01 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Осень и жопа
Осень придумали враги. Не иначе.
Осень наверняка придумали фашисты..
Не ту осень, растворившись в которой, Пушкин ваял свои гениальности, не догадываясь о том, что ими будут мурыжить не одно поколение школяров…
А МОЮ осень.
Склизкую, мокрую, серую, и непременно сопливую.
МОЯ осень – это не просто время года.
Это моя агония, и мощный катализатор к деградации. А так же благодатная почва для разного рода комплексов неполноценности.
Первого сентября, просыпаясь в шесть утра, чтобы отвести ребёнка в очередной класс, в школу, я вижу в зеркале СВОЮ ОСЕНЬ.
У неё глаза ослика ИА, проебавшего свой хвост, унылый нос пособника старого генетика Папы Карло – Джузеппе и скорбная фигура, с которой Церетели ваял своих зомби на Поклонной горе.
Это мой крест, который мне предстоит нести почти полгода.
Офисный Работник. Свидетель Иеговы
Однажды Офисный Работник сидел дома, когда в дверь кто-то постучал.
Посмотрев в глазок, Офисный Работник увидел на лестничной площадке невзрачного человека.
— Кто там? — осторожно спросил Офисный Работник.
— Свидетели Иеговы, — бодро сказал мужичок.
Офисный Работник открыл дверь.
— Здравствуйте, — радостно проговорил невзрачный человек, — Я — Свидетель Иеговы.
— Очень приятно, а я — Иегова. — ответил Офисный Работник.
Он давно ждал этого момента.
© 2008 Беднаржевский Михаил
Дуб
В это сложно поверить, но я тоже когда-то давно был маленьким. Даже меньше, чем Вы сейчас. Было время, когда меня и разглядеть то было сложно. Это кажется уже невероятным, что такие, как я, десятиметровые гиганты, тоже бывают детьми. Но это правда. Нас тогда было двести девяносто шесть братьев и сестер. А выжило только трое. Кто-то упал с материнской ветки на асфальт и был раздавлен невнимательным каблуком. Кем-то полакомилась белка, юркая и постоянно голодная. Ее прапрапраправнуки сейчас живут в домике под моим сердцем.
Других смыли дожди и съели изнутри черви. Кто-то оказался пустышкой и не дал жизни корням. Несколько мальчишек и девчонок перезимовали, и дали молодые побеги, и успели порадоваться весеннему солнцу, но сорняки-одногодки отобрали у них воду. А вот мой братишка прожил до ранней юности, до пятидесяти трех лет, но в него попала молния. А все почему? Я ведь его предупреждал, еще когда мы висели рядом желтобокими желудями, падай пониже. Нет, не послушался меня, забрался на пригорок, чтобы быть выше других и дальше смотреть.
Продолжение поста "Дуб" здесь...
Сказки - детям
– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети.
– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.
– Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им.
Мобильник
Я осторожно заглянул за дёргающуюся руку Серёги и вздрогнул. На спидометре адским огнём светилось 180 км/ч, что для задрыпанной «девятки» является линией разделяющей жизнь и смерть. Ноги вспотели. У меня и так ноги летом потеют нихуёва, а тут вощще потекли струёй. И я сильно подозревал не только ноги.
- Ебанись Серый. – прогнусавил я. – Потише можно. А то щас сиденье обделаю конкретно. – И тут же начал тужицца для подтверждение угрозы.
- Хуй – вылетел в меня такой же дёргающийся ответ, как и сам Серёга. – щас уже приедем. Нехуй машину портить.
- Если доедем – вздохнул я и три раза перекрестился. Чот и правда говном в машине запахло, очень я надеялся, что не от меня. «А от кого блять?» - спросил внутренний голос. Пришлось приоткрыть окно.
Серый позвонил, когда на часах неприятно светилось 2-24 ночи.
- Собирайся сука! – заорал, как ненормальный он. – Я за тобой через десять минут заеду.
- А чозанах? На нас Албания напала? – сонно поинтересовался я. Но в трубке уже мычали короткие гудки.
«Бля как всегда» подумал я. У него понос, а мне щас придется гавно убирать. Впрочем, я встал и начал собираться. Надо другану помочь. Главное чтоб не убил никого. А то есть у него такая скверная привычка. Он сшибёт кого-нибудь, а закапываем вместе. Неприятный осадок после этого всё-таки
Капец света
— Кхе! — вежливо произнес голос за спиной.
Артем вздрогнул и уронил «Плейбой» на пол. В офисе, который он охранял, было темно, уныло, лишь светился молочной белизной экран компьютера с выведенными на него картинками трех следящих камер. Одиноко было в офисе, и никакого голоса здесь раздаться не могло. «Схожу ума», — по-телеграфному подумал Артем и тихонько хихикнул про себя.
— Кхе, — снова произнес голос и на этот раз добавил: — Почитываете на рабочем месте? Ну что ж, образовываться надо, дело-то молодое… Не оборачивайтесь, все равно ничего не увидите. Артем, резко развернувшись всем корпусом, сломал ножку стула, на котором сидел, и полетел на пол. Сзади никого не было.
— Я же предупреждал, — укоряюще сказал голос.
— Кто здесь?! — спросил Артем трагическим шепотом, поднимаясь с пола.
— Это я, Голос Божий.
— Кончай придуриваться! — выкрикнул Артем, демонстративно опуская руку на кобуру.
— Поужинать хотите? — осведомился Голос. — У вас ведь в кобуре бутерброд с колбасой.
— Фу ты… А откуда?..
Киноляпы Голливуда
10 место: Эффектная сцена в «Миссия невыполнима-2», в которой Том Круз и Дугрэй Скотт несутся на мотоциклах навстречу друг другу, вцепляются друг в друга в воздухе, падают на землю и продолжают схватку, закончилась бы ударом силой около 350 000 ньютонов на квадратный метр! 50 процентов людей, испытавших такое, умирают на месте.
9 место: В знаменитой сцене из старого фильма «Бэтмен» Бэтмен в обнимку с Ким Бэсингер летит вниз, но успевает выпустить вверх веревку с крюком и резко затормозить перед самой землей. В реальности столь резкое торможение выдернуло бы у Бэтмена руку или как минимум сломало ее.
8 место: В «Армагеддоне» Брюс Уиллис с командой буровиков отправляется на астероид «размером с Техас» с бомбой мощностью в 100 мегатонн. Неплохо, но… для того чтобы части расколотого астероида сбились с курса и пролетели мимо Земли, нужно еще примерно 80 миллионов бомб такой же мощности!
Продолжение поста "Киноляпы Голливуда" здесь...
Цезарь
Моё отношение к различного рода прецтавителям жывотного мира вполне адекватное. Ну то есть цобаки нравяцца, кошки канешна, черепашки и другая миролюбивая и неапасная поебень. А тут недавно случай случилссо, который в корне перевернул моё восприятие фауны. Особенно кинологии это коснулось.
А хуле? Сижу с девушкой в пабе. Поглощаю божественный напитаг пиво, ем закуски. Веду великосветские беседы. Девушку Света зовут кстати. Народу практически никого, лёхкая музычка доносицца из репродукторов. Такой вот романтический вечер.
Што ты будешь делать! Открываецца дверь и входит такая тётенька, лет так под писят. С ней мальчег, по виду дебил дебилом. И садяцца как раз напротив нас. Тётка сразу в меню фтыкать, мальчег - в носу ковыряцца. И, непрекращая этого увлекательного занятия, палит по сторонам.
Какая тут нахуй романтика? Я как раз на диванчике поближе к Светке подсел. Коленку ей гладил восторженно, чота шептал ей в ухо. Мне то похуй, а дама моя, пытливого тинейджерского взгляда, что-то стала стыдицца. И отодвинулась. Сцука.
Продолжение поста "Цезарь" здесь...Экзаменационные билеты
АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.
ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.
ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."
О мужском шовинизме
- Вот ты говоришь, что я, типа, мужской шовинист... Ну, и что ты имеешь в виду? Как это? Я вот не понимаю, может!
- Да все ты понимаешь! Всё вы, мужики, понимаете!
Кухня - это то самое место, где можно говорить о чем угодно. Особенно, когда знакомы давно, и жизнь друг друга известна чуть не с детских лет.
- Нет, ты скажи, скажи, не отнекивайся. Или сказать нечего?
- Ну, хорошо... Вот так если... Вот у тебя же есть и сын и дочь, так?
- Какое отношение...
- Постой, не перебивай. Вот, скажем, твоя дочь замуж выходит...
- Ну, нормально. Взрослая уже.
- Угу. А муж старше ее.
- И это правильно! Мужик должен быть старше!
Папа
- Ты недоебанная хуесосина! Я выколю твои коровьи глазёнки и буду ебать тебя в глазницы! Я выбью тебе зубы, отрежу язык и насру в рот! Ты будешь орать, молить о прощении, а я буду трахать тебя в твою молодою девственную жопу. Потом я вырву тебе зубами клитор, отгрызу влагалище, засуну в матку твою уёбищную куклу! Ты узнаешь, что такое боль, когда я сдеру с тебя кожу и мясо! ААА!!! Ты поняла меня, двуличная пиздочёска, безгранично охуевшая от своей ебаной в рот гендерной исключительности?! – сказал Вова, топнув сандаликом по краю песочницы.
- Мамаааа… - закричала пятилетняя Ирина и, рыдая, бросилась к своей мамаше, читавшей книгу на скамейке неподалёку.
- Что, доченька моя? – спросила мама, вытирая слёзы дочери. – Кто тебя обидел?
- Там мальчик… он обзываеца… - всхлипывая, ответила Ирина.
- Ну всё, всё, заинька… - мать обняла содрогавшуюся в рыданиях дочь. – Мы сейчас накажем этого ублюдка.
- Да…
- Где он?
- Тама, в песочнице!
- Вон тот пиздюк с совочком?
- Дааааа…
Спасатели епт
Как всегда восьмое марта было оригинальнее чем в прошлом году. Хоть праздник и женский, но все мужики думаю нажрались гораздо больше чем бабы. Мы с Эдиком бухали и курили шишки у него дома, пока его жена гостила у тещи. Пелоток он приволок хуйивознаит откуда. Шишки они не курили, зато водку жрали больше чем я за все новогодние праздники. Тему ебли раскрывать не буду, ибо речь пойдет не об этом.
Вообщем просыпаюсь я в часа три ночи, от завывания какого-то существа. Сначала не понял, что это кошак. Вой такой хриплый и пронзительный, шо пиздетс голова моя похмельная начинает раскалываться. Встаю выхожу на балкон. Точно вой откуда-то не далеко. Ну думаю рас проснулся можно и шишек курнуть. Растолкал кое-как Эдика. Он сначала конечно нахуй долго посылал. Ну как я ему показал забитую папиросу. Вроде обрадовался. Вышли с ним на балкон, а кошак где-то все воет. И слышно что не далеко. Эдик чета пропиздев себе под нос, начал раскуривать папиросу.
Продолжение поста "Спасатели епт" здесь...
Пионер
Пионер — всем ребятам пример!
В пионеры принимали 22 апреля в день рождения Ленина. Учительница за неделю до этого спросила нас:
«Кто считает себя недостойным быть пионером — поднимите руку». Я поднял руку, думая, что сейчас вся наша
банда последует моему примеру, но за мной последовали пару человек.
Я вспоминал Ленина каждый день. В особенности то, что нам рассказывали, какой он был честный: в гостях у тёти
маленький Володя разбил вазу, все дети (и Володя) сказали, что это не они. По приезду домой Володя не мог спать
и есть — его мучило, что он соврал. Он рассказал матери, и они написали тёте письмо с признанием. Вот почему я
поднял руку.
Школьное
1 сентября — в России все дети пошли в школу. Почитала новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:
1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.
9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.
10) Самые крутые битки — это фиолетовые, самые крутые календарики — это «города», самые крутые марки — это треугольные.