20 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Специалист по сведению с ума даже самых устойчивых и уверенных в себе мужчин..
Биография
Родился я не в каком-то селе, а в продвинутом городе Москва, где практически каждый человек человеку брат. Родители мои, интеллегентные люди, научили меня читать, писать, ходить на горшок, одним словом я всему от них научился, даже ругаться матом. Вы скажите, что культурные люди никогда не произносят вслух нецензурную брань, но я опровергну этот факт и скажу, что матом ругается абсолютно каждый и в этом нет ничего постыдного. Жаль, что в моей первой школе этого не понимали. Не зря я отметил тот факт, что школа та была не единственной. Конечно же из неё меня выгнали, когда я во втором классе на доске просклонял слово блядь при всём классе, в то время, когда учительница ушла за нашими полдниками, или как их называют в Пендоссии - ланчами. Вопрос о моём отчислении встал ребром тогда, когда директор задал вопрос моему отцу:
- Откуда ваш сын знает столько мата?
Папка мой дал ответ в своей привычной манере:
- Вы знаете, в душе не ебу..
Прикольно
Улыбнула картинка :-)
10 лучших мест для занятия сексом на работе
1. Стол шефа
2. Все 25 столов офиса
3. Шкаф с архивом
4. Режиссерский пульт (если речь идет о телеканале)
5. Балкон
6. Диван
7. Место, где едят
8. Туалет для людей с ограниченными возможностями
9. Процедурный кабинет
10. Посреди офиса (неважно, что вас снимают камеры наблюдения)
Сказочное королевство
5 причин, которые мешают мужчине наслаждаться сексом
1. Cекс превратился в рутину (68%) или партнер не получает удовольствия от секса (61%) Следствием этого является потеря интереса к сексу, в котором не хватает разнообразия. Забавно, что мужчины, которые говорят об этом, совершенно не замечают, что сами даже не пытаются хоть как-то разнообразить действо, происходящее в спальне. Вместо этого они ругают свою партнершу за отсутствие новизны и наслаждения.
2. Жена/подруга не интересует его как сексуальный партнер (48%) По природе здоровые мужчины являются сексуальными. Большинство из них регулярно мастурбирует, что само по себе явно не указывает на отсутствие желания. Просто зачастую семейная жизнь, даря мужчинам стабильность, ведет тем самым к скуке.
3. Он злится на нее (44%) Эти мужчины считают, что партнерши постоянно их критикуют, контролируют и недооценивают. Кроме того, они думают, что ничего не значат для своей жены/подруги. Они кричат, эмоционально высказывают замечания, постоянно чем-то недовольны. Неудивительно, что в ходе этой войны нет места проявлению чувств.
Продолжение поста "5 причин, которые мешают мужчине наслаждаться сексом" здесь...10 полезных фактов о сексе
1) Секс снимает стресс;
2) Занятия сексом повышают иммунитет;
3) Секс "сжигает" калории;
4) Секс улучшает общее состояние кровеносной системы;
5) Секс придает человеку уверенность в собственных силах;
6) Секс повышает уровень гормона окситоксина в крови, что приводит к повышению настроения и вообще благоприятно влияет на здоровье;
7) Секс уменьшает боль;
8) Секс уменьшает вероятность заболевания раком;
9) Секс с успехом заменяет утреннюю и вечерние зарядки, улучшая тонус мышц;
10) Секс помогает нам лучше спать, избавляя от бессонницы.
Люди Незаметных Профессий
В мире существует множество разных профессий. Есть профессии благородные – это врачи или педагоги. Есть важные – дипломаты, адвокаты, финансисты. Есть незаменимые – водители, сантехники. Есть опасные – спасатели, пожарные. Есть много других полезных и не очень, благородных и благодарных, мужественных и жестоких, конфликтных, чистых, грязных, нудных, творческих, редких и так далее. Этот список можно было бы и продолжить, соберись я систематизировать все эпитеты, относящиеся к трудовым будням населения земли. Однако я не об этом. Я, о том, что когда-то знал людей, владеющих незаметными профессиями.
Вы когда-нибудь наблюдали в парке за фонтанами? Нет, не просто смотрели на них, проходя мимо, или во время неспешной беседы, или, просто, сидя и глазея по сторонам. А внимательно наблюдали?
Много лет назад я сидел один в тихом парке. Заняться мне было совсем нечем, и я начал наблюдать за фонтаном. Веселые, ровные, симметричные струйки воды радуют глаз, поднимают настроение и оживляют вокруг себя все. Даже вороны не кажутся столь серыми и сердитыми. А если жарким летним днем пройти мимо, поймав порыв ветра, то так приятно ощутить на своем лице мелкие прохладные капельки воды. Так вот, когда долго сидишь и смотришь на фонтан, обязательно увидишь пожилого человека в резиновом фартуке и с большими ножницами в руках. Это парикмахер фонтанов. Это он незаметно делает струйки воды ровными и не дает им выбиваться из общего ряда. Именно благодаря ему фонтаны кажутся нам такими красивыми, стройными и аккуратными.
А еще я был знаком с осенним пожарным. Хулиган-бородач в блестящей каске сначала поджигал лето, а потом тушил осень. Это он, незаметно для нас, подносил спичку к листьям, и они загорались желтым, красным, бурым, оливковым и другими оттенками пламени.
И то верно
Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А хули прятаться, она же ядерная.
Танцен мит партизанен
Мама говорила хороший умный но что-то по углам сидит и неспроста у него такие губки синие. А папа тоже что то говорил не помню а может и не говорил молчал дурной безногий скотина?
Однажды мы ходили в цирк и медведь там и после я думал жалко лошадку хотя она страшная и с копытами. Папа был весь в мохеровой шапке почему так называется я не понял и думал что это он на нее ругается а оно так на самом деле было.
Самое страшное это больница не хотел туда ходить а сказали что в полеклинику завели и дверь закрыли. Медсестра только добрая была и игратьбыло хорошо пока никто не видел под простыней белая как снег. Калоли и хотели чтобы не был такой но поздно и я уже глазками лупил по сторонам ка к ненормальный. А ктонормальный пап чтоли или доктор?
У доктора пальцы-калбаски. Тянет ко мне свои калбаски страшненький. А что он нос на голове?! Професор говорит сор сплошной. Про Фе. Старое недоумие. Открой рот. Зачем рот говорил же голова болит. А он сам не знает. А что рот? Голову еще туда засунь сволоч. Живодер.
У него жена есть. Пусть встретятся друг другу в рот голову суют. Чьюнибудь если свои маленькие не пролазят. Один в белом халате. Они все подонки в белых халатах. Другой в нехалате. Купить ему меховой халат чтобы на плече голова бобра. Пусть тот что больной сует свои калбаски в рот бобру. Вот и развлечение обоим будет.
Меня тут все называют дуросеком. Обозвали. А теперь радуются и дудят в трубу. В одну дырку дудят а из другой дырки дудит. И думают каки е мы искусные и обзываемся и в трубу дудим.
Ни и что а мне все равно. Я сижу на полу и ем коричневый крем. Вкусно! Ложку в банку засунул потом понюхал и в рот. Вкуснатища! И что мне с того что кто то напрягается и в одну дырку трубы дудит а из другой дудится?
Ыы.. Все правильно сказал
Барсик (00:59:10 17/01/2008)
Игорь, мы с Машкой пойти хотим куда-нибудь
Игорь (00:59:31 17/01/2008)
идите нахуй
Новые обложки известных книг
Инструкция по технике безопасности при общении с представителями тоталитарных сект
1. Тоталитарные секты являются источником повышенной опасности. Неумелое общение с представителями тоталитарных сект может привести к нанесению вреда жизни, здоровью, личному имуществу, хорошему настроению, дружеским отношениям и интересам нации (биологического вида, расы, подвида, семейства, отряда, группы - нужное подчеркнуть) в целом. При общении с представителями тоталитарных сект следует строжайше соблюдать указанные ниже правила техники безопасности. За несоблюдение указанных правил виновный несёт административную (уголовную, .... нужное вписать) ответственность.
2. Основным поражающим фактором адептов тоталитарной секты (в дальнейшем АТС) является вербально психическое средство типа Лапша На Уши (в дальнейшем ЛНУ). Данное средство (ЛНУ) применяется АТС регулярно с процентным содержанием элемента "лапша" в зависимости от режима обработки обрабатываемого. При режиме обработки типа "загруз" процентное содержание элемента достигает 100 процентов и удваивается на каждого АТС участвующего в процедуре. При режиме типа "базар" процентное содержание элемента может колебаться от 50 до 100 процентов в зависимости от защитных мер принимаемых обрабатываемым. (подробнее о защитных мерах смотри пункт 3)
Прав дядечка
В последние два дня Истинный Учитель Истины (то есть я) не написал ни строчки, потому что изучал магические свойства фотографии. Причиной стал упитанный пациент, явившийся ко мне с толстой пачкой фотоснимков и разложивший их передо мною на столе.
-- Вот я на своей ауди. -- нежно приговаривал он. -- Вот мы с друзьями в бильярд играем. Это Мармарис...
Когда мне удалось его прервать, я поинтересовался, на что он жалуется.
-- У меня депрессия. -- признался пациент. -- Затяжная, очень давно уже.
...Кажется, разительный контраст между фотоальбомами, изображающими бильярдно-мармарисное счастье наших современников, и их же повседневными унылыми физиономями еще никем не изучался. Поэтому я решил стать первым, опередив даже такого ловкого пострела, как проф. Инзъязов. Эпикриз моего исследования таков: фотоальбом как понятие способен захватить волю человека и полностью подчинить его себе.
Речь в данном случае не идет о происках Внеземных Цивилизаций. Фотографический императив -- это мутация местная, земная. В ее основе лежит традиционное человеческое желание остаться в памяти -- своей и в первую очередь своей семьи -- в симпатичном виде. Поэтому купеческие пары эпохи Возрождения, желавшие быть написанными какими-нибудь Большими или Малыми голландцами, одевали для позирования что получше и натаскивали в изображаемое помещение самые богато окованные сундуки.
Продолжение поста "Прав дядечка" здесь...Ужасы домашнего стриптиза
Предисловие:
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого.
По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение:
После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...
Всё хорошо, всё хорошо!
Райс:
Алло, алло, мой генацвали,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?
Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.
С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Этот жестокий жестокий жестокий женский юмор
Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…
Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и хуй с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли?
Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь. Мы заняли позицию за столиком в ресторане «Волжские зори», заказали по сто пятьдесят водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие…
Продолжение поста "Этот жестокий жестокий жестокий женский юмор" здесь...