25 ноября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Профессиональный подход )) Хочешь секса? Она готова!
Колечко
Женился я рано в 23 года. Семейная жизнь с её каждодневными рутинными делами и одним маршрутом «работа-дом» надоели.
Захотелось новых ощущений. Тогда я три раза за месяц прыгнул с парашютом, сломал ногу и почти два месяца отвалялся в кровати. Очень сильно похудел. Это все вступление теперь к сути.
С нами в отделе работает Шурочка. Такая знаете худенькая, модельной внешности у богатенького папеньки на попечении. С Шурочкой отношения сложились сразу причем самым странным образом. Нас отправили в командировку на три дня в Киев, ехали мы на машине и по случайному стечению по дороге сбили лося. Обошлось без трамв. Но после этого Шурочка стала очень добра ко мне. Мы с ней ходили по кафе после работы, иногда закрывались в моей кабинете и остервенело трахались. Моя жена почуствовала измены. Я с ней совсем перестал заниматься сексом. По выходным она трепала мне нервы разговорами о супружеском долге и кольце на пальце как обязательству.
Однажды Шурка позвонила в час ночи и жалобным голосом попросила приехать. Я сказал жене, что позвонил друг и мне срочно нужно ехать к нему в больницу.
Продолжение поста "Колечко" здесь...Нового Года не будет
Подул холодный, пронизывающий ветер и швырнул Андрею в лицо пригоршню колючего снега. Андрей проморгался, накинул на голову капюшон комуфлированной спецназовской куртки и заерзал, устраиваясь поудобней в лёжке. По его расчетам ждать оставалось еще около получаса. Затем на все- про у него было около пяти секунд. Но он справится, он успеет. Закрыв глаза, парень углубился в воспоминания.
Ему пять лет. Новый год, в углу комнаты стоит ободранная елка, увешанная бумажными игрушками и мишурой. Андрей лежит на животе под ней и старательно выводит печатными буквами письмо Деду Морозу: «Дедушка Мороз я хачу солдатиков и кастюм мушкитера. И шпагу хачу». Сворачивает письмо и кладет под елку. Елка вкусно пахнет смолой и ее аромат разбавляет застоявшийся в квартире запах вечного отцовского перегара, сигарет «Астра» и грязных носков. Потом бежит к своей кроватке, ложится и натягивает одеяло по самые глаза, стараясь поскорее уснуть, чтоб наступило утро нового года и под елкой его ждали подарки.
Современный лубок
Три к одному
— От Земли до Мегапура долетела эта дура, — пробормотал человек с интернациональным именем Эжен Букин и выпустил из толстого баллона струю хвойного аэрозоля.
Близился 2205 год. Новенькая станция Мегапур болталась возле Урана в ожидании транспорта с персоналом. Большой жилой отсек, лаборатории, гидропонная ферма, стыковочные узлы для нескольких космических барж и бесчисленное множество вспомогательных узлов и конструкций — все было десять раз проверено, налажено и готово к работе. На главном экране крутилась виртуальная елочка в шарах и бусах.
— Какой-то дрянью несет, — заметил бригадир Чавчаридзе, потянув внушительным носом. Огромный, грузный, он напоминал старого ньюфаундленда.
— Здесь у нас на Мегапуре провоняло все, в натуре, — прокомментировал Эжен. — Между прочим, сами просили новогоднее настроение.
— Так настроение ж, а не химию эту...
На столе в диспетчерской красовались пузатая бутылка шампанского и живописная россыпь колбасных брикетов. Праздничный стол дополняла банка селедки в винном соусе.
Запретные мысли
Под полной луною, улыбающейся среди плывущих туч, тихо крадучись, незаметно для любопытных глаз, пройти через чёрную калитку с готическими узорами. Замереть в кустах жасмина у ограды, смотреть на жёлтый квадрат окошка во флигеле и с нетерпением ждать того часа, когда пьяненький сторож Макар, помолившись святым угодникам, заснёт праведным сном.
Бесшумно, как ночной ветерок, просочиться мимо флигеля, мимо высокого тёмного шпиля часовни, что иглой протыкает чёрное небо. Дальше, дальше, туда, где тёмные аллеи, благоухающие ароматами роз и сирени, где вечный покой нарушают только соловьиные трели. Там, среди покосившихся крестов и мраморных надгробий, среди древних склепов и гробниц, долго бродить в темноте, упиваясь чудесной летней ночью. Как будто случайно наткнуться на лизаветкину могилку.
Продолжение поста "Запретные мысли" здесь...Таких не жалко. Самые идиотские случаи кредитов.
Комментарий к известному баяну от mode
Может, это и неправильно, но мне таких не жалко.
Мне не жалко тех, кто берут кредиты, не думая о том, чем и как отдавать.
Мне не нравятся те, кто способен забить себе мозги перспективой использования денег для покупки очередной хуйни вроде мобильного телефона или плазменной панели.
Я понимаю, что хочется. Но я считаю, что только дебил может брать в долг деньги у банка, чтобы купить себе более современную модель телевизора или мобильного телефона.
Мне их не жаль, потому что они не какие-то больные. Они - такие же, как мы. Две ноги, две руки, тем же воздухом дышат.
И я буду испытывать даже некоторое злорадство от того, что наконец до них дойдет прозрение насчет того, что покупать надо только то, что можешь себе позволить.
А если на что-то не хватает денег, но очень хочется - надо пойти и заработать. И только так.
В продолжении - дебилы, если кто не понял. С моими комментариями.
Сразу скажу, что последний - просто напрочь убил.
АЛЕКСЕЙ
25 лет, менеджер
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 11 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: портфель Cerruti
СУММА КРЕДИТА: 25 000 рублей
«Я работал в фирме, которая возила из Китая всякую фигню: кружки, свечки, термосы, мягкие игрушки. Я все это реализовывал по супермаркетам. Но меня сократили. Я даже обрадовался — хотелось должность более солидную. Узнал, что в компанию по оптовой продаже мебели требуется менеджер. Хорошая зарплата, проценты от сделок — все, что надо. Нужно только выглядеть представительно. Костюм, чтобы пойти на встречу к работодателю, я взял у друга. А вот с портфелем вышла засада. Я решил купить в кредит представительский чемодан. В „ДжиИ Мани Банке“ выдали нужную сумму за 15 минут. Только все оказалось бесполезно — на работу меня так и не взяли. От банка скрываюсь уже полгода. Боюсь, придут за мной судебные приставы и опишут все имущество».
Какой на хуй представительский чемодан при зарплате в 11 тысяч? Твоя зарплата у тебя на лице прописана. И торговля говном китайским тоже.
Продолжение поста "Таких не жалко. Самые идиотские случаи кредитов." здесь...Освобождение принцессы
— Любовь моя! Твоя любовь уже пришел и сейчас будет тебя освобождать! — раздался у входа в пещеру красивый баритональный вопль. Мелкая птаха на ветке пискнула от испуга и украсила шлем крикуна серой кляксой. Молодой человек беззвучно ругнулся, снял шлем и повозил им по траве.
— Всё, я вхожу, о прекрасная Бармалинда! — наконец сообщил юноша птахе за неимением другого собеседника и торжественно ступил под каменный свод.
Двигался освободитель осторожно и постоянно прислушивался, не топочут ли поблизости толстые ноги троллей-стражников (большинство нелюдей в округе обычно устраивалось на службу к местному дракону, чтобы обрести у него защиту от людей). Топота слышно не было, но вдалеке слышался монотонный гул.
Из темноты коридора показалась сияющая точка, которая рывками двигалась под самым сводом. Приблизившись к рыцарю, точка оказалась феечкой, которая волочила неподвижное тельце подруги. Время от времени феечка икала (уже и слезы закончились, сочувственно подумал юноша), теряла равновесие и врезалась в каменную стену, затем с трудом выравнивалась и летела дальше.
— Оказать ли тебе вспоможение, о несравненная?.. — начал юноша велеречивым слогом, который так любили феечки. Однако та почему-то заметалась и со всей мочи рванула в сторону выхода.
Хроника новостей
Индийский йог Виджай Виру обошел вокруг земного шара, двигаясь исключительно по разбитым стеклам. Для этого ему понадобилось около миллиарда бутылок.
На аукционе в Переславле проданы личные вещи Ивана III Калиты: его калка и непрядва. Начальная стоимость лота составила осьмнадцать алтын, но после трех ударов челом он ушел за сорок сороков.
Американские ученые заметили, что чрезмерное потребление бульонных кубиков вызывает у крыс одышку. Ученые скармливали кубики крысам и заставляли их по нескольку часов взбегать на десятый этаж института и обратно. Так вот: крысы, съевшие перед этим бульонный кубик, задыхались уже на 3-м часу бега, тогда как крысы, которые не ели перед стартом, спокойно умирали уже на первом часу.
В Иркутске найден мальчик, пропавший 4 месяца назад во время игры в прятки. Мальчик прятался под потолком и, чтоб не засмеяться и не выдать себя искателям, забил рот паклей.
Продолжение поста "Хроника новостей" здесь...
Квартирный вопрос
Иван вышел из офисного здания и вдохнул обжигающий морозный воздух. Голова немного кружилась от выпитого, но не настолько, что бы идти, шатаясь и ничего не соображая. Иван постоял немного приходя в себя, закурил и в приподнятом настроении пошел к метро.
Медленно падали подкручиваясь снежинки и Ивану почему-то хотелось закружиться вместе с ними и упасть на асфальт, но он держал себя в руках, все-таки не так он много и выпил, что бы валяться вместе с снежинками.
У входа в метро Иван купил бутылку пива и стал жадно пить ее большими глотками. По неизвестным причинам его организм только трезвел после пива, если конечно это была одна-две бутылки.
И тут подошла она. Стройная, в джинсах в обтяжку, в сапогах до колена и в белой дутой куртке доходившей ей до талии. Осмотрев по-хозяйски жопу и стройные ноги, Иван поднял глаза и рассмотрел ее лицо. Ему понравились и крашеные блондинистые завитки и маленькие пухлые губки и приветливо-пустые светло-серые глаза над маленьким чуть курносым носиком.
А носик в самый раз – подумал Иван и улыбнулся сам себе, его склонность шутить непонятно частенько раздражала его друзей, увлеченных лишь бухлом и телевизором, самые продвинутые из них еще играли в компьютерные игры и только Иван имел разносторонние знания и увлечения.
Телевизионные рекорды
10 место: Согласно «Книге рекордов Гиннесса» самым продолжительным сериалом стал «Coronation Street», который демонстрируется по телевидению Великобритании с 9 декабря 1960 года. Актер этого сериала Уильям Роч установил рекорд продолжительности одной роли. С первого эпизода он играет Кена Барлоу. За сорок четыре года демонстрации Кен три раза женился, совершал попытки самоубийства и имел в общей сложности 23 подружки.
9 место: Мультфильм «Скуби-Ду» попал в книгу рекордов Гиннесса как самый продолжительный в истории кинематографа (350 серий). Первая серия этой «мультяшки» вышла в США в 1969 году.
8 место: Самой длительной рекламной трансляцией на британском телевидении был ролик универмага "Грейт Юниверсал Сторс", продолжавшийся 7 мин 10 секунд. Он был показан в программе "Доброе утро, Британия" 20 января 1985 года. Рекламное время стоило 100 000 фунтов стерлингов.
Продолжение поста "Телевизионные рекорды" здесь...Максим в Максиме
Ох уж эти сказки, ох уже эти сказочники ...
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
Зима наступила внезапно. Как всегда.
В связи с неожиданным наступление зимы на территорию Рассеи, со всех городов и весей нам преходят репортажи наших внештатных, заштатных, а так же штатовских корреспондентов с сообщениями о разыгравшейся стехии. Вот например самые впечатляющие из них:
# Сочи.
Порывом шквального ветра, в перемешку со снегом и побелкой сорвало со строительных лесов и унесло в неизвестном направлении восемнадцать сочинских гастарбайтеров. Постройка Олимпийского стадиона к 2014 году оказалась под угрозой срыва.
# Нижний Новгород.
В одночасье город оказался под толстой шубой из снега, в результате чего, люди оказались изолированы от внешнего мира. Мэр Нижнего Новгорода Вадик Булавкин объявил в городе чрезвычайное положение и отдал приказ о выдаче бесплатного пойла и легализации прастетуток, мотевируя это тем, что, цетируем «Грядет Апокалепсез! И последние дни нужно прожить так, чтобы в аду не было стыдно.» (конец цетаты.)
Милицейская история
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
Продолжение поста "Милицейская история" здесь...Отличное резюме
Читаем резюме девушки:
"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
А мальчик еще и пикапером был ...
Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )
Lady с Собачкой
На пороге стояла юная девица, уже успевшая к шести вечера порядочно накидаться дешевыми джин-тониками. Будьте знакомы, это Мадина. Рассматривая картины, что висели в прихожей моего друга, девчонка поздоровалась с нами глупым и протяжным приветиком. Я помог Мадинке снять верхнюю одежду и сделал нашей актрисе несколько дурацких комплиментов. Ну, на манер — замечательно выглядишь, красавица.
Замечательного в ней ничего не было. Да и чего замечательного можно найти в обычной придорожной поблядушке? История ее существования столь же печальна, сколь и банальна. По-настоящему звали Мадину Машкой. И жила Машка где-то под Псковом шестнадцать счастливых лет, бед не знала. Это пока в ее жизни не появилось оно. Оно говорю, потому что мужиком эту мразь называть я отказываюсь. Оно и привезло Машу в Петербург, где на хрупкие плечи провинциального цветочка выпал самый настоящий пиздец. Оно на проверку оказалось животным. Настоящим, блядь, животным. Примчавшаяся на крыльях любви в Питер девушка с каждым днем охуевала все больше и больше от жестоких нравов обитателей окраин мегаполиса. Животное пил. Пил, как проклятущий — каждый раз, будто последний в его жизни. И конечно же, находясь в синем угаре, оно лупил свою пассию изо всех своих животных сил. Это полбеды. Другие полбеды заключились в том, что оно свято верил: ебать свою девицу в кругу себе подобных ублюдков — незападло для пацана. За четыре месяца Маша пережила два изнасилования. Всего два, потому что после второго уже не сопротивлялась. А потом все издевательства прекратились. Как в сказке. Только без счастливого конца.
Продолжение поста "Lady с Собачкой" здесь...