08 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Методы и приёмчики антисоветской пропаганды
По поводу знаменитого баяна "Вы родом из 70-х, если..." .
А между тем перед нами типичный, тщательно продуманный образчик пропаганды. В каждом вопросе тема подаётся в самом очерняющем, издевательском ключе.
Например: вы любили "Hауку и жизнь" за то, что там были комиксы про Пласида и Мюзо, про Пифа с Геркулесом и кроссворды с фрагментами. Читатель реагирует на замечательный, популярный журнал (что сегодня вместо него?) и не замечает остальной подлости вопроса.
Или: на "Танцора диско" вы ходили 8 раз. В СССР были любители индийского кино (в частности, цыгане), но они вовсе не составляли большую или лучшую часть общества. А "8 раз" никто, разумеется, на подобное кино не ходил.
Или вот, посреди "забавностей", явная, злонамеренная ложь: вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте. Булгаков никогда не запрещался, его активно экранизировали ("Бег", "Дни Турбиных", "Иван Васильевич меняет профессию"), пьесы (включая инсценировки "Мастера и Маргариты") шли в главных театрах страны.
Продолжение поста "Методы и приёмчики антисоветской пропаганды" здесь...Этика бессознательных
Старик, который жил в голубятне, никаких прав тырить чужое молоко не имел. Понятно, если что втемяшилось блаженному, выбить из его башки мысль тяжко. Ну, разве что со всеми мозгами. Но ведь что обидно? Сами мы молоко не пьем. Я эту гадость терпеть не могу, Варя – ну даже не знаю… Не замечал я за ней такой тяги. Ну, может и пьет. Где-то. У любовничков своих, например, бл... Извиняюсь. А так при мне ни разу. И тогда-то случайно, в общем-то, оказалось. Мы миксер купили и решили осуществить мечту детства: приготовить дома молочный коктейль. Чтобы не так: типа стаканчик – двушка, а – пей, хоть залейся, пока электричество есть. Ну и спиз… извиняюсь… украли один пакетик молока у вечно краснорожей Насти, продавщицы из лавки. Нет, мы св принципе с ней дружим, всей семьей и все такое. Баба она добрая, хотя тоже как Варя… шлюха. Но где еще молоко было взять? Значит домой принесли, на стол положили, на веранде, и трахаться пошли. А через час выхожу покурить – здец! Молока-то нет.
Ну, на следующей день мы опять к Настюхе. Пока Варя ей баки забивала, я один пакетики – трындь. И домой. Опять там же оставили, но уже фигней страдать не стали – зырим за занавесями. И тут этот чох. Под окнами для вида в листьях порылся, будто потерял чось, а сам знаем, что потерял.
Продолжение поста "Этика бессознательных" здесь...Красота
Хочу туда!
Лотереи: факты и курьезы
Еще 3000 лет назад в древнем Китае играли в лотерею, а на вырученные деньги строилась Великая Китайская стена. Правила лотереи впервые были описаны в знаменитой книге перемен "И-цзин".
В средние века проводили государственные лотереи, похожие на современные: нужно было угадать 5 чисел из 90. За ставку на 1 число при выигрыше давали 14-кратную ставку, на 2 числа – 240х, на 3 числа – 4800х, на 4 числа – 60 000х. Но на 5 чисел ставок никогда не было: казна не смогла бы оплатить 5 угаданных чисел.
В 1476 году в Генуе должны были быть выбраны 5 новых членов городского совета. Свои кандидатуры выставили 90 человек. Благодаря идее, пришедшей в голову генуэзцу Бенедетто Гентиле, государство на этом прилично заработало: он пронумеровал участников и устроил лотерею.
Продолжение поста "Лотереи: факты и курьезы" здесь...Японское искусство секса
Сижу я это в гостях у друзей, и попалась мне на глаза странная книга «Японское искусство секса» за авторством некоей Джины Бакарр (изд-во «Феникс», Ростов-на-Дону). Любопытства ради я полистал её, и к середине вечера мне стало плохо. Мало того, что сама книга провоцирует читателя считать любые отклонения нормой, так ещё и текст кишит перлами всякой величины и степени идиотизма. Нет, я не против сексуального и полового образования населения, и вполне лояльно отношусь к секс-меньшинствам и нетрадиционным сексуальным практикам, но тут уже крайний случай. Впрочем, судите сами: выдержки из текста под катом. (Комментарии мои.)
Стр. 5: «Посвящается моему мужу, Лену Ла Брэ, самураю в моей спальне». (Надо же, какие странные имена у нынешних самураев!).
Стр. 5: «Я достаточно давно знакома с Японией и много лет проработала в японских компаниях». (Да, да: плавали, знаем: «Я три раза проплывал мимо Японии, и сейчас вам всё расскажу»).
Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).
Падлик
«- Сейчас или никогда! – страстно бросил Луи, капитан королевских мушкетеров, и сжал прекрасную Жозефину в своих мужественных объятиях.
- Ах… - пролепетала та и, чувственно закатив глаза, упала в обморок, сминая кружевные оборки лифа.
Вскочив вместе с прекрасной возлюбленной на прекрасного коня, Луи дал ему шпоры и взял курс на запад. Туда, где в прекрасном багровеющем закате умирающего солнца зарождалась их с Жозефиной прекрасная новая жизнь. Полная прекрасной любви и преданности…»
*******
Павел Ипполитович нажал «Сохранить» и закрыл документ. Все, заказ из журнала «Дашина Космолиза» выполнен. Удовлетворенно потянувшись, охнул и потер занывшее правое плечо. «Все-таки из Клавдии Петровны хреновая Жозефина, килограмм полтораста добрых». При воспоминании о том, как он пытался вчера удержать в объятьях этот колосс, завернутый в тюлевую шторку и изображающий обморок, Павла Ипполитовича передернуло. Встав и похрустев поясницей, он направился на кухню.
Продолжение поста "Падлик" здесь...Дьюти фри
... и наконец запомните: при вскрытии брюшной полости пупок обходится справа - немного рисуясь перед студентками нарочито назидательным тоном произнес доцент Рацкий, и изящным движением указательного пальца нарисовал витиеватую кривую над животом трупа.
- А что, он живой? смотрите, у него эта штука встает - перешла на панический шепот симпотная, но чуть полноватая первокурсница.
- Не обращайте внимания, это остаточные реакции, так кто у нас сегодня режет?...
***
- Фубля, приснится же хуйня - подумал проснувшись в полной темноте Вася Желобок.
- часов семь утра - определил он по уровню эрекции - а нихера не видно...
И трусов нету, и вообще, блядь, где я?
Хуй действительно стоял так, как будто его вынули из пизды за пару толчков до семяизвержения. А еще мгновение спустя Вася почувствовал что ему сосут. Пусть не очень умело, зато глубоко. Так глубоко, как бывает только в кино. В хорошем фестивальном кино. Чей-то незнакомый, но очень страстный рот принимал его член до самого основания, а влажные губы мягко, как морские волны накатывались на лобок и растекались по нему.
Женский футбол
Древофилы
Любой мужчина меньше всего хотел бы встретить в своей постели настоящее бревно. Правда, есть и исключения. Например, житель Красноярска Антон Шмаров всем женщинам предпочитает бревна. Причем настоящие - дубовые или сосновые. Более того, Антон собирает друзей и последователей своего учения. Все вместе они идут в лес и устраивают настоящие оргии.
Уверен, сейчас 99% читателей покрутят пальцем у виска: мол, всяких извращенцев встречали, но чтобы таких. И совершенно напрасно. Антон не извращенец, и с головой у него все нормально. Он древофил. а по совместительству преподаватель одного из красноярских вузов. Последователь учения древних английских колдунов - друидов, которые умели таким образом сливаться с природой и черпать силы для своих магических экспериментов.
Любой первоклассник вам скажет, как появился на свет Буратино. Дескать, папа Карло от нечего делать решил выстругать из волшебного полена куклу, а она возьми да и превратись в настоящего человечка. Однако красноярские друиды придерживаются своего мнения. Писатель Алексей Толстой и автор «Пиноккио» просто пересказали древнюю легенду, где старый друид вступил в сексуальную связь с сосной, а она в благодарность родила ему деревянного сына - настоящего богатыря.
Продолжение поста "Древофилы" здесь...Кошачий домострой
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Продолжение поста "Кошачий домострой" здесь...Принцессоведение: чего хотят мужчины
Чтобы покорить неприступную крепость – нужно либо долго ее осаждать, либо искать предателя, либо убедить добровольно сдаться. В любом случае, придется внимательнейшим образом изучить возможности этой крепости. Чтобы разгадать кроссворд – нужно подобрать слова по количеству клеточек. Чтобы покорить сердце мужчины – нужно ответить на вопрос, чего же он хочет.
Наиболее точный ответ, разумеется, это "Всего и сразу", но если вам нужен рецепт с одним-единственным средством на все случаи жизни, от насморка до аппендицита – обращайтесь к терапевту в районную поликлинику, а мы все-таки порассуждаем еще.
Самая банальная рекомендация от людей, прогуливавших уроки анатомии, гласит, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Если бы это было в точности так – наибольшие шансы выйти замуж имел бы шеф-повар ближайшего итальянского ресторана.
С другой стороны, утверждать, что мужчина согласится побыть голодным дольше 15 минут – означает сильно рисковать кухонной посудой, собственной головой и безымянным пальцем, тем самым, на котором обручальное кольцо.
Карамелька
Тут коллега на свадьбу пригласила. Почему-то, блин, меня одного из офиса. Хотя ебали её, вроде, все мужики с работы. Ну и я разумеется. К слову, Танька немного не в моём вкусе. Толстовата, сиськи дряблые, чувство юмора своеобразное, пограничное, я бы сказал. Выебал. Из коллектива выделяться не хотелось. Я ж на хорошем счету в кампании.
И всё же, почему я? Что она нашла особенного во мне? Я размышлял об этом в оставшиеся полдня перед Танькиной свадьбой. Думал, пока чистил зубы, тужился на унитазе, пока готовил завтрак, пока гладил рубашку и брюки. Даже пока дрочил, тоже думал. И не находил ответа. Хуй мой - обычный. Короткий, пятнаха где-то, плюс-минус пару дюймов. Рыгаю. Моюсь и бреюсь по воле случая или скачков настроения. Дрочу опять же. То есть, ничем из коричневой массы таких же офисных крыс не выделяюсь. Что ты хочешь от меня, Татьяна? Чего же ты ждёшь? Какую подляну готовишь, сука?
Продолжение поста "Карамелька" здесь...Умненькая девочка
Говорят, что от ума только горе. Неправда это. Умный человек прекрасно может в жизни устроиться. Только ум этот другим в умеренных дозах показывать надо. Вот что девочка Галочка через свой ум поимела.
Она еще в детском саду правильную политику вела. Девчушки все одну куколку очень любили и друг у дружки ее отнимали. А Галочка, бывало, скажет:
- Какой медведик у нас хорошенький, пойду с ним играть, пока никто не взял!
Ребятишки сразу насторожатся и гурьбой за медведиком бегут, чтоб Галочке не достался. А Галочка спокойненько куколку – цап! Так и во всем остальном.
Когда Галочка в школу пришла, то всегда охотно списывать давала. Смотрит подружка в Галочкину тетрадку, а там аккуратненько все написано, посчитано, нарисовано. Вот и соблазняется, копирует. А Галочка потом – р-р-раз! – и циферку, буковку, черточку втихаря поменяет, да так, что подружка уж не рада. А Галочка умненькими глазками смотрит и ее по-дружески журит:
Продолжение поста "Умненькая девочка" здесь...
Не стареют душой...
68-летняя пенсионерка убила свою школьную подругу, которая упомянула о том, что в молодости та была некрасива. Подозреваемая в жестоком убийстве задержана и полностью призналась в преступлении.
Согласно материалам уголовного дела, пенсионерки встретились в квартире. Предаваясь воспоминаниям о молодости, потерпевшая упомянула о том, что подруга «как была некрасивая в юности, так и осталась». Подозреваемая, разозлившись на подругу за такую дерзость, «неоднократно нанесла молотком удары по голове потерпевшей», пояснили в милиции. Затем пенсионерка отрезала ей голову. Обезглавленное тело убийца погрузила в тачку и сбросила в водопроводный колодец на ближайшей улице. Голову подруги, положенную в ведро, злоумышленница провезла через весь город в район городской больницы, где и выбросила свою ношу у здания морга.
Королевы скотского гламура
К нам вернулась, к нам вернулась Нина Дьяченко!
Первую подборку избранных цитат смотрите здесь. Вы поймете мою радость.
Надо сказать, автор прогрессировал. Книгу уже составлена не из рассказиков, а едва ли не из повестей. Фабула у них одинаковая.
Жила-была девочка (выпускница, учительница, студентка) в миниюбке и прозрачной кофточке и чулках с поясом или в коротеньком платьице. А навстречу ей идет добрая тетя/злой дядя и говорит: “О, ты же точная копия моей покойной любовницы/подруги/жены моего сына! Давай ты займешь их место, и мы дадим тебе бабла, машину, квартиру, договор с издательством, фотосессию, корону красоты”. И тут оказывается, что ее предшественницу убил маньяк! “А не ты ли маньяк!?” - хитроумно спрашивает героиня. “Да-да! Бва-ха-ха!!! Это я их всех убил/а из ревности, зависти, жадности”. После этого маньяк сдается в милицию или уезжает, а героиня остается с баблом, короной, квартирой и, зачастую, шикарным мужчиной.
Отмечу также, что в одной повести девушку сдают в бордель в Багдаде (подозреваю, в Багдаде в последнее время немного не до этого). А во второй героиня оказывает то родом из Львова, а то из Новгорода.
Продолжение поста "Королевы скотского гламура" здесь...