Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

«Билайн» поломался? У вас телефоны работают?
Как блондинки заправляются (3 фото)
Жанна Фриске повредила спину на тренировке "Ледникового периода"
История про клитор
Коллекция эротики
Темная сторона страсти
Во Владивостоке женщина за рулем передавила людей на автобусной остановке
Как не нужно парковаться
Как я торговался на рынке (6 фото)
Ога, это японский гугл мэпс
А помоему они одинаковые...
Самая древняя женская профессия на Тайване (19 фото)
Гороскоп бизнеса и карьеры
Ищет у кого больше?
Сейчас процесс пойдет быстрее
Как заставить девушку полюбить оральный секс (12 фото)
Утро мальчика и утро девочки
Коллекция симпотных попок
Мультики для взрослых
Вот такое оно - Бразильское телевидение
Эммануэль Беар выпустила альбом снимков в стиле "ню" (ФОТО)
Трамвай крепче Камаза? (фото)
Я уже иду, дорогой
Прикольные объявления
Почему стоит научиться играть в гольф (7 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Тупой юмор и отсутствие талантов имеется в недопустимой дозировке ))

Шоколадная конфета

Я недолго побыла единственным ребёнком в семье. Всего-то четыре года. Я даже понять этого не успела. Однажды у мамы вдруг появился живот. Он рос и шевелился. Был большой и круглый. Мама предлагала мне его потрогать, а я боялась. Мама ещё сердилась почему-то…
А потом наступила осень. Бабушка нарядила меня в бордовый костюмчик со слонёнком на нагрудном кармашке, и повезла куда-то на автобусе. Потом мы с ней долго куда-то шли-шли-шли, пока не дошли до большого дома. Я подумала, что мы к кому-то в гости едем. Бабушка часто брала меня с собой в гости… Но в дом мы так и не зашли. Бабушка встала под окнами, неуверенно посмотрела на окна, и крикнула:
- Таня!
Я тоже хотела крикнуть, но почему-то застеснялась. Может быть, потому что на мне был мальчишечий костюм? Он мне не нравился. Из-за моей короткой стрижки и этого костюма меня постоянно принимали за мальчика. А я очень хотела, чтобы у меня были длинные косы. До пола. Как у Снегурочки. Но меня почему-то всегда коротко стригли, и не спрашивали чего я хочу. А я хотела ещё юбочку из марли, с пришитыми к ней блестящими бусинками, как у Насти Архиповой из нашей группы, и белые ботиночки от коньков… Я всю зиму просила папу снять с коньков лезвия, и отдать мне ботиночки. Лезвия их только портят ведь.
Белые ботиночки, с большим квадратным каблуком…

Японское

Я так понимаю - они соревнуются, кто дальше? Япошки, такие извращенцы.

Пра военных

Генерал Хряпов бросил газету на стол и нервно улыбнулся. В памяти всплывали события десятилетней давности, когда он, ещё будучи майором ФСБ был заброшен на секретный объект гдето в Забайкалье. Инструкция была получена предельно простая - любой ценой не допустить утечки информации за пределы объекта. Также туда были отправлены несколько отрядов военной разведки и взвод спецназа. Секретность была строжайщей, командование грозило самими крайними мерами наказания в случае провала, но по прибытию на место всё напряжение както пошло на убыль. Сама база представляла собой подземный бункер, с двумя выходами на поверхность, удалёнными друг от друга на два с половиной километра и восемь этажей высоты в глубь земли. Рабочий персонал состоял из почти трёх сотен человек, имевших примерно одинаковое выражение на лицах и одинаковую, постоянную дрожь в руках. Это был цвет российской науки, отборные фанатики, явно озабоченные своим местом на пороге какого-то великого открытия. Местность на поверхности постоянно патрулировалась, спутники давали картинку на сорок гектаров вокруг комплекса да и наличие такого количества умных людей под боком вселяло некоторую уверенность.

Засиделся

Не болит голова у дятла

На самом деле дятлом, безмозглым Вуди, в те прекрасные времена, когда у нас в стране всё начало рушицца, был я, но рассказывать буду о других персонажах, которые были ещё больше ебанутые на всю голову, чем Ваш покорный слуга.

Полетел я как - то с клеевой пелоткой Светой к её друзьям в Ташкент, хотел бабок по быстрому срубить, чеков Внешпосылторга у воинов-афганцев по дешёвке скупить. Невдомёк мне было тогда, что если спишь с тёлкой, то совсем не застрахован от кидалова посредством её предыдущих ёбарьков ( фильмы класса «Маверик» тогда по телику не показывали). Короче, в хлебном городе меня благополучно кинули на 30 штук, по тем временам бабки весьма не малые, «Зубило» можно было взять нулёвое на такое бабло. Осталась какая-то шелуха в бумажнике, две штуки с копейками. Домой пришлось пиздовать на поезд, ( не смог улететь, как не старался: и с рук купить пытался билет, и чурок просил за бабки, и твари косорылой в кассе в паспорт 500 рублей клал –бесполезно. Видно суждено было через это пройти.

История на стройке

Дело было в середине восьмидесятых прошлого века. Работал я тогда на стройке кооперативной многоэтажки на Юго-Западе Москвы, на улице Островитянова. Сейчас это сука престижный раён, а тогда это была ацкая дыра, куда ходило пара раздолбанных аутобусов, и торчало несколько панельных девятиэтажек, как гнилые зубы у бомжа.

Работка не пыльная была, получалось, на кооператорах пиздили все, начиная от прораба, и заканчивая, сука разнорабочими по лимиту. Ну а я, как снабженец, вообще был в шоколаде по тем временам. За три месяца стройки я поднял бабла на румынский гарнитур, цветной, суко, телевизар, и магнитафон системы видак. Ну и при авто был. Москвич 2140 М.

МОСКВИЧ ЭМ ! Это же был мерседес среди прочего автомусора. который производила наша великайа, беспесды держава! Дутые бампера с поворотниками, охуенный виниловый салон, и, о боже! - радиола "Урал", которая ловила короткие волны. И вот, каждый день я подруливал на этом чуде инженерной мысли к нашей стройке, и мутил адские схемы на бедных кооператырях.

Эротика

Как снимают эротику.

Старая студенческая байка

Один аспирант писал кандидатскую диссертацию, и пришел к профессору спросить, какая нужна литература. Профессор ему дал книгу, которую он сам же и написал. Проходит время, аспирант подготовился, и принес книгу обратно. Дальше происходит такой диалог.
(П)рофессор: Вы внимательно читали?
(А)спирант: Ну, не дословно, но достаточно внимательно.
П: Откройте 178 страницу (прим. - это примерно середина книги) и прочтите сноску внизу.
А читает: Всякий студент, дочитавший до этого места, может зайти ко мне на кафедру, и получить премию в размере стипендии.
П: Книга за 20 лет выдержала 4 переиздания. Еще ни один не пришел.
Неужели я так хреново пишу, что никто даже до середины не дочитывает?

Креветки

Што-то наверное зря я тёще тогда позвонил. А хуле, жыну как подмениле после этого. Огрызаеццо, кидаеццо, хуйню обидную говорит. Каг цобака стала карочи. И наказала она меня, атлучиф от песды. Даже за деньге нидаёт. Говорит, а кто тебя знает, может ты ещо кому должен?

И настали для меня беспесды тижолые времена. Сложно жыть без песды, асобинна когда привык уже. А чо, конституция то сформировалась уже, организму не докажешь, што песда песде. Ему вынь да положь. Хуй фстаёт и стоит блять. А руки уже не те, но выручали ниаднакратна, в частности левая.

Драчить пачотна, но ибаццо пачотней на порядок выше. И стал я тогда думать, каг бы мне излофчиццо. А сцуко хитрая стала, нипаддаёццо на правакации сексуального характера ввиде достатого из штаноф хуя. Каг будто и не замечает вовсе. Ходит блять по сторонам фтыкает, а на мой иксбицыанизм похуй ей. Тогда решил я на жифца больше не ловить.

Круто!

Секс, наркотики, насилие и Мой город

Как-то так повелось, что принято гордится тем, что ты, к примеру, родом из Сибири, или, там, с дальних северов. Там люди ого-го, настоящие шерстяные люди в сафьяновых сапогах и с кольцом в носу. Еще неплохо быть родом из Питера, хотя труба пониже и дым пожиже. Питер - культурная столица, там живут люди с тонкой душевной организацией и вообще интеллигенция. Отлично быть белоруссом или калининградцем, их ущемляют проклятые прибалты/хохлы/сатрапы/марсиане и вообще они круты сами по себе. Охрененно быть с Дальнего Востока, они там вообще все практически ыйбёны.

Только вот неклево быть из Москвы. Москва, понимаете ли, рассадник мирового зла, помойка вселенной и все такое. Люди в Москве быдло, город этот говняный и вообще все сплошь кругом упыри и клещи на теле страны.

Не поймите меня неправильно, я признаю за каждым право на свое мнение. Не можется вам в Москве, не хочется, не живется-не работается - ну ваше дело. Москва, она ж не рубль серебряный юбилейный 1961 года чтобы всем нравиться.

Глубже, ептыть!

Кузьмич бросил в открытое, по случаю июльской жары окно, окурок, и решил, - Пора! Подойдя к своему огромному двухтумбовому столу, мельком взглянул на портреты основоположников, очередной раз отметив неандертальскую волосатость Карла и хитрый прищур Ильича, и нерадостно вздохнув, нажал кнопку на селекторе и глуховатым прокуренным голосом сказал секретарше, - Зоя, запускай! Не любил он эти ежемесячные планерки по технике безопасности, но: должность замгенерального по производству обязывала.
Начальники цехов гомонящим потоком втянулись из приемной в кабинет и заняли свои привычные места за большим столом для совещаний. Петр Кузьмич медленно поднялся, подошел к длинному столу и занял председательское место с торца.
- Ну что, бойцы невидимого фронта борьбы с травматизмом на производстве! Как там в фильме, - обсудим дела наши скорбные? Первым в справке у нас идет сборочный цех. Читаю: «Мастер Синюков был госпитализирован после введения в его задний проход наконечника сети сжатого воздуха и подачи давления в три атмосферы». Задов есть? Докладывай, - откуда у тебя в цеху сексуальные террористы?

Это что-то новенькое

Виртуальный секс в MMORPG?

Проект "Саша"

- О, Димка... Привет!!
- И тебе здравствовать, боярин... - секунду стоим с тупыми лицами, а потом радостно обнимаемся.
- Блин, давно не виделись, рассказывай!
- Да нечего рассказывать, Тох... Все как всегда... Лучше уж ты трави. Каким вообще ветром занесло сюда?
Антон на секунду задумывается и вздыхает.
-Да с девушкой поругался, вот и шляюсь туда-сюда...
-Ну нет, стой! В таком деле без бутылки не разобраться...
-И то верно. Погнали?
-А то!

Гламурное оружие

Спасение пелотки или как я обезвредил ОПГ

Сегодня я хочу поведать фтыкателям, как правильно нужно бороца со всякими рэкетирами, ОПГ и прочей незаконной пиздобратией, если вдруг они вам встретяца на вашем жизненном пути. Их убийственные методы я испытал на себе буквально вчера, когда шёл домой с тренча и должен сказать с честью вышел из ситуации.
В общем слушайте. Выхожу я из спортзала, где второй год занимаюсь каратэ или кекушинкай не помню бля. Голова у меня в последнее время соображает неважно из-за частых попаданий в неё различных частей тела соперников. Выхожу и смотрю погода преотличная, дай думаю прогуляюсь по ночному городу, может тёлку увижу зачётную в короткой юбке, да хоть вздрочну на ночь глядя. Тем более в голове у меня сегодня звенело тише обычного, потому что тренер показал нам охуенный приём - «уклон» называеца. Суть его заключалась в том, что ебло не всегда должно отражать удары, оно может уворачиваца от них вправо или беспезды влево. Но не об этом речь.

Как мы абасрались в деканате и кинули замдекану на клык

1. "КАК Я ЭКЗАМИН СДОВАЛ"

Прехожу я вечиром к Костику по кличке "Хули" и гаварю:
- Костик, йобаный ты аднагруппнек, давай к экзамину гатовитца, а то голаву брить не ахота.
- Хули?
Это он так типа с вапросительной интанацией спрасил.
- Да у миня форма чирепа никрасивая, - абъяснил ему я, - на яйцо пахожэ, - и зачем-то утачнил, - как куринае, тока бальшое.
- Не. Хули гатовитца?
Я в этот мамент думал о всякой нихуя не здаровой шняге, паэтому на вапрос Кости "Хули" атреагировал с апазданийем, а тачнее я падзавис, как даун и тока через менуту атветил:
- Не, ну, хули, хули? Надо!

Ретро-

Проблема Абрамовича

Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.

Трэш для 9-го класса с оркестром

- А вот это, дети, башенный кран. Один дяденька не соблюдал технику безопасности и стоял под стрелой. А крановщик с крановщицей уронили использованный гудрон, и дяденьку зашибло насмерть.
- А вот это, дети, электролебёдка. Один мальчик был непослушным и не соблюдал технику безопасности. Он полез играться с тросом, а в это время лебёдка включилась, и его намотало на барабан.
- А это, дети, бетономешалка. Одна тётенька не соблюдала технику безопасности, и встала рядом с бетономешалкой, и на неё вылилось три тонны бетона. А по качеству бетона наш завод занимает какое место в стране? Ну-ка, Скворцова!
- Третье.
- Правильно, третье.
- А вот это, дети, трансформаторная будка. Одна девочка не соблюдала технику безопасности и спряталась в будке от маньяка. Лучше б отдалась, честное слово.
- А вот это, дети, фрезерный станок. Не суйте туда руки, а то один дяденька не соблюдал технику безопасности, и сунул, пришлось ему ноги по пояс ампутировать.
- А вот это, дети, тоже какой-то станок, только я не помню, как он называется. Что самое главное в обращении с ним? Техника что? То есть чего? Бе-зо-пас-нос-ти, бездари.