27 ноября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про скорую помощь
Фершал Моисей Шнейдер (конечно же, Михаил - из соображений советской толерантности, а то и просто Миха) практически был легендой и тотемом 14-й гвардейской подстанции скорой помощи города Москвы.
Во-первых, Миха (по злобе, конечно же, Мойша) виртуозно выщёлкивал пальцами по кадыку "Воздушную кукурузу", равно как и любую другую мелодию - никакого ксилофона не надо (ксилофона, как и приличных топчанов для отдыха, и нормального телевизора и дохрена чего другого, на "четырке" и не было).
Во-вторых, Миха был удачлив на всякие нелепые гиморы, которые весомыми кусками рваного бута ложились в фундамент фольклора московской скорой.
Вот, к примеру, рядовой вызов: мальчик 17 лет (до ста не хватает), почечная колика. Бригада в урезанном составе (вечно рук не хватает, блин) доктор Ваня Ольховский и фершал наш Мишаня, попадают в условия практически райские: на седьмой этаж едут на лифте, сопровождаемые встречавшим у подъезда родственником болезного "мальчика", руки моют приличным мылом в чистой ванной, вытирают персонально поданными каждому полотенушками, обстановка в квартире более чем приятная, родственники - люди интеллигентные.
Продолжение поста "Про скорую помощь" здесь...Пять минут
Дай мне пять минут. Я хочу кое-что тебе сказать.
Ты только не перебивай меня. Только выслушай – и я уйду.
Как обещала.
Ты всегда мне говорил, что обещания нужно сдерживать. Легко говорить, когда ты это умеешь делать. А я не умею. И никогда не считала это большим пороком. До того, как встретила тебя.
Сейчас я хочу дать тебе пару обещаний, которые обязательно сдержу. Если ты уделишь мне всего пять минут.
Вот, ты на меня даже не смотришь. Ты уже знаешь, что я хочу сказать, и тебе это не интересно. Вернее, ты думаешь, что точно знаешь.
Ты думаешь, я у тебя буду прощения просить?
5 сюжетов для фильмов о российских Супергероях
1. "Человек-медведь" - в окрестностях большого города, названного для пущей значительности абстрактно (типа город Дупло), по ночам стал появляться медведь-шатун. Днем он обретает образ олигарха по никилевым сплавам и крутит роман с начальницей своей пиар-службы, а ночью надевает медвежьи доспехи, сконструированные непризнанным ботаном, и мочит плохих олигархов.
2. "Фантастическая тройка"- группа алкашей в привычном национальному самосознанию количестве выпивает бормотухи и обнаруживает в себе невероятную способность делать вещи. Чтобы снять заклятие, им требуется выпить "Хеннеси", но они героически продолжают жить на бормотухе, потому что Родина в них слишком нуждается.
3. "Бой-баба" - героиня в латексе (телосложение Надежды Бабкиной, голова Жанны Фриске), страдая от несчастной девичьей любви, обнаруживает в себе способности переплавлять эти страдания в особые летательные и боевые качества. С тех пор по ночам она одержима одной идеей: доказать, что все мужики - сво...
Продолжение поста "5 сюжетов для фильмов о российских Супергероях" здесь...Линуксойды и всемирный заговор
Кто такой линуксойд? Внешне это обыкновенный заядлый онанист. Его выдают узкие плечи, широкие бедра. Очень часто на своей голове линуксойды носят длинные грязные, засаленные скомканные космы, которые нельзя назвать волосами, кожа их лиц обыкновенно щедро покрыта угревой сыпью. Все это происходит из-за того, что они часто мастурбируют и потребляют слабоалкогольные, а следовательно самые "грязные", спиртные напитки, такие как пиво и "Ягуар".
Линуксойды это сообщество, подобное этническим или сообществу гомосексуалистов, очень часто на различных форумах, в самом низу страницы для них выделяется специальный раздел, который как правило называется "Для пользователей Linux" где эта петушня и трётся.
Линуксойды ненавидят и боятся женщин, их любовь-операционная система "Linux".
Линуксойды причисляют себя к интеллектуальной элите (уже смешно), но зачастую так к ним относятся и некоторые из остальных граждан. Это так называемый "ошибочный положительный стереотип", такой как: "все евреи богачи", "все азиаты-математики", "все гомосексуалисты-дизайнеры".
Продолжение поста "Линуксойды и всемирный заговор" здесь...
Вся правда о Толкиене
Щелк!
Раскаленная каменная крошка брызнула на гранитную плиту, лежащую посреди пещеры.
Щелк!
— Справа заходи, справа, а потом с оттягом...
Хлобысть!
Недовольная саламандра утробно взревела, изрыгнула в сторону нападавших длинный язык огня и втянулась в глубокую трещину в полу.
Старший из барлогов аккуратно свернул пылающий бич и прицепил его к поясу. Алое кольцо медленно тускнело, превращаясь в обычный хлыст.
Из темной бреши в полу тянуло жаром, где-то вдалеке скворчал рыхлый слой, плавящийся под натиском раскаленного тела. Старший переступил ногой через трещину, ухватился за выступы на разных краях и начал с силой притягивать их друг к другу. Жуткий скрип резанул по ушам и быстро оборвался: разлом превратился в узкую щель, наполовину засыпанную обломками.
Младший тем временем отошел в сторону, поднял заплечный мешок, отброшенный в угол при появлении твари, покопался внутри и извлек две базальтовых трубки и кисет. Смахнув с плиты остывшее крошево, он уселся и начал набивать трубку горным табаком.
Странные «можно»
10 место: Порно можно смотреть на работе. Сотрудник фирмы в Испании выиграл иск против работодателя, уволившего его за просмотр порнографии в рабочее время. Правосудие выяснило, что испанские законы не запрещают работникам использовать рабочий интернет в личных целях.
9 место: Материться, оказывается, можно. Профессор кафедры русского языка южнокорейского университета Тангук Со Сан Ук выпустил пособие под названием "Русский язык через анекдоты". Если корейские студенты будут учить русский по этому учебнику, они запросто переплюнут портовых грузчиков.
8 место: В Германии сотрудникам сети супермаркетов Wal-Mart разрешено заводить романы на рабочем месте. Запретить служебный флирт пыталось руководство компании, издавшее специальные правила, в которых было подробно изложено, как себя вести с коллегой противоположного пола. Сотрудники подали в суд и выиграли дело.
Продолжение поста "Странные «можно»" здесь...Развлечения древних греков
"...Проявить свою ловкость пирующие могут не только в играх с бурдюком. Изображения на целой серии сосудов знакомят нас с разнообразными упражнениями, бесконечно вариативными и задействующими все части человеческого тела. Так, на чаше Эпиктета пирующий сидит на земле, развернувшись корпусом к зрителю, в позе, которую едва ли можно назвать изящной. На вытянутой левой руке, в локтевом изгибе стоит чаша: сама по себе, без поддержки. В правой руке он держит кувшин: не собирается ли он налить из него вино в чашу? С уверенностью мы этого сказать не можем; однако вполне очевидно, что смысл этого упражнения состоит в том, чтобы преодолеть силу тяжести и манипулировать сосудами не так, как "положено": не касаясь их пальцами, не держа их за ручки... Привычные жесты и позы забыты, а тело начинает вести себя совершенно новым, неожиданным способом; и снова норма предана забвению...
Продолжение поста "Развлечения древних греков" здесь...Белая куропатка
Утром в посёлке появилось чудо. По хрусткому снегу в стойбище приехал домик на лыжах. Позади домика был радужный круг - такой красивый, что погонщик Фёдор сразу захотел его коснуться.
Но на него крикнули, и оттого, что это было неслышно в треске двигателя, больно ударили в плечо.
- Без руки останешься, чудак, - склонилось над ним плоское стоптанное лицо. Таких лиц Фёдор никогда не видел раньше - оно было круглое и жёлтое как блин.
Сам Фёдор в начале своей жизни звался вовсе не Фёдором, имя его было иным, куда более красивым и простым, но монахи из пустынной обители дали ему именно такое и брызгали в лицо водой, точь-в-точь как брызжут оленьей кровью в лицо ребёнка. Он с любопытством смотрел на пришельцев, для которых такие диковинные имена привычны.
В посёлок приехали четверо в кожаных пальто, и теперь эти четыре кожаных пальто висели на стене казённого дома, будто в строю. Оперуполномоченный Фетин пил разбавленный спирт в правлении колхоза, и его товарищи тоже пили спирт, оленье мясо дымилось в железных мисках на столе. Разговоры были суровы и тихи.
Фёдор слышал, как они говорили о местных колдунах, которых свели со свету. И колдуны оказались бессильными против выписанных специальным приказом красных китайцев. Из них и был человек со стоптанным лицом, которого Фёдор увидел первым. Колдуны пропали, потому что их сила действует только на тех, кто в них чуть-чуть верит - а какая вера у красных китайцев? Не верят они ни в Белую Куропатку, ни в Двухголового Оленя.
Душевный анекдот
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиздец... - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиздец!
Головой думать надо
Василий Прохорыч с треском сдвинул костяшки домино, одним плавным движением широких ладоней разложил их на столе, перемешал и поднял глаза.
- Ну что, мужики, успеем еще одну партию задвинуть?
- "Партию"... Ты прямо как шахматист! - усмехнулся Витёк Кривоносов, аккуратно отбирая себе прямоугольные плашечки. Надежно упрятав их от посторонних глаз за истрепанным шпионским романом без обложки, он закурил и выдохнул дым на лампочку без абажура.
- А что? В нашем деле иногда и побольше думать надо, - подмигнул пожилой, тертый жизнью Прохорыч, поудобнее устраивая старый ватник, приткнутый за спинку стула, - потому что иначе нельзя. Сантехник, мужики - это вам не пассажир какой-нибудь, ничего не умеющий. Случаи всякие бывают.
Максим Рощин, неразговорчивый бородатый мужик с широченными плечами, хмыкнул и налил себе стакан кипятка из мятого электрического чайника. Осторожно забравшись ложкой в коробку с чаем, он насыпал в стакан заварки и принялся дуть на кружащиеся в кипятке чаинки.
- Верно, - вдруг сказал он, и Прохорыч поднял бровь, оторвавшись от разглядывания своих костяшек. Максим еще раз подул в стакан и продолжил, - помнишь, Прохорыч, Саньку Зайцева?
- Ну еще бы не помнить! - отозвался тот, - вот уж история была...
Кабераська
21:34:58, база ПВО «Форт Грили» на Аляске
— Боже! Что оно вытворяет?!
Точка на экране локатора петляла, металась из стороны в сторону, резко меняла курс. Представление длилось долго, но когда прибыли перехватчики, Объект уже затерялся в воздушном пространстве России.
22:25:42, кабинет в одном из учреждений Вашингтона
— Я лечу в Россию!
— Исключено. Вам мало прошлого раза? Понравилось в Sibiry пить vodka и играть на balalaika, tovarisch?
— Неуместный сарказм! Появился шанс узнать истину!
— Я слышал это не раз, но истина все еще где-то рядом.
— Спутники отслеживают Объект. Рано или поздно он сядет — и тогда я буду рядом!
— Хорошо, хорошо, доверюсь вашему чутью. Еще раз...
Конец эпохи фиминизма
Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Про Сбербанк, Googol и Дарью Петровну
Звонили из Cбербaнкa, где я когдa-то имел глупocть завести кaртoчку для гонорaрoв и натерпелcя с нeю бед. C плoхо cкрытым ликовaниeм девушкa сообщилa нoвость: тeпepь y Сбербанкa - уpa! - есть нoвая уcлyга: интeрнет-yпpавлениe счетами! Зa 30 pублей в мecяц вы полyчaeте возмoжнocть делать платежи пpямo пo интернeтy, не выхoдя из дoма! Потpясающe! Пpaвда, не любыe, а тoлькo между абoнентaми Cбeрбанка. Ho зато их делaть очeнь пpостo! Для этого нaдo дойти дo oтделeния Cбербанка и зaпoлнить зaявление. И в этом зaявлении пеpeчислить, какиe плaтежи и кoмy вы сoбирaeтeсь в будущeм cдeлaть по интернeтy... A eсли вдрyг понадoбитcя еще кoмy-то cдeлать платeж - нeт прoблeм! Надo cнова пpийти и нaписaть зaявлeние, в кoтoром пoдpобнo излoжить, кому и кaк ты coбиpаешься дeлaть по интернeту плaтежи быстpo, yдобно, нe выхoдя из дoма...
Пришлоcь баpышне oтвeтить, чтoбы впредь c тaкими новоcтями звонила нa мoй телефон лишь послe тoго, кaк пpидет ко мнe на дoм и зaпoлнит заявлениe, в кoторoм напишет, кoгда coбиpаетcя мнe позвoнить и пo какомy пoводy.
Продолжение поста "Про Сбербанк, Googol и Дарью Петровну" здесь...Новые названия старинных полотен
брюллов - сбор икры в состоянии измененного сознания
И кстати про пирсинг
Таня: Чего вы с Алёнкой-то разошлись? Вроде жениться почти собрались
Weyland: Спрашиваешь??!! Показать последний наш с ней диалог?
Таня: Давай
Weyland: пожалуйста!
Weyland (22:15:21 23/11/2008)
Вот ты лицо всё исштукатурила, я всё понимаю. Но зачем кольцом-то п*ду протыкать? На кой оно там нужно?
Alienka (22:16:36 23/11/2008)
Не знаю,.. всем моим друзьям нравится
Краткое руководство по избавлению от крокодилов
Яхта легко покачивалась на волне. В такт качки перемещалась и тень тента, пряча и вновь подставляя солнцу стройное девичье тело. Теплый ветер нежно шевелил длинные каштановые волосы, тёмными прядями, закрывавшими её спину почти до поясницы. Красавица пошевелилась и, по детски сладко, потянулась всем телом.…
Проснулся и я. Блядовито-блондиностое создание, храпевшее рядом, дернулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под тента не было ничего общего. Ни по юности, ни по стройности.
”Кошмар! Пятничный съём явно не удался.”- Не пьянеющая часть мозга, скептически смотрела на окружающее ,пытаясь оценить размеры катастрофы. - “М-да… Пиво на текилу, конечно веселит, но снижает резкость зрения. Вот попал… Хохлушка! Стопроцентная лимитная хохлушка…”.
Не правду говорят, что понедельник день тяжёлый. Кому как, а для меня выходные тяжелее будней. По выходным я выживаю крокодилов из своей квартиры.
Подоткнув, по удобнее, подушку и упершись кулаком в щёку, я стал пристально смотреть в лежащее напротив.