31 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про Ежика и Маруську
- Чота холодно стало, - намекнула Ленка Паровоз и выразительно лузгнула очередную семку. Шелуха прилипла к нижней Ленкиной губе, что нихуя не прибавило даме привлекательности, и Ежик поежился.
- Да, блять, холодно, - неуверенно поддержал он беседу, нащупывая момент для включения резкого съебатора, но Ленка, привыкшая брать быка за рога, а мужиков за яйца, прижалась к Ежику якобы погреться, но у самой ладонь уже тискала тощую мущинскую ляжку.
- Худенький, - нежно пробасила Ленка в ухо Ежику, и от ее голоса, за который Ленка и получила свое погоняло, по Ежиковскому позвоночнику пробежал холодный ручеек мурашек.
С неба на происходящий внизу кошмар пялилась своим единственным глазом кругломордая луна.
- Идем ко мне? – предложила Ленка, колыхнув грудьми.
- Да это… Завтра вставать рано, работа… - Ежик вдруг понял, что еще немного – и его выебут. Засунут лицом между двух ведерных сисек и задушат. Сядут сверху и раздавят, или всосут в себя, совершив процесс, физиологически обратный рождению.
Но Ленку Паровоз такая перспектива, видимо, более чем устраивала, и вот уже короткие, наманикюреные лаком «Сияние» ногти скребут жидкую щетину Ежика:
- Идё-оомм… Тебе понравится…
Шелуха с нижней Ленкиной губы отлепилась и мягко пришелестела Ежику на выглаженные брючки.
- А это… У тебя интернет есть? – нашелся вдруг Ежик, откуда-то вспомнив, что лучший способ отвадить женщину – выставить ее технически отсталой дуррой.
Глаза Ленки полыхнули коварным пламенем, она подвинулась еще ближе, почти сталкивая Ежика со скамейки, и ответила:
- Есть…
HowTo: миньет «Глубкая глотка»
Техника, относящаяся к фелляции - глубокое горло - заключается в исполнении орального секса с мужчиной, при котором пенис погружается на полную длину через рот в горло вплоть до основания. Приобрела известность благодаря порнозвезде Линде Лавлейс в фильме “Глубокое Горло”. Возможно, вы задавались вопросом о непринужденности, с которой большинство порнозвезд исполняет технику глубокого горла. Чаще всего это делается благодаря нанесению анестезирующего средства, обычно Лидокаина, который продается только по рецепту, на основание языка и в горло, чтобы ослабить чувствительность. Лидокаин - это средство, которое используется врачами для заморозки языка и гортани при использовании эндоскопа для исследования желудка. Также его назначают людям с воспалениями гортани и ранами или язвами в рту. Близким эквивалентом является Аксон, еще один аэрозоль для горла. Я не советовал бы их использовать. Если вам необходима заморозка, то этот способ доставить удовольствие партнеру, вероятно, не для вас.
“Проглатывание” эрегированного пениса требует большой практики, а также умения контролировать “ком в горле”. Этот естественный эффект можно получить, просто сунув палец в горло, и потребуется серьезная тренировка, чтобы его преодолеть.
Продолжение поста "HowTo: миньет «Глубкая глотка»" здесь...
Ахтунг
Жила была девочка. Сама виновата.
Приспичило как-то моему мужчине лишить меня девственности. Поискал-поискал заветную неопробованную дырочку или щелочку на моем теле – и не нашел. Все-то я уже испытать успела, зачет по камасутре могу автоматом сдать без шпаргалок. Девабандха, манхана, санкха – и те баян. Погоревал он, но отчаиваться не стал. Купил мне член искусственный 20-тисантиметровый на кожаных ремешечках, чтобы, значит, я уже как мужик с девственностью рассталась. С бабой то есть. А бабу решили брать живую, потому что с резиновой не интересно.
Поди найди в столице нерезиновую бабу. Хоть бы и за деньги. То есть, баб-то полно, но им всем член подавай к деньгам в придачу, да не резиновый, а живой, теплый и кровью налитый. А как слышат женский голос в трубке – фраппируются, говорят: «Мы такие услуги не оказываем населению».
Нашли еле-еле притон какой-то. Приехали по адресу, пошла я выбирать себе девушку, которая меня последней невинности лишит.
Открыла мне дверь тетка поперек себя шире в старом халате, провела в комнатушку с кроватью массивной. «Ждите, – говорит. – сейчас девушки придут – выберете». Заглянула одна – блондинка – такая ничего себе, почти и не помята для своих около сорока, увидела меня, красивую, в чулочках-миниюбочке, сделала испуганные глаза и убежала: «Ой, я кажется ошиблась дверью». Потом зашла оплывшая негритянка, страшная, как надвигающийся кризис, сделала вид, что забыла забрать упавшую под диван во время недавней ебли заколку. И вот, наконец, появилась будущая моя невеста.
Уроки толерантности, лекция номер раз
Негры - такие же люди, как мы с тобой. Только черные. А мы белые. Но такие же. Но не негры. Потому что у негров широкий и плоский нос, а у нас прямой длинный. К сожалению. Потому что когда бьют по носу, нам намного больней, чем им. К сожалению. Негры - они такие же хорошие, как и мы. Но, правда, очень иногда не всегда. То есть, они ничем не хуже нас, но мы лучше. Не потому что умней. Да боже нас упаси... А потому что они не то что бы глупей, а как-то вот не умней, чем могли бы быть. В хорошем, конечно, смысле.
Негры мускулистые и красивые. Когда негр бежит, мы смотрим на него и завидуем. Потому что нам приходится на машине. Мы, конечно, тоже мускулистые и красивые, и тоже бы побежали, но у нас у всех машины, что делать... В Америку негров привозили из Африки, а в Африку белых из Америки не везли, поэтому в Африке одни негры, а негры в Америке ведут себя, как одни. В хорошем, конечно, смысле.
Продолжение поста "Уроки толерантности, лекция номер раз" здесь...
Животные, которых мы выбираем
Черепахины.
Есть у меня такая штука – аллергия называется. На кошечек там, собачек мохнатых и не очень. В общем дома живность держать могу только ободранной и в холодильнике. А зверюшку то хочецца. Ну что делать? Решили завести кого нить без шерсти. Например что нить водоплавающее, но только не рыбок. Они ведь такие бездушные! – выразила свое отношение жена. Ага! Как будто то, что мы в итоге купили оказалось очень душевное! Ну лана, обо всем по порядку.
И пошли они на птичий рынок. И пришли они на него. И офигели от обилия живности.
Пока я гулял по рынку, от всех этих лохматых братьев меньших, сопли текли так что я не успевал платки отжимать.
Наконец мы дошли до рядов с ихтиандрами.
Фигасе! – вырвалось у меня при виде разнообразия рептилий. Там было несколько рядов с аквариумами, и в каждом кто нибудь ползал, плавал, прыгал, жрал и спал.
Продолжение поста "Животные, которых мы выбираем" здесь...Женщины, мужайтесь! Мужчины, женитесь!
Главное:
1. Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
2. Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.
Жизненные программы:
1. Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
2. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
3. Мужчина-лайт должен посадить кактус, сколотить скворешник, вырастить хомячка-а-а-а.
13 отличий реалиста и жижиста
Интересное событие в жизни:
Реалист:
Рассказывает в кругу знакомых при встрече.
Жижист:
Выкладывает в блоге и просит френдов дать ссылку на себя.
Житейские неприятности:
Реалист:
Пытается отвлечься и развеяться. Уезжает отдохнуть, встретиться с хорошими знакомыми, или просто напиться с расстройства.
Жижист:
Вызывая недоумение френдов, пишет скандальный пост, или устраивает френдоцид с использованием программ-френдонарезалок.
Особенности человеческого мозга
1. Мозг гения и церебральный индекс
Самый большой церебральный индекс (это отношение веса тела к весу мозга)– у колибри. У нее примерно в 8 раз больше относительный размер мозга, чем у человека. Но мы за колибри не замечаем даже игры в шахматы. Статистика говорит, что вес мозга гения (1700-1800 г) все-таки превосходит мозг среднего человека (около 1300 г), то есть необходмо констатировать - размер имеет значение. Но объяснения этому простое - в более тяжелом мозге нейронов больше на несколько десятков миллиардов, чем у другого человека, это примерно то же, что вооружиться ноутбуком вместо обычного калькулятора.
2. Лень - это особенность человеческого мозга, или почему мозг не использует свои ресурсы на 100%
Мозг потребляет очень много энергии, примерно до четверти. Но потребляет он ее только в режиме интенсивной работы. Однако через две недели интенсивной работы мозга человек может умереть от нервного истощения, поскольку организм просто не успевает обеспечить энергетически такую работу мозга. Поэтому мозг обычно использует все свои ресурсы, чтобы не работать интенсивно. И поэтому лень – неотъемлемое свойство человека, которое поддерживается специальной системой эндорфинов.
Сильная девушка
Это Вера Акулова, ей всего 16 лет ))
Halloween - не наш праздник
В настоящее время мы являемся свидетелями активного распространения в учебных заведениях европейских государств и России практики справлять целый ряд праздников американского происхождения; Halloween среди них является, наверное, самым популярным. В этот день (31 октября) американские школьники, нарядившись ведьмами, чертями и подобными малоприятными персонажами, носятся по школам и домам и криком: "Trick or treat!" (один из вариантов перевода: Наряди или угости!) требуют себе сладостей. Кроме того, на Helloween принято устраивать розыгрыши, нередко достаточно сомнительного характера. Еще один обязательный атрибут Halloween - Jack'o'lantern - сделанный из тыквы светильник с вырезанной на нем страшной рожей. Вот, казалось бы, и все. Однако возникает закономерный вопрос: а как следует относиться к этой забаве православному христианину? Для этого необходимо выяснить, в чем, собственно, заключается этот праздник, что именно американские школьники празднуют таким странным образом? Постараемся ответить на него, для чего обратимся вначале к истории праздника.
В день, соответствующий нашему 31 октября, кельты - древнее население островов Британии, Ирландии и части нынешней Франции отмечали свой главный праздник - Самайн, конец старого и начало нового года. С этим праздником было связано множество обычаев. Так, в Ирландии в этот день в главный город страны, священную Тару, собирались все воины Фианны - благородного ирландского воинства, а по возможности - и все остальное население страны; устраивался огромный пир, который продолжался как днем, так и ночью.
Продолжение поста "Halloween - не наш праздник" здесь...Надо верить
Вы когда-нибудь находили убийственные доказательства того, что любимый муж вам изменяет?
Я недавно нашла. И пережила самый черный день в своей жизни.
Мобильник мужа, совершенно случайно забытый им дома, завибрировал и высветил сообщение.
«Привет! Так хочется снова окунуться в твое тепло, нежность. Не знаю, почему, но я очень тоскую по тебе. Мне так тебя не хватает».
И смайлик с пухлыми алыми губками.
Я знаю, что читать чужие письма нельзя. Прекрасно знаю! И никогда бы не сунулась в мужнин мобильник, если бы он пипикнул где-нибудь в стороне. Но так уж получилось – телефон был прямо перед моими глазами. Я склонилась над ним.
Ничего себе SMS-очка!
Куда-куда там хочет окунуться автор? Я посмотрела на его имя – некая Марина Ильинична, эксперт. В нежность? Тепло? Моего мужа?
Кризисное
Из Москвы приходят всё более и более тревожные вести.
Ну ладно - сообщение о том, что моментальный маникюр подорожал на пятнадцать процентов, может вызвать у человека, выковыривающего перегной из-под ногтей при помощи секатора, максимум что добрую улыбку, без всякого, впрочем, злорадства, ибо человек этот всё равно не понимает о чём тут речь и в чём состоит проблема.
А вот сведение о том, что теперь не каждый работник среднего звена может себе позволить нанять в каждый день вечернюю няню - это очень серьёзное сообщение.
Ведь это означает, что десятки, если не сотни, тысяч человек внезапно узнают, что вот эти вот ангелочки, поражающие всех своими не по годам развитыми талантами, они, оказывается, ещё и срут. Срут причём совершенно человеческим говном, почти таким же, как какой-нибудь бомж с Павелецкого вокзала. Ну, не совсем уж таким, не всё так безнадежно - питаются они всё же получше и не употребляют с утра брынцаловских жидкостей, но говно - оно и есть говно. А жопу вытирать пока ещё не умеют.
Продолжение поста "Кризисное" здесь...
Зеркало
Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время –
только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга.
- Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно.
Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки… Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось…
Гы-гы
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
Тачка на прокачку (украинская версия)
[Тиха украинская ночь… Но вот у плетня у мазанки Мыколы Ж. мы видим затаившуюся черную фигуру под кустом сирени. Давайте подойдем и спросим какого хуя ей здесь надо. ]
- Здоровеньки булы, хлопцi и дивчины! Я самый крутой рэппер Западного побережь.. ээээ просто Западной Украины эМСи Суходрищенко, а это передача «тачка на прокачку»!
[Звучит музыкальная заставка “pimp my ride”]
- Мое лицо измазано углем но не потому что я ебонавт или кацапский прихвостень с Донбасса, а потому что так я больше похож на моего кумира Эксзибита! Йоу, браза! Сегодня мы прокачаем тачку Мыколы Ж. настоящего патриота и реального салоглота. Вот какое письмо он написал моему кумиру Эксзибиту...
[Долго роется в бездонных карманах шаровар, наконец достает маленький клочок бумажки]
- Дорогой Экс! Я очень люблю твою передачу и Америку, и поэтому мечтаю что когда-нибудь Украина станет 51-м штатом, а я буду ездить на Порше как ты, но пока клятые москали не уходят из Крыма и ломят конские цены на газ я езжу на «Запорожце» 73 года. Экс, прокачай мою тачку, pliz!
[Переворачивает бумажку]