08 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Из-под кровати
Блять. Неудобно. Тесно. Дышать, сука, нечем. Под носом кость лежит. Пыльная. Собакина нычка, поди. И - отпихнуть её ну никак.. Руки прижаты. Лежу как обрубок. Нахуя я себе с вечера такие вавилоны на башке накрутила и шпильками всю башку обтыкала? А.. Думать надо было, думать! Теперь вот, лежи, дуро, и каждым незначительным движением головы загоняй себе эти ёбанные шпильки прямо в моск.
И откуда тут столько пыли? Вчера, вроде, пылесосила..
Или позавчера?
Монопенисуально. Пыли всё равно дохуя.
Це ж, детка, подкроватное пространство, ты не забывай..
Ты вот лежишь тут, скрючившись, как заспиртованный эмбрион, и клещом дышишь. Который, суко, в этой пыли живёт. И спина у тебя затекла. И шпильки эти ебучие уже до мозжечка добрались. И сопля под носом засохла, а отковырнуть ты её не можешь. Нравится? Нет? А хули тогда полезла под кровать?
Ну а як же?
Воскресная школа
обозначить как «атеизм государственный обыкновенный» с необоримой силой рванул в противоположную сторону. Во всяком случае, так мне видится, и если мои выкладки верны, то дойдя до противоположного экстремума государственного суперправославия, или уже и не знаю, как его назовут тогда, маятник снова начнет скольжение в область, где религиозные нормы не могут диктовать нормы общественные. Надеюсь, что где-то там он и остановится, почти не сомневаюсь. Вот только когда?
Это сейчас, глядя назад я предаюсь подобным размышлениям. Тогда, в 90-х, находясь посереди потока, влекомого бегом маятника, я воспринимала как должное то, как быстро находятся деньги на восстановление церквей, как начинают вдруг появляться на экранах господа в темных облачениях с огромными накладными крестами поверх, как на прилавках книжных магазинов одна за одной появляются книги, витиевато оформленные в славянском духе. Ох, сколько же книг тогда выпускали :-), каких! Но думаю, перестроечные книги – тема отдельного большого поста, а я пока о другом.
Продолжение поста "Воскресная школа" здесь...Скажи «мяу»!
В один прекрасный весенний день работник ДЭЗа Павел Петрович Пятаков, или, как его попросту называли, Петрович, с нетерпением дожидался вечера. До получки оставалась неделя, все пустые бутылки были давно сданы, и вылазки было не избежать.
Он взял гаечный ключ, засунул его за подкладку куртки, крякнул и вышел из квартиры.
Спускаясь по лестнице, сантехник вспоминал тот первый случай, когда все в его жизни перевернулось с ног на голову.
В тот день ему в очередной раз задержали зарплату. Начальник, довольно гнусный тип с физиономией хорька в ответ на жалобы сказал: «Не бросишь пить – денег вообще не будет». Пятаков замысловато выругался (про себя) и ушел, несолоно хлебавши.
Вечером Петрович околачивался у пивного ларька. Денег не было ни копейки, и сантехник ходил кругами, заводился, зверел.
Вдруг к ларьку подошел какой-то хмырь. Молодой еще, лет двадцати двух, но одетый с иголочки: кожаное пальто, ботиночки, очки дорогущие в золотой оправе, в руках – кожаный портфельчик. Пижон одним словом, ботаник.
Трахайте опытных женщин
Вы когда нибудь жарили двух девочек сразу? Или снимали девочку где нибудь в баре за пол часа?
Или приходили к кому нибудь на свадьбу ( гдн знаете только жениха) а, к утру успели потрахать подружку невесты и взятьномер телефона у сведетельницы? Если вы все это делали, то меня поймете..
Потому как всю мою жизнь, мне было легко снять девочку. Хотя конкретно моих заслуг тут мало, лицо от папы с мамой, манеры от мамы, спортивное тело от папы.. это они все мое голозадое детство готовили меня к жизни. Открой даме дверь, а то хуй тебе она даст, говорила мама когда я был маленький.. Сильнее бей по груше говорил мне папа. Опять же упирая на то что если хочешь потом, когда выростешь трахать самых красивых одноклассниц, то ты должен быть не пивным тюфяком, а хорошо развитым атлетом.
Ну это все лирика. Смысл вот в чем…
С 15 лет я трахал очень красивых ципочек. Я брезговал теми кто не подходил под 90-60-90, или кто пил пиво, или кто не отличал по звучанию саксофон от патифона.. ну и подобные предрассудки.
А изменила мое мирровозрение, армия.. А еще точнее тетя Галя. Вот черт с какой нежностью я ее на самом деле сейчас вспоминаю. Даже хуй привстал маненько. Прям как 3 года назад, когда я впервые стоял у нее в подсобке со спущенными камуфляжными штанами.
Мясо
Овец привезли сразу после обеда. Они дружно блеяли и толпились во дворе гурьбой. Степан, успевший в обеденный перерыв накатить 200 грамм, пошёл к помосту, прихватив на ходу свою пику.
В отаре было несколько козлов. Однажды Стёпе объяснили, что козлы, в отличии от овец, достаточно умны. Тупые овцы признают их "авторитет" и держат их за "вожаков". Так легче управлять стадом: овцы всегда следуют за козлами, при чём слепо. А те ведут отару куда нужно. За время своей работы на комбинате Стёпа не раз наблюдал эту картину: козлы заводили овец на бойню, шли к помосту, взбирались на него и проходили по нему беспрепятственно - люди их не трогали. А вот слепо следовавшие за ними овцы бойню не покидали - их подводило доверие к своим "вождям". Итак, козлы выбирались живыми, чтобы заманить потом следующих глупых и доверчивых овец, а последние превращались в разрубленные и освежёванные туши. "Почти, как у нас", - подумал Степан, готовясь встретить свою очередную жертву. - "У нас тоже так: нас трахают, как хотят, а нашим козлам-поводырям, как с гуся вода".
Про прапоров, любовь и вреде больших хуёв
-Ну, ты наливай, ёбтыть, наливай! – Степаныч, невысокий, поджарый, седой, как лунь, полковник в отставке, подвинул пустой стакан, - Всему вас, молодых, учить надо!
Смачно ляпнув «полтишок», закусил квашеной капусткой, и продолжил:
- Да, ёптыть, о чём это я? Ах, да, о любви! Любовь, сука – это тебе не хер собачий! Помнится вот, тянул я лямку начсвязи в одной из частей Забайкальского ВО, подполковником ещё… И служили там, блядь, два товарища, ага… Два прапора, два Коляна, Масляк и Евсюков. Ну, Масляк по технической части подъедался, а Евсюков на складе маненько подворовывал да поёбывал женский контингент части. Надо тебе сказать, обделила Евсюкова природа статями! Маленький был, тщедушный, малохольный, одним словом! Наверное, чтобы как-то загладить причинённый ущерб, матушка-природа наградила его елдаком внушительных размеров да яйцами в пропорцию. «Луку Мудищева» читал? То-то!
- Мужики, что с ним в баньке парились, говорили, что «хозяйство» его в длину сантиметров двадцать пять, а в диаметре – что твой шланг поливочный с грушей от клизмы в залупе! Евсюков, сука, ни одной юбки в полку не пропускал, ходок ещё тот был, хотя и бит бывал неоднократно, но! – Степаныч поднял указующий перст к потолку – На «горячем» застукан не был! Так, подозрения….
Признаки мужской неверности
Мы, женщины, уверены, что всегда сможем узнать о неверности любимого. "Женщина просто чувствует такие вещи" - распространенная среди представительниц прекрасного пола присказка.
И хотя мы предпочитаем доверять своей интуиции и думать, что она никогда нас не подведет, действительно ли в таком деликатном вопросе стоит полагаться только на чувства и инстинкты? Правда ли то, что женщины с рождения обладают сильнейшей интуицией, которой можно доверять с непреложной уверенностью?
Наши бабушки доверяли материальным уликам и вещественным доказательствам: следу помады на воротнике рубашки, найденному в кармане пиджака письму от любовницы.
Иногда причиной обвинений в неверности становилось неуемное рабочее рвение, заставляющее мужчин слишком много времени проводить вне дома... Но дни, когда мужская неверность могла остаться незамеченной, остались далеко в прошлом!
Продолжение поста "Признаки мужской неверности" здесь...Самые-самые кино-герои
10 место: Супермен. Его отличает совершенно неудержимое рвение спасать всех, всегда и от всего. Костюм-трико и любимая буква на груди. Костюм, который был на первом исполнителе роли Супермена, Ривзе, был продан с аукциона в Лос-Анжелесе в 2003 году за 129 800 долларов.
9 место: Ценителям эротичного обтягивающего кожаного комбинезона, черного плаща и ушастой шапочки, хотелось бы напомнить, что при этом не надо забывать, что, хотя вы и Бэтмэн, вам необходимо обзавестись уникальным Бэт-мобилем, изумительно заботливым дворецким и обворожительным другом, желательно по имени Робин.
8 место: Если вы будете прятать свою супергеройскую одежду под обычным деловым костюмом, ваша подружка ни за что не догадается, что вы – укушенный пауком-мутантом Человек-Паук. А стрелять паутиной и перепрыгивать с ее помощью с дома на дом вы будете только в свободное от своей скучной работы время.
Продолжение поста "Самые-самые кино-герои" здесь...Гы!
Девушка, вы танцуете?
Нет, ну ты ослеп, чтоли, жру я!
Астрологический календарь стрижки волос на октябрь 2008 года
1 октября - визит к парикмахеру сделает вас богаче
2 октября - чтобы тело и чувства окрепли, сходите в парикмахерскую
3 октября - если финансы поют романсы, загляните в парикмахерскую
4 октября - новая прическа сделает вас красивее
5 октября - жизнь в мире и согласии несовместима с визитом к парикмахеру
6 октября - подстригите хоть один локон и жизнь станет длиннее
7 октября - чтобы надолго избавиться от болезней, загляните сегодня в салон красоты
8 октября - подстригитесь - будете счастливы
9 октября - обострение чувств зависит от визита к парикмахеру
Продолжение поста "Астрологический календарь стрижки волос на октябрь 2008 года" здесь...
Кое-что о пользе мобильника
- Предъявите ваш билет, пжалста.
- Вот.
- Что "вот"? Зачем вы мне сто рублей протягиваете?
- А я безбилетник. И честно хочу заплатить штраф.
- Нет уж. У нас теперь новые правила. Мы со взятками боремся, поэтому я ваших денег не возьму.
- ...?!
- Вы со мной проедете до конечной остановки. Там в присутствии милиции оформим ваш безбилетный проезд. Потом по квитанции штраф в сберкассе оплатите.
Лифт
МАМА, МЫ ВСЕ УМРЁМ!
- Не ори, придурок. Всё будет нормально. Сейчас лифт починят и всё будет в порядке.
- МАМА, Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!
- Дибил, ты же с детства слепой! Закрой пасть.
- МАМА! МЫ СГОРИМ В АДУ!
- Пиздец, как ты меня заебал. Надо было утопить в ванной и не парится. А терь выросло быдло с бородой, и надо возить в этой йебучей инвалидке. Если бы мне не платили за тебя пособие, сука, навещала б раз в год! ШТОБ ДАТЬ ПИЗДЫ!
- Агы-агы-агы. Мам, мне нравиться, когда ты шутишь! Я ж так, для поддержки разговора.
- Уйобище. Где эти гниды, когда нас уже вытащат? Я срать хочу.
- Так насри мне в ебало, я всё съем!
- А потом мне лечить тебя от моих глистов?
- А я тщательно пережую их зубами агы-агы.
Инженерный гений
Кто-то из великих, если мне не изменяет память, то по-моему Леонардо Да Винчи говорил, что каждая маленькая кошечка - это произведение искусства. Перефразируя великого, могу сказать что каждый, даже маленький, мужчина – это носитель зачатков инженерной мысли! Не, тетка с технической мозгой тоже не редкость в наши дни, я и сама инженер по образованию, чего скрывать… Но вот такой вот бытовой изворотливости какую выказывают некоторые представители мужского пола в вопросах ежедневной рутины я в женском варианте практически не встречала!
Батюшка мой, выпускник советского технического ВУЗа, особой рукастостью никогда не отличался. Как-то у него эта вот техническо-изобретательная жилка отлично уживалась с той степенью бытовой неустроенности, которая обычно является следствием мужской халатности по отношению к семейным обязанностям. Оборвавшаяся полка могла лежать месяцами, пока маман пилила супругу мозг на эту тему, ножи постоянно тупились, а унитаз был замазан пластилином в преддверии замены сантехники (чего не происходило в течение 10-15 лет). Однако же когда речь заходила о том, как можно усовершенствовать и сделать более комфортным исполнение рутинных обязанностей, отцовский инженерный гений проявлялся в полной мере!
Продолжение поста "Инженерный гений" здесь...Среда
В конце лета британские ученые из университета города Шеффилд сразили мир очередной сенсационной новостью. Самым негативным днем недели с большим отрывам признана среда. Да, именно среда - оказалось что наибольшее число катастроф, аварий, убийств и ужасных необъяснимых явлений происходит именно в этот, казалось бы, нейтральный день недели.
Интересно происхождение самого слова - в русском языке оно “замаскировалось” под “середину”. В английском мы видим явную связь слова Whensday c именем древнего грозного бога Алеманов - Воода. А в романских языках все даже проще - слово среда - Miercoles (например, в испанском) почти по буквам совпадает с крепким ругательством.
Так в чем же дело - похоже, люди издавна заметили связь между своими неудачами и загадочным “серединным” днем. Обратимся к истории и сразу же найдем подтверждение смелой и пока необъяснимой теории британцев. Христос был предан в среду, католическая “Пепельная среда” - день начала самого строгого поста, когда в церквях в буквальном смысле посыпают голову пеплом.
Продолжение поста "Среда " здесь...