07 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
История Любви
Пиздец мне. Я вхуярился. Она из моей путяги, тока я буду каменщиком, а она штукатурщицей-отделочницей. Мы могли бы быть идеальной парой: я захуяриваю кладку, она её отделывает, могли бы даже свой бизнес открыть, сука дранная, сейчас же цены на недвижимость растут как грибы после дождя. Многие думают, что в шестнадцать лет души нет, тем более у птушника, а вот хуй вам! Я и сам во всю эту хуйню не верил, пока не увидел Лену. Она перевелась откуда-то из Североморска, типа её родители в Москву переехали. Блядь до чего же красивая! В Москве из-за хуёвой экологии все тёлы с какими-то прыщами на роже, сутулые, без сисек, а если сиськи есть, значит жопы нет, а жопа есть, значит она метр на метр в диаметре, но без сисек, а хочется же ведь гармонии. А у Леночки всё так как надо. Не знаю, как это объяснить, ну вот пиздец короче вообще на хуй: высокая, сисястая, жопастая, лицо вообще описанию нормальному не поддаётся. И взгляд такой типа: «Ну чё ты ссышь, заговори со мной, я не кусаюсь». Сука блядская, издевается пизда белобрысая! И всё у меня наперекосяк пошло: путяга, на футбол с пациками перестал ходить, мопед забросил. Как ты там, мопед? Тебя, наверное, уже спиздили? И друзья у меня все уёбками оказались: только нажраться, поорать на футболе и групповуха с тётей Галей. Твари узколобые! Вот у них точно души нет. Я чё-то Толяну начал рассказывать, типа вот вхуярился, а он как начнёт ржать, сука, говорит «хуй у меня для неё не дорос ещё!». Гандон.
Продолжение поста "История Любви" здесь...Истоки ненависти
Сегодня утром К. с мужем зашли за сестрой К. и отправились искать, где бы позавтракать. Они шли по Остоженке, и ни одно место им не подходило, потому что К. хотела вон тон, сестра К. хотела обязательно туда, где за завтраком можно полежать, а муж К. хотел место с wi fi, чтобы посмотреть котировки. Кроме того, К. накануне купила сумку Fendi и теперь была уверена, что выглядит, как последняя дешевка, потому что ни один человек, увидевший сумку Fendi, никогда не допустит мысли, что это Fendi, а решит, что это подделка. Сестра и муж успокаивали К., говоря, что все не так уж плохо, потому что ни одному человеку не придет в голову, что К., как дура, ходит с поддельной сумкой Fendi, а придет в голову, что она, как умная, сознательно ходит с поддельной сумкой Fendi в качестве иронического fashion statement. Сестра К. даже говорила, что, выбирая недавно солнцезащитные очки D&G, она выбрала пару с очень крупным логотипом D&G, чтобы они считывались в качестве иронического fashion statement. Муж К. в это время на ходу читал со смартфона котировки, получалось медленно, и он жаловался, что хочет wi fi и поесть, наконец, и что не пойти ли им в первое же попавшееся заведение, потому что ну сколько же можно, а сестра К. может, в конце концов, полежать прямо на столе.
Тогда сестра К. остановилась и сказала:
- Знаете, вот за это нас, москвичей, и ненавидят.
- За что? - спросил муж К.
СССР - 60-е годы
Бугага!
Садится мужик на унитаз, а оттуда голос:
- Введите пук-код.
За демократическую Белорусь
(выходя на сцену в пиджаке Armani с маленькой золотой бульбой на лацкане) Добрый дэнь, дорогие братья и сестры! Мы, представители демократических сил Новой Европы, собрались сегодня выразить нашу поддержку молодым силам свободы в соседней стране (гром аплодисментов), и мы ее выразим.(наливает себе из графина).
Начнем с очевидного: экономика Беларуси сегодня находится на грани краха. Этот факт наш Центр Независимых Исследований установил еще в 1995 году, и с тех пор наш прогноз регулярно сбывается. Каждый год мы снова обнаруживаем, что беларусская экономика на грани краха (крики "Поразительно!", "Долой кровавую диктатуру!").
Только либерализация внутреннего рынка может спасти страну, падающую в пропасть. Нынешнее 40-процентное положительное внешнеторговое сальдо Беларуси подтверждает: в собственности международных инвесторов предприятия этой страны могли бы приносить прибыль! (крики "Спасем Беларусь!", "Даешь концессии!")
Продолжение поста "За демократическую Белорусь" здесь...
Жесть....
как известно, в китайский - тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. вот наткнулся
китайская скороговорка:
Shí shì shī shì shī shì, shì shī, shì shí shí shī. Shì shí shí shì shì shì shī. Shí shí, shì shí shī shì shì. Shì shí, shì shī shì shì shì. Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shì shì. Shì shí shì shí shī shī, shì shí shì. Shí shì shī, shì shǐ shì shì shí shì. Shí shì shì, shì shǐ shì shí shí shī shī. Shí shí, shǐ shì shì shí shī shī, shí shí shí shī shī. Shì shì shì shì.
Акронимы или полный пиздец
В нашем многопрофильном холдинге, образованном на базе секретного министерства решили провести спортивный праздник с соревнованиями. То ли директива поступила сверху, то ли руководство в сауне перепарилось. Но вышел приказ.
Назначили день, час. Комиссию по подготовке назначили, призы организовали, со стадионом договорились, оркестр духовой пригласили и всякое там разное, по-мелочи, обмусолили.
Это раньше все подразделения были, как единое целое. Теперь по-другому. Каждая структура – отдельное предприятие. Хотя и подчиняются генеральному директору. Пока.
Когда затеяли эту бадью с самофинансированием, самоокупаемостью и самовыживанием, наше министерство, не смотря на всю стратегическую значимость, тоже попало под раздачу. Спасибо генеральному, не дал развалиться. Дал каждому подразделению некоторую самостоятельность, но под своим контролем. Некоторые, правда, почувствовав запах заморской жизни, хотели немножко большего прихватить. Но таких быстро образумили. Особо ценных работников повысили. Особо циничных руководителей, требующих большей самостоятельности и суверенитета, или поснимали с должности или отстреляли.
Предприятие, одним словом – сохранили.
И вот спортивный праздник.
Гвозди бы делать из этих людей
Не мог он остановиться.
Физически.
Старшина, возникающий в самых разных местах из ниоткуда, был нашим проклятьем.
А теперь еще и якорь украли.
У ворот училища, на въездной аллее, стоял якорь. Свежевыкрашенная многокилограммовая орясина на здоровенной каменюге, должна была символизировать героизм при обороне в войну. Видимо, оборонялись мы в войну от наседающей немчуры именно этим якорем.
Зубодробительно. И-эх! - и вот уже вражеский десант летит с ног, сбитый ударом чугунной лапы. П-папина... ракета! А теперь якорь стоял на постаменте и караульные ходили вокруг него вприсядку, потому что капитан-лейтенант Разумовский приказал пыль с него сдувать, красить регулярно и протирать ветошью.
Предвосхищение ада
Жизнь-дура, промелькнула под крылом самолёта, подобно казиношному шарику. Что успел, что свершил, посмел? Как-то сумбурно всё состоялось, суматошно. Лётных часов намотано столько, что уже вроде бы и на покой пора. А что делать на этом «покое» в сорок лет? В наземные службы разве что. Песнь про ужа и сокола мать её. С поднебесья, да мордой в бетонку. Есть, конечно, варианты. Например, пересесть на «кукурузник» и поля жидким дерьмом травить, вместе с инсектами из Колорадо. Как Мимино блин. Эх, перспективка…
Валера Покрышкин, лётчик-истребитель первого класса, асс мирного времени и вобщем-то авиатор божьей милостью, скучал на дежурстве. Скучал и между делом хандрил. То ли начало осени прижало, то ли приближающаяся отставка. Вот же фортуна-сучка, натурально нон пенис, в руки не возьмёшь. Парни, с которыми выпускался, уже, где только не отбомбились, в каких небесах не полетали. Кто-то застал Афган, кому-то Чечня «улыбнулась». Витька вон вообще нары осваивает. За что? А хрен его знает. Говорят за дело. Во истину прав поэт:
Из одной вырастая рвани,
Кто-то волю сменил на нары,
Кто-то жизнь на звезду в Афгане,
Кто-то Родину на Канары…
Про жизнь
когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
Не все коты любят кастрацию
Жизнь похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому, что ею вертят всякие уёбки. В Лизином существовании роль такого уёбка играл некий Сидор Степаныч, бывший колхозник, a ныне олигарх. Он девушку кормил, поил, одевал и ебал.
Лесорубы зарабатывают на жизнь своим топором, проктологи – чужой задницей, а Лизу кормила пизда. Хотя не она одна - рот и жопа девушки тоже делали свое полезное дело. Как говорится, хочешь жить – умей вертеться. A также подмахивать, сокращать мышцы влагалища, утробно рычать, имитируя мощный оргазм и брать хуй глубоко в глотку.
Кому как, а Лизе такая жизнь в общем-то нравилась. А чо? Кормят, поят, одевают! Ебут, опять же, время от времени. Но были и минусы. Самое главное, не с кем было словом перемолвиться, потрындеть об своем, об проститутошном. Папик с ранья свалит по своим делам, вернется заполночь, отъебет и на боковую. С ним особо не побазаришь. Прислуга в доме тоже немногословная, да и впадлу с быдлом лясы точить. A из дому девушку не выпускали. И завела себе Лиза Нарцисса, такого годовалого котяру вороной масти. С ним и потолковать можно, не перебьёт, и потискать приятно.
Живность
Федор Чугунков приехал на птичий рынок, чтобы приобрести курей и утей, а вместо того купил ангелов.
Чугунков достаточно побродил по рядам, поглядывая на товар и прицениваясь, но нигде еще не вступал в настоящий торг – желал подойти к делу серьезно. Он решил уже поворотить на второй круг - направиться к замеченным ранее леггорнам и руанам, когда обнаружил мужика с большой клеткой, втиснувшегося между бойкой пожилой бабенкой с цыплятами и невозмутимым стариком с тремя мешками пшена. У мужика была косматая разбойничья борода и темный засаленный прикид, смахивавший на перешитую рясу. В клетке, примостившись на шестках, сидели ангелы.
Чугунков притормозил у клетки, поглазел на ее обитателей и спросил:
- И кто ж это?
- Ангелы, - коротко шевельнул мужик губой в зарослях бороды.
Федор крякнул, потер щеку левой ладонью, а правую сунул от удивления под левую мышку.
- А какая от них в хозяйстве польза? – справился он.
- Ты, поди, и прусака подоить готов, - покосился на него продавец, выкатывая изо рта внушительные буквы «о», как баранки из магазинного пакета.
- Тараканов не держим, - обиделся Чугунков, - а бестолковых покупок нам не надо.
Авто-факты
Сотрудники немецкого института кибернетики обнаружили, что элементы сетчатки "палочки" передают свои сигналы в мозг примерно на четверть медленнее, чем "колбочки". Именно этим немецкие биокибернетики объясняют, что именно в сумерках водители превышают скорость.
Этот случай произошел в центре Лондона, на одной из оживленных улиц. Бриджит Дрисколл попала под автомобиль, ехавший со скоростью 6 миль в час. Полиция установила, что виноват шофер: это произошло в 1907г., и 6 миль в час являлось тогда по закону существенным превышением допустимой скорости.
В 1999 году Стив Каннингхэм под руководством профессионального инструктора достиг на легковом автомобиле скорости 236 км/ч. Несмотря на то, что максимальная скорость автомобиля давно превышает 1000 км/ч, это достижение было признано рекордом: автомобиль управлялся слепым водителем.
Продолжение поста "Авто-факты" здесь...Девушка из лета
Статистика знает все
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что ебнутый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
Каг йа выйебал несколько бап за день
В эти выходные я выебал несколько бап. Причом не так, типа каждый день по-одной, а именно в один сукадень. Так получилось, что в пятнецу выебать никого не удалось. А ебацца очень хотелось. Кароч, как получилось, сижу на работе, тут хоп, звонок...
Блять, про то, как я в пятнецу непаибался, неохото чота рассказывать совсем. Скажу только одно, виновнеца этого торжества, причом торжества, буквально беспесды, удалилась из моей телефонной книги, а заодно и из моей жизни со скоростью сближения частичек в адронном коллайдере, сука. Щщщииих блять, и нету! Ога.
А вот в субботу настал мой день. Тут такое маленькое лирическое отступление. Вот чем хорош возраст сорок лет? Малолетние ебланы, которые щас начнут абзывацца, типа Майк геронтоёб и бабушкофил, сразу могут отправляцца в песду. А знаете почему? Потому что в сорок можно ебать и ваших ровесниц, ну и своих заодно тоже какбэ невпадлу. Широкий спектр охвата по-научному эта поебень называецца. Этакая связь поколений. Односторонняя типа.
Продолжение поста "Каг йа выйебал несколько бап за день" здесь...