24 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не забудьте!
Перевод часов на зимнее время в 2008 году состоится в ночь с 25 на 26 октября. В 3 часа по местному времени часы на всей территории Российской Федерации будут переведены на один час назад.
Отмаза
Ну, хуле, началось все б/п красиво. Мы с друганом Серегой решили поужинать. Без бап и вотки. Красиво, таг скозать. И пошли мы в ниибацо знатное место, где все прилично и вкусно, где мордой в салате не спят и по пьяни в сортире не блюют. Заказали, сидим ждем. Взяли по пиву, потягиваем себе потихоньку. За соседним столиком откуда ни возьмись нарисовываются две пелотки. Хуле, надо отдать должное, зачотные пелотки, хуле пиздеть. Тож чё-то там заказали, ждут. Принесли им винца бутылочку, налили, сидят, щебечут чо-то о своем, о бапском, и нет-нет глянут на нас. А мы хуле, тока на них и смотрим и они ето видимо чувствуют и это им видимо нравиццо….. Короче, без вотки у нас ни хуя не обошлось, взяли мы с Серегой графинчик и пока бапцы вино свое потягивали мы этот графинчик и глыкнули.
Дальше все по стандартной схеме – танцы-хуянсы, проводы домой, у них как раз неожиданно никого дома не оказалось, короче протрахались всю ночь. Тока я заснул, приходит Серега, сцуко из соседней комнаты и говорит, хуле, время 5 утра, поехали домой, жены нахуй поубивают. Я ему говорю, Серега, блядь, какая хуй разница, что мы в 5 утра приедем, что в 8, что в 10 , один хуй пиздец……
На том и порешили. Поспали маленько и ебанули домой. А по пути заехали на работу (хоть и суббота была), взяли бабла на опохмел, чтобы похуй было, что там жоны пиздеть будут.
Порнография сокровенного
Ну и почему же вы поссорились? – Санёчек в третий раз коротко дернул рукой с зажатой в ней довольно большой бутылью мутного стекла и рассекатель наконец изрыгнул в стакан нещедрую струю.
- Потому что овца. – веско изрек Колян, и около струи в стакане засияла шальная радуга.
В окна било рассветное солнце. Пятничное похмелье обещало раскрасить выходные дни во все возможные цвета. Черная грозовая туча по имени Николай опрокинула в себя двести граммов заветной влаги и с требовательным лязгом водрузила опустошенный сосуд на стол. Санёчек хладнокровно восстановил статус кво.
- Овца. – повторил Колян и трижды старчески шамкнул ртом, смакуя то ли эпитет, то ли алкоголь.
- Животное – друг человека. – сказал я и ощутил собственную неуместность, потому что Коля на мгновение остановил на мне свой бронебойный взгляд.
- Плотоядная овца не может быть другом человека. – заметил он и прислушался к собственным словам, чуть склонив левое ухо к сердцу.
Не обнаружив там никаких противоречий, Колян вдохнул еще сто двадцать граммов и просветлел ликом.
- Я ей вчера говорю: «Что ж ты, дура?», - легко и радостно произнес он. – «Мы с тобой будем ебаться наконец или нет?» А она ржет и отвечает: «Только после свадьбы». Я полгода не ебал никого, пацаны. А я ведь люблю ее.
Топ20 фраз PR-щика
1. Ну, как же вы не понимаете!!!
2. Я не могу это сократить. Купите больше площади под публикацию.
3. Но это же отличный повод для материала!
4. Ой, а я уже отправил текст клиенту
5. Ой, а я уже вывесил все на Составе
6. Все почти готово. Остался только заголовок, ну и текст немного. И фото.
7. Все нормальные люди пишут и разговаривают сложносочиненными и сложноподчиненными предложениями, которые помогают донести даже самую сложную и умную мысль. Что Лев Толстой ненормальный был?
8. А мне все понятно и все нравится.
9. Да, брэнд здесь может и не причем. Но как креативно, какая рифма!
10. Ну, напишите сами тогда!
Как и почему переименовывают города
В 2003 году адвокат из итальянского города Корлеоне пытался убедить власти заменить название на Куоре ди Леоне (Cuore di Leone - "Львиное сердце"). Ему казалось, что ассоциации с главным героем кинотрилогии "Крестный отец" Доном Вито Корлеоне портят репутацию города. Однако жители, уже привыкшие, что городок считают "родиной мафии", активиста не поддержали.
При решении вопроса о названии города иногда учитываются интересы бизнеса. В 2007 году город Семипалатинск в Казахстане был переименовал в Семей, поскольку ассоциации с ядерным полигоном, где было произведено по меньшей мере 456 ядерных испытаний, отпугивали инвесторов.
В США благодаря деятельности маркетологов появились населенные пункты с названиями Secretsanta.com и Half.com. Правда, когда службу Half купил eBay, городу вернули название Халуэй.
Продолжение поста "Как и почему переименовывают города" здесь...21 факт о манулах
1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.
2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.
3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.
4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.
5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.
6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.
7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.
8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова.
9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства.
10. Десять манулов выиграли в "Форт Баярд".
Месть
Янка- моя лучшая подружка. Познакомились мы с ней на курсах массажа. В тот же день вместе пиздили в женском туалете очкастую одногруппницу, которая спросила у нас: «Чё девчонки, в саунах приват –массаж перестал котироваться, решили лимфодренажный выучить?».
А не так давно Янка пришла ко мне вся в слезах: «Этот козёл меня все-таки трахнул, да еще и в жопу! Прикинь, уёбок, в сок мне клофелина нахуярил, что я почти сутки проспала. Проснулась, чуть не сдохла, так херово мне было. На жопе аж кровь засохшая. А на столе от него записка, типо «Милая не злись, ты так сладко спала, не стал тебя будить. Всё было великолепно.» И сотка баксов лежит. Это во столько он оценил моё унижение! Я хочу его уничтожить! Я даже в туалет ходить не могу без слёз».
Дело в том, что Янка иногда подрабатывает массажем. Со своим клиентом Гошей она познакомилась на сайте знакомств. Кстати, зря многие думают, что на этих сайтах сидят только лохи, лично я знакомилась там с людьми, у которых в реале охуенные тачки, яхты, а у одного даже вертолет. Но в основном у таких людей полупустая анкета без фоток, чтобы не привлекать расчетливых охотниц.
Продолжение поста "Месть" здесь...Маленькие мужские хитрости
- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л
- Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с
друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп. игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.
Шкура
Эпиграф № 1
«Не всякий капитан — исправник» К. Прутков
Эпиграф № 2
«Врагов нужно прощать, но только после того, как их повесят." Г. Гейне
Интродукция
В свои двадцать шесть лет Денис считал себя успешным человеком. Как же, целый капитан, начальник ОРЧ*! Плюс к этому квартира с евроремонтом, длинноногая красавица-жена, поющая «под фанеру» в каком-то одном из многочисленных клонов «Стрелок», симпатичный «Лексус» цвета «серебристый металлик», по одим слухам, подаренный папой-отставным ментовским полканом, а ныне генеральным директором какого-то ЧОПа, по другим — купленным на крупную взятку за милостивое освобождение какого-то финансового воротилы, который, естесственно, тут же сдристнул в самое что ни на есть дальнее забугорье, из которого даже Интерполу вытащить кого-либо было весьма проблематично. Правда, морда Дэнчика после этого чувствительно пострадала, поскольку я узнал об этом от следователя, которому финансист прислал трогательную эсэмэску с пожеланием всех благ. Доказать факт мздоимства было нельзя, поэтому я просто отрихтовал морду тогда ещё просто коллеги со всем возможным тщанием.
Продолжение поста "Шкура" здесь...
Ну вы в курсе
В Рунете родился новый мем.
Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.
Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:
"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."
Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен.
Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:
Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
Любовь моего Камрада
Будка, что мне досталась, оказалась махонькой. Если смотреть со стороны, она похожа на голубятню. Возвышается над уровнем двух метров. Подниматься нужно по крутой винтовой лестнице, что пьяному делать не рекомендовано. Три стены сплошь застеклённые, а четвёртая прижимается к ангару, за сим в окне не нуждается. Вот так оказия – обижаюсь неизвестно на кого – если забредёт ворюга, то при включенном свете буду как на ладони. И ведь ничего не увижу во мраке складской территории. Ночной фонарь у ворот только слепит глаза. Вот если бы прожектор…
Выдали карманный фонарик. Ко всему, как оказалось, я мог располагать неуправляемой сворой псов. Препаршивой наружности, надо сказать. Совсем одичавшие: то были помесь овчарки, дряхлый, но чистокровный боксёр, два подозрительных водолаза и штук шесть рослых испитых дворняг. Помимо всего прочего была в наличии и тяжёлая артиллерия.
Будка находилась у въезда, подле высоких ворот. Далее была обширная площадка. Слева она упиралась в бетонную ограду; если смотреть прямо от ворот она примыкала к реке; а по правую сторону в некотором отдалении располагались склады. Так вот у берега стояла большая клетка, метра эдак два на два. Не берусь описать эмоции, когда я впервые увидел сквозь толстые стальные пруты лохматое чудище.
Продолжение поста "Любовь моего Камрада" здесь...
Самые крупные в истории выигрыши
10 место: Около 500 тысяч долларов. Лотерея. Сумма не поражает астрономическим размахом, но здесь интересна история. Счастливчик многие годы ставил на одни и те же номера: 15, 16, 18, 28, 36 и 49, надеясь, что когда-нибудь они выиграют. И они выиграли при шансах 1 из 12 миллионов. Еще более невероятно то, что, продолжая ставить на те же номера, этот же человек выиграл еще раз! А вероятность такого стечения обстоятельств – уже 1 на 150 триллионов!
9 место: 1 миллион 600 тысяч долларов. Скачки. Два приятеля поставили 64 доллара на 9 наугад взятых скакунов. Прогноз оправдался удивительно точно: 7 из 9 отмеченных лошадей пришли первыми в семи забегах. Кстати, это крупнейший выигрыш на скачках, и рекорд не побит до сих пор.
8 место: 2 миллиона 700 тысяч долларов. Покер. Рекорд был поставлен в 2004 году в казино "Белладжио", известном по фильму «11 друзей Оушена», во время покерного марафона. Если вы думаете, что это «легкие деньги», то вы ошибаетесь. Покерный марафон проходит в течение нескольких дней с 12 часов дня до рассвета с короткими перерывами. Проигравшие выбывают. В итоге «должен остаться только один». Победитель проводит более десятка партий в страшном напряжении.
Продолжение поста "Самые крупные в истории выигрыши" здесь...В деградации мужчин виновны женщины!
Вот подумалось , почему женщины постоянно жалуюются, что вокруг не осталось нормальных мужиков? Мол мужчины вымирают как класс! И так они правы! Современный мужчина становится как размазня не способная ни на что. А в чем причина? Я уверен в самих женщинах. Женщине природой отведена роль накопления в себе лучших качеств своего народа, рассы и человечества в целом. И что мы в итоге получили? Усредненная "прекрасная половина" не способна быть привлекательной настолько , что-бы мужчина пытался завоевать ее и приложить к этому все усилия! Каковы симптомы: 1. В женщинах исчезла сексуальность. Они разучились флиртовать и соблазнять. Кроме гармонов уже не осталось стимулов к поиску секса! 2. Меркантильность стала так очевидна, что убивает всякое желание. Проще и экономически целесообразнее пойти к проститутке.
Продолжение поста "В деградации мужчин виновны женщины!" здесь...Из деревни менеджеру Константину Макарычу
Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый 2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.
“Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров.
Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался”.
Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он ныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живо вообразил себе своего менеджера (теперь уже бывшего) Константина Макарыча, который работал начальником ИТ-отдела в новогиреевском отделении банка.
Продолжение поста "Из деревни менеджеру Константину Макарычу" здесь...
Жена
Чтобы жизнь не казалась скучной, Александр каждый понедельник влюблялся в свою жену, Ольгу. Встречаясь с ней на пути из ванной на кухню, он замирал и что-то бормотал себе под нос. Когда жена выходила после душа, он её уже ждал с импровизированным букетом. Потом он читал стихи, в которых обязательно рифмовал Ольгу с только и арбуз с устами сладкими на вкус. От этого жена млела. Завтракали они припасенными специально для этого конфетами. Убегая на работу, он просил продиктовать номер телефона. Жена немного ломалась и, целуя в щечку, все-таки шептала: один-пять-сорок-три-пять-семьдясят.
Окрыленный, он убегал на работу. Звонил около пяти и робко просился заглянуть на огонек, оправдывая поспешность клокочущими в груди чувствами. Возвращался с огромной сумкой провизии; жена встречала его в маленьком черном платье. Готовил рыбу, открывал шампанское и говорил, говорил, говорил. Ему было удивительно легко говорить, а ей по-настоящему приятно слушать. Потом вспоминал, что забыл купить презервативы и краснел. Но её это не останавливало.
Проснувшись первым, Александр, аккуратно вставал и не очень аккуратно варил кофе, оно убегало, но Ольга только смеялась и кусала его за ухо. Он кое-как вытирал плиту и сдавался, в результате на работу прибегал совсем впритык и немного растрепанным. О чем тут же докладывал жене по телефону. Они встречались в обед, а вечером он делал ей предложение. Она в который раз соглашалась. Под радио они танцевали и пили красный вермут. На этот раз глупости шептала жена, а он только блаженно щурился.
Продолжение поста "Жена" здесь...Сценарий
Гениальным авторам фильмов «Сволочи», «В июне 41-го» и «Адмирал», от души поглумившимися над историей России посвящается
НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).
БЮДЖЕТ КАРТИНЫ — $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов — Константин Хабенский, Николай II — Сергей Безруков, Надежда Крупская — Лиза Боярская, Григорий Распутин — Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин — Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III — Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша — Жанна Фриске, и другие
Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре — несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют.
Продолжение поста "Сценарий" здесь...