фирма снимает три этажа в офисном здании и в один прекрасный день, на одном из этажей засорился, пардон, туалет. Местный сантехник ковырялся в очке и его содержимом, без малого два часа, однако вышел победителем. К несчастью (а может и к счастью) всего коллектива, одна из финансисток решила сунуть свой нос и в этот малоароматный вопрос, и поинтересовалась у мужичка в чем, мол причина? На что тот, буркнул что это все из-за макдональдса, так все колом встало, что еле прочистил. В этом месте хотелось бы написать, что сразу же повисла тишина, и было слышно как биты струятся по витым парам, однако офис продолжил работать без изменений, только вот тетка-финансистка, серьезно задумалась. Примерно через час, весь отдел финансов был в курсе, что гамбургеры с чизбургерами, на выходе из.. гм.. потребителя, имеют свойства цементировать все живое. А раз еда от макдональда так вредна канализации, то что же говорить о человеке?
К вечеру того же дня, весь женский пол (особенно старшего предпенсионного возраста) был в курсе открытия. А через пару дней, уже по всей фирме, начальницы "за сорок", поучали девченок: "-Ты милочка на макдональдс-то не налегай, а то слышала что случилось......... " Далее следовали разнообразные ужасы о том, как в каком-то отделе, не то сотрудник, не то родственник чей-то, покушал в макдональдсе, и в результате ему пришлось удалять кишечник ибо там все слиплось, некоторые особо кровожадные рассказывали о летальном исходе.

Разбавим всю эту политику...

Родня

Мелкий – лет шести карапуз по имени Родька сопел и, основательно работая локотками, пробирался к передней двери автобуса. Следовало поторапливаться – за большими окнами мелькали «кварталы» Пискарёвки. Потолкавшись и достигнув цели, он стал на первой ступеньке, с виноватой хитрецой отворотив от кондукторши ясные голубые глазищи.
– Проезд оплачиваем, – монотонно прогудела дородная тетка.
Шкет в раздолбанных сандалетах, коротких штанишках и застегнутой не на ту пуговицу рубахе переминался с ноги на ногу. Посматривая на дверь, помалкивал и ждал ближайшей остановки…
– Проездные не действительны – автобус частный!.. – обращаясь ко всем пассажирам, напомнила та и, обратив гневный взор на младого «зайца», безнадежно повысила голос: – Оплачиваем проезд! Я кому говорю?!
Мальчуган же вместо того, чтобы пошарить по карманам мелочь или, в крайнем случае, затянуть знакомую, исполненную жалости бодягу, внезапно выкинул в проход ладошку с оттопыренным указательным пальцем и прошептал:
– РОдит!
– Чё?.. – оторопела кондукторша.

Глупость или измена

Многие представители российской оппозиции в эти дни легко перешли границу между политическим радикализмом и настоящей государственной изменой. Речь не о юриспруденции, конечно. Всего лишь о честности.

Действия российской армии в Южной Осетии и Грузии официально названы операцией по «принуждению к миру». Эвфемизм, конечно, но позволяющий оставаться в рамках международных соглашений, позволяющий не назвать вслух войну – войной. Оставляющий максимально возможное пространство для скорейшего возвращения к мирной жизни.

К сожалению, оставляющий также максимум возможностей для тех, кто желает поражения России. Таких немало среди пишущих и говорящих по-русски. Они называют действия России «агрессией» – так же, как это делает враг. И, значит, помогают врагу. Они требуют ввести против России санкции, исключить ее из «восьмерки», лишить миротворческого мандата. Им кажется (по крайней мере, они так говорят) что они выступают не против России, а против «режима» или политического курса.

Потанцуем?

Потанцуем?

Семейные хроники

- На выходные совершим путешествие за границу, - сказал папа.
Всю неделю я с нетерпением ждал отъезда и потихоньку складывал необходимые вещи в дорожную сумку, чтобы быть наготове.
В субботу после ужина папа смастерил две самокрутки – себе и маме.
- Ну, поехали! – улыбнулся он.
Папа и мне хотел сделать папироску, но мама не разрешила:
- Ему еще рано курить!
Вместо этого мама дала мне горсть таблеток – цветных, словно я совсем маленький.
Часа через три папа и мама делились впечатлениями:
- Ну, как?
- Я просто улетела!
Мне было обидно. От таблеток меня сморило, и я проспал все путешествие.
- Ты уже настолько расширил границы сознания, что сегодня просто не успел до них добраться, - объяснила мне мама. – Хочешь поиграть в следующий раз в собачку? Понюхаешь – и найдешь кратчайшую дорогу по запаху!

Зеркало души

Свет мой, дорогое мое, золотое, серебряное, покажи мне сегодня что-нибудь приличное, - умоляла Машка, отдергивая занавеску, за которой жило зеркало.
Из зеркала смотрела проститутка. Круглые коленки над коротенькой юбкой приглашали погладить, нет, скорее, полапать; ярко-малиновые губы хотелось искусать, до боли, так, чтобы непонятно было – помада это или кровь; наглый взгляд говорил: возьми меня немедленно.
- Плесень, - зло сказала Машка, топая ногой, - плесень поганая.
Зеркало задребезжало.
- Смеешься, гадина? Над кем смеешься?
Машка бросилась к шкафу. Так. Юбку подлинней. Помаду стереть к черту. Ну, и кто окажется из нас в дураках на этот раз?
В дураках оказалась опять-таки Машка.
Проститутка никуда не исчезла. Она только зачем-то нацепила идиотскую юбку, никак не идущую к ее вызывающему виду. Впрочем, юбка эта плотненько сидела на бедрах, подчеркивая их приятную округлость.
Переодеваться не было ни времени, ни смысла
- Плесень, - еще раз, уже беззлобно, сказала Машка своему отражению и побежала на работу.

Ансамбль эротической песни

Философ-стайл

- Замечаете ли, милостивый государь, как безнадежно испорчено нынешнее общество? - с чувством сказал дворник Мустафа Гайретдинов и шаркнул метлой по ступенькам, сметая с них сплющенные окурки и пустые шприцы.
- Совершенно с Вами, глубокоуважаемый Мустафа, согласен, - прохрипел местный бомж Захар Петрович. Он даже прекратил рыться в мусорном контейнере неподалеку и задумчиво оперся на его борт острым локтем, торчащим из продранного черного кашемирового пальто. Вытерев руки засаленным батистовым платком, Захар Петрович продолжил:
- Будучи, так сказать, ежедневно окруженным суровой действительностью, не могу с Вами не согласиться. Каково падение нравов!
Он сунул руку в контейнер и достал оттуда квадратную зеленую бутылку. Понюхал горлышко и сплюнул.
- Посудите сами, глубокоуважаемый Мустафа Галиуллович! Раньше чистые душой и сердцем люди, наши с вами соотечественники, пили не что иное, как русскую водку. Чистейший продукт, имеющий вековые традиции. Теперь же, извольте видеть - абсент! Ведь каков ущерб государственной монополии, национальному продукту? Нет, развращенность общества уже достигла высшей ступени...

Классика

Недолго продолжался бой:
Бежали робкие грузины!

М.Ю.Лермонтов "Демон"

Реальная тема!

Необычные визитки

Мужские комплексы

Мужики - одни из самых закомплексованных тварей на планете. Онтологические истоки и генезис мужских комплексов очень легко отследить, потому как все они напрямую связаны с бабьем, в частности, с разносторонней коммуникацией с оным. Далеко ходить не будем, возьмем всем известную историю об эдемском саде. Классичесую версию трактовки этой притчи пересказывать нет смысла, евреям удалось вдолбить ее нам с младых ногтей. Рассмотрим легенду только в разрезе темы нашего исследования.

Итак, Адам, как квинтессенция и отправная точка мужской закомплексованности. Неуспев насладиться райским одиночеством и неразделимой любовью создателя к себе любимому, тут же лишается ребра и получает в нагрузку вечно недовольную и пречитающую Еву: "сам животных называй! не ходи в одних трусах по шалашу! А я хочу яблочко! Хочу! Хочу!! Хочууууу!!1"

Потом у Евы появляется "своя компания". "Я ведь не мешала вам с Отцом общаться, на рыбалку ходить, небо и замлю создавать и думать, что это хорошо? Ну так и вы мне не мешайте. Змей - милейшее существо, он длинный, упругий.... И у него два хуя, преставляешь, как интересно?!"

Вот я понимаю людям делать нечего!

Общество Анонимных Олигархов

Зависимости, как известно, бывают разные. Сегодня мы поговорим об одной из них...
Приглашаем вас в наше Общество Анонимных Олигархов, где мы подробно поговорим об этой беде. Ведь, как известно, олигархом может стать каждый. Этого не стоит стыдиться - многие с этим живут и ничего. Главное – это найти в себе силы и честно признаться себе: да, я олигарх. А мы, в нашем Обществе Анонимных Олигархов, постараемся по-доброму (конечно же, не называя имен) помочь вам справиться с этим, таким распространенным в наше время, недугом.

Вот, например, Вы, Рома. Расскажите нам о себе, не стесняйтесь.
-Здравствуйте, меня зовут Рома, и я олигарх.
-(хором) Здравствуй, Рома!

Грузинские фашисты

То, что нынешний грузинский режим – хуже фашистского, по моему, ни у кого не вызывает сомнения.

Всего население Южной Осетии составляет по данным статистики 2008 года 72000 человек. В настоящее время погибло уже 2000 человек. Это почти 3% населения. Для сравнения представьте, что

ЗА ОДИН ДЕНЬ ВОЙНЫ РОССИЯ ПОТЕРЯЛА 5 МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК.

Причем, большая часть – мирные жители.

Эти цифры не окончательны. В Цхинвали под развалами лежит еще несколько сот погибших.

Всего в Цхинвали проживало 30000 человек. Погиб каждый пятнадцатый. Это 7% от жителей города.

Для сравнения, представьте себе, что

ЗА ОДИН ДЕНЬ В МОСКВЕ ПОГИБЛО 850 ТЫСЯЧ ЧЕЛОВЕК.

Фашисты были много гуманнее, между прочим.

Бугага!

Ющенко госпитализирован в состоянии психического расстройства

Как сообщает Интернет издание Корреспондент.ua, ссылаясь на конфиденциальные источники, сегодня вечером Президент Украины Виктор Ющенко помещён в психо-неврологическую клинику для восстановления психологического равновесия. Пресс-служба президента Украины не подтверждает, но и не опровергает этого факта. По информации издания, Ющенко впал в тяжелую депрессию после известия о полном освобождении Республики Южная Осетия от грузинских войск и сообщения о том, что информация о высадке НАТОвского десанта в Поти не подтвердилась.

По словам неназванных очевидцев, после доклада главы СБУ Наливайченко Ющенко стал повторять одну фразу "Дивчина дюже спокийна мене переиграу", имея в виду более взвешенную позицию Юлии Тимошенко в отношении агрессии Грузии против Цхинвала, которая отказалась от однозначных оценок происходящего, в отличие от Ющенко, который провозгласил о взятии Цхинвала "демократической коалицией" и признался в отправке на помощь грузинской стороне отряда спецназа Украины, а так же в поставке ракет Стингер и снайперских винтовок для отстрела мирных жителей. После ухудшения состояния украинского президента его приближенные приняли решение о госпитализации главы государства. Врачи сообщают, что речь идёт об обычном переутомлении.

evrazia.org/n.php?id=2695

Инструкция по недопущению Черноморского флота в Севастополь

Инструкция пану Игорю Тенюху

Во исполнение решения украинских друзей Михрютки Сракашвили о недопущении силами ВМСУ ВС Украины возвращения кораблей Черноморского флота в Севастополь Вам необходимо:

1. Закрыть вход в Севастопольскую бухту путем затопления кораблей ВМСУ, как ниже указано:

- на линии Инкерманского створа: фр "Сагайдачный", ку "Славутич", бдк "Ольшанский", чтоб москали побили винты своих кораблей об их мачты;

- в проходе между молами на траверзе Константиновской батареи затопить корветы и прочую шелупонь, предварительно связав их стальными тросами, чтоб они намотались на москальские побитые винты.