16 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ланч на Эмфионе (фантастика)
В тринклиационной кабинке было холодно как всегда. Тусклый свет, зелёные облупившиеся стены, исписанные иероглифами различных миров. Моя девушка пугливо прижалась ко мне, когда вход сросся за спиной. Что ж, ты сама этого хотела. Ты ведь такая независимая, успешная, так хочешь выделяться и пускать пыль в глаза подругам. Пусть. Я не фанат экзотики. Но ради тебя, почему бы не прыгнуть за сорок миллионов световых лет? Нет, конечно, ты тут не причем. Правда в том, что мне всегда хотелось попробовать вкуснейшее блюдо из доступных человеческому существу.
Мы были не одни. В кабине находилась ещё одна пара. Лысый толстячок в дорогом пальто и молодая вызывающе одетая дама. Конечно, не дочь, судя по тому, как они обжимаются. Моя девушка поёжилась, и я положил руку на её обнажённые плечи. В этот раз она не протестовала. Ещё бы – ведь мне пришлось выложить полмиллиона за этот фантастический ланч. По правде говоря, даже не, сколько за сам ланч – тот не стоил ничего – сколько за путешествие в такую даль.
- Когда начнётся? – спросила она.
- Да сейчас, не волнуйся… вот только обсчитают наши тела.
- Поскорей бы.. – нервно улыбнулась. Я знал, у них строгая фирма, и опоздания, даже на пять минут, не приветствуются.
- Да ты успокойся, - посмотрел на часы, - у нас будет целых пятьдесят минут.
Кунг-фу
Кто из вас ребята занимаецо кунг-фу? Кто из вас постиг азы этой древней китайской борьбы? Кто прошол ёбаные 36 ступеней или как их там блять? Кто познал концепции единства микрокосмоса человеческой личности? Да нихто блять. Сидите черти на своих табуретках, фтыкаете жало в моники и трескаете семки, ослабляя свою имунную систему. А я вот, восемь лет отдал этой ёбаной борьбе. И столкнулся с одним странным фактом. Нигде, вы слушаете меня щеглы дохлые? Нигде блядь я это самое кунг-фу не применил. Ни разу блять. Всегда съёбывал. А чо съёбывал клоун? Зададите вы мне бесцеремонный вопрос. Да шоб люд не калечить. Потому как страшное орудие это кунг-фу. Смертельное нах. Не дай Бог на ком его применят. Олухи конечно ухмыльнуца. Восемь лет коту падхвост дибил выкинул. А вот хуй вам. Расскажу я вам сейчас.
Вчера я всё таки применил мой бесценный дар и моя мама должна гордица мной и всё такое, потому что от банды гопников ни осталось даже пыли. Ну так вот. У нас во дворе был обычный весенний день. Грело солнышко, птицы чирикали, гадили на головы людям и еблись по скворечникам, трудолюбиво сколоченных младшим поколением на уроке труда.
Продолжение поста "Кунг-фу" здесь...Лекция для начинающего линуксоида
Враг клевещет, что славное звание линуксоида больше ничего не значит.
Что любой пользователь Linux может установить систему несколькими кликами мышью и настроить ее через кнопочки и менюшки. Что некогда боевое коммьюнити уже зевает от скуки и говорит на форумах о политике и футболе.
Дадим отпор злопыхателям. Если ты молод и у тебя свербит в одном месте, то эта лекция для тебя. Используя полученную информацию, ты сделаешь свою жизнь веселее и разнообразнее, тебя полюбят на форумах, и ты на практике докажешь, что дух линуксоидов жив. Ты узнаешь, как правильно выбрать железо и дистрибутив, чтобы получить максимум удовольствия от установки системы; как общаться на сетевых ресурсах, чтобы тебя сразу приняли за своего; какими программами пользоваться, а какими нет. В общем, все то, что надо знать человеку, желающему стать настоящим трулинуксоидом.
Продолжение поста "Лекция для начинающего линуксоида" здесь...Чего не любят женщины в постели
- Мужчины молчат в постели
Женщина во время полового акта желает слышать нежности, просто какие-то человеческие звуки. От тишины некоторым женщинам становится неловко, они не понимают, нравится ли мужчине то, что она делает.
- Мужчина слишком быстро кончает
Женщина обижается, если ее партнер "готов" уже на двадцатой секунде. Если это - единичный случай, женщина, даже не успевшая сообразить, что произошло, прощает и успокаивает: "Ничего, в следующий раз будет намного дольше". Если же подобное имеет серийный характер, женщина делает вывод: "Это апофеоз эгоизма! Ты просто не захотел растянуть удовольствие!"
- Мужчина требует своеобразных проявлений эмоций - криков и стонов
Женщина сразу представляет себе, что находится в постели с озабоченным человеком, насмотревшимся порнофильмов, и теряется: то ли неохотно искуственно постонать, то ли молчать и чувствовать себя при этом также неловко.
Продолжение поста "Чего не любят женщины в постели" здесь...10 необычных фактов про животных
В античном мире вола, который задавил или забодал человека, судили по всей строгости закона и приносили в жертву (кстати, это слово имеет один корень со словом "жратва").
Древние персы, которые без малейших колебаний присуждали к суровой каре собаку, покусавшую человека. Правда, карали только в том случае, если собака предварительно на пострадавшего не лаяла. А если лаяла - это другое дело, пострадавшего предупреждали!
Французские коровы, которые иногда бодали людей. Вообразите себе, их вешали – если вы можете себе представить, как, простите, можно повесить корову. Последняя страдалица покинула этот мир таким образом в 1740 году. Хорошо, что во Франции не водятся слоны.
Продолжение поста "10 необычных фактов про животных" здесь...Попиздеть на тему "Все на завод"
Ну что, реанимируем рубрику «попиздеть на тему»? Касательно картинки - вот тут с мест подсказывают, что «зарплаты у рабочих сейчас вполне приличные: 40 - 70 тысяч рублей». Может мы тут зря в офисах сидим, а? Айда на завод, типа? Кто что думает?
Минет и кунилингус
Минет "Хомячок"
Про хомячка мне рассказал один знакомый.Он как-то шел рано утром на работу,была зима.Девушка спросила у него сигарету,он дал,и уже стал отходить,как она спросила" а не хотите попробовать хомячка?"Он тут же остановился.Девушка оказалась дешевой проституткой за 150!!!!!!!!рублей,она ему сделала этого Хомячка. Они зашли в подьезд какого-то старого дома и под лестницей она спустила с него штаны и принялась за работу.Стоит напомнить ,что была зима, мороз под 40 (у нас в Иркутске это обычное дело).Соответственно его пиписька съёжилась от холода и пыталась спрятаться как можно глубже в организм.Проститутка взяла его член вместе с яйцами и полностью засунула в рот.При этом у неё смешно раздулись щёки и выпучились глаза,а дальше она стала без помощи рук пытаться болтать всем этим во рту,как будто полощит рот,при этом издавая какое-то жужжание,орудовала языком во рту, при этом получалась какая-то вибрация,член ,как по приказу многновенно начал вставать и крепнуть, а она продолжала мотать головой,с его хозяйством во рту.И по мере того,как член становился больше,её щеки раздувались сильнее а глаза еще сильнее выпучивались. Она реально была похожа на хомячка.
Знакомому понравилось,он сказал,что в такой дубак ничего кроме хомячка не способно разбудить его орудие.
Стук
Звуки.
Они дают нам еще один вариант картины окружающего нас мира. Там, где пасует изображение, или нет возможности проявить себя зрению, там царствуют звуки. Ночью они слышны в полной мере, ночью они слышны по-особому. Возможно, это оттого, что их не так уж много ночью, они редки. И наше сознание, очумевшее за день от какофонии и безумства карнавала множества звуков днем, более благосклонно и внимательно к тем не частым звукам, что улавливает наше ухо. Или же причина в другом? Ночь, с давних времен является порой, когда властвуют силы зла и за пределами круга света от костра, за поворотом пещеры нас может ждать неведомое. Неведомое и потому опасное вдвойне. Кажется, что это сама Ночь прорисовывает себя звуками и мы ловим их. Ловим, чтобы успеть понять, что нас ждет до того, как опасность войдет в нашу пещеру.
Я сидел на кухне пил чай и курил, стряхивая пепел в раковину. Прямо на гору посуды, которую мне лень было вымыть с вечера.
И где у женщин кнопка?
В весеннюю пору, как многим, наверное, известно, с некоторой частью людей начинают происходить странные вещи.
Кто-то ложится в больницы, кто-то переходит с псилобицина на водку, а некоторых одолевает тяга к перемене мест. Про то, что в это время также увеличивается тяга к процессу продолжения рода, я из скромности умолчу.
Есть у меня на работе одна сотрудница. Водку она не пьет, коньяк игнорирует, вино только нюхает, а на мужчин смотрит как на неприятный, но, увы, неизбежный факт мироздания. Впрочем, она так смотрит и на женщин. У нее, собственно, есть только одно достоинство - она хороший юрист. Хотя и не мужчина и даже не еврей.
Я с ней общаюсь крайне корректно и всего лишь раза два предложил выпить и только раз позаниматься сексом, да и то оральным. На все эти три крайне невинные предложения она почему то ответила отказом, и с тех пор максимум, что я себе позволяю по отношению к ней, так это писать маркером матерные стишки на мониторе ее компьютера.
Продолжение поста "И где у женщин кнопка?" здесь...Любовь и бедность 4ever
Сие история одного романа, который мог бы смело претендовать на первое место в номинации «Самый ненужный в моей жизни». Познакомились мы там, где сейчас, наверное, знакомится большинство любителей отношений типа фаст-фуд, то бишь на mamba.ru. Скажу сразу: никаких долгоиграющих планов я не строила, замуж не хотела, спонсоров не искала, в плане виртуального секса не имела ни склонностей, ни навыков. Требовался любовник обыкновенный (lubovnik vulgaris) в самом классическом понимании этого слова. Если конкретнее – дяденька, женатый (чтоб было куда вернуть), постарше меня (мне казалось это залогом наличия умственных способностей) и вполне состоявшийся по жизни.
Последний пункт каждый понимает по-своему, поэтому в анкете я указала «не состоятельный, а состоявшийся – прочувствуйте разницу!». Состоятельным может быть и бандит, но вот назвать его состоявшимся язык не повернется.
Продолжение поста "Любовь и бедность 4ever" здесь...Мойте руки перед едой!
Пятнадцать лет назад я работал барменом в одном ресторанчике. Бар славился охуенновкусным кофе по-турецки. Были свои постоянные клиенты - любители подсесть на ухо и рассказывать мне всякие жизненные истории. Одна история меня потрясла настолько, что я решил сменить место работы нахуй подальше от таких посетителей. Один клиент, он же дизайнер, он же художник, ебанутый короче, делал нам вывеску на ресторан и за свои услуги денег не взял. его бесплатно за это поили в баре кофе. Я, для приличия, чтоб поддержать беседу, начал расспрашивать как семья, как дети, хуё-моё, а он в ответ: "Да, был женат, двое детей. В браке прожил десять лет и развелся".
Я поинтересовался: "А что такое, помоложе нашел, или жена изменила?" А он: "Нет, ни хуя, гей я, пидорас по вашему".
АХТУНГ!!! Бля, пидорасы в моем баре, а может он и не один!
- Как же так, мужик, десять лет с женой прожил, тебя что, бабы не устраивют? А ещё дизайнер!
- Да, вот так всю жизнь ебал баб, презирал гомосеков, а всё эти блядские глисты!
Депрессия
Грустно и печально смотреть в окно, когда там дождь пидарасит улицу мелкими капельками. В такие моменты у меня начинается депрессия. Кто-то скажет, что я слишком молод для этого, но увы... Депрессия бывает в любом возрасте, даже у младенцев, когда они обосрались в колыбельной, а пьяные родители не в состоянии поднять свой зад с дивана и поменять им подгузники. В минуты депрессии я начинаю хуже соображать, слабею на глазах, даже банка сжимается на пару сантиметров и выростает живот. В голове такое чувство, что я никому не нужен... Чебурашка, у которого нет друзей. В такие моменты забываются весёлые дни, но взамен этому приходит негатив.
Хочется перечеркнуть всё и начать жить сначала... И это в лучшем случае, обычно хочется, чтобы время замерло, слабовольных так вообще тянет на суицид. Сегодня мне ничего не хочется. Я не завтракал, не обедал и даже ужинать не хочу... Передо мной четыре стены и окно, туда я и пялюсь, смотрю на счастливых людей, которые обнимаются со своими вторыми половинками... Они не знают, что такое депрессия, им вообще до этого нет никакого дела. Ещё вчера у меня самого была девка, которую я обнимал и на следующий день, то есть сегодня, хотел развести на еблю... Но я не могу, у меня хуй не встаёт даже на Мадонну, про Надяню я вообще молчу... Мне сейчас не хочется ничего... Тело с каждой минутой всё сильнее и сильнее охватывает усталость, хотя я за весь день кроме лежания на диване ничем не занимался.
Продолжение поста "Депрессия" здесь...10 опровергнутых мифов о женщинах
Кормильцами семьи издревле были мужчины
Американские археологи доказали, что не мужчины, а в основном женщины обеспечивали пропитание племени - приносили до 80 процентов еды. Именно женщины собирали плоды, орехи, птичьи яйца. Мясо, которое добывали мужчины, появлялось в рационе древних людей время от времени. Женщины кормили сородичей регулярно.
Матери узнают своих детей по запаху
Шведские ученые опровергли этот миф - они уложили спать 24 младенца в возрасте от 1 до 4 недель и 24 ребенка от 2 до 4 лет в специальных рубашках, хорошо впитывающих запахи. Затем дали понюхать эти рубашки родителям. Ни одна мать не учуяла своего ребенка. Удивительно, но в этой области мужчины оказались более состоятельными: многие из них отличили по запаху новорожденных от более старших детей.
Носки-До
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Продолжение поста "Носки-До" здесь...Купить за шыссят штук
Мы сидели на лавке и курили. Санёк еще ел семки, закидывая в пасть по три зерна между затяжками. У подъезда тормознула тонированая шаха, некогда модного цвета "баклажан".
- Сука, - Санёк сплюнул на асфальт.
- Чо эт? - я вопросительно глянул на кореша.
- Толян - сука, - пояснил он, - Не продает тазик свой эмалированый.
- А нахуя тебе "шестёрка"? - я задумался, почесал затылок, потом добавил, - Мазерати мистраль купе стопудов пачотнее тачила.
- А кто продаёт? - Санёк встрепенулся весь.
- А я знаю штоле? Может кто и продает. Я эт просто так сказал, прикольное название просто...
- Мудак ты... просто...
- Ыыыы!