24 ноября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Профессиональный подход )) Хочешь секса? Она готова!
Инструкция по выживанию во время кризиса
Часть 1. Как пропитаться ОХОТОЙ
Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное.
Поскольку ловкости и сноровки трудовому человеку не занимать, дело за малым – животным. Из-за того, что оранжевые уже давно учинили народу форменный хохломор, нынче в городах уже поели даже собак с кошками, не говоря уже о свинях.
Поэтому мы приводим ниже основные сведения по отлову и разделке только тех животных, которые можно изловить без проблем.
1. Крыса.
Крыса есть крупное улично-подвальное животное, обладающее ценными питательными свойствами. Крысу легко распознать – она имеет серый окрас, усы, длинный хвост и наглую рожу.
Продолжение поста "Инструкция по выживанию во время кризиса" здесь...Скоро Новый Год
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал!Hету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что...
Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли!
На восемь больше
Если войти... Этот подъезд мало чем отличается от огромного числа собратьев. Резкие запахи, клочья пыли в давно неметеных углах. Вечный полумрак едва-едва разгоняет болезненно-желтый свет лампочки, убранной в проволочную сетку, все же позволяя разглядеть обшарпанные стены с "наскальным" творчеством человека.
На площадке первого этажа три железных двери, подтверждающих главное человеческое правило: "Мой дом — моя крепость". Особняком — двери лифта, старые и изношенные, как и сам дом.
Если не входить... Тоже все, как у всех. Двор заставлен машинами жильцов. Галдящая детвора носится из края в край. Пенсионеры сидят на лавочках и судачат о былых временах. Снаружи, у самого подъезда, куча кисло пахнущего мусора, благодаря бомжам и бродячим собакам выползшая во все стороны из мусороприемника. Так что если все-таки желаете войти в подъезд, необходимо соблюдать осторожность, дабы не вступить во что-нибудь не особенно приятное.
Я вхожу. Каждое утро. Если и вы войдете — поднимайтесь. Можно на лифте, можно по пыльной вытоптанной тысячами ног лестнице, с редкими квадратиками декоративной плитки. Если идете — идите.
Голливудская интерпретация наших сказок
*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
Продолжение поста "Голливудская интерпретация наших сказок" здесь...
Женские мечты
Ну почему так?! Мне до ужаса надоели скучные, интеллигентные мальчики. Которые дарят цветы, водят в ресторан, нравятся моей маме, и из-за своего правильного воспитания не позволяют себе ничего лишнего... Встретила парня - просто мечта! Он пьет пиво из бутылки, ест бургеры с таким аппетитом, что посмотреть приятно, ездить на мотоцикле, целует меня на улице, и - о чудо! - щипает за попку! И вот когда дело доходит до постели.. Он заявляет, что видите-ли НЕ ДОСТОИН МЕНЯ!!!
Потерянный клитор
Был вечер пятницы. Чудная осенняя погода навевала романтическое настроение и манила Веронику на улицу. Однако она сидела дома перед телевизором с бокалом вина и внимала речи президента России на саммите G20. Медведев вещал что-то важное о рыбе, о мясе, о текущем экономическом положении в России, о нынешнем экономическом кризисе в мире и его последствиях для всего человечества.
- Простатитчик. - Сказала вслух Вероника, злобно разглядывая изображение президента. Её душа была в перманентном состоянии ненависти, она была наполнена её по самые края, отчего порою расплёскивалась на окружающих кубометрами душевных нечистот. Глотнув вина, Вероника осмотрела на свет содержимое бокала и отрыгнула. Задумчиво пошамкав ртом, она скорчила президенту рожу и добавила – Сука ты какой-то и комуняка. Ей Богу!
Продолжение поста "Потерянный клитор" здесь...
О рукоприкладстве...
1. Он и Она. Вместе каких-то три месяца, но женятся. Невеста беременна. Не от будущего мужа. Муж в курсе, девушку любит, примет ребенка как своего, строит планы, пашет аки вол, зарабатывает на детскую, мечтает о светлом совместном будущем.
Однажды придя домой, застает в гостях бывшего мч жены, отца ребенка, причем кровать не заправлена, жена растрепана и смущена, на столике недопитая бутылка шампанского и два бокала. МЧ быстро свалил. Он (муж) отвесил ей пощечину.
Имхо – за дело, факт измены налицо, дык и Она не успела ничего придумать и попыталась все свернуть на то, что «я его правда люблю, с тобой тяжело, ты вообще гад, не даешь мне той жизни, которую я могла бы иметь с ним, так вообще молчи и будь благодарен за то, что я с тобой».
Он врезал ей еще раз. Да, он, гад, посмел ударить беременную женщину.
НЕ ПИШИТЕ ПРА ГАВНО!
Камрады! Не пишите больше пра гавно! Ведь гавно это не главное в жизни. Кругом так много иной чистой красоты! Жизнь прекрасна! Оглянитесь вокруг! Посмотрите на синее небо над головой! Там летит птицо! А ведь человек создан для счастья, как птицо для сранья на лету! Будьте же счастливы!
Вот я раньше и давно очень много песал пра гавно. Я даже возглавлял институт гавна на рисурсе. Но теперь я исправилсо и с некоторого времени советую песать не пра гавно а пра разумное, доброе и вечное. Ведь человек это звучит гордо и создан он по образу и падобию, того, кто пренципиально срать не может патаму, что совершенен. Вот и я хочу совершенствоваца. И на меня снизошло озарение, что есть другие ценности в жизни помимо гавна. А гавно это мерзко. Оно воняет и бывает в виде дресни.
Вот к примеру гуляете вы по улитце. Все красиво кругом. И вдруг видите как серит большое собако. Видите, как у неё из жоппы вываливаетсо очень много гавна. А от гавна аж пар идет. Ну разве это красиво? Как можно песать пра такое? А что если вы увидите в этом зобачьем гавне глестов? И все они шевелятсо! Нет!!! Пра такое категорически нельзя песать!!! А бывает так, что собаки жрут свое гавно…
Продолжение поста "НЕ ПИШИТЕ ПРА ГАВНО!" здесь...Колбаса куриная
Городок наш небольшой, от Москвы далеко, но у нас, блин, ни сколько не скучно.
Зашел тут я недавно в фирменный магазин близлежащей птицефабрики. На витрине, понятное дело, всякие яйца, тушки куриные целиком и по частям, потроха расфасованные для удобства покупателей.
А также продается колбаса. «Куриная» называется. Все бы ничего, да только эмблема у конторы, которая эту колбасу делает состоит из изображения улыбающихся поросенка и теленка. Представляете, на палке колбасы в обнимку откормленный боров и немаленький такой телок улыбаются, а ниже надпись «колбаса «КУРИНАЯ». Да я бы тоже на месте свиней и коров улыбался, если б колбасу не из меня делали.
Пра рып и бап
Камрады! Выпиф нынче пива
И сигаретку раскурив,
Решил я: было бы красива
Сравнить в натуре рып и див!
Вот бабы — холодны как рыбы,
Пока не станут жарить их.
А как изгибы их красивы —
Ну, прямо как у рып нагих!
Покрыты рыбы мерской слизью,
Пример: сопливые ерши.
Но всеж своей довольны жизнью,
Да и в ушице хороши.
И бабы тоже испускают
Порою, я скажу, вам слизь.
Когда из носа — не канает,
Когда вагиной — заебись!
Ржу!
Ночь. Лежим с мужем под одеялом. Разговоры в тишине:
Муж (М) А через годик у нас будет маленький...
Я. Ага, будет.
М. Хорошенький, на тебя похожий...
Я. Или на тебя.
М. Скорее бы, я прям как коляску на улице вижу - у меня сопли текут. То ли от зависти, то ли от умиления.
Я. А я рекламу памперсов смотреть спокойно не могу. Аж рыдаю...
Ебать, идиллия. Едем дальше.
М. Будешь с ним летом на дачу ездить отдыхать...
Я. Ко мне или к тебе?
М. Ко мне. Хуле там у вас дача? В огороде не поссышь, все соседи увидят. Дома со всех сторон.
Одинаковые сны
Как обычно, я проснулся среди ночи от сотрясшего меня во сне оргазма. Проверять было излишне – член всё ещё был напряжён, а в плавках чувствовалась липкая влага. Вообще-то, раньше я всегда спал без трусов, но с недавних пор убедился, что проще менять каждую ночь их, чем простыню с пододеяльником. Сон уже как рукой сняло, зато, как обычно, накатила депрессия, которая, как я знал, не даст уснуть до самого утра. В темноте я нащупал тапки и поплёлся в душ. Ложиться обратно смысла уже не было.
***
Началось это помешательство – иначе это и не назвать – несколько месяцев назад. Кажется, в мае, что, в общем-то, и не удивительно: весна, гормоны – даже у такого уже неюного 35-летнего холостяка, как я. Мне приснился сон про любовь. Вот вам когда-нибудь снились такие сны? Не про еблю и не про то, как вы на ком-то женаты, а именно про самую настоящую любовь? Когда вы безумно любите кого-то, и этот кто-то отвечает полной взаимностью – так, что счастлив всё время сновидения, а, проснувшись и осознав, что это был всего лишь сон, с тоской возвращаешься в серый обыденный и далеко не такой счастливый мир, как тот, который только что покинул. Я никогда никого не любил в своей жизни – так, как в этом сне. Лёгкие привязанности, не более, случайно возникавшие и также мимолётно исчезавшие. Так вот, возвращаясь ко сну.
Продолжение поста "Одинаковые сны" здесь...
Точно!
slash213:
Кстати, если вы делаете сайты для контор–однодневок — вы компьютерщик. Если знаете, что такое ОЗУ — вы компьютерщик. Если прокладываете витую пару — вы компьютерщик. Если когда–то владели спектрумом в детстве, а потом с головой ушли в рекламный бизнес — думаете, вы рекламщик? Хрен там, вы компьютерщик. Если пишете программы для ядерных боеголовок — вы компьютерщик. Если знаете, в какую дырку сзади на системнике пихать клавиатуру — вы компьютерщик. Если вы с легкостью поднимаете шлюз с маскарадингом и dhcp на любой системе — вы компьютерщик. Если поняли предыдущую фразу — вы компьютерщик. Если рисуете себе картинки в фотошопе, но умеете его сами устанавливать — вы компьютерщик.
razor_vano:
а если вы компьютерщик — вы должны, нет, вы просто обязаны уметь починить чайник и домашний компьютер сына бухгалтера Марьи Степановны, а отказываетесь делать это потому, что все компьютерщики — ленивые засранцы, которым только бы пиво жрать.
Как опасно смеяться над другими
- Двенадцать!!
- Шесть блять, атвечаю шесть!
- Да двенадцать, я заебался его смотреть нахуй! Шесть бы быстро посмотрел!
Был ноябрь. Мы стояли возле офиса. Саня с Тимоном спорили, сколько серий в фильме «Мужская работа». Я прсто курил в сторонке и смотрел на спор своих ебанутых коллег.
Дело шло к тому, что щас поспорят на какуюнибудь хуйню и скажут: «Йура, розбей блять!!!»
Я втыкал этот долбоебизм и думал: ну какой же пизданушка этот Тимофей! Снять 12 серий про войну в Чечне – нахуй бы это режиссеру сдалось? Он и эти шесть, судя по последней серии снимать заебался. Хотя в принципе кино было на мой неприхотливый мозг заебательское.
Чисто по интуиции я бы не спорил с Саней. Но я встревать не собирался. Сам я смотрел «Мужскую работу» месяца два назад сквозь батарею пивных бутылок. В курительных паузах я выходил на балкон и представлял себя коварным снайпером первой чеченской кампании. При этом я нагло плевался косточками от черешни по прохожим и велосипедистам через медную трубку от самогонного аппарата.
Продолжение поста "Как опасно смеяться над другими" здесь...