18+
Эскорт Москва — Эскортницы Москвы
Проститутки Ростов — Эскорт Москва
Эротический массаж Москва — проститутки новосибирска
Проститутки Питера — Проститутки СПб
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Тупой юмор и отсутствие талантов имеется в недопустимой дозировке ))
Я недолго побыла единственным ребёнком в семье. Всего-то четыре года. Я даже понять этого не успела. Однажды у мамы вдруг появился живот. Он рос и шевелился. Был большой и круглый. Мама предлагала мне его потрогать, а я боялась. Мама ещё сердилась почему-то…
А потом наступила осень. Бабушка нарядила меня в бордовый костюмчик со слонёнком на нагрудном кармашке, и повезла куда-то на автобусе. Потом мы с ней долго куда-то шли-шли-шли, пока не дошли до большого дома. Я подумала, что мы к кому-то в гости едем. Бабушка часто брала меня с собой в гости… Но в дом мы так и не зашли. Бабушка встала под окнами, неуверенно посмотрела на окна, и крикнула:
- Таня!
Я тоже хотела крикнуть, но почему-то застеснялась. Может быть, потому что на мне был мальчишечий костюм? Он мне не нравился. Из-за моей короткой стрижки и этого костюма меня постоянно принимали за мальчика. А я очень хотела, чтобы у меня были длинные косы. До пола. Как у Снегурочки. Но меня почему-то всегда коротко стригли, и не спрашивали чего я хочу. А я хотела ещё юбочку из марли, с пришитыми к ней блестящими бусинками, как у Насти Архиповой из нашей группы, и белые ботиночки от коньков… Я всю зиму просила папу снять с коньков лезвия, и отдать мне ботиночки. Лезвия их только портят ведь.
Белые ботиночки, с большим квадратным каблуком…
Я так понимаю - они соревнуются, кто дальше? Япошки, такие извращенцы.
Продолжение поста "Японское " здесь...Генерал Хряпов бросил газету на стол и нервно улыбнулся. В памяти всплывали события десятилетней давности, когда он, ещё будучи майором ФСБ был заброшен на секретный объект гдето в Забайкалье. Инструкция была получена предельно простая - любой ценой не допустить утечки информации за пределы объекта. Также туда были отправлены несколько отрядов военной разведки и взвод спецназа. Секретность была строжайщей, командование грозило самими крайними мерами наказания в случае провала, но по прибытию на место всё напряжение както пошло на убыль. Сама база представляла собой подземный бункер, с двумя выходами на поверхность, удалёнными друг от друга на два с половиной километра и восемь этажей высоты в глубь земли. Рабочий персонал состоял из почти трёх сотен человек, имевших примерно одинаковое выражение на лицах и одинаковую, постоянную дрожь в руках. Это был цвет российской науки, отборные фанатики, явно озабоченные своим местом на пороге какого-то великого открытия. Местность на поверхности постоянно патрулировалась, спутники давали картинку на сорок гектаров вокруг комплекса да и наличие такого количества умных людей под боком вселяло некоторую уверенность.
Продолжение поста "Пра военных" здесь...На самом деле дятлом, безмозглым Вуди, в те прекрасные времена, когда у нас в стране всё начало рушицца, был я, но рассказывать буду о других персонажах, которые были ещё больше ебанутые на всю голову, чем Ваш покорный слуга.
Полетел я как - то с клеевой пелоткой Светой к её друзьям в Ташкент, хотел бабок по быстрому срубить, чеков Внешпосылторга у воинов-афганцев по дешёвке скупить. Невдомёк мне было тогда, что если спишь с тёлкой, то совсем не застрахован от кидалова посредством её предыдущих ёбарьков ( фильмы класса «Маверик» тогда по телику не показывали). Короче, в хлебном городе меня благополучно кинули на 30 штук, по тем временам бабки весьма не малые, «Зубило» можно было взять нулёвое на такое бабло. Осталась какая-то шелуха в бумажнике, две штуки с копейками. Домой пришлось пиздовать на поезд, ( не смог улететь, как не старался: и с рук купить пытался билет, и чурок просил за бабки, и твари косорылой в кассе в паспорт 500 рублей клал –бесполезно. Видно суждено было через это пройти.
Продолжение поста "Не болит голова у дятла" здесь...Дело было в середине восьмидесятых прошлого века. Работал я тогда на стройке кооперативной многоэтажки на Юго-Западе Москвы, на улице Островитянова. Сейчас это сука престижный раён, а тогда это была ацкая дыра, куда ходило пара раздолбанных аутобусов, и торчало несколько панельных девятиэтажек, как гнилые зубы у бомжа.
Работка не пыльная была, получалось, на кооператорах пиздили все, начиная от прораба, и заканчивая, сука разнорабочими по лимиту. Ну а я, как снабженец, вообще был в шоколаде по тем временам. За три месяца стройки я поднял бабла на румынский гарнитур, цветной, суко, телевизар, и магнитафон системы видак. Ну и при авто был. Москвич 2140 М.
МОСКВИЧ ЭМ ! Это же был мерседес среди прочего автомусора. который производила наша великайа, беспесды держава! Дутые бампера с поворотниками, охуенный виниловый салон, и, о боже! - радиола "Урал", которая ловила короткие волны. И вот, каждый день я подруливал на этом чуде инженерной мысли к нашей стройке, и мутил адские схемы на бедных кооператырях.
Продолжение поста "История на стройке " здесь...Один аспирант писал кандидатскую диссертацию, и пришел к профессору спросить, какая нужна литература. Профессор ему дал книгу, которую он сам же и написал. Проходит время, аспирант подготовился, и принес книгу обратно. Дальше происходит такой диалог.
(П)рофессор: Вы внимательно читали?
(А)спирант: Ну, не дословно, но достаточно внимательно.
П: Откройте 178 страницу (прим. - это примерно середина книги) и прочтите сноску внизу.
А читает: Всякий студент, дочитавший до этого места, может зайти ко мне на кафедру, и получить премию в размере стипендии.
П: Книга за 20 лет выдержала 4 переиздания. Еще ни один не пришел.
Неужели я так хреново пишу, что никто даже до середины не дочитывает?
Што-то наверное зря я тёще тогда позвонил. А хуле, жыну как подмениле после этого. Огрызаеццо, кидаеццо, хуйню обидную говорит. Каг цобака стала карочи. И наказала она меня, атлучиф от песды. Даже за деньге нидаёт. Говорит, а кто тебя знает, может ты ещо кому должен?
И настали для меня беспесды тижолые времена. Сложно жыть без песды, асобинна когда привык уже. А чо, конституция то сформировалась уже, организму не докажешь, што песда песде. Ему вынь да положь. Хуй фстаёт и стоит блять. А руки уже не те, но выручали ниаднакратна, в частности левая.
Драчить пачотна, но ибаццо пачотней на порядок выше. И стал я тогда думать, каг бы мне излофчиццо. А сцуко хитрая стала, нипаддаёццо на правакации сексуального характера ввиде достатого из штаноф хуя. Каг будто и не замечает вовсе. Ходит блять по сторонам фтыкает, а на мой иксбицыанизм похуй ей. Тогда решил я на жифца больше не ловить.
Продолжение поста "Креветки" здесь...Как-то так повелось, что принято гордится тем, что ты, к примеру, родом из Сибири, или, там, с дальних северов. Там люди ого-го, настоящие шерстяные люди в сафьяновых сапогах и с кольцом в носу. Еще неплохо быть родом из Питера, хотя труба пониже и дым пожиже. Питер - культурная столица, там живут люди с тонкой душевной организацией и вообще интеллигенция. Отлично быть белоруссом или калининградцем, их ущемляют проклятые прибалты/хохлы/сатрапы/марсиане и вообще они круты сами по себе. Охрененно быть с Дальнего Востока, они там вообще все практически ыйбёны.
Только вот неклево быть из Москвы. Москва, понимаете ли, рассадник мирового зла, помойка вселенной и все такое. Люди в Москве быдло, город этот говняный и вообще все сплошь кругом упыри и клещи на теле страны.
Не поймите меня неправильно, я признаю за каждым право на свое мнение. Не можется вам в Москве, не хочется, не живется-не работается - ну ваше дело. Москва, она ж не рубль серебряный юбилейный 1961 года чтобы всем нравиться.
Продолжение поста "Секс, наркотики, насилие и Мой город" здесь...Кузьмич бросил в открытое, по случаю июльской жары окно, окурок, и решил, - Пора! Подойдя к своему огромному двухтумбовому столу, мельком взглянул на портреты основоположников, очередной раз отметив неандертальскую волосатость Карла и хитрый прищур Ильича, и нерадостно вздохнув, нажал кнопку на селекторе и глуховатым прокуренным голосом сказал секретарше, - Зоя, запускай! Не любил он эти ежемесячные планерки по технике безопасности, но: должность замгенерального по производству обязывала.
Начальники цехов гомонящим потоком втянулись из приемной в кабинет и заняли свои привычные места за большим столом для совещаний. Петр Кузьмич медленно поднялся, подошел к длинному столу и занял председательское место с торца.
- Ну что, бойцы невидимого фронта борьбы с травматизмом на производстве! Как там в фильме, - обсудим дела наши скорбные? Первым в справке у нас идет сборочный цех. Читаю: «Мастер Синюков был госпитализирован после введения в его задний проход наконечника сети сжатого воздуха и подачи давления в три атмосферы». Задов есть? Докладывай, - откуда у тебя в цеху сексуальные террористы?
- О, Димка... Привет!!
- И тебе здравствовать, боярин... - секунду стоим с тупыми лицами, а потом радостно обнимаемся.
- Блин, давно не виделись, рассказывай!
- Да нечего рассказывать, Тох... Все как всегда... Лучше уж ты трави. Каким вообще ветром занесло сюда?
Антон на секунду задумывается и вздыхает.
-Да с девушкой поругался, вот и шляюсь туда-сюда...
-Ну нет, стой! В таком деле без бутылки не разобраться...
-И то верно. Погнали?
-А то!
Сегодня я хочу поведать фтыкателям, как правильно нужно бороца со всякими рэкетирами, ОПГ и прочей незаконной пиздобратией, если вдруг они вам встретяца на вашем жизненном пути. Их убийственные методы я испытал на себе буквально вчера, когда шёл домой с тренча и должен сказать с честью вышел из ситуации.
В общем слушайте. Выхожу я из спортзала, где второй год занимаюсь каратэ или кекушинкай не помню бля. Голова у меня в последнее время соображает неважно из-за частых попаданий в неё различных частей тела соперников. Выхожу и смотрю погода преотличная, дай думаю прогуляюсь по ночному городу, может тёлку увижу зачётную в короткой юбке, да хоть вздрочну на ночь глядя. Тем более в голове у меня сегодня звенело тише обычного, потому что тренер показал нам охуенный приём - «уклон» называеца. Суть его заключалась в том, что ебло не всегда должно отражать удары, оно может уворачиваца от них вправо или беспезды влево. Но не об этом речь.
1. "КАК Я ЭКЗАМИН СДОВАЛ"
Прехожу я вечиром к Костику по кличке "Хули" и гаварю:
- Костик, йобаный ты аднагруппнек, давай к экзамину гатовитца, а то голаву брить не ахота.
- Хули?
Это он так типа с вапросительной интанацией спрасил.
- Да у миня форма чирепа никрасивая, - абъяснил ему я, - на яйцо пахожэ, - и зачем-то утачнил, - как куринае, тока бальшое.
- Не. Хули гатовитца?
Я в этот мамент думал о всякой нихуя не здаровой шняге, паэтому на вапрос Кости "Хули" атреагировал с апазданийем, а тачнее я падзавис, как даун и тока через менуту атветил:
- Не, ну, хули, хули? Надо!
Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.
- А вот это, дети, башенный кран. Один дяденька не соблюдал технику безопасности и стоял под стрелой. А крановщик с крановщицей уронили использованный гудрон, и дяденьку зашибло насмерть.
- А вот это, дети, электролебёдка. Один мальчик был непослушным и не соблюдал технику безопасности. Он полез играться с тросом, а в это время лебёдка включилась, и его намотало на барабан.
- А это, дети, бетономешалка. Одна тётенька не соблюдала технику безопасности, и встала рядом с бетономешалкой, и на неё вылилось три тонны бетона. А по качеству бетона наш завод занимает какое место в стране? Ну-ка, Скворцова!
- Третье.
- Правильно, третье.
- А вот это, дети, трансформаторная будка. Одна девочка не соблюдала технику безопасности и спряталась в будке от маньяка. Лучше б отдалась, честное слово.
- А вот это, дети, фрезерный станок. Не суйте туда руки, а то один дяденька не соблюдал технику безопасности, и сунул, пришлось ему ноги по пояс ампутировать.
- А вот это, дети, тоже какой-то станок, только я не помню, как он называется. Что самое главное в обращении с ним? Техника что? То есть чего? Бе-зо-пас-нос-ти, бездари.
