18 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Божественная комедия
У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.
Продолжение поста "Божественная комедия" здесь...Интересный словарный запас
У моей Юльки есть приятель китаец. Не бой-френд, а просто приятель.
Как-то спрашиваю его:
- Вот ты с Юлькой общаешься, Юлька русская, а тебе что-нибудь по-русски
слабо?
Отвечает:
- Yes, I do! типа "Конечно знаю"!, - и чисто-чисто по-русски произносит:
"спасибо",
"Джулиа самая красивая",
"хорошо",
"страшный",
"не бей",
"ненадо",
"больно",
"не хочу",
"хватит"
10 причин, почему вести блог лучше, чем заниматься сексом
1. Блог можно вести одному.
2. В день можно писать сколько угодно постов в блог.
3. Можно писать одновременно в несколько блогов и ни перед кем не оправдываться.
4. У блога нет критических дней.
5. Блог не требует разнообразия позиций и технических средств.
Приглашаем футболистов на футбол-тренинги!
ОСНОВНЫЕ ТЕМЫ ТРЕНИНГОВ:
СРЕДСТВА И МЕТОДЫ ПОЛИРОВКИ СКАМЕЙКИ
Трусы как инструмент.
НОГИ КАК НЕОТЪЕМЛЕМАЯ ЧАСТЬ ФУТБОЛИСТА
Ноги как фундамент будущих побед. Как сделать ноги своими единомышленниками.
Успешное манипулирование ногами. Как завоевать ноги и оказывать на них влияние.
Эффективное распределение функций между ногами. Делегирование полномочий ногам. Пинковая нога, ходьбовая нога.
Руки не как ноги.
КОМПЛЕКСНЫЙ АНАЛИЗ МЯЧА ГОЛОВОЙ
Продолжение поста "Приглашаем футболистов на футбол-тренинги!" здесь...Как Геннадий Петрович и Александр Степанович золото искали
Эта история началась с буйного пьянства, по неизвестному поводу, но сопровождающегося невероятным количеством палёной водки и пива.
Геннадий Петрович, в трезвом состоянии был вполне адекватным человеком – законы он никогда не нарушал, и люди считали его вполне неплохим человеком. Известно, что когда-то он служил в Афганистане, чем просто обожал хвалиться перед окружающими. Жил он в небольшом поселке с незамысловатым названием Оленевское, который ничем не отличался от остальных – здесь имелось три магазина, банк, больница, школа; вокруг рос густой сосновый лес, в котором находилась небольшая воинская часть.
А вот Александр Степанович в своей жизни пил всего лишь три раза, и вообще вел культурную жизнь; зарабатывал, преподавая в местной школе физику и химию. Выглядел он как переросший ботан, с полу-детскими и наивными взглядами на жизнь.
Про квас
Ну я тогда, как всегда летом, у бабушки жил. Занятий там много: с козой дяди Толи Бабая воевать, кораблики строить, девочкам петушок показывать. Но я ещё и сознательный и помогать по хозяйству умею. Ну там, дедушка окна замазкой замазывает, а я ему её разминаю. Я страсть как любил замазку разминать. Она мягкая и мнётся. А ещё любил гвозди забивать. Только мне запрещали их в дом вбивать и в пол. И я из забивал в сарае. В землю. Мне нравилось.
А тут лето и жара. А деда говорит: "Иди, Коль, в магазин, а там квас. Вот тебе 40 копеек, а вот бидон, 4 копейки сдачи принесёшь". Я сдачу всегда отдавал. Зачем детям деньги? Ни к чему! И я пошёл. А там идти долго - минут десять. И я по пути нашёл палку длинную и такой думаю: "О, коромысло!" Ну и на плечи её, а бидон на один конец. А второй конец рукой так придерживаю. Так и иду. Потом подумал, что это я как девка-то иду. Это ведь девки ходили с коромыслами, потому что у них руки слабые, а плечи сильные. И я тогда, как странник с узелком на палке пошёл, только с бидоном.
Продолжение поста "Про квас" здесь...Свидание
Давно это было. Даже уже и не верицо, а было ли это вообще, но тем не менее…
Как то раз, самым, что ни наесть обыкновенным зимнем пятничным вечером, договорился я со своей любимой девушкой, а в паслецтвии будущей жыной о романтическом рандеву. Типа я в бэлом костюме, элегантном пальто цвета беж, с цветами и прочей хуетой поведу ее в какой-нибудь уютный ресторанчик на предмет - посидеть, потупить, поговорить о высоком, апсудить наиважнейшие филосовские темы, почитать стихи и все такое…
Вопщем полнейшая романтика. Я бы даже сказал ниибаца какая романтика.
Должен заметить, я тогда был чутким и ранимым юношей му-го-го…
Я тогда на курсе четвертом или пятом училсо, а она уже универ закончила и работала в офизе (нискажу каком, не потому что это тайна, а потому, что это нахуй никому не интересно будет, кароче офиз как офиз, коих в Москве имеется предостаточное количество). Вопщем атветственная она вся такая у меня была и серьезная.
Новый сервер Lineage 2
Открытие сервера состоялось 3 августа. Рейты сервера x5.
Замки ещё не захвачены, у тебя есть шанс стать первым в мире Lineage 2!
Диего Папанин
1
Диего Папанин вышел один против всех. Враги не отлипали от него, но он боролся за идею. Липкие супостаты верещали ему на уши: "Диего, бз-з-з! Бз-з-з! Бз-з-з, Диего!" Папанин упорно ковырял пальцем в отверстии, вращательными движениями намазывая на него сладкий мёд. Он не находил в этом ничего фрейдистского. Пчёлы жалили его мохнатые уши и мокрый нос. Враги смогли прогнать его с дерева только спустя час. А нейтральные охотники запороли его рогатинами и порезали на тапки. И на метёлки для пыли. И на помпон для шапочки Петеньки Марадоны, который так здорово умел говорить голосом волка. "Это тапки из медведя Диего, - говорили охотники, торгуя с лотка жёсткими щётками. - Третий коготь с передней правой лапы медведя Диего, маринованный в меду!" Торговля у охотников шла бойко - Диего буквально распродавали по частям.
Продолжение поста "Диего Папанин" здесь...Топ-10 странных соревнований
10 место: Япония: соревнования по ловле угрей. На большом катке устанавливают бассейн, и выпускают туда несколько сотен угрей. Конкурсантам раздают резиновые сапоги, перчатки и специальные защитные шлемы. Сложное испытание - поймать верткого угря и донести его по скользкому льду до своего ведерка. За каждого пойманного угря, который считается в Японии дорогим и ценным деликатесом, полагается бесплатная порция копченого угря, а гглавный приз составляет 50 тысяч йен - примерно пятьсот долларов.
9 место: В Гольдапе (Польша) проводят Мировой чемпионат по ношению жен. Надо пронести свою возлюбленную как можно дальше и получить приз: пиво, вес которого эквивалентен весу супруги.
8 место: В Объединенных Арабских Эмиратах - верблюжьи скачки на приз президента страны. Несколько сотен верблюдиц они считаются более резвыми и выносливыми, чем самцы в течение недели соревнуются на трассе протяженностью 8 км на верблюдодроме в городе Васба под Абу-Даби. Специально отобранные и обученные верблюды могут развивать скорость до 60 км в час, преодолевая за день до 300 км. При этом верблюдами управляют мальчики-жокеи весом не больше 25 кг. Стоимость бегового верблюда с хорошей родословной может доходить до нескольких сотен тысяч долларов.
Продолжение поста "Топ-10 странных соревнований" здесь...Из будущего учебника истории для детей: как русские изобрели Фашизм и Гитлера
Русские цари веками – начиная, как минимум, с Иваиа Грозного, прозванного Васильевичем (за жестокость), - разрабатывали планы завоевания Святых Европейских Земель. Исполнение которых заняло, как это водится у русских, несколько столетий.
Сначала русские коварно свергли ордынское иго, которое им мешало в их захватнических планах. Потом они устроили так называемую «смуту», чтобы погубить в себе остатки света и добра. После чего, собравшись с илами, приступили к собиранию сил и подготовке захвата Всего Святого.
Исполнение этой задачи было возложено на Петра, прозванного Первым (понятно, что первым он был в жестокости) и Великим (в том же самом).
Однако же, Пётр, попробовав захватить Европу военным путём и даже разорив миролюбивую социалистическую Швецию (вот же варвар!) всё-таки понял, что чисто военным путём сокрушить цитадель Свободы русским не по зубам. Слишком сильна и свободолюбива оказалась Европа.
Продолжение поста "Из будущего учебника истории для детей: как русские изобрели Фашизм и Гитлера" здесь...Нет интернета, чтобы узнать, что случилась с интернетом...
Тело Лениной, попоморщеры и очки убийцы
На днях состоялся небольшой юбилей – прошло тридцатое награждение премией британского журнала Bookseller «За самое странное название книги». Конкурс этот родился в далеком 1978 году на Франкфуртской книжной ярмарке, и первым победителем тогда стала книга «Протоколы второго международного семинара по голым мышам».
В этом году претендентов на награду было довольно много – за верхнюю ступень бились книги под названиями «Решение проблем с сыром», «Как писать руководство по написанию книг», «Являются ли женщины людьми? И Другие Международные Диалоги», «Меня пытала пигмейская королева любви» и т.п. Ну а призером стал труд под названием «Если хотите завершить свои отношения, начните с собственных ног». Как ехидно прокомментировал заместитель редактора Bookseller Джоэль Риккет: «Название книги-победителя столь исчерпывающе, что саму книгу читать совсем необязательно».
Меня вдруг заинтересовало – а как обстоят дела с дурацкими названиями в отечественном книгоиздании?
Примерно через полчаса стало понятно, что подобный конкурс у нас проводить в принципе невозможно – устроители будут сметены могучим валом претендентов. Креативность отечественных монстров издательского дела не знает границ, и родные осины кроют британцев как бык кролика. Можно даже не вспоминать прижившихся в списках бестселлерах минаевских лингвистических тяни-толкаев вроде «Духless» или «The телки». Не задержим глаз и на жалких каламбуристических потугах типа эпохально-глянцевого труда Лены Лениной «Тело Лениной живет и побеждает».
Продолжение поста "Тело Лениной, попоморщеры и очки убийцы" здесь...Цитатки жирные ))
Рецензия на книгу Н. Дьяченко - «В любви как на войне все средства хороши»
Я не сомневалась, что еще не раз встречусь с Анджеликой Альпеншталь, но не ожидала, что увижу ее ФИО в подписях к художественным произведениям. Эта книга — сборник рассказиков о любви, и под некоторыми из них красуется: «(с) Автор идеи Анджелика Альпеншталь».
Пиздец. Теперь, чтобы хуйню писать еще и соавтор по идеям нужен.
Вы, несомненно, такие рассказы читали. Классе в 9. А может и сами сочиняли. Знаете, как я шла по улице, такая красива и несчастная, а тут мимо с визитом в Москву ехал Арнольд Шварценеггер на лимузине и как бы меня сбил, но не сильно. А потом извинился, увидел мои глаза и влюбился, и взял с собой в Америку, а там его коварная жена пыталась нас отравить, но любовь сильнее… Нет, не сочиняли? Ну почитайте тогда эту книжку.
Меня особенно впечатлил вольный пересказ «Призрака оперы» с русской девушкой в главной роли. Или как вам это: он был бедный студент, которого ждала стажировка в Болгарии, а она дочь богатых родителей. И вот он шел весь в тоске, а тут ему однокурник: «Давай я угощу тебя наркотиком». Он и укололся. А потом пошел и сбросил ее с моста. И поехал в Болгарию. Или вот другой сюжет: героиня исследует льды в экпедиции с 15 мужчинами. Она некрасива и спит со всеми. Тут приезжает вторая женщина, красивая, и всем отказывает. Мужчины ее убили, а главная героиня вернулась домой, стала библиотекарем и больше ни с кем не спит.
Продолжение поста "Цитатки жирные ))" здесь...Прикольная футболка - лучший подарок!
ЦЕНЫ СНИЖЕНЫ - 399р. за футболку плюс кружка в подарок!
Меджаргон
Аикнутый – пациент после операции, проведённой с использованием аппарата искусственного кровообращения (АИК).
Бабка-нарушка – пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения. См. Нарушняк.
БНВПНПГ – блокада нижней ветви правой ножки пучка Гиса, аббревиатура, часто встречающаяся в описаниях электрокардиограмм.
Буксир – оксибутират натрия – психотропный препарат. См. Ксюха, Оксана.
Бэцэшник – пациент, у которого обнаружен и гепатит B, и гепатит C.
Валежник – палата с лежачими больными. См. Лежак.
Вертолёт – гинекологическое кресло.
Продолжение поста "Меджаргон" здесь...Хорошо летом в пустыне
Хорошо летом в пустыне, тепло!
Прогулка пешком, а потом ползком, бодрит, позволяет быстро скинуть лишние десятки килограммов.
Песок забивается в рот, уши, за воротник, будто хочет спрятаться от солнца.
– Пить-пить-пить! – разговаривают между собой все жители пустыни. И я почему-то понимаю их язык!
Вот с радостным молчанием подбежал, приветливо помахивая крючковатым, словно у дворняжки, хвостом, скорпион.
Красавица очковая кобра распустила свой капюшон. Хорошо кобре с капюшоном на солнышке. Тем временем какая-то другая юркая змейка – промелькнула и нет её! Только две аккуратных розовых дырочки на лодыжке оставила на память, проказница. Змейка, змейка, сколько мне жить осталось?